Для подготовки обложки издания использована фотография из личного архива автора.
Все права защищены. Никакая часть электронной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
В июле 2019 г. вышло первое издание этой книги. С тех пор много воды утекло, книга потихоньку продавалась (без использования средств маркетинга вообще), мне на почту и в Инстаграм приходили отзывы, вопросы, размышления на тему, так сказать, и все бы хорошо, пока один усердный нечитатель не написал отзыв, который меня несколько поразил. Звучит он так:
“ Книга, грубо говоря, ересь полнейшая. Сил дочитать даже не было на ознакомительный фрагмент. Я вообще не понимаю почему у людей такие восхищения и 5 звёзд за ТАКУЮ книгу. Да, может быть мне бы стоило приобрести её за 280₽, но на самом деле, я её не читала бы даже бесплатно. Название книги цепляет, очень компроментирующее, но на этом все. Само написание книги очень своеобразно. Автор выражается очень странным сленгом. Ведёт смысловую линию, что МЫ сами виноваты, что наши дети больны, но даже в половине случаев это не так, даже если рассматривать с психологии человека. Если автор хотел себя прорекламировать как психолога, да, это неплохая концепция. Книжечка, для дурачков, грубо говоря. Очень давит на психологический аспект жизни. Читая ты начинаешь погружаться в это, начинаешь чувствовать себя «аля, так, она делала так, у неё было вот так, значит и мне нужно так», но в большинстве случаев все не так просто. По мне это курс маленькой автобиографии для дальнейшей работы психологом, не более того. Книгу советовать ПОКУПАТЬ не рекомендую, за эти деньги в интернете есть огромный выбор книг действительно стоящих. ПОЧИТАТЬ ознакомительный фрагмент от нечего делать, конечно можно, если вам зайдёт такая литература”
Написала этот отзыв некая Дарья Кулагина, за что ей огромное спасибо!
Я, как человек любящий наблюдать за людьми, и их выводами относительно этой жизни и других людей, просто не могла упустить такого замечательного шанса и не высказаться относительно того, как люди, сами ничего никогда не создавшие, любят критиковать других совершенно не знакомых им людей.
Поэтому, любимый мой читатель, спешу сообщить тебе, что если тебя, так же как и Дарью ничего, кроме «компроментирующего названия» и самого процесса физической мастурбации не интересует, то эта книга не для тебя, даже не смей читать ее дальше. Если все, на что способен полет твоей мысли – это солосекс (более романтичное название мастурбации, на мой взгляд), не читай дальше эту книгу! Если даже не дочитав вступительный фрагмент, ты готов извергнуть из себя море негатива не только на автора, но и на других читателей, кто нашел в книге для себя что-то важное и нужное, назвав их «дурачками», и все лишь потому, что считаешь себя самым умным, в интернете действительно полно других замечательных книг, вперед, я буду только рада за тебя! И если тебе кажется странным, что человек, занимающийся психологией много лет, в своей книге давит именно на психологический аспект, пууууф, увы и ах, нам снова не по пути.
Но если тебе все же хочется узнать, почему остальные люди поставили 5 звезд за ТАКУЮ (как пишет Дарья) книгу, почему я периодически получаю замечательные отзывы в свой Инстаграм, добро пожаловать дальше!
Самому, вполне физиологически обоснованному, процессу мастурбации в книге посвящено совсем мало текста, она не совсем об этом, вернее совсем не об этом. А вот если тебе хочется посмотреть на обиды, вину, страхи с иной стороны, то эта книга сможет тебе в этом помочь.
«А ты мастурбируешь?»…вместо Введения
Мастурбация была есть и скорее всего будет всегда. Только ленивый не мастурбирует, только совершенно не желающий с собой познакомиться человек. Признаются, конечно, не все. Да и мне чтобы признаться, что я мастурбирую, понадобилось время. 30 лет примерно, если учитывать тот факт, что в среднем мастурбация входит в жизнь человека лет в 5. Я не стала исключением. Но обо всем по порядку. А пока, по всем законом жанра, я выражаю благодарности. Во-первых, конечно же, всем мужчинам, которые были, есть и будут в моей жизни. Без вас, мои любимые, мастурбация не такая приятная. Во-вторых, всем женщинам. Без вас, мои богини, вряд ли я бы смогла так скоро прийти к той, кто Я есть. И всем детям! За вдохновение. Здрасьте, читатель. Я вам рада! Целую, обнимаю, мастурбирую. И кстати, чтобы не случалось, отныне я всегДА говорю этой жизни «ДА». Вы не встретите в этой книге ни одного слова из трёх букв, противоположного по значению слову «ДА!» Проверим?
1.Куда приводит детство?
Каждый родитель калечит своего ребенка по-своему.
Мое любимое число 13. В этой книге 13 глав. Я родилась в пятницу 13-го. Возможно, это мое 13 рождение, или 113 или 1113. Я не знаю. Я не знаю ничего, кроме того, что я знаю ничего. Я родилась в великой семье. Но этот факт открылся мне в полной мере только после 35 лет проживания в моем любимом теле. Да, я, конечно, догадывалась, что все в мире не просто так, а пРОСТо настолько, что в какие-то моменты эта простота даже пугает. Люди любят сЛОЖности. И да, в мире настолько все пРОСТО, что мне понадобилось целых 35 земных лет, чтобы принять этот факт, пропустить через себЯ и рассказать об этом вам, мои любимые.
МоЯ семьЯ по меркам человеческим самая обычнаЯ. По меркам моим – отличный полигон длЯ узнаваниЯ своего Я. Отец мой – мой идеал мужчины, и много лет был, есть и будет таковым, пРОСТо он родился идеальным, выбора у него не было. В процессе формированиЯ новой менЯ его фигура была завершающей. Приняв его в себе, я обнулилась. И это стало концом. Концом, который стал новым началом.
Мать моя – Женщина! Она земля, она пища, она энергия и мощь! Она моя утроба. Она мое начало. Символично, правда? Мать – начало, отец – конец. Случайности не случайны. А еще у меня есть брат. Брат мой – смелый парень. Моя любовь и проживание другой жизни в этом же мире в это же время в другом теле. Метафор на этом этапе достаточно, а пока несколько фактов, которые стали для меня опорой в процессе формирования жизни без неврозов. Для начала дам свое определение невроза. Да, я читала труды титанов психологии, да, я знаю, как описывается невротическое состояние в классической психологии (ещё бы, у меня два психологических образования и 15 лет личных консультаций за плечами), но несмотря на это, я все же осмелюсь дать своё личное определение. Итак, для меня невроз – это сформированная в течение жизни дорожка, по которой бегает нейрон в коре головного мозга. Эта дорожка в своё время дала нам представление о жизни, чтобы мы могли просто выжить, но в силу своей закостенелости и неосознаваемости в данный момент мешает испытывать состояние радости и счастья. То есть это мыслеформы, которые когда-то, скорее всего в детстве, принялись нами как истинные и из-за невозможности в силу возраста критично задать себе вопрос: «А правда ли то, что мне говорят, это единственный возможный вариант развития событий? Или есть другие способы действовать в этом мире?» являются ограничивающими, мешающими иметь право выбора своего же собственного поведения, что в свою очередь является причиной неудовлетворенности собственной жизнью ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Или еще короче, это все то, что ограничивает нас в возможности жить в радости и счастье прямо в эту секунду. А теперь факты из жизни:
1.Факт первый. Дети такие, какие они нужны своим родителям. Да! Да! Да! Взгляните на своё чадо (если вы еще не обзавелись ребенком, то не страшно, все равно информация поможет вам что-то осознать в отношении себя, как чьего-то дитя) и ответьте на несколько вопросов честно. Хочу отдельно подчеркнуть, что честность с собой – это самый важный инструмент, способный привести вас к жизни вашей мечты без лишних усилий и забот. Итак, вопрос первый: как вы можете охарактеризовать своего ребёнка, даже если ему завтра исполняется 45? Для чего вы сотворили его именно таким? Для внесения ясности, в каком именно направлении работать, приведу пример. Моя дочь жизнерадостная, улыбчивая, живая девчонка, с прекрасным здоровьем и коммуникативными навыками. Я сотворила её такой для того, чтобы наслаждаться материнством, учиться позитиву и детской непосредственности. В 3 года выяснилось, что у неё есть некоторые отклонения от общепринятой нормы, связанные со строением левого глаза. А именно, острота зрения равна +3 диоптрии. До трех лет офтальмологи этой проблемы не видели. Да, я слышала от врачей, что в более раннем возрасте распознать такой диагноз крайне сложно и что скорее всего проблема со зрением была с рождения, просто диагностировать ее удалось лишь в 3 года, но теперь у меня есть еще одно мнение на этот счет. Эзотерическое оно, мистическое или вполне себе реалистичное, решать вам, суть его от этого вряд ли изменится. Так вот, я считаю, что эту проблему со зрением дочери сотворила именно я! Да, именно я! Случайности не случайны. И на это у меня были свои причины, хоть и не осознаваемые на тот момент. Для чего я это сотворила? Когда ей было 3 года в моей жизни случился переломный момент, кризис. Мир просто кричал мне: «Меняйся! Твоя душа хочет счастья и полёта, а ты живёшь в неврозах и недовольстве!» Я много лет не слышала этого призыва, и миру не оставалось ничего, кроме как перевернуться, чтобы я наконец уже поняла суть происходящего. При чем тут левый глаз моего ребёнка? Все просто. Левая сторона тела отвечает за нашу женскую сторону. Многие знают, что во всех нас вне зависимости от физического пола, есть как мужское, так и женское начало. Инь Ян, если хотите. Так вот, левый глаз моей дочери видел хуже. Я сотворила это для того, чтобы уже наконец обратить своё же внимание на то, что мое женское начало оказалось зажатым. Оно очень смутно видело то, что происходит. Учитывая тот известный факт, что женщина – это «хочу!», а мужчина «могу!», получается, что на том этапе жизни я совершенно не видела свои истинные «хочу!». И именно для этого зрение моей дочери было с большим плюсом на левый глаз, это был намек, знак. Все, что появляется в нашей реальности, появляется не случайно. Когда дочери поставили этот диагноз, я стала искать информацию, мне хотелось узнать откуда что берётся, от чего зависит, куда ведёт. Безусловно, я прошерстила все медицинские порталы. Мы обошли много врачей. Но все это не дало мне хоть какой-то уверенности в том, что я могу на это повлиять. А я хотела! В один из дней ко мне на консультацию пришла девушка, в ходе беседы с которой мы затронули тему баланса мужской и женской энергии. От неё ко мне попала информация, что левая часть тела – женская, правая – мужская. Мало того, я об этом знала раньше, но никак не связывала зрение ребёнка с этой классификацией. А в этот момент меня словно озарило! Если это так, то значит моя дочь не видит своей женской энергии. Значит, это я не вижу своей женской энергии! Ведь мой ребёнок – это самый точный индикатор того, что происходит со мной! Всего лишь глядя на детей, можно достаточно точно описать родителей, и даже не столько внешне, сколько внутренне, а именно их стиль взаимодействия с ребенком и окружающим миром. И наоборот, кстати, система тоже работает. Глядя на родителей, можно представить, как они будут выстраивать свои отношения с ребенком. Мой стиль я бы охарактеризовала как «мужик в юбке». Я ставлю цель, достигаю. Мне важно быть первым, мне важно все делать самому, мне важно быть значимым, мне важно заработать денег во что бы то ни стало. Да! Это все про мужчину! А где же здесь женщина? Где нежные игривые хочу? Хочу красивые платья, массажики, уходовые процедуры, шоппинг, уют в доме и позволение себе опереться на сильное мужское плечо. Где это все? Это все прикрыто стальными яйцами невроза. Да, я хорошо выглядела, модно одевалась, привлекала внимание мужчин, но как женщина я не была счастлива, я бы даже сказала не только как женщина, а как человек, ведь сегодня я четко осознаю, что есть пРОСТо счастье, и оно не зависит от физического пола.
С отцом моей дочери мы разошлись ещё во время моей беременности, а с тем мужчиной, с которым я была в паре на тот момент, отношения были не в самом лучшем состоянии. С того момента начался мой путь к своей женщине и к балансу между женскими «хочу» и мужскими «могу» внутри себя. Ведь для того, чтобы сбалансировать мужские и женские энергии даже не обязательно состоять в отношениях, все уже есть в нас самих. А если уж есть реальный партнер, то беглого взгляда на него и ваши отношения будет достаточно, чтобы определить, в чем и где у вас затык.
А что вам транслируют ваши дети? Для чего вам их аллергия, например, или постоянные ОРВИ, капризы и истерки, поведение, которое вы называете “плохим”? Просто найдите выгоду для себя, поверьте, она есть, и она обязательно положительная для всех вас, просто реализация этой выгоды пока кривая, но все поправимо. Задайте себе простой вопрос: для чего я хочу, чтобы у моего сына была аллергия? Для чего я хочу, чтобы мой ребёнок не говорил в 3 года? Для чего я хочу, вообще не иметь детей (или как бы хочу, но по факту не имею)? Для чего я хочу, чтобы он стоял на ушах и всех обижал? Для чего мне все это? Чтобы что осознать? Главное честно.
2. Факт второй. Родители такие, какие они нужны своим детям. Ну ладно, предположим, что с тем, что мы сами творим своих детей ещё можно хоть как-то согласиться. Но с родителями то что за бред? Это люди, которые были ещё до меня и это они родили меня, а не я их. Не так ли? Как я, будучи маленьким ребёнком, могла повлиять на них, на их отношение ко мне? А что было раньше, на ваш взгляд, яйцо или курица? Это вопрос мучает уже не первое поколение людей. Ответ на него я сформулировала для себя так: курица становится курицей-несушкой только в момент появления яйца, и наоборот, без несушки появление яйца невозможно. Иными словами, наши родители становятся родителями в момент нашего появления. И значит, это мы делаем их родителями! Так же как они делают нас детьми! Это взаимный процесс. И наши родители с нами именно такие, какие они нужны нам, нашей душе в этом воплощении для получения желаемого опыта! К тому же в жизни много примеров, когда в одной и той же семье два совершенно разных по характеру ребёнка. Один и тот же человек может дать кардинально противоположный по своей сути опыт разным людям. И это не кажется чем-то сверхъестественным. Есть такое выражение: «Я с вами такая, какой вы меня заслуживаете». Мне не очень в данном контексте импонирует слово «заслуживаете», я бы чуть переформулировала данное высказывание: «Я с вами такая, какую меня хочет ваша душа» и тогда оно вполне вписалось бы в мою концепцию. В семье так же. Одни и те же родители для двух детей – это разные родители, это такие родители, каких хочет душа ребенка для получения опыта.
Я часто повторяю слово душа. Да, все мы так или иначе апеллируем к ней в своих разговорах. С определенного этапа это слово перестало быть для меня абстрактным. В какой-то момент я задалась вопросом: а почему если в природе есть вполне себе доказанный факт круговорота воды, с таким же успехом не может быть круговорота душ? И вот этот маленький мальчик, живущий с суровым отцом и несчастной матерью, не просто мальчик, а душа, которая в очередной раз пришла в тело для получения нового опыта? И тогда становится понятно, для какого опыта она пришла, через какие уроки ей нужно пройти, чтобы обрести счастье. Автоматически пропадают зависть к другим, жалость к себе и другие пагубные формы проявления мышления. Ну, положим, с «автоматически пропадают», я загнула. К этому нужно прийти и в заключительной 13 главе я опишу подробный алгоритм прихода. А пока просто возьмём априори тот факт, что та самая душа, которая в теле, она пришла для получения опыта, каким бы он ни был. Ей нужна эта игра! Она хочет познать какие-то новые грани! И если тело, в которое она пришла, к примеру, не здорово, для чего ей это нужно? Для осознания каких мыслеформ? К чему она в итоге хочет прийти? Мой ответ – к радости. Мне кажется, что тот факт, что человеческое существо, какой жизнью оно бы не жило, всегДА стремиться лишь к одному – быть счастливым, говорит о многом. По крайней мере, лично Я не встречала ни одного человека, который сказал бы: «Знаешь, я так хочу быть несчастным, прямо вот по уши бы закопался в несчастье, это прямо мое!». Все так или иначе твердят: я хочу быть счастливым! Просто кому-то кажется, что счастье придёт через огромный дом, машину, яхту, кому-то кажется, что счастье живет в здоровом теле, кому-то, что счастье – это образцово-показательная семья. Каждый раз душа приходит за счастьем, но получает она его по итогу разными путями, а если в данном воплощении у нее не получается это сделать, то в следующем она, возможно, пойдет другим путем и так до тех пор, пока не научится быть счастливой. Да, это всего лишь мое предположение, и оно мне так нравится, что я захотела поделиться им с вами, мои любимые. Для меня счастье – это СЕЙЧАСтье, и на нем я ещё остановлюсь подробнее, а пока:
3.Факт третий. Когда мы изменяем своё видение мира и отношение к нему, свои действия, мир вокруг нас меняется в ответ и этот процесс неизбежен. Этот факт требует доказательств, как бы подробно я его не описывала. Ваших доказательств самим себе. А получить эти доказательства вы можете только на практике. Делаете что-то новое для себя, вместо угрюмой моськи улыбчивое лицо, например, наблюдаете за миром, отмечаете изменения. Все остальное – мастурбация! Ментальная маструбация. Да, мастурбация один из видов изучения себя и своего тела, один из способов принести себе удовольствие. Но для того, чтобы понять всю полноту жизни, необходим секс с другим человеком (миром). Хотя это, конечно, же не точно, ведь вполне может быть, что в этом воплощении ваша душа пришла только за мастурбацией. Что ж! Это её выбор (ваш). Моя же пришла и за мастурбацией, и за сексом с этой жизнью в том числе. При чем тут дети? Вообще, дети рождаются как правило от секса. Хотя миру известен случай непорочного зачатия, да и возможности медицины далеко шагнули, но в этой книге мы будем рассматривать классический вариант появления детей на этот свет. Поменяйте своё отношение и действия относительно ваших детей (родителей) и их отношение и действия в вашу сторону изменятся. Логично же. Кто первый должен начать эти изменения? Как вы думаете? По мне, так абсолютно не важно! Кто первый догадается и реально захочет положительных изменений в отношениях, тот и начинает. Я не приверженец уравнения чем старше человек, тем мудрее. Я знаю семьи, где дети живут в разы осознанней своих родителей. И именно дети, становились у руля корабля изменений. Мудрость определяется не возрастом, а осознанностью проживания каждой минуты жизни. Что такое осознанность. Осознанность – это СЕЙЧАСтье. Это когда ты моешь посуду и думаешь о посуде. Когда ты находишься рядом с человеком, ты его видишь, слышишь, чувствуешь, а не залипаешь на образе сварливого начальника, который живет в твоей голове даже дома. Осознанность, это когда ты постоянно делаешь что-то новое, творишь, а не живёшь привычными, вышколенными до автоматизма шаблонами. Осознанность – это способ расширения себя, своего времени, открытие своих новых границ, освобождение себя из тюрьмы своих же умозаключений.
А теперь немного практики. Давайте помастурбируем вместе. Часто ли вы слышали в своём детстве следующие фразы: не бегай, не кричи, не плачь, не балуйся и другие замечательные команды из этой серии? Или: громко смеяться нельзя, нельзя ходить в заляпанной рубашке, нельзя гладить котёнка, нельзя перебивать старших, нельзя наматывать нитку на эту палку, нельзя возиться в грязи, нельзя то, нельзя это! Было? А часто ли вы говорите эти слова своим детям? Так вот, в переводе с русского на понятный для психики язык все эти фразы говорят ребенку: «Не живи! Просто ляг и умри, дружочек, чтобы соответствовать всем правилам этого общества. Просто будь тише воды, ниже травы, не высовывайся, не привлекай внимания, будь незаметным, но при этом я жду от тебя охрененных результатов в жизни». Класс! И да, что пальцы в розетку лучше не совать – это здраво, но почему нельзя, например, кричать, визжать, громко смеяться, из любопытства смешивать рис с газировкой? Все детские игры сопровождаются возгласами и это проявление эмоций, это тот механизм, который благодаря таким вот наставлениям взрослых в какой-то момент выключается, и мы становимся типа взрослыми дядьками и тётками, хотя по факту помещаем свою душу в клетку из тысячи нельзя и отдаём своё тело на растерзание неврозам.
А как обстоят дела с вашими представлениями о родителях? Что вы думаете о ваших родителях конкретно и об этой родительской роли в жизни человека вообще?
В детстве мамы и папы представляются детям как всемогущие титаны, которые мало того, что способны на все, так ещё и лучше всех остальных других титанов. И вот все мы растём с этим представлением до определённого возраста. Потом в какой-то момент для нашего же естественно блага мы пониманием, что наши родители – это не совсем титаны, способные на все, а скорее даже вовсе не титаны, а обычные люди, со своими тараканами в голове, тревогами, радостями, страхами. И это все может никак не соответствовать нашим представлениям об идеальности. И в этот момент мы становимся взрослыми, способными принять своих родителей такими, какие они есть, без желания чему-то научить, указать им на их промахи в нашем же воспитании, обвинить в чём-то, переделать. Вы уже достигли этого этапа становления собственной личности? Или ещё на пути? Тем, кто ещё на пути, хочу рассказать несколько занимательных фактов о наших родителях.
1.Факт первый. Даже если вам кажется, что ваши родители вам чего-то недодали, обделили, обездолили в чем-то, знайте, они вам отдали все, что у них есть! Медленнее, от-да-ли все, что у них есть. Ровно столько любви и ласки, сколько у них было, ровно столько средств в ваше становление они смогли вложить, сколько у них было, ровно столько заботы и нравоучений, сколько у них было. Даже если ваш отец миллиардер, но вам он ни копейки не давал, он отдал вам все, что у него было конкретно для вас! Здесь на самом деле все пРОСТо. У вас есть 3 яблока, которые предназначены для ваших детей, ровно 3, и вот все эти три яблока вы как родитель отдаете своим детям. У кого-то 5 яблок, он отдает 5, у кого-то одно. Но будьте уверены, что любой родитель отдает все яблоки, которыми обладает. Да, есть дети, кого оставили в детском доме, и это тот максимум, который смог дать родитель этому ребёнку, у него не хватало сил и энергии на то, чтобы дать больше. И это путь его души, и это путь души ребёнка, которая пришла конкретно к такому родителю. Помним, курица-наседка становится наседкой только в момент появления яйца, и наоборот, без наседки яйца не будет. Это взаимный процесс, это взаимно нужный процесс. Мы не знаем, чем руководствуется душа человека, оставившего своего ребёнка, но будьте уверены, что на тот момент это было лучшее решение для обоих. Мир и вселенная всегда выбирает для нас только лучшее. Да, пути реализации могут быть не всегда прямыми и радостными, но то, что с нами происходит только то, что нужно нашей душе для получения опыта – это факт, который нужно принять и довериться этому, если вы хотите, конечно, встать на путь жизни в кайф.
2. Факт второй. Вы ничего не должны своим родителям, так же, как и они вам. Вы свободны в своем выборе общаться с ними или не общаться, помогать им или не помогать. Только тогда, когда в основе взаимодействия будет лежать ваш собственный выбор и желание, только в этот момент у вас появляется возможность наполнить ваши отношения любовью и радостью, и не только с родителями.
3.Факт третий – вы такой родитель, какой есть, в случае, если у вас уже есть дети. Просто примите себя таким. Для этого осознайте, какой вы есть, не оцените с точки зрения “плохой-хороший”, а просто обозначьте факты: заботливый, контролирующий, любящий, агрессивный и т.д. Достаточно сложно что-то изменить, пока вы даже не осознаете того, что именно нужно менять. Осознали? В 13 главе мы еще вернемся к этой работе, поверьте себе, вы можете быть счастливым родителем, ребенком, мужем. женой, сотрудником, кем угодно!
2.Кому и что ты пытаешься доказать?
Вероятно, мы могли бы достичь гораздо большего, если бы так жадно не хотели чего-то достичь.
У вас есть внутренний голос? Есть этот вечный критик-нытик, который либо чем-то недоволен, либо чего-то боится, либо что-то осуждает? А вы уже разобрались, чьим именно тембром, фразами этот самый критик говорит? Да, это голос тех, кто нас воспитывал, тех, кто любил как мог, и поэтому как мог, так и воспитывал. У кого-то критик позитивный, поддерживающий, говорящий, «все хорошо, что бы ни случилось, я тебя поддержу», «я тебя принимаю любым, (любой), делай что хочешь, только будь счастлив, (счастлива)». А у кого-то это вечные: «ты дебил», «куда лезешь?», «у тебя не получится», «не выделяйся, будь как все (бойся)», «это опасно», «как же ты мне надоел». Уважаемые родители и те, кто планирует ими стать, у меня есть искренняя убеждённость в том, что если бы все рожали детей только от своих истинных «хочу», а не от того, что «так надо», «так принято», «возраст поджимает», «у всех есть, а я рыжая», «так получилось, то воистину счастливых людей-детей было бы в разы больше! Поэтому призываю вас, либо уже начинайте осознавать, что вы делаете со своими детьми, когда постоянно критикуете, бываете недовольны ими, сравниваете с другими более, на ваш взгляд, успешными людьми, либо счастья вам вряд ли достичь. Прежде чем с кем-то сравнивать своих детей, вы сначала сравните родителей того ребенка, с кем вы сравниваете своего ребёнка, с собой. Что эти люди делают иначе, раз у них получается иной человек, который по каким-то непонятным причинам лучше вашего собственного ребёнка? И ещё, а как на вас самих подействовало бы постоянное сравнение вас с другим человеком не в вашу пользу? Вас реально это подстегнет к новым свершениям и горам, и вы с радостью побежите достигать того же, что и идол, с которым вас сравнивают, или вас это расстроит, разозлит, обидит? Или быть может вас тоже так воспитывали (что вероятнее всего), тогда тем более, у вас уже есть опыт проживания подобного отношения. Он вас сделал счастливее? Сдаётся мне, что жизнелюбия эта история вам не приносит. Тогда почему же вам кажется, что это сделает счастливым другого человека и замотивирует его на победы? Да, иногда на неврозе в течение какого-то времени человек будет стараться вам что-то доказать, иногда бессознательно, особенно если этот человек – ваш ребёнок. Он будет изо всех сил стараться добиться вашей безусловной любви через условия. Через достижения, бабло или через наркотики и пьянство. И если с виду первый вариант привлекательней второго, то это только мнимая разница. На самом деле разница минимальна. И там, и там не про счастье, которое СЕЙЧАСтье. Есть прошлое, в котором я лузер и будущее, в котором я чемпион, а настоящее всегда иллюзорно. При чем и то, что в прошлом человек лузер не является реальностью, и то, что в будущем – чемпион, тоже миф. И то и другое состояние – чья-то оценка и фантазия. А значит – не реальность, как она есть, а преломленный через призму чьих-то взглядов на эту жизнь вымысел. И да, если вы в свою очередь стали предметом сравнения и не в лучшую пользу, пРОСТо поверьте, поверьте себе, что вы уникальны, вы неповторимы, и сравнение вас с кем-то занятие бессмысленное, потому как сравнивать арбуз и птицу, конечно, можно, но для чего? Научится ли арбуз летать, если все время тыкать в него тем, что птица умеет? Не логичней ли будет ухаживать за арбузом как за арбузом, чтобы он вырос и стал максимально сладким? Помастурбируйте на эту тему, возможно, это сделает более счастливым не только вашего реального ребёнка, но и внутреннего, который осознает, что он уникален и разрешит себе жить здесь и сейчас вне зависимости от того, что о нем думает критик, и перестанет сам себя сравнивать со всеми подряд.