Ваша задача не в том, чтобы искать любовь, а просто искать и находить все препятствия внутри себя, созданные против нее.
После прочтения первой главы возникает закономерный вопрос: «Почему мы не любим себя?» Самооценка начинает формироваться на самых ранних этапах и подвергается влиянию извне на протяжении всей жизни. Основной фактор – внешняя среда. Она либо повышает, либо снижает нашу значимость.
Ребенок рождается с чувством безусловной любви и принятия. Если быть точнее – относится к себе безоценочно. У него нет суждений, он ни плохой, ни хороший – чистый лист. Будущий взрослый лишен представлений о собственных способностях, талантах и месте в существующем мире, не осведомлен о том, насколько хорош или плох по сравнению с кем-либо.
Со временем происходит столкновение с мнением других о нем, и он словно губка впитывает полученную информацию. Внешняя оценка воспринимается как верная и исключительно правильная. Имидж «неправильного ребенка» влияет на способность справляться с актуальными задачами, свободу самовыражения и уверенность в себе.
Период взросления – важный этап формирования самооценки. Однако отношение к себе может войти в траекторию снижения и в более зрелом возрасте. Потеря работы, неудача в любви, очередной финансовый кризис и самомнение сотрясается под тяжестью обстоятельств. Скорость и глубина падения зависит от интенсивности внешнего воздействия, самообладания и силы характера.
Первый вклад в отношение к себе приходится на первые годы жизни. Подчеркивание недостатков, концентрация внимания на ошибках, постоянная критика закладывают низкую самооценку и закрепляют предвзятую модель отношения к себе. Ребенок воспринимает родителей и других взрослых как абсолютный непререкаемый авторитет. На ранних этапах взросления отсутствует устойчивое представление о собственной личности, поэтому близкое окружение предсказуемо кажется более компетентным в вопросе оценки поступков, талантов и способностей.
Тот, кто постоянно слышит, что он неправильный, в конечном счете в это поверит. Такая установка прочно закрепится в сознании на долгие годы и повлияет на всю дальнейшую жизнь. Растущие в условиях беспричинной критики постоянно сомневаются в собственных силах, испытывают трудности в сфере профессиональной реализации, редко довольны собой и, как правило, недовольны другими.
Иногда родители принимают ребенка только хорошим, если он доволен, счастлив, и отвергают или становятся отстраненными, когда капризничает, грустит или не оправдывает ожиданий. Став старше, человек испытывает серьезные трудности с полноценным принятием себя, главным образом, в период неудач.
Когда все идет по плану, жизнь соответствует личным и общественным критериям успеха и он удовлетворен собой – с самооценкой все в порядке. События, выходящие за рамки ожиданий – внезапный развод, увольнение, потеря высокого финансового и социального статуса дестабилизируют, выбивают почву из-под ног и становятся катализатором приступов аутоагрессии.
Время от времени родители сравнивают собственных детей с другими. «Вот, посмотри какая прекрасная девочка. Саша хорошо учится, занимается плаванием, берет призовые места и никогда не спорит с родителями. Бери с нее пример!» – вздыхает мама после очередного родительского собрания. Сказанные слова не способствуют выстраиванию доверительных отношений, ставят родителя в позицию противника и запускают в маленькой голове процесс самоанализа: «Если она хорошая, значит, я плохой или со мной что-то не так?»
Повзрослев, такой ребенок постоянно оглядывается на других, пытаясь вычислить свой социальный рейтинг, сравнивает себя с окружающими в уверенности – есть кто-то лучше: талантливее, умнее, привлекательнее и успешнее. Именно поэтому важный подарок, который могут сделать родители ребенку в противовес стратегии сравнения – научить его любить себя, принимать неудачи, ценить достижения, уважать уникальные качества и особенности, развить способность видеть себя целостным и «достаточным» человеком.
Вообще, если проанализировать отношение к себе и прислушаться к внутреннему диалогу, можно услышать голос мамы и папы. Либо одного из родителей, который оказывал большее влияние. А при более основательном анализе убедиться, мы до сих пор используем родительские стратегии в отношении себя.
Способы мотивации, наказания, поощрения, реакции на победы и поражения скопированы из опыта ранних лет. Бессознательно нам гораздо проще воспроизводить уже увиденное, как при взаимодействии с собой, так и в общении с другими. Даже если позаимствованные стратегии не отличаются гуманностью и далеки от рациональности.
Отличники направо, троечники налево, именно так мы сидели на уроке математики. Педагогу было удобно отсортировать класс по успеваемости и давать задания разного уровня сложности. Наличие жесткой системы внутренних рейтингов в общеобразовательных учреждениях – распространенная практика, которая актуальна и сегодня. Как подобная селекция влияет на самооценку некоторых детей? Вероятно, не лучшим образом.
Школа наряду с семьей – среда, которая вносит огромный вклад в становление личности в ранние годы и оказывает существенное влияние на формирование самооценки. Это воздействие может быть положительным либо отрицательным. Информация, полученные в период взросления, закладывает принципы отношения к себе и установки о собственных талантах, способностях и месте в социуме.
Обычно в стенах школы самооценку формирует успеваемость, отношение педагогического состава, а также атмосфера внутри учебного сообщества. Концепция образовательных учреждений построена на сравнении: балльная система, рейтинги учащихся, предвзятость оценки, наличие фаворитов и персональные антипатии педагогов. А это подразумевает, кто-то будет лучше, а кто-то хуже.
«Лучшие» благодаря успехам за школьной партой выйдут во взрослую жизнь с высоким уровнем самооценки. А что будет с теми, кто был менее удачлив в освоении школьных дисциплин? Им «клеймо неуспешности» может испортить не только самооценку, но и жизнь. «Я троечник, поэтому неправильный, третьесортный или второстепенный», – такие мысли роятся в голове школьного аутсайдера.
Негативная реакция родителей, общественное порицание за низкую успеваемость усугубляют ситуацию, и выбраться из ямы низкой самооценки все сложнее. Одна из моих клиенток училась в классе для детей с отставанием в развитии. К счастью, такой «старт» не стал препятствием для профессиональной реализации. Позже она закончила высшее учебное заведение, получила прекрасную работу. Но даже спустя годы «я училась в классе коррекции» являлось для нее символом неудачи и внутренним комплексом.
Хорошо, когда помимо успеваемости и способности справляться со школьной программой восприятие себя базируется на чем-то еще. Например, плохо учусь, зато привлекательная, нравлюсь мальчикам, душа компании, над моими шутками смеется весь класс. Получил «неуд», но выиграл спортивные соревнования, собрал модель авиалайнера или прыгнул с парашютом. Будущему взрослому важно понимать – он правильный, с ним все в порядке. Он обладает уникальным набором способностей, часть из которых, возможно, не вписывается в заданные рамки, однако эти особенности не помешают реализовать себя и быть счастливым.
Кен Робинсон в книге «Призвание» выдвигает гипотезу о существовании разных видов интеллекта. По его мнению, неуспешность в рамках школьной программы не свидетельствует об отсутствии способностей. Школа ввиду ограниченного диапазона предметов зачастую не может дать каждому возможность для раскрытия индивидуального потенциала, и чьи-то таланты просто не вписываются в рамки общеобразовательных дисциплин.
Другая формирующая среда на этапе взросления – мнение авторитетных сверстников. Нелестные оценки и оскорбления в период подростковой ранимости оставляют глубокий след. «Ты толстая», «От тебя чем-то пахнет», «Что за глупый прикид?» – подобные фразы основательно подтачивают самооценку и закладывают устойчивые комплексы.
Как правило, внутри каждого учебного сообщества выстроена некая иерархия. Обычно она базируется на привлекательности, умении удерживать внимание, успехе у лиц противоположного пола и некой степени «крутости». И место в подобном рейтинге предсказуемо влияет на самовосприятие. Были в числе отверженных либо входили в категорию избранных? Позиция в этом шорт-листе оставила свой отпечаток. Высокое положение в рейтинге компенсирует негативное влияние низкой успеваемости и неуспешность в освоении школьных дисциплин. Поэтому с точки зрения формирования самооценки – это благоприятный фактор.
Переход из беззаботного детства во взрослую жизнь неразрывно связан с завершением этапа полового созревания. Интерес к соседке по парте в формате «дернуть за косичку, треснуть линейкой, понести портфель» остается в прошлом. Вчерашние «мальчишки» и «девчонки» выходят на новый уровень межличностных отношений и становятся «важными кирпичиками» в самооценке друг друга.
Отношения с противоположным полом отличаются высокой эмоциональной чувствительностью. Все сказанное второй половиной воспринимается крайне остро и принимается близко к сердцу. Таким образом, партнер, который находится в непосредственной физической и эмоциональной близости, способен значительно влиять на самооценку того, кто рядом. По степени воздействия это схоже с семьей: общее место проживания, совместный быт и досуг.
Нас действительно связывает многое, чтобы оставить глубокий след во внутреннем пространстве друг друга. Если о нас заботятся, остаются верными, поддерживают, считают лучшим выбором, любовь к себе растет и остается на высокой отметке. Такие отношения – благоприятная почва для профессиональной реализации и надежный фундамент психологически здоровых отношений. Снижение самооценки происходит через критику, игнорирование потребностей, подчеркивание недостатков, указание на неспособность чего-то достичь, пренебрежение интересами, оскорбления и рукоприкладство.
Чем хуже отношение со стороны партнера, тем ниже опускается самооценка. При этом личность может быть успешна, привлекательна, однако не уверена в собственной ценности именно по причине деструктивных отношений и разрушающего воздействия извне.
Любящий себя не сможет терпеть неуважение долго. Красная лампочка самооценки начнет истерично мигать: «Опасность! Опасность! Это какая-то ошибка! Что-то не так!» Первые признаки покушения на личную ценность даже без сознательного анализа мгновенно вызывают дискомфорт.
Мнение того, кто ценит себя высоко редко опирается на внешние факторы. Такой человек осведомлен о собственных недостатках, осознает «плюсы» и знает о «минусах». А информацию, противоречащую личным установкам, автоматически распознает как ошибочную и чужеродную. Поэтому отношения «деструктивных критиков» и тех, кто любит себя, маловероятны и скоротечны. Хотя в некоторых случаях из-за сильной эмоциональной привязанности подобные союзы все же возможны. Но за время, проведенное в нем, человек расплатится самооценкой.
Другой внешний фактор, в контексте отношений влияющий на самовосприятие, – неудачи в любви. «Он не выбрал меня», «Она предпочла другого, значит, я глупый, неинтересный, непривлекательный неудачник» – приходит к выводу отверженный. Неважно, по какой причине произошло расставание. Из-за соперника или нежелания партнера продолжать отношения. Поражение на личном фронте моментально провоцирует резкое падение значимости и эпидемию приступов самоедства. Чем чаще подобные события случаются, тем сложнее удерживать мнение о себе на высоком уровне и оставаться в зоне позитивной самооценки.
Работа естественным образом вносит вклад в самооценку, одновременно является результатом любви к себе и средой, ее формирующей. Влияние профессиональной среды может быть позитивным – самооценка в таких условиях растет, негативным – мнение о себе ухудшается, нейтральным – рабочая среда влияет на отношение к себе незначительно. Некоторым непросто идентифицировать собственные эмоции, поэтому нам поможет пара примеров.
Итак, вы долго и упорно трудились над проектом и, наконец, пересекли финишную прямую. Как изменилось отношение к себе? Осталось неизменным, значительно улучшилось или маятник качнулся в сторону отрицательного мнения? На следующее утро кто-то проснулся с ощущением: «Вау, я молодец! Это был грандиозный проект!» Другой вспомнил о завершенных задачах с отвращением и даже сожалением: «Это провал, я не справился… Потратил кучу времени впустую».
Еще один барометр – чувства к концу дня или в завершении рабочей недели. Мы преисполнены восторгом, чувствуем себя на своем месте или обессилено плетемся домой под прессом никчемности, усталости, мечтаем о пятнице и ненавидим понедельник?
Работаете в торговом зале, офисе, танцевальной труппе, бригаде скорой помощи? Отношение ближайших коллег и руководства, вне зависимости от обстоятельств, взращивает самомнение, влияет незначительно или подтачивает его ежедневно.
Тем, чья работа повышает самооценку, повезло. Они находятся в среде, которая естественным образом поддерживает мнение о себе на высоком уровне. Дела других обстоят хуже. Они день за днем ходят по замкнутому кругу невысокого мнения о себе, без шанса на спасение. Крайне сложно реабилитироваться, оставаясь в условиях неблагоприятной внешней среды. Всякий раз, добившись ощутимого прогресса в стабилизации самооценки, такой человек словно топчется на месте и вынужден начинать сначала, так как внешние обстоятельства регулярно снижают его ценность.
Можно с уверенностью сказать, соответствие выбранной сферы персональным талантам влияет на способность успешно решать профессиональные задачи и дает преимущества в вопросах карьерного роста. А это, в свою очередь, формирует отношение к себе. Поэтому сделав ошибку при выборе призвания и неся бремя обязанностей, лежащих вне зоны личных способностей и сильных качеств, человек со временем начинает сомневаться в себе и приходит к выводу, что недостаточно компетентен, талантлив и менее ценен по сравнению с теми, кто его окружает.
Помните фразу, сказанную великим Альбертом Эйнштейном: «Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, то она проживет всю жизнь, считая себя дурой». Если кто-то чувствует снижение личной ценности, может быть, он рыба, которая пытается взобраться на дерево, вместо того, чтобы плавать в океане? Равносильно и обратное, однажды верно сделанный выбор положительно отразится на самоощущении в будущем.
Для тех, кто любит себя, характерна одна особенность – они без сожаления оставляют дела, в которых не могут достичь успеха, и инвестируют в то, с чем справляются «на отлично», таким образом избегая неудач и регулярно сталкиваясь с ощущением удовлетворенности собой.
Отношение к себе зачастую связано с величиной признания, местом или неким рейтингом в профессиональном сообществе. Вполне очевидно, любовь к себе лауреата премии «Оскар» будет выше самооценки актера из труппы малоизвестного театра. Хотя и здесь возможны исключения.
В любом деле есть конечный продукт: записанная песня, подготовленная статья, модная стрижка, сшитое платье, финансовый отчет. У каждого продукта есть потребитель. Если другим нравится результат затраченных нами усилий, самооценка взлетает вверх. Получили негативный отзыв, и по отношению к себе мгновенно нанесен удар.
Мы не застрахованы от критики, и время от времени это случается в профессиональной жизни каждого из нас. И именно в такие моменты высокая самооценка, подобно надежному щиту, оберегает от разрушительного внешнего влияния.
Мы обязательно должны быть счастливыми, причем определенным образом: сделать грандиозную карьеру, стать сказочно богатыми, подтянутыми, ухоженными, состоять в браке с незаурядной личностью, иметь детей, лучше гениально одаренных. И если хотя бы один элемент идеально сложенного пазла отсутствует, с нами что-то не так, мы где-то опоздали или свернули не туда.
Малейшее отклонение от заветных идеалов несет страх быть непонятым, оказаться «белой вороной» и обещает трудности в восприятии себя. Создается иллюзия, что единственный путь быть принятым – это соответствие стандартам социальной группы и строгим нормам по признакам возраста и пола.
Кажется, социальные тренды управляют нами только в XX–XXI вв.? Глубокое заблуждение. Это не является тенденцией наших дней и особенностью современного общества. Все мы, на каждом отрезке истории, вне зависимости от расы и религии, в равной степени подвержены влиянию извне. В действительности четко определенные шаблоны существовали всегда, в каждой эпохе и культуре. И были те, кто им соответствовал, и другие, кто в них не вписывался и досадно выбивался из общепринятых рамок.
Например, на протяжении десяти веков, вплоть до середины XX в., в Китае существовала мода на маленькие женские ножки. Идеальная женская ступня была меньше современной пачки сигарет, чуть больше 7,5 сантиметров в длину. Первое, о чем спрашивала семья потенциального жениха у родителей невесты: «Какого размера ножка у вашей дочери?» Тогда женщины с обычными ногами считались непривлекательными, лишенными очарования, притягательности и даже не рассматривались как достойный вариант на «рынке невест».
В течение целого тысячелетия маленькие ступни оставались главным предметом сексуального желания китайских мужчин и одним из важных факторов успешного замужества. Для достижения вожделенной «ножки лотоса» девочкам в возрасте 5–6 лет все пальцы ноги, кроме большого, привязывали полоской материи к ступне и заставляли ходить в обуви маленького размера.
В результате ноги значительно деформировались, иногда лишая возможности передвигаться без посторонней помощи. Фактически эта варварская процедура превращала здорового человека в инвалида с ограниченными физическими возможностями. Женщины, лишенные заветного атрибута, занимали низшие ступени социальной лестницы – трудились прислугой, были заняты в сельском хозяйстве, обречены на несчастную судьбу, общественное порицание и даже не могли мечтать о выгодной партии. Невозможность использовать социальный лифт, несомненно, отражалась на отношении к себе, самооценке и самопринятии.
Это лишь один из немногих примеров истории, который наглядно показывает механизм влияния общества на персональные стереотипы. В действительности у каждого, кто осознает непохожесть на других, есть два варианта: ненавидеть себя за несоответствие нормам или всецело принять собственную индивидуальность.
«Я во всем виноват! Почему я был таким глупым? О чем думал? Я ни на что не способен», – так реагируют некоторые на совершенные проступки. Сожаление о допущенных промахах редко остается в прошлом. Однажды оступившись, некоторые несут груз вины на протяжении всей жизни. Винят себя за испорченные отношения, упущенные возможности, совершенные преступления, утраченное здоровье, созданные долги и ошибки юности. Долгие годы видят главного врага в собственном лице, злятся, сожалеют, мечтают повернуть время вспять, чтобы все исправить и начать сначала.
Чувство вины не лучшим образом влияет на самооценку и даже существенно снижает личную значимость. В тех, кто не видит возможности для прощения, прочно пустила корни разрушительная установка: «Я плохой и не достоин лучшего». Именно поэтому они не уважаемы в отношениях, не реализованы в работе и, как следствие, несчастны в жизни.
Но ставя знак «равно» между собой и поражениями прошлого, мы ставим крест на возможности другого мнения о себе, новых счастливых отношениях, карьерных высотах и успешной реализации. Негативная реакция на совершенную ошибку вполне естественна и даже закономерна. Мы чувствуем боль, если упали, злимся и ругаем себя, когда поступили плохо. Эту стратегию мы берем на вооружение в раннем детстве и руководствуемся ею, став взрослыми.
Тогда в чем патология? Во времени. Сколько минут, часов, дней, лет собственной жизни мы готовы потратить на самобичевание. Безусловно, величина ошибок, ущерб, причиненный себе и другим, отличается от случая к случаю. Но в максимально короткие сроки внутренняя агрессия должна смениться принятием новых обстоятельств и их последствий: «Да, я виноват. Из-за моих действий или бездействия все сложилось таким образом. Я принимаю последствия моих поступков для себя и других. Я не могу изменить прошлое, поэтому моя задача – принять новое положение вещей в будущем».
Конечно, можно сопротивляться, смотреть на себя через призму негативного опыта и упрямо стоять на своем: «Нет, я не прощу себя. Я ужасный человек, фатально ошибся и не достоин лучшего». Но это только продлевает внутренние муки, снижает качество жизни, тормозит профессиональный и личностный рост.
Важно понимать, вы не плохой, вы просто совершили дурной поступок, ошиблись, не справились с обстоятельствами и были не правы. Можно остаться врагом или строгим судьей, однако именно в сложные периоды мы должны быть для себя поддержкой, опорой и лучшим другом, сделать попытку извлечь из ошибок опыт и двигаться дальше.
Конечно, в обществе возможны жаркие дискуссии относительно вопроса: кто достоин собственного прощения, а кто нет. Однако с точки зрения безусловной любви, каждый должен найти возможность простить себя и принять последствия неверного выбора. Простить – это не стереть событие из прошлого, словно его не было, а прекратить самоедство и отказаться от самобичевания. И дать этому место в книге жизни: «Да, это случилось по моей вине, я принимаю прошлое и его последствия в полной мере».
Я работала с девушкой, которая считала ошибкой активную половую жизнь в юном возрасте. События того времени наложили отпечаток на ее отношение к себе. Она не считала себя достойной встретить любящего партнера и не видела возможность создать пару с интересным человеком. После реанимации самооценки пазл сложился – она вышла замуж. Сейчас у нее трое детей и муж, который ее обожает.
Возможно прожить идеальную жизнь, ни разу не промахнувшись? Создать глянцевую картинку не только в социальной сети, но и в обычной повседневной действительности? Вероятно, нет. Мы совершали ошибки в прошлом и, время от времени, будем поступать неверно в будущем. Умение справляться с последствиями таких ситуаций – важный навык для обретения гармонии с самим собой. Поэтому прощение – одно из главных условий, без которого принятие себя невозможно.
Одна из следующих глав посвящена проработке обид. Используя предложенную инструкцию, избавьтесь от гнетущего чувства вины и попробуйте взглянуть на собственные ошибки с большим принятием.
Вспомнив о сокрушительных ударах по самомнению, можно отчетливо увидеть причины низкой самооценки и осознать главные факторы сомнений в себе. Если и сегодня кто-то подвергается атакам извне, стоит обратить внимание на окружение. Критикующая внешняя среда неблагоприятна для здоровых отношений с «внутренним Я» и подлежит обязательной корректировке.
Осознание неполноценности, вспыхнувшее однажды, не прошло бесследно, а продолжает влиять на разные аспекты жизни. Обычно это блокирует определенные стороны личности и ставит запреты на некоторые естественные и спонтанные проявления. Представьте человека, которому в подростковом возрасте говорили о недостатке эрудиции. Став взрослым, он испытывает трудности с выражением собственных мыслей, чувствует неловкость в компании интересных людей, и некоторая степень внутренней свободы ему действительно необходима.
Подобное невидимое клеймо личной недостаточности есть у многих. «Метка несовершенства» редко заметна, но занимает внушительный объем ментального пространства: мы думаем об этом, пытаемся скрыть и избегаем контакта. Внутренние запреты оставляют нас в тисках созданных комплексов, блокируют естественное самовыражение и рождают потребность завоевывать любовь. Поэтому пришло время вернуться к свободе и избавиться от ограничений при помощи упражнения «Ментальные ловушки».
Попытаемся отказаться от неблагоприятных убеждений, используя пример о недостатке эрудиции. Или сделайте акцент на собственных «ментальных ловушках», исследуйте их природу и источники возникновения. Для полной или хотя бы частичной ликвидации внутренних препятствий пройдите по алгоритму следующих вопросов. Итак:
1. Это действительно так? Уверены в этом? Убеждены в наличии конкретного недостатка либо в отсутствии определенных черт и качеств?
2. Как подобное убеждение влияет на ваши проявления? Вспомните, как меняется поведение, когда вы уверены в недостаточной компетентности, в другом недостатке или изъяне.
3. Сформулируйте утверждение, противоположное прежнему, например: «я эрудированный». Или напишите позитивную установку в противовес другим персональным «ментальным ловушкам». И найдите три примера, которые подтверждают позитивную мысль.
4. Что характерно для тех, чьи интеллектуальные способности неоспоримы? Например, для нобелевского лауреата? Или обладателя «Пулитцеровской премии»? Поразмышляйте и запишите десять отличительных черт таких людей.
5. Позаимствуйте что-то из проявлений тех, кто обладает недостающими вам качествами. Найдите силы жить так, словно с вами все в порядке, вы «достаточный» и располагаете всем необходимым.
Что или кто влияет на самооценку:
• Родители формируют низкую самооценку ребенка через подчеркивание недостатков, ошибок, критику и сравнение с другими.
• В период обучения на самооценку влияет успеваемость, а также место в иерархии учебного сообщества.
• В паре самооценка снижается через регулярную критику, подчеркивание недостатков и оскорбления.
• Неудачи в отношениях также негативно влияют на любовь к себе.
• Рабочая среда воздействует через ряд факторов: соответствие выбранной профессии талантам; обратная связь на результаты труда; степень признания, место в профессиональном сообществе и величина дохода.
• Соответствие социальным стандартам приводит к удовлетворенности собой; частичное либо полное отклонение от заданного обществом курса чревато проблемами с самомнением.
• Негативным образом на отношение к себе влияет вина за совершенные ошибки.