Я поняла, что как всякий настоящий среднеклассный человек, я должна нести какую-то социально важную идею. Слава Будде, я думала недолго и поняла, чем могу спасти тысячи скромных, и невезучих женщин и мужчин. Уж поверь, я знаю о чем говорю.
Тебе надоело тосковать в одиночестве? Тебя не берут на хорошую работу? Мужики вертят носами от твоих не совсем прекрасных прелестей? Продавщица в ближайшем киоске снова запустила в тебя хлебом за интеллигентную просьбу не курить за прилавком? Ты плачешь?
Стань ХАБАЛКОЙ!
Не знаешь как? Тетя Люся поможет тебе. Пиши и заучивай.
Итак, золотые правила настоящей хабалочки.
1. Необходимо получить хорошее гуманитарное образование. Желательно философское, психологическое, филологическое, социологическое, историческое. Лингвистика тоже подойдет, но ругайся только на русском. Не все знают португальский.
Зачем мне это нужно? – спросишь меня ты. Во-первых, велика вероятность, что ты мало чего добьешься в жизни (в филологии выбирай русскую словесность), а значит терять уже будет нечего и продавщицей в киоске, возможно уже будешь ты сам (а), что является статусом Будды в нашем нелегком пути. Во-вторых, изучая Спинозу, Фуко и прочие Гегели, ты поймешь, что мораль — штука зыбкая, и перестанешь краснеть при упоминании слова Х. У. Й. В-третьих, и это самое важное, ты обретешь сильный язык, который так необходим при утверждении себя в статусе хабалки.
Или выучись в ПТУ. Но на мой взгляд, это читерство и слишком легкий путь.
Если тебе не повезло и ты стал (а) успешным человеком: технарь, просто бизнесмен, то читай мои советы и удели времени самообразованию.
Посещай рынки, вокзалы, Почту России, Сбербанк, таможенный контроль — учись у лучших!
2. Выработай сильную позицию по одному жизненному явлению. Религия, Путин, Навальный, спасение джунгарских хомяков — это то, что необходимо тебе для того, чтобы сразу войти в оппозицию некой группы людей и обрести славу человека со своей точкой зрения. Это важно. Начитай информацию на выбранную тему. Половина статьи в Википедии — это плохо. Вся статья Википедии — это хорошо.
Доноси свою точку зрения в душевных разговорах с обслуживающим персоналом столовой, когда сидишь там с друзьями/знакомыми/есть люди за соседним столиком. В остальном имей размытую позицию, меняющуюся в зависимости от объекта скандала. Это важно!
Ризомность, что бы это не значило, — твой стиль жизни.
3. Стань гомо-би-сексуалом или заведи с ними общение. Геи любят хабалок и сильных женщин. Не спрашивай почему, просто верь мне. Я-то хабалка с ого-го каким стажем. Ходи в гей-клубы, люби Зазу Наполи. Это поможет обрасти тебе необходимой поддерживающей средой для шлифования навыков. Страдаешь гомофобией? Меняйся, идиотина. Ну или уходи в политику. Стань ярым защитником Путина и бейся за духовные скрепы. Поверь, ни одна Заза не отхабалит так, как тетя Клава из соседнего подъезда, бывшая проститутка с 40-летним стажем и постоянный клиент ближайшего храма, ведущий выпусков вечерних новостей, где рассказывают про растление детей ужасными иностранными агентами в интернете. Но к такому уровню надо стремится.
4. Самое главное — это скандалы. Они должны быть твоими лучшими друзьями. День без ругани — зря прожитый день!
Не понравилось, как обслужила продавщица? Расскажи ей про ее тупость и жирную жопу.
Не понравился мужчина, который не захотел вскакнуть на тебя? Назови его импотентом с маленькой пиписькой и расскажи об этом всем (кинув ссылку на страницу).
Не понравился человек, да плевать чем! Назови его ублюдком и моральным уродом. Облей говном, водой, обсценной лексикой. Расскажи всем об этом. Мир должен знать своего героя.
У человека другое мнение? Ну-ка подумай, что нужно сделать? Конечно же насадить своё, сломав его мировоззрение и если понадобится нос. Так надо. Ведь именно мы, хабалки, спасаем эту страну от идиотов и прочих разложенцев.
Не улыбайся.
Не молчи.
Не терпи.
Наглость — твое сильнейшее оружие, не забывай об этом. Но контролируй ситуацию. Хабалка в коме — плохая хабалка.
5. Измени свой внешний вид. По одежке встречают, как говорится. Наноси фиолетовые тени, надевай сандалии на носки, заправляй рубашку в спортивные штаны, не мойся. Иногда аромат лучше всяких слов.
Или от обратного
Леопардовые лосины, сладкие духи, розовая майка и заправленные в ботинки узкие штаны и очочки а'ля «Pol Ebla», вкупе с геометрической челкой черного цвета сожженных волос.
Готово! Вы восхитительны!
Поверь, мир сразу обретет краски и преобразится. Каждый твой день будет наполнен новыми впечатлениями, знакомствами и развлечениями. У тебя появятся друзья, свежие идеи, самооценка, секс. Миру нравятся хабалки. Людям нужны сильные женщины и нестандартные мужчины.
Вон на Аллу с компаньонкой посмотри. В замке живут и детей родют. А все почему? Вот, вот.
Удачи, товарищ! Мы спасем Россию.
З.Ы.
И еще. Если вдруг пойдут вопросы, то отвечай:
– Я просто прямолинейный (ая).
– Я очень неординарная личность.
– Я устал от сложностей. В мире на самом деле все просто и относится к этому надо просто (тут надо рыгнуть).
– Я просто излишне эмоциональный.
– Пошел ты на хер! Еще перед всяким сбродом не отчитывалась. Говно вонючее. Съебись с пути, болезный.
Выучи это и применяй, когда ситуация стала выходить из под контроля.
Все, дневник. Иди совершенствуйся. Да и я тоже пойду.
Если тебе сейчас очень хорошо или наоборот плохо, то закрой эту книгу, мой грязный вуайерист.
Просто потому, милочка или милый, что я тебе все испорчу. Как это всегда было, будет и есть. Вполне возможно, что ты не сможешь осилить и пяти страниц, а может быть, – и это гораздо хуже – ты сможешь дочитать этот никчемный труд одной неврастенички до самого конца. И тогда, дорогуша, тебе уже не спастись. Сначала ты будешь думать про тупость, хамство, пошлость и то, как это туалетное чтиво оказалось в твоей руке. После, ближе к середине, ты начнешь сопереживать и немножечко смеяться. И поверь, как только улыбка коснется твоего неидеального лица, ты станешь моей собственностью. Твои волосы побелеют, груди надуются силиконовыми шарами, а ручонки начнут ностальгически теребить фотографию Хью Хефнера. Ты войдешь в мой мир, и следующее утро твоей скорее всего хреновой жизни, ибо она у всех хреновая, будет наполнено иными смыслами.
Или нет.
Ведь в конце концов я всего лишь литературный персонаж и какое отношение я имею к реальной жизни, верно? Разве может некая никому неизвестная хабалистая особа хоть как-то влиять на жизнь других людей, когда она и на свою-то влиять не может, подчиняясь воле странного создателя.
Как же все запутанно, не правда ли? Иногда ты не можешь понять, а что происходит с тобой, а о чем вообще твоя жизнь, зачем она? А что если на секундочку представить, что твоя жизнь это всего лишь книга или, например, дневник? Что если допустить, будто все хорошее и плохое у тебя – это всего лишь плод воображения неизвестного тебе человека, сидящего перед своим монитором и выдумывающего одну жизнь? Как будет тогда? Что ты будешь испытывать? Не знаешь?
Я тоже. Хотя и очень хочется в этом разобраться.
Я завела этот дневник несколько лет назад. Я писала в него самое сокровенное и ценное, происходящее в моей совсем обывательской жизни. Я жила, и он жил вместе со мной. Взрослел, матерел, набирал силу. Мы прошли с ним достаточно долгий путь и сейчас, глядя в бездну конца, мы решили окончательно проститься, о чем собственно мне и хочется тебе рассказать.
Давай знакомиться. Меня зовут Люся, мне 35 лет. Я замужняя феминистка, православная атеистка, хабалка, либералка, муниципалка и просто алко. И здесь я решила рассказать о нем.
Впервые идея мне пришла, как впрочем и всегда, в тот момент когда после очередного разухабистого квартирника я смывала помаду со своих белокурых волос и пыталась оттереть тональный крем с декольте розовой кофточки.
Короче, идея пришла в туалете.
Я смотрела на себя в зеркало и видела там лицо. Оно было красивым, живым, но категорически фальшивым. Я отчетливо поняла, что больше уже не могу пытаться играть ту роль, из которой выросла. Мне тридцать три года, а я все продолжала веселиться с 20-летними детьми на веселых пьянках, изображая в танцах сексуальность юной Бритни Спирс, хотя, что Бритни, что я сама уже давно не были юными, на что бока, трясущиеся в ритме веселых мелодий, как бы намекали.
Что я с собой делаю?
Мне на секунду представилась картина, как я в какие-нибудь восемьдесят точно также на чьей-нибудь квартире со специальной подставочкой для ходьбы пускаю волны своими обвисшими грудями. Я вдруг очень сильно осознала свой возраст. Не могу сказать, что это было впервые, но в этот момент, в окружении грязной ванной и обоссанного унитаза мне вдруг резко захотелось быть в другом месте. Там, где нет этой жизни. Там, где не существует этого манифеста одиночества, упущенных возможностей и попытки забыться в дешевом вине, в окружении людей странной ориентации, которые уж точно любили меня за веселый характер и никогда не смотрели свысока из-за моего категорического невезения с мужчинами.
Выйдя из ванной комнаты, я застала двух целующихся друзей, один из которых попытался стрельнуть у меня презерватив. Помотав головой, я ушла в комнату и вызвала такси, которое должно было отвезти меня в мою одинокую маленькую квартирку на отшибе родного города.
И там, сидя перед стареньким ноутбуком, я захотела создать себе иную жизнь. Я захотела нарисовать себе сказку, в которой у меня будет все хорошо. Сказку, где принцесса обязательно встретит своего принца и будет жить в мире, наполненном добром, любовью и сексуальными игрищами.
Нет, конечно. Нахера мне эта патока из фантазий 15-летних девственных жирух? Мне просто захотелось выговориться. Мне просто захотелось пообщаться за пределами круга своей жизни и унылой квартирки, арендную плату за которую я, видимо, опять задержу. Мне захотелось быть собой и откровенной. Мне захотелось быть естественной. Той, какая я на самом деле. Нетерпимой, жесткой, мерзкой интриганкой. Я всегда была такой, сколько себя помню. И многие с детства говорили, что меня ждет большое будущее, ведь имея такой характер, я обязательно должна добиться в этой жизни всего. И они были бы правы, как оказались правы в том, что имея такую сволочную натуру я вряд ли выйду замуж. Были бы правы. Угадали бы. Предвидели бы.
Но они не учли один очень важный фактор. Я патологическая неудачница. Мне не везло. Я постоянно попадала под сокращение, моя семья вечно была в долгах, я даже не смогла закончить нормально обучение, уйдя на третьем курсе в академический отпуск. И виновата тут была не беременность, как у многих моих ровесниц-куриц, сколько виновата была моя сумасшедшая семейка и необходимость работать, чтобы не протянуть свои копытца от голода и кулаков кредиторов. Нет, нет. Все хорошо закончилось. К своим тридцати трем годам я успела немного наладить свою жизнь и даже купила себе диплом своего же вуза, благо, это стоило не так дорого, да и знаний, с помощью которых я пускала пыль в глаза окружающим, у меня хватало. Вс-таки я была еще и достаточно смышленой девочкой, умеющей ухватить парочку красивых слов и раскручивающей с этого целый теоретический концепт. Надеюсь, правильно тут употребила слово «концепт». Хотя, не все равно ли? Главное, что мне понравилось. А тебе будет лишний повод повозмущаться, что только подогреет наши с тобой отношения.
Не правда ли я хороший психолог?
И в тот летний вечер, я сидела в своей старенькой квартирке перед пыльным монитором своего ноутбука и понимала, что хочу создать дневник. Мне очень сильно захотелось иметь место, где я смогу выговориться (да, да. Я это уже писала, но мне захотелось еще раз).
Я сразу же решила, что не буду это делать в стол. И дело не в том, что я хотела, чтобы меня кто-то читал. Просто мне не хотелось заниматься чем-то впустую. Ведь я не исключала возможности нахождения друзей, знакомств и интересных контактов. Да и просто выхватить парочку комплиментов своему творчеству – тоже приятное дело.
Правда у меня была одна проблема. Я не умела писать, а это, как мне кажется, все-таки важно, когда ты собираешься вести дневник публично и осознаешь, что тебя будут читать различные люди. И у меня возникла дилемма. С одной стороны, я хочу дневник не в стол, а с другой – для этого надо хоть чуточку уметь складывать буквы в слова.
Через тридцать минут моего страдания, звонка подруге и курения, я с громким хлопком открыла бутылочку шампанского и создала себе аккаунт на первой попавшейся площадке интернет-дневников.
«Дневник Люсии»
Да-да. Именно так. Я ненавидела имя Люда, а быть просто Люсей мне не хотелось. Люсия. Люсия Карамель. Мне кажется, что это мило и достаточно соответствует тому образу милой девочки, которой я хочу там быть. Мне хотелось, чтобы там, в дневнике, я была душкой. Мне захотелось стать там нежной розой, и хотя бы там в дневнике я должна прекратить свою вечную борьбу за место под остатками солнца.
Устала быть сукой. Хочу быть няшей-вкусняшей! – решила я.
Тогда я еще не знала, как же ошибаюсь. Ведь бороться с собой невозможно, и такую блядь как я нигде не скроешь.
Но это было позже, а пока я решила создать свою самую первую запись. Запись, которая создаст меня. Мне необходимо было проговорить себе же: А кто я?
И я решила быть откровенной. Я решила рассказать о себе максимально честно, признавшись незнакомым людям в том, в чем редко признаюсь даже себе.
Единственное, где я решила соврать – это в указании своего материального положения, замужества и ближайших планов. Короче, все хорошее я придумала. Зато все говно настоящее. Свое, родное, близкое.
«Дневник Люсии. Я долго этого хотела. Создала» – вывели мои пальцы в заголовке.
Ну что же. Начало положено – подумала я. И отхлебнув большой глоток из бокала шампанского, начала корявым печатным почерком выводить свой самый первый текст. Текст, который я считаю своим худшим и лучшим одновременно. Текст, с которого и начинается жизнь Люсии Карамель. Жизнь, в которой дневник начинает превращаться в удивительную магическую хуету, меняющую мою жизнь в угоду своих желаний.
Правда похмелье от шампанского дневник не изменил. И утром мне было невероятно хреново, как и всегда.
Хотя кого это волнует?
«July 7th, 2014, 06:18 pm»
Я долго этого хотела, правда. Создала
Привет, мой дорогой дневник! Темой этой записи, я взяла свое старое и искреннее желание начать писать, писать много, глупо и странно. Писать о том, что важно для меня, моих окружающих и просто о том, что так хочется высказать, но в силу жестокости современного мира и зачастую моих личных опасений, а также просто отсутствия нужных людей рядом, я так и не могу сказать. Я не уверена, что кто-нибудь будет читать мои писульки, но я уверена, что сам факт их наличия очень важен для меня и моего сознания, а на остальных я как-то, то-то.
В свое время в детстве, я вела дневник. Такой милый, девичий с сердечками. Там, я описывала все, что со мной приключалось, и все свои переживания вкладывала в эту дивную книжку. Я писала о том, что устала от насмешек из-за своего веса, подколов своих старших братьев и постоянно старых и совершенно некрасивых вещей, в которых я ходила. Наша семья, в которой мне посчастливилось родиться, была очень странной в простом, обывательском смысле, и ровно насколько она была странной, настолько мы были и бедные. Нет, нет! Я не хочу жаловаться на свое детство, ибо сейчас я даже благодарна судьбе за то, что оно было именно таким, ведь благодаря ему, я стала сильнее, сердечнее и гораздо проще в своих желаниях, а самое главное у меня сохранилось вполне себе рациональное сострадание. Там, в том дневнике, я писала обо всем, как наверное я собираюсь писать сейчас, давала свои оценки, суждения и размышления. Туда я выливала всю свою горечь, ведь ее было достаточно много, страдания от постоянных стуков кредиторов, страхи и счастье от банальных, но таких приятных вещей, как хорошая погода, вкусный ужин, и вечерние семейные прогулки с мамой и мороженым. Кстати, о маме. Она женщина, которая до сих пор оказывает на меня влияние своей силой, энергией, женственностью, добротой, житейской мудростью и, порой, абсолютной глупостью в казалось бы пускай и не приятных, но вполне штатных жизненных ситуациях. Но не об этом сейчас, об этом будет позже, в следующем, я надеюсь, Дневник.
Дневник… Девочки, мои хорошие и милые, никогда, слышите, никогда!!! не ведите рукописный дневник. Мой ужас детства и обида своих 14 лет, заключается в том, что однажды мой дневник нашел брат и прочитал. А позже, дал почитать маме, да и папе тоже. Ах да, двоюродные братья тоже его читали, я просто написала бестселлер в рамках одной семьи г. Ростова-на-Дону. Эта книга была весьма обсуждаемой и лучшие критики нашей семьи, выпускали свои рецензии-обиды, критические опусы-оскорбления, отзывы-предложения отправить к психологу, психиатру и прочее, прочее. Я страдала, мама плакала, ведь я давали свои оценки им, а они не всегда были хорошими, зачастую эмоционально-наполненные сиюминутной желчью, коей у меня уже тогда была не мало. Им было все равно на те страницы, в которых я писала о них со словами «люблю» и прочей «розовой» ванилью, они ведь увидели критику. От девочки, младшей девочки, младшей девочки-блондинки, младшей девочки-блондинки, которая вдруг задела по больному, младшей девочки-блондинки которая вдруг задела по больному и указала, что ей не нравится, что делает мама, когда специально не возвращает долги, занимая у всех вокруг, и теряет свое и наше жилье от этого. Ей не нравится, что брат кидает в нее грязными носками, обзывая толстухой и отправляет на кухню за едой, ибо я баба и уже должна привыкать к тому, что мне мужа обихаживать, конечно если этот муж найдется, ведь «ты жирная» не забыла? Ей не нравится, что папа пьет и шлындрает по дому выпрашивая на бутылку водки у всех вокруг (нет, он не алкоголик прям уж такой, но на выходных жрал как не в себя), ей не нравятся родственники с их странным потребительским отношением, ей категорически не понравилось, что ее дневник прочитали и узнали, что ей возможно нравятся не только мальчики.
Сейчас, думая и вспоминая все это, я задалась вопросом, на который сразу же дала себе ответ. «Неужели, люди, даже очень близкие, не способны быть более трепетными и честными по отношению друг к другу, тем более к тому, кто слабее, тем более когда весь современный мир вроде как выступает за добро (номинально) и стремится к духовности и торжеству морали?» – Нет, не могут. Это не в их власти. Мораль действует только там, где это выгодно человеку, обремененному этой самой моралью, в момент когда человек остается перед выбором, — он зачастую создает новую форму морали, оправдывая себя и экстренно подтягивая союзников. Мой брат, когда я ему говорила в слезах, что он поступил бесчестно и неправильно, влезая в чужие вещи и мысли, ответил: «Ты там такое понаписала! Ты же психически ненормальная! И ты, признайся, сама хотела, чтобы мы это когда-нибудь нашли и помогли тебе! Хотя бы хорошенько дав по шее.»
Нет, не хотела. Нет, желала. Даже не думала. Верила. Зря. Я ненавижу мораль, в том чистом и незамутненном виде, в котором нам ее подают, особенно в нынешнее время. Ничего не уничтожило больше людей, чем погоня за справедливостью, добром, правильностью и прочей моральной, а ныне просто гуманистической хренью.
Мы, общество/правительство/людские массы, так любим изменять и модифицировать, а самое главное создавать нормы и понятия добро/зло, что сами уже в этом запутались и испытываем жуткое чувство дискомфорта, страдая от все большего количества надетых на голову «траблов» и «пичалек». Мы так сильно заморочены на правильности наших поступков, что зачастую творим ужасные вещи, не отдавая себе в этом отчета, а главное мы всегда себя оправдаем. Оправдание — жуткое слово! Правда — субъективна. Жизнь — коротка. Но, мы… Мы стремимся наполнить ее смыслом и прожить правильно. А что правильно? То, что сказал какой-нибудь умный дядька? То, что говорят вокруг? Или ты сам должен решить? Самостоятельное решение самое сложное и, зачастую, обманчивое и наполненное максимализмом или жутким отторжением действительности. Брр… Видела таких людей, пугают. Затасканные я конечно вещи пишу, но я ведь пишу для себя, верно?
Записалась я что-то. Все-таки вернусь к тому с чего начала. Меня зовут Люсия, мне 33 года. Я замужем. По образованию я психолог-педагог. Я натуральная блондинка и я давно уже не толстая девочка. Свой урок из детства я вынесла и больше никогда не писала дневники, но я хочу свой дневник, поэтому я здесь. Ведь здесь меня никто не знает и никогда не узнает. А мои мысли все равно никому не будут так интересны, как мне. А если кто-то все-таки прочтет, то знай, человек, я тебя поддерживаю. Я веду свой дневник, и в моем дневнике я веду себя как хочу. Пишу я без корректировки и не перечитываю после написания. Знаете, я считаю, что когда человек начинает себя редактировать, он теряет огромный смысл своих первозданных мыслей. Он подгоняет себя под формат. Литературный, медийный и прочее. К черту пунктуацию! Я не хочу искажения своего потока мыслей, кои пускай и таким, но все же сукцессивным образом вываливаются из меня.
О чем я хочу здесь писать, дневник? Обо всем, что вижу, чувствую и считаю нужным. Я уверена в своих образах, а значит я больше не боюсь ни старшего брата, ни критики, ни отзывов и т. д. Мне плевать.
Итак завершаю.
Меня зовут Люсия, мне 33 года. Я замужем. По образованию я психолог-педагог. Я натуральная блондинка и я давно уже не толстая девочка. Я временно домохозяйка, потому что уволилась со старой работы и сейчас ищу новую, а главное интересную для меня занятость. Я жду сейчас мужа с работы, и жду когда же мы с ним поедем в отпуск, потому что пока мы не уедем, я не смогу принять предложение о новой работе. А от отпуска я не откажусь ни за какую работу, потому что, я очень хочу поехать заграницу, а мы с ним собираемся ехать именно туда, где я никогда не была. В принципе вся Заграница — место, где я никогда не была. Я материально обеспечена. Я бесплодна. Я бисексуальной ориентации.
Я счастлива!
Иногда очень трудно себе признаться в некоторых вещах. В том, что ты ленивая, толстая, невезучая или излишне самовлюбленная, с завышенной планкой и раздутой до невероятных размеров самооценкой. Особенно трудно в этом признаться, когда у тебя идет комплексный обед из всех этих потрясающих качеств.
После написания своей первой записи прошло не так много времени, но этого было достаточно, чтобы я уже успела увериться в своей собственной охренительности и том, что меня ждет огромное, словно мои окорока, будущее писательницы. И если кто-то решится задаться вопросом, а с какого собственно игрушечного члена я так решила, то мне будет совсем несложно ответить. Просто я кинула ссылку своей близкой подруге Ларе и попросила ее прочитать мой дневник, с целью дачи мне описательной и такой беспристрастной обратной связи.
Связь эта от Ларисона была жестока и беспощадна. Она признавалась мне у меня на балконе, попивая мое вино, что ей было крайне сложно прочитать этот наивный, бабий моноблок, но концовка была шикарная, а значит, я могу уже сейчас все бросать и бежать к своему шкафу за выбором платья для своей будущей литературной карьеры. Ведь не может же быть порядочная женщина знаменитой, богатой, но в старых джинсах? Конечно же, нет. Она имеет право быть исключительно роскошной, обязательно элегантной и с легким флером приебнутости, присущей каждой деве богемы.
Она говорила мне про то, что своим текстом я буквально возвращаю и тыкаю носом читательскую аудиторию в первородные и простые тексты. Я уничтожаю культуру редакторской политики и выхолощенных текстов. Она еще много чего говорила, на что я важно качала головой, мол, да, да, так и есть! Пора, пора. В пекло эту жопу. Настала моя эра. Эра Люсии Карамель и верной работы со своими мыслями. И уже к концу нашего разговора я сама начала искренне верить в собственную нереальность и художественность, позабыв, что вообще-то я просто писать не умею и обделена литературным талантом. Но ведь это тоже искусство, разве нет? Мы видим кучи интеллектуального шлака, а вот истинных тупых дур осталось все меньше. Да нас в красную книгу пора заносить! И создавать отдельные заповедники, где мы будем ходить в дебрях девственных лесов, в попытках то ли похудеть, то ли съесть углеводов на ночь, а может и рассуждать о творчестве Кафки, начитавшись Википедии, естественно. Ведь кому нужен этот чертов первоисточник, когда времени так мало, а мейнстрим столь изменчив?
Спустя еще час купания всех известных нам обеим людей в чашах нашей желчи и яда, мы в срочном порядке решили уже завтра вечером поехать в Мегу, где Ларе нужны были новые туфли, а мне не нужно было ничего кроме потрясающего журнального стола.
Господи! Да что за хрень я тут написала?! Переписать надо и не забыть стереть.