В этом большинство из нас вряд ли призналось бы, по крайней мере открыто… Но тем не менее это правда: когда речь идет о разных наших отношениях – с родными, друзьями или возлюбленными или даже о простой встрече с незнакомцем на улице – часто бывает, что небольшой «напор» превращается в «столкновение». И прежде чем мы это поймем, мы либо сами уже успели обидеть того, кого вовсе не хотели, либо нам наступили на мозоль и вынудили отступить. Никто не осуждает. Это случалось со всеми, и не один раз! И по большей части кажется вполне невинным. Но после каждого инцидента там, «за кулисами» событий, в нас растет нечто, гарантирующее единственную перемену, которую и следовало ожидать в своих отношениях с другими, – взаимные обвинения. И вот почему.
Несмотря на самые добрые наши намерения, у этих конфликтов есть сильная тенденция повторяться. Определенные болезненные стереотипы успевают сформироваться еще до того, как мы это понимаем. Нам становится все легче и легче действовать в гневе или огрызаться от разочарования. И происходит вот что: каждый раз, когда мы злимся, раздражаемся, чувствуем, как нас неправильно «обтачивают», вокруг нашего сердца постепенно образуется своеобразная мозоль. Такое огрубление поначалу кажется вполне невинным; мозоль растет «естественно», подобно сталактитам в пещере.
Мы все видели (в книге или в кино), как выглядят эти странной формы образования. Они свисают с потолка пещеры, как темные сосульки, и состоят из солей кальция, которые медленно, год за годом, слой за слоем утолщает и удлиняет медленно капающая с потолка минерализованная вода.
Помня это, подумайте о том, как разочарованность партнером, предательство или неуважение с его стороны неспешно, но постоянно «капают» вам на сердце. Параллель понятна? Каждая негативная реакция на неприятный момент в наших отношениях дает очень похожий эффект.
Медленно, но верно мы формируем внутри и вокруг себя своего рода панцирь, чтобы избежать повторных травм. Хотя такой защитный слой вроде бы и предохраняет нас от дальнейших эмоциональных травм, но это «мрачное дело» ужасно дорого обходится нам; а по правде говоря – и всем, о ком мы могли бы заботиться.
Противоречие должно быть очевидным, но это, увы, не так: мы не можем прятать свое сердце в панцирь и одновременно держать его открытым, так же как невозможно укрываться в плотной тени и при этом ощущать на лице ласковое прикосновение солнечного луча.
Чем больше мы неосознанно прячемся в тени этих старых страхов и затянувшихся сожалений, тем меньше у нас шансов испытать неожиданный восторг открытия от изучения чего-то нового… Не только в партнере, но и в самих себе.
Представьте себе маленького ребенка, который не может понять, почему маленькая красивая роза в горшке, которую родители поставили на подоконник ему в спальню, перестала расти, и хуже того – начала сохнуть. Ребенок холит и лелеет цветок, всячески стараясь его оживить, но ничего не помогает. Он не хочет, чтобы родители узнали; он сбит с толку, он боится, что что-то не так с ним самим.
К счастью, родители замечают тревогу ребенка и вскоре обнаруживают, что тот попросту спрятал увядающую розу. Они улыбаются и объясняют:
«Малыш, ты не сделал ничего плохого; мы скоро все исправим. Твоя роза перестала расти, потому что ее корни переросли горшок. Если ты хочешь, чтобы растение выправилось и благополучно развивалось дальше, его нужно пересадить в горшок побольше. Давай-ка вместе этим и займемся. Цветок потом скажет нам спасибо».
Что же до отношений, которые нам кажутся чахнущими, потрепанными или слишком утомительными, когда мы пытаемся скрывать свои чувства или обвинять в какой-то неудаче себя, то требуется решение, подобное только что приведенному: необходим «горшок» побольше. Как роза не может выживать и цвести со стиснутыми корнями, так и наши отношения не могут цвести в тесноте. Только в этом случае в тесной клетке предвзятых представлений оказывается наше сердце, и эти стены не просто мешают нашим отношениям развиваться, но и удерживают сердце от любви, к которой оно стремится прежде всего. Давайте подробнее рассмотрим последнюю, такую важную идею.
Как мы узнаем из следующих глав, отношения, в которые мы стремимся вступить с кем-то или кто-то жаждет завести с нами, решительно ничем не ограничены.
В сущности, одна из причин, по которой нас тянет к другим, заключается именно в том, что в его или ее присутствии мы ощущаем в себе новые возможности, которые нам не терпится опробовать! Это означает, что в действительности ограничивает нас отнюдь не какая-то воображаемая неспособность любить безусловно. И не «другой», который просто «не понимает», и не противоречивые обстоятельства, в которых мы увязли. Если бы хоть что-то из вышеперечисленного было правдой, нам бы крупно не повезло: это означало бы, что наша способность любить свободно, полностью отдавать себя ограничена условиями, которые мы не можем контролировать. Но, как мы увидим далее, это не так.
В действительности главные ограничения в отношениях продиктованы тем, что мы думаем о тех людях, которые присутствуют в нашей жизни, и как их воспринимаем. Но, пожалуй, точнее будет сказать, что подлинной проблемой является то, что мы еще не видим и не понимаем в себе! Вот только один пример.
Вот что всерьез, по-настоящему беспокоит нас в других, так это их «несоответствие» нашим ожиданиям, по крайней мере, в данный тревожный момент. Как мы считаем, они не смогли «обеспечить» нам то, к чему, по нашему мнению, их обязывала взятая на себя ответственность. Давайте потратим минутку и поглубже рассмотрим последнюю мысль. Действительно ли чувствовать себя несчастными нас заставляет неспособность ближнего исполнить «предназначенное», или же настоящая причина в затаившемся ложном убеждении, что за наши ощущения и чувства должны отвечать другие?
Это ложное убеждение, будто цель всей вашей жизни в том, чтобы «Я» всегда было довольно, удовлетворено нашими отношениями, буквально душит жизнь и выдавливает из нее любовь.
Крайне важно рассматривать приведенную мысль сквозь призму нашего прежнего опыта общения с другими, в частности, с теми, кого мы, возможно, любили и обижали, или с теми, кто, по-нашему, обидел нас. Только тогда мы поймем, что это ошибочное представление способно лишь исковеркать наши отношения, создав, как и ему положено, ложную, но жесткую зависимость от других. Факты, о которых речь пойдет далее, в значительной степени говорят сами за себя.
Чем сильнее мы надеемся обрести ощущение собственной значимости в глазах другого человека, чтобы этот другой считал нас особенными, уникальными, тем больше от него зависим и тем сильнее начинаем обижаться, когда с течением времени неизбежно оказывается, что надежды совершенно не оправдались.
Долго сдерживать это недовольство не получится: оно все равно прорвется вспышкой разочарования или гнева по отношению к этому человеку в каких-то иных обстоятельствах. И, разумеется, в жаркие моменты перебранки нам в голову приходят такие знакомые мысли и чувства (а куда ж без них), которые назойливо «жужжат», что у нас просто нет иного выхода, кроме как заняться «исправлением» этого человека. В конце концов, это же он не совладал с той задачей, которую мы в наших отношениях на него возложили. Опять же, эту мысль подтверждает и прежний опыт: разочаровало бы нас так сильно чье-то поведение, если бы мы с самого начала не «впрягли» этого человека в «ярмо» наших идеальных ожиданий? Нельзя достойно объяснить нашу негативную реакцию на партнера (не говоря уж просто о каком-то знакомом) ничем иным, кроме как скрытым ложным убеждением, будто никакие его поступки, манеры, ответы – ничто в его жизни не должно нас беспокоить! А если он это недопонимает, то, полагая, что ощущение благополучия нам должен обеспечить кто-то другой, мы считаем себя вправе «долбать» этого другого до тех пор, пока он, наконец, не уразумеет!
Итак: чем больше мы полагаемся на какие-то отношения, чтобы добиться любой ложной, хоть и неосознанно поставленной цели, тем больше такие требования не только ослепляют нас, но и втайне толкают к чему-то еще худшему: мешают реализовать истинную цель – магию, скрытую во всех отношениях, которые входят в нашу жизнь.
Именно это мы теперь вместе и рассмотрим.
Все наши отношения являются своего рода зеркалом; они и служат нам до некоторой степени именно зеркалом в спальне, перед которым мы одеваемся, собираясь выходить из дома. Отражение позволяет увидеть, как мы выглядим, и решить, нравится ли нам то, что на нас надето, и стоит ли в этом идти.
Стоя перед зеркалом своих отношений, в котором эти отношения отражаются непрерывно по мере их развития, мы получаем возможность кое-что понять о том, кто мы есть в этот самый момент. Таким образом, каждое отношение предназначено раскрыть нам некое наше свойство, которое мы еще не осознали как истинное в нашей нынешней натуре. Другими словами, всякий раз, когда я нахожусь рядом с «вами», существует вероятность, что меня представят «мне же» – тем моим сторонам, с которыми я, возможно, еще не встречался! Вот пример этой могучей идеи и ее волшебного воздействия на нас.
Быть может, оказавшись на природе и идя сквозь лес, мы поворачиваем и внезапно оказываемся у подножия огромного водопада. Зрелище величественное, вызывающее благоговейный трепет. Вокруг клубится тонкий туман, укрывая все, ловя солнечный свет, создавая миллион крошечных разноцветных сверкающих призм.
Прежде мы не испытывали такого, потому что прежде никогда не были теми, кто мы есть в это самое мгновение. В такие моменты нас переполняет ни с чем не сравнимое ощущение, которое, по сути, есть встреча с совершенно новым уровнем нашего собственного существа.
А может быть, мы смотрим вверх, в бесконечное ночное небо, и, вступая в отношения с этим темным пространством, чувствуем, как в душе ворочается что-то глубокое и огромное; ощущаем присутствие чего-то вечного. В такие моменты нам дают мельком заглянуть в то, чего мы иначе никогда бы не увидели: в безвременье, которое ощущаем в себе, которое всегда жило в нас.
Как в сказке спящую красавицу будит от глубокого сна поцелуй принца, так и все наши отношения – с кем угодно – нужны, чтобы пробуждать нас, и не только чтобы мы глубже, честнее, правдивее прочувствовали себя, но и чтобы через это самое пробуждение мы могли прикоснуться к любви (и испытать ее прикосновение) более высокого уровня, выйти на который никаким другим способом нельзя.
Вы когда-нибудь задумывались, почему, едва познакомившись с одним человеком, вы чувствуете, как вас неудержимо тянет, влечет к нему/к ней или, наоборот, до чего же вы его/ее невзлюбили с первого же взгляда! Почему один человек нас притягивает, а другой отталкивает, часто без видимой причины?
Что может быть загадочнее, чем эти невидимые силы, которые действуют внутри нас и управляют тем, как мы реагируем и воспринимаем друг друга? Например, когда речь идет о любви или об иных отношениях с другими, почему «противоположности притягиваются»?
И, обсуждая это странное влечение, давайте расширим область наших исследований до бесконечного числа возможностей, или, как говорила моя матушка, «посчитаем всех рыб в море»: что же это побуждает нас вступать в те конкретные отношения, которые буквально формируют нашу судьбу?
Одна из главных причин сильного влечения к тому, кого мы считаем особенным, заключается в том, что, когда мы с ним, он задевает нас за живое, как никто другой; он буквально пробуждает в нас прекрасные мысли и чувства, обычно неведомые нам в иных отношениях. Об этих чувствах все мы что-то знаем; возможно, даже говорили кому-то: «Мне нравится, какие чувства ты у меня вызываешь». И позвольте также отметить, что подобные чувства вызывают к себе не только наши вторые половинки. Мы осознаем что-то новое в себе, и когда наблюдаем, как любящая мать лелеет новорожденного младенца, смотрим, как щенок гоняется за собственным хвостом, или оказываемся на лугу с цветами, а в росе на их лепестках отражается утреннее солнце.
Какими бы изумительными ни были эти моменты, к которым нас так влечет по всем только что описанным причинам, они составляют лишь половину еще более захватывающей, еще более волшебной истории.
И эта другая, почти совершенно недоступная для понимания половина состоит в том, что тот же самый набор законов действует, и когда мы привлекаем к себе «нежелательные отношения». Подумайте о тех тягостных знакомствах, когда по причинам, не поддающимся никакой логике, мы притягивали в свою жизнь каких-то неприятных людей или ситуации, которые не могли контролировать или даже просто избегать.
И эту другую сторону закона притяжения мы считаем негативной, потому что странная природа его силы совершенно противоположна тому, что мы бы предпочли: из-за нее нежелательные «гости» упорно продолжают являться к нашему порогу, сколько бы раз мы ни говорили им убираться прочь и оставить нас в покое!
Но если мы сможем освободиться из тюрьмы собственных предвзятых представлений о природе этой таинственной силы притяжения, чье воздействие нас так сильно смущает, то обнаружим нечто, поистине чудесное. Эти, казалось бы, противоположные роли на самом деле служат одной и той же великой цели: помочь нам пробудиться и осознать более высокий уровень безусловной любви, когда не только она живет внутри нас, но и мы живем внутри нее.