Я считаю, что одна из жизненных задач человека – это максимально реализовать себя, свою суть. Быть собой, развивать себя и проявлять себя в мире.
Именно тогда мы и ощущаем полноту жизни. Ведь мы проявляем свои значимые качества – и это приносит удовольствие. Мы реализуем свои мечты и желания. Мы развиваемся и движемся в том направлении, в котором нам важно двигаться. Мы вносим вклад в мир, оставляем в мире след согласно своим ценностям.
Быть собой и реализовать себя можно в разных сферах одновременно – в творчестве, работе, отношениях. Это снова про полноту жизни.
В этой книге мы говорим про отношения.
Если мы в паре с “не тем” человеком, то мы не сможем реализовать себя на максимум и в отношениях, и в жизни в целом. И мы будем как бы не на своем месте.
Чем дольше мы застреваем в отношениях с неподходящим партнером, тем дольше мы лишаем и себя, и партнера полноты жизни и возможности встретить именно тех людей, с кем мы будем созвучны.
С подходящим партнером мы не “урезаем” и “комкаем” друг друга. Напротив, мы помогаем друг другу расправить крылья и усиливаем друг друга.
Поэтому так важно ответственно подойти к выбору человека, с кем хочется прожить жизнь.
Однажды в процессе сессии клиентка задалась вопросом “Что я ищу в мужчине?” и нашла для себя ответ “Свет души”.
Я согласна с этим ответом.
Порой мы ищем отношения из дефицита. Мы хотим получить от партнера деньги, статус, решение проблем, избавление от одиночества и т.д. Но дефицит внутри нас, и партнер его не сможет удовлетворить.
Если же мы объединяемся, потому что мы ценим сутевые качества друг друга и движемся по жизни в одном направлении, то у нас есть шансы на любовь и счастье.
Для чего нам отношения, если не для решения проблем и бытовых задач с помощью партнера?
– Люди парные животные, у нас есть потребность быть в паре.
– У нас есть потребность в эмоциональном контакте, близости, эмоциональной поддержке. И в длительных близких отношениях мы можем дать это друг другу.
– В отношениях мы познаем себя через партнера. Познаем партнера и испытываем радость от этого. В отношениях мы развиваемся.
– В отношениях мы можем реализовать себя. Для нас важно проявлять свои сутевые качества, свой “свет души”, и быть при этом принятыми и любимыми. А также видеть и любить “свет души” другого человека.
– И для нас важно реализовать себя в качестве любящих партнеров: проявлять себя заботливыми, нежными, внимательными. И получать любовь в ответ.
Все это не отменяет того, что в совместной жизни нам нужно решать бытовые задачи. В конце концов, нужно, чтобы кто-то выносил мусор. Но когда у нас фокус внимания на ценности человека, бытовые вопросы решаются проще.
У нас есть три основных центра, из которых мы делаем выбор: голова, сердце и таз.
“Голова” – это мысли и убеждения о том, с каким партнером мы хотим строить отношения.
“Сердце” – это чувства, которые мы испытываем к партнеру, а также чувства и эмоции, которые мы сознательно или бессознательно хотим испытывать в отношениях.
“Таз” – это телесный отклик на партнера, включая сексуальное желание и любые телесные реакции (расслабление, напряжение, тепло, холод, удовольствие, отторжение и т.д.).
На каждом уровне есть сознательные и бессознательные аспекты.
Хорошо, если выбор из всех трех центров совпадает – и мы получаем от себя однозначное “да” или однозначное “нет”.
Но часто бывают конфликты между центрами или конфликты между сознательным и бессознательным. Бывает, что мы игнорируем сигналы от каких-то центров.
Например, тело сопротивляется контакту с мужчиной (могут даже возникнуть психосоматические симптомы болезней – молочницы, цистита, дисбактериоза), но голова говорит “Он хороший, он надежный, нужно с ним быть”, а в сердце при этом пустота.
Или наоборот – голова кричит “Бежать! Бежать без оглядки!”, отношения мучительные, но с партнером такой волшебный секс, что сложно отказаться.
Или, например, “из головы” есть убеждение, что “нужен стабильный надежный партнер”, при этом женщина выбирает совершенно бесшабашных мужчин. И тут может быть много разных вариантов, почему так происходит.
Чем больше осознанности мы включаем в процессе выбора, тем лучше потом себя чувствуем в отношениях.
Кстати, важный момент: бывает так, что мы даже не осознаем, что у нас есть выбор, что отношения это двусторонний выбор. Порой нам кажется, что “всё случается само” по принципу “любовь нечаянно нагрянет”, или что выбирает только партнер, а мы сами занимаем пассивную позицию. Однако мы можем выбирать тех, с кем нам хорошо, и не выбирать тех, с кем нам плохо.
В этой книге мы поговорим о том, как выстроить образ подходящего партнера, чтобы иметь четкие сознательные ориентиры при выборе, а не тратить свою жизнь на тех, с кем ничего хорошего не выйдет.
Основное внимание уделим рациональному уровню выбора. Но с чувствами и телом тоже поработаем.
Есть также духовный/энергетический центр выбора. Об этом тоже будет отдельная глава.
Подходящий партнер способен на здоровые отношения, готов к отношениям на момент встречи, у пары есть достаточная совместимость и есть взаимный выбор друг друга.
Чтобы строить отношения, в которых обоим хорошо, необходимо, чтобы оба партнера были способны на достаточно здоровые отношения.
Бывают люди травмированные настолько, что отношения с ними либо невозможны, либо мучительны.
Если мы влюбляемся в такого человека, то можем много сил вложить в попытки создать нормальные отношения, но ничего не выйдет. От наших усилий партнер не поменяется. А надежда “вывезти” отношения на себе не реализуется: строить отношения без полномерного участия партнера невозможно – это уже не отношения.
Однако если такие травмированные люди пройдут свой путь исцеления, они могут быть очень интересными и приятными партнерами – их многочисленные травмы, будучи исцеленными, создают многогранность личности, а путь исцеления травм дает им способность понимать и принимать других людей. Но встать на путь исцеления человек должен сам – не имеет смысла его подталкивать или дожидаться, пока он исцелится.
Необходимый минимум для здоровых отношений:
– Умение уважать себя и другого.
– Способность к ясной и открытой коммуникации.
– Умение конструктивно разрешать конфликты.
– Стремление к взаимопониманию.
– Способность к эмоциональной близости.
– Честность и искренность.
– Ответственность.
– Способность к балансу совместности и автономии.
– Заинтересованность в отношениях, готовность вкладываться в их развитие.
Подробнее про эти и другие необходимые для отношений качества можно прочесть в моей книге “С чем мы путаем любовь, или Любовь это…”.
Подробнее о возможных переменах партнера можно прочесть в моей мини-книге “Ожидания в созависимости. Поменяется ли партнер, если я поменяюсь в терапии?” (доступна бесплатно).
Какими бы чудесными людьми ни были два человека, если у них мало точек соприкосновения, им не будет хорошо вместе.
Бывает так, что уже на ранней стадии знакомства мы оказываемся охвачены страстью или испытываем влюбленность, нам кажется, что вот оно счастье, и мы не задумываемся о том, что за человек наш партнер, что нас объединяет сейчас и что будет нас объединять через 5-10-20 лет. А когда страсть и влюбленность естественным образом утихают – отношения рушатся, потому что глубокая любовь не сформировалась – было недостаточно почвы для этого.
Совместимость позволяет создать ту общность, на почве которой вырастает любовь.
О совместимости мы будем говорить в этой книге.
Важно, чтобы оба партнера на момент встречи были готовы к отношениям и их взгляды на желаемые отношения совпадали. И на формат отношений сейчас, и на формат отношений в перспективе (жить вместе или раздельно, заключать брак или нет, заводить или нет детей и т.п.).
Бывает так, что человек кажется идеальным партнером, но у него сейчас другие жизненные задачи, он не готов развивать близкие долговременные отношения. Тогда возникает соблазн “дождаться”, но это бессмысленно – можно прождать очень долго, а в итоге так и не дождаться, человек может никогда не “созреть” на отношения или “созреть” и выбрать для себя другого партнера, а даже если выбор будет взаимным – нет гарантии, что отношения сложатся.
Подходящий партнер – тот, с кем у нас совпадают взгляды на желаемые отношения уже сейчас, а не “может быть когда-нибудь”.
Может случиться встреча с человеком, который кажется идеальным по совместимости, который готов к отношениям… но не выбирает нас для отношений. Может возникнуть соблазн “добиться его/ее любви”. Но погоня за недоступным – не самый конструктивный вход в отношения, это, скорее, вход в треугольник Карпмана (Жертва-Агрессор-Спасатель) или в сценарий поочередных догонялок.
Подходящий партнер – тот, с кем мы взаимно выбрали друг друга.
Поскольку есть совместимость и мы с партнером выбрали друг друга – не нужно подстраиваться, “добиваться” и “завоевывать” партнера, “заслуживать” любовь. Можно просто быть собой – ведь партнер выбрал нас и ценит нас такими, какие мы есть. Однако это не означает, что не нужно вкладываться в развитие отношений – развивать отношения важно всегда, даже через 50 лет совместной жизни.
Поскольку у нас совпадают взгляды на отношения, не нужно быть жертвой и лишаться чего-то в отношениях, не нужно бороться за свои желания в отношениях. Однако это не значит, что можно быть эгоистом, “капризным ребенком” или тираном – изначально мы говорили о здоровых отношениях, об уважении и ответственности.
Поскольку оба способны на здоровые отношения, не создается турбулентность с постоянными сомнениями “то ли лыжи не едут, то ли со мной что-то не так”. Можно быть собой и ощущать себя при этом нормальным человеком.
Одна из важнейших задач в жизни каждого человека – быть собой и реализовать себя на максимум в разных сферах жизни (в любви, дружбе, работе, творчестве и т.д.).
Если мы правильно выбираем партнера, то, во-первых, не мешаем друг другу реализоваться, во-вторых, способствуем реализации друг друга, т.е. помогаем друг другу выполнить важную жизненную задачу.
Если мы выбрали партнера с достаточным уровнем совместимости, то нам интересно в отношениях и мы удовлетворяем эмоциональные и сексуальные потребности друг друга.
Это не значит, что реализуются абсолютно все наши желания, но желания реализуются в достаточном количестве и качестве.
Это не значит, что в отношениях не будет конфликтов. Конфликты это нормальная часть жизни. В здоровых отношениях у обоих есть стремление к взаимопониманию, сотрудничеству и разрешению конфликтов благоприятно для каждой стороны. А те конфликты, которые невозможно разрешить, пара учится учитывать и не застревать в них.
В отношениях с подходящим партнером энергия не тратится на борьбу за любовь и отношения, за свои права и желания, за власть (“кто умнее”, “кто главнее”, “кто больше зарабатывает”, “кто больше занимается домом”). Энергия не сливается в затяжные конфликты и “зализывание ран” после них.
Напротив, партнеры поддерживают и усиливает друг друга. Энергии в паре появляется больше, чем у каждого по отдельности. В системе “мы” появляется эмерджентность.
На этой совместной энергии хорошо растет новое: дети появляются из любви и изобилия, есть силы на личные и совместные проекты.
Поскольку пара умеет решать конфликты, в паре не накапливаются обиды, которые могли бы выстроить стену отчуждения.
Поскольку пара вкладывается в поддержание и развитие отношений – отношения продолжают радовать обоих.
И в итоге не накапливаются типичные причины для расставания.
Однако отношения с подходящим партнером не дают гарантии “вместе навсегда”. Может случиться, что пути развития двух людей разойдутся. И лучшее, что можно будет сделать, это отпустить друг друга. Но здоровые отношения заканчиваются с уважением друг к другу и с возможностью сохранить дружеский контакт.
Неподходящий – тот, для кого выполняется хотя бы одно условие:
– У нас с ним недостаточно совпадения.
– Человек сейчас не готов к отношениям.
– Человек не знает, чего хочет в контексте отношений или в контексте жизни в целом.
– Человек сейчас не выбирает нас для отношений.
– Человек неспособен на здоровые отношения.
– Человек токсичен объективно.
– Человек токсичен субъективно именно для нас.
Может быть такое, что человек очень хороший, но “не мой” – с ним нет совпадения или совпадение недостаточное.
Может показаться очевидным, что не стоит строить с ним отношения, но бывает, что мы цепляемся за таких людей:
– После токсичных отношений.– Когда очень сильно хотим отношений. Все равно с кем.
Получается что-то вроде “Нам не о чем поговорить, но он так хорошо ко мне относится”, “У нас мало общего, но он хочет детей, а мне уже давно пора”.
После токсичных отношений нам кажутся идеальными все, кто нас не обижают. Не бьют, не оскорбляют, не унижают, не изменяют…
Во время голода по отношениям кажутся идеальными все, кто согласен с нами быть.
Но это ловушка.
В таких отношениях мы как бы занимаем чужое место. И лишаем себя возможности встретить подходящего человека.
Бывает, что с человеком совпадаем по важным качествам, ценностям, но не совпадаем по вектору в данный момент, по желаемому формату отношений.
Проще говоря – хотим разного.
Он не хочет отношений вообще, не хочет отношений сейчас, не выбирает в пару именно нас.
Страдает после разрыва прошлых отношений. Увлечен работой, строит карьеру. И т.д.
Не хочет жить вместе, жениться, заводить детей. Или наоборот хочет слишком много и слишком быстро – “завтра ты переезжаешь ко мне, через неделю женимся, через год у нас пятеро детей”.
Снова может показаться очевидным, но…
Когда мы наконец встречаем близкого по духу человека, который почему-то сейчас идет не туда же, куда и мы, то нам свойственно:
– Догонять и добиваться любви. “Нет, ты меня полюбишь, мы же так хорошо совпадаем”.
– Дожидаться, когда он созреет.
– Надеяться, что удастся его изменить или он сам по себе когда-то изменится. Захочет (или перехочет) детей, созреет жениться и т.д.
– Пытаться “вылечить” его раны, травмы и карьерные амбиции заодно.
– Подстраиваться! Т.е. отказываться от своих желаний и соглашаться на тот формат, который нам предлагает партнер.
Это снова ловушка. Несчастными будут оба.
Бывает, что с партнером вроде неплохо, но отношения не развиваются. И есть ощущение, будто приходится тащить отношения на себе, будто нам “больше нужно”, чем партнеру. При этом партнер не говорит явного “нет” и может пассивно соглашаться на все предложения, но сам инициативу не проявляет.
Так бывает, когда человек без вектора – не определился, куда он идет по жизни. Нужны ли ему отношения, нужна ли ему семья? А если и нужна, то какая и для чего?
Ему кого-то течением принесло, он за кого-то зацепился, а дальше – полная неопределенность. Куда-то несет и всё. Куда вынесет, туда и ладно.
Мы можем пытаться:
– “Тащить бегемота из болота” и все решать самостоятельно.
– Оправдывать партнера (“ему сейчас тяжело”, “просто он такой человек”).
– Дожидаться “когда же он разберется в себе”.
Но в итоге такие отношения обычно заканчиваются разочарованием. Партнер так и не находит свой жизненный вектор. А если и найдет, нет гарантии, что наши с ним вектора совпадут.
Снова может показаться странным, однако бывают отношения по принципу “Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус”.
Несмотря на постоянную боль в отношениях, человек говорит “Но я же его люблю” и продолжает терпеть мучения.
Партнер может быть объективно токсичным.
Например, может делать больно или неприятно нашему телу. Явное физическое насилие – это когда человек бьет, толкает, сжимает и т.п. Неявное насилие – это когда человек делает что-то неприятное, типа щелкнуть по носу, шлепнуть по попе, защекотать, а в ответ на нашу просьбу так не делать – сводит все в шутку и продолжает неприятные действия.
Или может проявлять эмоциональное насилие: например, кричит, обвиняет, врет, использует газлайтинг (например, говорит “тебе это все кажется”), проявляет пассивную агрессию (например, сарказм) и т.п.
В таких отношениях нас может держать надежда, что что-то поменяется; убеждение, что мы сами виноваты и если будем вести себя иначе, то партнер будет относиться лучше; убеждение, что мы ничего другого и не заслуживаем; неумение замечать насилие и токсичность.
Однако такие отношения могут стоить нам жизни. И в прямом, и в метафорическом смысле. Наша самооценка падает, мы начинаем терять силы и болеть, самооценка падает еще ниже, и мы уже не можем вырваться из этой ловушки.
Партнер может быть субъективно токсичным.
Вроде ничего объективно плохого не делает, но нам больно, нас часто чем-то триггерит и раздражает, бесит, обижает.
Обычно именно таких мы и выбираем в пару.
Потому что действия человека напоминают какую-то ситуацию из прошлого. Мы пытаемся в эту ситуацию снова попасть, чтобы ее переиграть – прожить с другим финалом.
Чтобы финал был другим, нам нужно действовать по-другому.
Сказать о своих чувствах, договориться о другом поведении по отношению к себе, в чем-то вернуть себе ценность и перестать реагировать на других. И т.д., и т.п.
Но часто мы бессознательно ждем, что поменяется человек.
Можно разбираться со своей болью самостоятельно или в терапии. Смотреть, какая потребность стоит за тем, чтобы выбирать таких людей.
Можно усилием воли избегать близких отношений с такими людьми. Чаще замечать других людей, тех, которые не триггерят.
Если уровень разрушения в отношениях ощутимый, например, боль создает постоянный стресс, вызывает нервное истощение или депрессию, то действительно имеет смысл идти на терапию и не заводить отношений с такими людьми, пока эмоциональная реакция не станет меньше или пока паттерн выбора партнера не изменится на более здоровый.
Как уже упоминалось, если сильно травмированные люди, люди с зависимостями (алкогольная зависимость, наркотическая, игровая, сексуальная и т.п.) не прошли свой путь исцеления, то отношения с ними строить сложно.
Но кроме травм здоровым отношениям мешает незрелость, инфантильность.
Подробнее о том, как незрелые люди строят отношения, можно прочесть в моей книге “Пять фильмов о взрослении” – разбор фильма “Как малые дети”.
Как красные флаги можно отметить:
– Обман.
– Перекладывание ответственности или неготовность брать ответственность.
– Неясность в отношениях. Непонятно, что происходит. Возникает много вопросов, а получить ответы от партнера не удается.
– Невозможность спокойно обсудить и решить проблему.
– Неумение делиться мыслями и чувствами.
– Отсутствие заинтересованности в отношениях.
– Чрезмерное стремление быть всегда вместе и попытки изолировать партнера от внешнего мира (как, например, в фильме “Только ты и я”, 2023) или, напротив, избегание контакта, чрезмерная занятость на работе.
– Возникшее в отношениях ощущение “со мной что-то не так, я недостаточно хорош(а)”.
Если нет совпадения, то либо кто-то подстраивается, теряя себя, отнимая у себя возможность быть собой, либо идет постоянная борьба за власть, за реализацию желаний, попытки “переделать” партнера.
Если партнер не заинтересован в отношениях с нами в той же мере, что и мы, то мы будто сливаем энергию в пустоту. Приходится прикладывать много усилий, чтобы “вытащить” отношения, а счастья все равно нет.
В токсичных отношениях мы и вовсе разрушаемся.
В целом причин множество. Здесь я крупными мазками отмечу основные:
– Нас никто не научил выбирать, а сами мы не особо задумываемся, просто следуем за своим влечением к кому-то или откликаемся на тех, кто выбрал нас.
– Мы испытываем сильный голод по любви и отношениям. И соглашаемся на любые отношения, которые сейчас доступны.
– Мы выбираем, основываясь на чужих пожеланиях и убеждениях. Если мама в детстве дочке говорила, что “муж должен быть таким-то и таким-то”, повзрослевшая дочка может следовать маминым заветам или, напротив, делать обратное (“назло маме отморожу уши”).
– Мы не слышим и не знаем себя и свои потребности.
– Мы выбираем по сценариям, которые сформировались у нас в детстве. Например, женщина может выбирать холодного отстраненного мужчину, каким был отец (или мать). В отношениях с партнерами мы воспроизводим те же чувства и эмоции, что мы испытывали в детстве.
– В глубине – мы боимся близких отношений, поэтому выбираем тех, с кем невозможно войти в близость.
– Мы не прожили расставание с кем-то из бывших партнеров – и этот человек психологически продолжает занимать место партнера в нашей жизни, поэтому новые долгосрочные отношения мы начать не можем.
– У нас нарушена самооценка.
– Мы живем в позиции жертвы, в целом мало что выбираем сами и часто попадаем в ситуации, где нам плохо.
Чтобы узнать свои паттерны выбора, поразмышляйте над этими вопросами.
Будет хорошо, если вы запишете ответы, но размышления без записи тоже могут дать вам инсайты.
Как вы обычно выбираете партнера?
Замечаете ли сам процесс вашего выбора, когда у вас внутри созревает “да” или “нет” этим отношениям?
Обращаете ли внимание на то, как реагирует ваше тело на присутствие партнера?
Обращаете ли внимание на то, какие эмоции от действий партнера вы испытываете (кроме состояния влюбленности)?
Обращаете ли внимание на действия партнера? На качества, которые партнер проявляет?
Порой в состоянии влюбленности нам все кажется прекрасным и вызывает восторг. Но если присмотреться к деталям, то можно заметить моменты, о которых стоит задуматься.