– Бархатный сезон – бархатные цены! – с лошадиной улыбкой проговорила напомаженная донельзя еврейка. – Посетите наш ювелирный салон «Камелот» на Ришельевской и убедитесь в этом! Мы ждем вас!
Моня, развалившийся в огромной гостиной в кресле перед плазменной панелью, фыркнул и почесал пятку. Реклама на одесском канале откровенно попахивала дешевой провинциальщиной. Моня повернул голову и заорал:
– Шварц!
Огромный, словно глыба, телохранитель возник на пороге.
– Телегу на сколько заказал? – осведомился Моня.
– На десять. Как всегда. А что?..
– Молодец! Дверь закрой, а то что-то тянет… – недовольно поморщился Моня. – Бархатный сезон, блин! У нас в Крыму сейчас в трусах жарко…
Шварц проворно двинулся к двери террасы, Моня откинулся на спинку кресла и снова почесал пятку.
– О, так она… – начал было Шварц, но в этот момент наконец пустили Монин ролик, и тот прикрикнул:
– Тихо ты!
Из динамика понеслись гипнотические звуки мантры. Сквозь дымку на экране медленно проступило одухотворенное Монино лицо. Хорошо поставленный голос за кадром проговорил:
– Вас терзают сомнения? Вы ищете смысл жизни? Вы устали от неуверенности в завтрашнем дне и не знаете, как решить одолевшие вас проблемы? Выход есть! Посетите встречу с предстоятелем «Церкви истинной веры» преподобным Моней и получите ответы на все вопросы! Мир вам!
Звуки мантры стали громче, лицо Мони начало растворяться в дымке. На экране возник текст: «Дворец культуры Воровского. По многочисленным просьбам дополнительные встречи состоятся 21 и 22 сентября. Начало в 11.00. Вход свободный».
Моня довольно ухмыльнулся и повернул голову. Прикрывший дверь террасы Шварц доложил:
– Так она уже того, стоит!
– Кто стоит?
– Машина!
– Не понял?.. – уставился на свои «Картье» Моня. – Ты на сколько заказывал?
– Да на десять… – развел огромные руки Шварц.
– Так а чего она тогда стоит? Я им за лишний час башлять не собираюсь!
– Да ясное дело! – согласился Шварц.
– Позвони, узнай, что за дела?.. – поднялся Моня и потянулся.
Шварц вытащил мобильный. Моня мимо панорамного окна двинулся к туалету. Внизу на парковке стоял «Линкольн». Мимо шел парень в униформе и с сумкой на плече. Споткнувшись, он присел, чтобы завязать шнурок…
Моня зевнул, нырнул в коридор и пошлепал к туалету. Когда он вышел из него, Шварц громогласно доложил:
– Это не наша тачка, оказывается! Это соседа этого, бензинового, который снизу! Он сегодня, типа, свататься едет!
– Не понял! А чего она тогда на моей парковке стоит? А ну звони управляющему!
Шварц позвонил, несколько косноязычно изложил суть претензии, потом сказал, зажав трубку огромной лапищей:
– К нему на джипах дружки бензиновые понаехали, поставить больше негде!
– Так а я что, платить за его бензиновых дружков должен? Небось не нищие!
Шварц ретранслировал Монины слова управляющему, выслушал ответ и сказал:
– Хорошо!
– Что хорошо?.. – оглянулся Моня.
– Этот Эмильевич сказал, что за сегодня за час отминусует плату за парковку из нашего счета!
– За час?.. А если он дольше стоять будет? Мне че, с секундомером тут целый день торчать? Что за город, блин, кругом одни евреи!.. – возмущенно покачал бритой головой Моня.