– Маркус, позвони маме! – написала я сыну в мессенджере. Потом подумала и добавила. – Я назову так свою следующую книгу.
Шантажирую сына: дожили, называется. Сын шутку оценил, мы посмеялись. Но эта идея плотно засела в моей голове.
С недавних пор какая-то муха меня укусила, и я стала писателем. За 2024 год опубликовала три книги, эта уже четвёртая.
Задумалась, как же сложно отпускать детей во взрослую жизнь. Сама прохожу это четвёртый раз. Тему хорошо изучила ещё с первым ребёнком: кажется, все шишки набиты, ошибки сделаны.
Как главный герой фильма «День сурка» выучил ноты для игры на фортепиано и ближе к финалу точно знает, в котором часу будет падать с дерева мальчик и спустит шину у весёлых старушек, так и я знакома со всеми признаками сепарации, знаю весь сценарий, могу играть по нотам и держу инструменты под рукой. Но дети все разные, и пытка для родителей всё равно продолжается. Разница лишь в одном: в первый раз меня никто не предупредил, что будет ТАК тяжело.
О трудном подростковом возрасте известно много. Мы сами помним, как ругались с мамой в детстве. Когда наши подростки начинают «барагозить», мы к этому худо-бедно готовы, мы этого ждём.
Но настоящая жёсткая сепарация начинается, когда 18-летний ребёнок уходит из семьи, хотя он к этому совсем не готов. Он оставляет растерянных и тревожных родителей позади, а они сталкиваются с одиночеством. Даже если родителей двое, каждый из них проходит этот путь по-своему.
В обществе почему-то считается в таких случаях, что с мамой или папой что-то не так. Ну что они в самом деле? Их ребёнок вырос, уехал учиться или работает, зачем они горюют? Заняться больше нечем? Придумали ерунду с дурацким названием «синдром опустевшего гнезда».
Или другая ситуация. Сын бросил колледж, нигде не работает, сидит в компьютере с утра до вечера. И все окружающие говорят маме, которая и так переживает за сына, чтобы она выгнала его из дома.
Мы, родители, остаёмся один на один со своими переживаниями и волнениями. Будто никто не хочет нас просто понять. Что говорить о поддержке?
Когда я размышляла об этом (вспоминала свой опыт с тремя детьми), мне захотелось поддержать родителей, которым ещё только предстоит пережить этот сложный период. Так и родилась книга «Маркус, позвони маме!».
Она о том, что такое сепарация (отделение) от родительской семьи. Про эмоции и чувства, которые испытывают обе стороны. Я поделилась примерами из жизни и рекомендациями, как пережить этот треш и не потерять самое дорогое, что у нас, родителей, есть в жизни – наших детей.
Расскажу и про такие задачи юношеского возраста, как формирование мировоззрения и психологическое становление личности.
Эта книга может быть полезна и родителям, и подросткам. Кому-то она поможет понять своих «предков». Кому-то справиться с кризисом, кому-то не наделать ошибок в попытках вырваться из-под удушающего родительского контроля.
Когда я решила написать книгу, мне захотелось пойти глубже, и я провела маленькое исследование. Опрашивала молодых людей в возрасте от 16 до 26 лет, которые как раз проходят процесс отделения, и их родителей. Я задавала такие вопросы: что для них самое сложное? как складываются взаимоотношения друг с другом?
В анонимном анкетировании приняло участие 79 человек. Их интересные ответы тоже вошли в книгу, что, на мой взгляд, помогает разным поколениям услышать друг друга.
Итак, пристегните ремни и поехали!
Все вменяемые мамы хотят, чтобы их дети не мучились так, как мучились они сами, не страдали, не совершали тех же ошибок. С того момента как мы взяли на руки нашего малыша, мы стремимся быть для него примером и опорой.
Хотим, чтобы дети стали лучше нас самих. Эволюционировали в интеллигентных, образованных, вежливых, успешных, богатых, счастливых, высокоразвитых людей с большой буквы. Понимали в музыке и искусстве, говорили на иностранных языках, объездили полмира, получили Нобелевские премии и что там ещё нужно? В шахматах обыграли Каспарова.
Когда сын был маленьким, я мечтала, что он станет стоматологом. Решила, что так он никогда не останется без работы, а мы в старости будем ходить с красивыми зубами (шучу). А он стал подрастать и обнаружилось, что для стоматолога он слишком неуклюжий. Он воды в стакан не мог налить, чтобы не залить всё вокруг. Но зато в нём открылись невероятные математические способности. В пятом классе он решал сложные задания за свою старшую сестру, которая училась в девятом. Уже тогда стало понятно, что ожидания не всегда совпадают с реальностью. Ладно, лишь бы был здоровым и счастливым!
Мы, родители, трудимся день и ночь, чтобы у них всё было. Мы хотим, чтобы они стали счастливыми. А потом приходит сепарация, и всё накрывается медным, простите, тазом. Они не хотят быть похожими на нас, отвергают всё, что мы ценим и любим, и выбирают чатиться всю ночь с друзьями вместо того, чтобы спать, а днём готовиться к ЕГЭ.
Итак, ожидания. Мы родители чего-то ждём от наших детей, возлагаем на них большие надежды. Но с годами постоянно приходится от чего-то отказываться.
Ребёнок не будет музыкантом: оказалось, что у него нет слуха. Или слух есть, но он бросил скрипку в шестом классе, наотрез отказывается ходить в музыкальную школу. И Нобелевская премия не светит: в химии он ни бум-бум. И теннисистка из дочери не получится из-за травмы локтевого сустава.
К моменту окончания школы родители уже сильно разочаровались. Особенно многодетные. До них как-то быстрее доходит, что дети все разные и глупо настаивать на единственно верном выборе. Родительском выборе.
Но встречаются и особенно упёртые родители. Одна моя знакомая заплатила большие деньги, чтобы восемь раз восстановить сына в медицинском институте. Восемь! Так сильно она хотела, чтобы сын стал врачом. У неё были деньги и связи. Парень учился из-под палки. Он хотел свою жизнь связать со сценой, на гитаре играл. А медицина ему не нравилась. Он ничего не запоминал, скучал на лекциях и, конечно, заваливал каждую сессию, и его опять отчисляли.
Родительские ожидания – это большое зло, скажу я вам. Потому что они не приводят ни к чему хорошему. В лучшем случае к разочарованиям. В худшем – к тому, что дети живут не свою жизнь. Например, в данной ситуации парень мог доучиться и стать врачом. Врачом, который терпеть не может свою работу и ненавидит пациентов. Или ему всё равно, что с ними будет, лишь бы покинули поскорее его кабинет.
Остановитесь на минутку и задумайтесь: какими были ваши ожидания в отношении детей? О каком будущем для них вы мечтали?
Я даже рекомендую написать список. Потому что он будет вашей подсказкой.
А теперь присмотритесь внимательнее. Может, этот список говорит о ваших страхах или желаниях? Например, ту маму я бы спросила, зачем ей так сильно нужен сын-медик? Может, ей самой хотелось стать врачом, но не сбылось? Или она боится заболеть и хочется подстраховаться?
Какими бы сладкими ни были грёзы и мечты в отношении детей, это всего лишь иллюзия. Иллюзии приносят исключительно горькие плоды. Розовые очки всегда бьются стёклами внутрь.