Давайте начнем с вопроса наших читательниц. Что произойдет, если вы скажете своему мужчине: «Дорогой, нам нужно поговорить о наших отношениях»?
Если он ответит что-то вроде: «Я думал, ты никогда об этом не заговоришь!» или: «Умираю от желания поделиться своими мыслями о нашей совместной жизни, а больше всего мне хочется услышать о том, что ты думаешь о нас и чего для нас хочешь», то ни ему, ни вам нет нужды читать эту книгу. Большинство женщин считают, что мужчины в ответ на такое предложение закатят глаза, включат защитный механизм, отвлекутся на что-то другое, разозлятся или просто умолкнут. А большинство мужчин воспримут это предложение как наказание за преступление, которого они не совершали. У вас наверняка были подобные разговоры. Она знает свой текст, он – свой, и все кончается еще хуже, чем начиналось. Неудивительно, что любой мужчина больше всего боится сакраментальных слов: «Дорогой, нам нужно поговорить».
На семинарах и терапевтических сеансах мы спрашивали женщин, как им раньше удавалось заставить мужчин говорить об отношениях. Чаще всего мы слышали: «Никак не удавалось, потому что он не умеет общаться. Он злится, защищается или раздражается. Ему просто неинтересно». Что ж, выяснилось, что в области «разговоров об отношениях» мужчины знают нечто такое, чего не знают женщины. Исследования и наши общие пятьдесят лет клинического опыта постоянно показывают, что, несмотря на лучшие намерения, разговоры об отношениях обычно ухудшают, а не улучшают ситуацию. И это никак не связано с отсутствием интереса или «неумением общаться» вашего партнера.
Женщина желает говорить об отношениях, потому что ей тревожно и хочется почувствовать себя лучше. Мужчина не желает разговаривать, потому что от разговоров не почувствует себя лучше. В действительности он почувствует себя только хуже! И вне зависимости, будут его заставлять говорить или нет, оба почувствуют разочарование и отдалятся друг от друга. Такое одиночество разъединения лежит в основе каждой ссоры или ледяного молчания, которые еще больше усиливают разочарование или обиду. А это ведет к еще большему дистанцированию, которое может закончиться разрывом отношений.
Мы считаем, что хронический стресс разъединенности, со временем возникающий в большинстве союзов мужчин и женщин, проистекает из незначительного различия в том, как представители разных полов воспринимают страх и стыд. Различие это становится заметным вскоре после рождения. И оно заложено в вопросе: «Будем мы говорить об отношениях или нет?» Истинная причина, по которой женщина хочет такого разговора, помимо обиды и подавленности, заключена в том, что чувство разъединенности вызывает у нее тревогу, а на глубинном уровне ощущение одиночества и страха. Истинная причина, по которой мужчина не хочет говорить об отношениях, в том, что ее неудовлетворенность заставляет его чувствовать себя неудачником. На глубинном уровне ему просто стыдно. Стыд слишком силен, чтобы мужчина мог понять страх женщины, а страх женщины мешает ей заметить его стыд. Когда они пытаются ослабить чувство уязвимости через разговор или уклонение от него, обоих ожидают разочарование и сердечная боль.
Отношения могут разрушиться, даже если никто из вас не совершит ошибок. Для этого достаточно непонимания роли страха и стыда в вашем отдалении друг от друга. Понимание уязвимости друг друга и умение справляться с ним даст вам новый взгляд на отношения – дуалистическую перспективу, основанную на двух точках зрения. А это ведет к пониманию, связи и настоящей любви. В первой части книги мы поговорим, как страх и стыд мешают получить то, чего вы хотите больше всего. Во второй части мы расскажем, как использовать страх и стыд, чтобы любить друг друга сильнее, не прося партнера меняться – ни в чем. И вы можете сделать это, выделяя всего четыре и три четверти минуты в день и не разговаривая о своих отношениях! Вы сможете сделать это, потому что оба этого хотите.
Верите вы или нет, но исследования и клинический опыт показывают, что большинство мужчин, включая тех, кто игнорирует свою партнершу или воспринимает ее как должное, хотят более близкой и эмоциональной связи точно так же, как большинство женщин. Чаще всего мужчины считают свою партнершу лучшим другом, надежным доверенным лицом и самым важным человеком в своей жизни. Несмотря на стереотипы о закатывании глаз и кризисе среднего возраста, большинство мужчин удовлетворены внешностью своей партнерши. В действительности они вовсе не хотят, чтобы их женщина как-то серьезно менялась.
Исследования и клинический опыт говорят нам также и о том, что брак и серьезные любовные отношения для здоровья и благополучия мужчин гораздо важнее, чем для женщин. Разведенные мужчины в сравнении с женатыми работают хуже и живут не так долго. Кроме того, у них отмечается заметное снижение качества жизни. Они чаще становятся алкоголиками, совершают самоубийства, заболевают физически или психически, теряют работу и попадают в дорожно-транспортные происшествия. Они теряют контакт с друзьями, перестают посещать церковь, выходят из социальных групп и со временем оказываются в полном одиночестве, за исключением тех, с кем встречаются в баре. Короче говоря, они теряют смысл и цель жизни. Без партнерши мужчины просто теряют стимул к жизни.
Если исследования справедливы – а наш клинический опыт подсказывает, что это именно так, – то мужчины и женщины хотят от отношений одинаковой близости и связи. Так почему же у большинства из нас все заканчивается, как у Марлен и Марка?
Марлен ощущает эмоциональную отдаленность от мужа. Она не понимает, что происходит, но ей кажется, что между ними возникла ледяная стена. Поначалу речь шла о простой обиде, потом появилась раздражительность, а в последнее время они начали ссориться. Все, что они раньше любили друг в друге, теперь превратилось в объект критики. До свадьбы Марлен с удовольствием рассказывала подругам, как расслабляется в обществе Марка, говорила о его «восхитительно мягком» характере. Но теперь она хочет, чтобы он «поднялся и хоть что-нибудь сделал!» Марку всегда нравились энергичность и дружелюбие Марлен. Теперь же он жалуется, что она «бьется головой о чертовы стены» и «столько времени посвящает другим людям, что на него совсем не остается».
Это справедливо – Марлен очень много времени проводит с подругами, а когда оказывается дома, то начинает болтать с ними по телефону. Но когда она пытается провести время с Марком, у него всегда находятся другие занятия. Он сидит за компьютером, или щелкает пультом телевизора, или просто не хочет разговаривать. Марлен чувствует себя глупо, молча сидя рядом с ним, хотя могла бы поболтать с подругами, которым, по крайней мере, интересно, что она может сказать.
Марлен с грустью вспоминает, какие надежды питала на прошлой неделе. Она дождаться не могла, когда сможет рассказать Марку о новой книге про личные отношения, которую дала ей подруга. Эта книга гарантированно наладит их отношения, прояснит ожидания и научит удовлетворять потребности друг друга. Но Марку и минуты не понадобилось, чтобы заклеймить книгу «дурацкой женской болтовней, глупой и эгоистической». Что бы она ему ни зачитывала, он саркастически качал головой, а потом и вовсе оборвал ее на полуслове.
– Что бы они ни говорили о наших потребностях, все всегда кончается твоими потребностями. Все эти книги одинаковы: чтобы отношения были гармоничными, мужчина должен стать женщиной.
Марлен пыталась возражать, но Марк выскочил из комнаты, рявкнув напоследок:
– Эта хрень не для меня!
В прошлом месяце Марлен предложила мужу попробовать «упражнения близости», о которых прочитала в журнале. Но он быстро потерял интерес и механически повторял все за ней, отчего Марлен стало еще хуже. Всего три месяца назад он согласился участвовать в программе «возрождение романтики», рекомендованной в шоу Опры Уинфри. Но Марку были неинтересны все части программы, не связанные с сексом. В прошлом году после долгих уговоров Марк наконец-то согласился обратиться к семейному психологу. Но после первого же сеанса заявил, что ноги его там больше не будет.
– Я все знал заранее, – сказал он. – Знал, что буду виноват во всем.
Марк согласился поехать на выходные на семинар по обогащению семейной жизни и вроде бы ему это понравилось. Целую неделю они чувствовали истинную близость. Марк даже стал слушать Марлен. А потом она попросила его отвезти детей к матери, чтобы устроить романтический ужин для двоих. Неожиданно Марк взорвался, стал орать, что сыт по горло ее «вечными требованиями» и не собирается платить за дурацкие семинары.
– Так не может быть постоянно! – орал он.
– Ты обо мне совершенно не думаешь, – злилась Марлен. – Мне достаются от тебя лишь крошки!
– Ты вечно всем недовольна! Тебе всегда всего мало!
Миллионы пар переживают те же сложности и боль, что Марлен и Марк. Обычно они винят во всем друг друга, но порой считают причиной своих страданий деньги, детей, родственников партнера, проблемы на работе или просто «плохие дни». Да, они действительно ссорятся из-за этого, но главными источниками боли и разъединенности являются они сами. Более того, овладев навыками общения или «чаще говоря об отношениях», они не смогут устранить истинную причину своей боли.
Разъединенность мужчины и женщины – главный фактор развода. Более 80 процентов разводов связано с «непреодолимыми разногласиями». И это очень трагично, потому что совершенно не нужно. Марлен не нужна еще одна подруга, она хочет укрепить отношения со своим мужем. Но ее чисто женские попытки добиться того, чего хотят они оба, закончились бы неудачей, даже если бы Марк так не сопротивлялся. Все дело в том, что проблема не в «коммуникации». Проблема в разъединенности. Они разъединились не из-за плохой коммуникации; их коммуникация расстроилась из-за разъединенности. В начале отношений, когда Марлен и Марк были по-настоящему близки, они прекрасно общались. Они могли говорить часами. Когда Марлен рассказывала о своих чувствах, Марку хотелось ее защитить и поддержать. Она влюбилась, потому что чувствовала эмоциональную связь с этим мужчиной. Она верила, что он всегда будет рядом и поможет ей бороться со страхами. Марк влюбился в Марлен по той же причине – он тоже чувствовал эмоциональную связь с ней. Рядом с ней он чувствовал себя значимым, сильным, успешным – любовником, защитником, добытчиком, способным справиться с любой угрозой. Чтобы сохранить брак, им нужно вернуться к состоянию истинной близости и утешительной и теплой связи.
В этой книге мы поговорим, как восстановить связь, существовавшую между вами на заре любви, но на более глубоком уровне. Мы постараемся пробудить внутреннюю эмоциональную чувствительность, которая когда-то соединила вас, а теперь поможет обрести еще более глубокую связь, которой втайне жаждут ваши сердца. Вы обретете истинную любовь, которой не нужны слова.