Ты посмотрел на своего партнера трезво, без розовых очков. Ты увидел живого человека с его достоинствами и недостатками. И вот здесь рождается главный конфликт, источник большинства ссор и обид. Внутри тебя живет некий сценарий, подробный план под названием «Как должны выглядеть идеальные отношения». А перед тобой – реальность, которая нагло отказывается следовать этому плану. Разочарование – это та трещина, что образуется между ожиданием и реальностью. Чем шире эта щель, тем больше боли ты испытываешь. Пора заглянуть в нее и понять, что на самом деле рушится – твои отношения или лишь твои иллюзии.
Ты ожидаешь, что любовь – это постоянный праздник, нескончаемый поток романтики и взаимопонимания. Ты ждешь, что партнер будет всегда читать твои мысли, предугадывать desires и с первого взгляда понимать причину твоего плохого настроения. В реальности любовь оказывается тихими буднями. Это утренний кофе, приготовленный в спешке, разговоры о том, что купить на ужин, и молчаливое сидение перед телевизором после тяжелого дня. Это необходимость проговаривать свои желания вслух, иногда по несколько раз. Это моменты, когда ты чувствуешь себя одиноко, даже находясь в одной комнате с любимым человеком. Разочарование накатывает, когда ты понимаешь, что партнер – не телепат, а просто человек, который устал, занят своими мыслями и не всегда может дать тебе именно то, что ты хочешь в данный момент.
Ты ожидаешь, что конфликты в вашей паре будут решаться красиво, как в кино – одним проникновенным монологом, после которого все сразу становится на свои места. Ты представляешь, что после ссоры последует бурное примирение, и все будет даже лучше, чем было. В реальности ссоры – это тяжелый труд. Это грязная кухня эмоций, где летают обвинения, звучат обидные слова, а иногда воцаряется тяжелое, давящее молчание. Примирение не всегда бывает страстным и эффектным. Чаще оно приходит медленно, через силу, через неловкое «прости» и неуверенные попытки снова наладить контакт. Иногда осадок остается надолго, и это нормально. Ты разочаровываешься, потому что реальность конфликта не соответствует красивому киношному сценарию, а требует от тебя взрослости, терпения и готовности прощать.
Ты ожидаешь, что твой партнер будет твоим главным источником счастья, что он заполнит все пустоты внутри тебя, решит твои внутренние проблемы и сделает тебя целостным. Это самое опасное и разрушительное ожидание. В реальности никто не может нести ответственность за твое эмоциональное состояние. Это твоя работа. Партнер может поддержать, помочь, быть рядом, но он не может залезть в твою голову и перепаять твои нейронные связи. Он не может дать тебе самоуважение, если ты сам себя не уважаешь. Он не может избавить тебя от скуки, если ты не знаешь, чем себя занять. Когда ты возлагаешь на него эту непосильную ношу, ты обрекаешь его на провал. Он неизбежно не справится, и ты будешь разочарован, обвиняя его в том, что он не сделал тебя счастливым. А он будет винить себя или злиться на тебя за несправедливые ожидания.
Ты ожидаешь, что ваши роли в отношениях будут четко распределены. Ты представляешь, кто из вас будет спонтанным авантюристом, а кто – голосом разума. Кто будет душой компании, а кто – тихим домоседом. В реальности люди не укладываются в прокрустово ложе ролей. Сегодня он может захотеть тишины и уединения, хотя по твоему сценарию он – «весельчак». Завтра тебе придется взять на себя ответственность, хотя ты привык, что это его функция. Жизнь гибка и изменчива. Разочарование приходит, когда ты пытаешься заморозить партнера в одной роли и сопротивляешься его естественным изменениям и колебаниям настроения.
Как же жить с этим разрывом? Первый шаг – осознать, что твои ожидания вообще существуют. Вытащи их на свет. Сядь и честно запиши, чего ты ждешь от партнера, от любви, от отношений в целом. Будь максимально конкретен. «Я ожидаю, что он будет дарить мне цветы без повода каждый месяц». «Я ожидаю, что мы никогда не будем ложиться спать в ссоре». «Я ожидаю, что он всегда будет инициатором романтических путешествий». Теперь посмотри на этот список как на пожелания, а не как на обязательный договор. Пойми, что это твоя личная карта местности, а не сама местность. Твой партнер даже не подозревает о существовании этой карты.
Второй шаг – перевести ожидания в осознанные желания и донести их до партнера. Вместо молчаливого ожидания цветов скажи: «Я очень радуюсь, когда ты приносишь мне цветы. Это заставляет меня чувствовать себя особенной». Ты не требуешь, ты делишься информацией о себе. Ты открываешь ему путь к тому, чтобы сделать тебе приятно, но оставляешь ему свободу в выборе способа и времени. Ты меняешь пассивную позицию жертвы неоправданных ожиданий на активную позицию взрослого человека, который знает, чего хочет, и умеет об этом просить.
Третий шаг – научиться ценить то, что есть, вместо того чтобы фокусироваться на том, чего нет. Ты ждал бурной страсти, а получил спокойную надежность. Вместо того чтобы страдать из-за отсутствия страсти, посмотри, какие бонусы дает эта надежность. Ты можешь на него положиться. С ним ты в безопасности. Он – твоя скала. Ты ожидал грандиозных романтических жестов, а он каждый день готовит тебе бутерброд на работу. Перефокусируй взгляд. Этот бутерброд и есть его любовь. Это не менее ценно, чем букет роз. Это даже ценнее, потому что это повторяющееся, ежедневное вложение в ваши отношения.
Разочарование – не приговор отношениям. Это сигнал, что твоя внутренняя карта реальности устарела и требует пересмотра. Это возможность сблизиться, потому что, когда ты отказываешься от ожиданий и начинаешь видеть реального человека и реальные отношения, ты открываешь дверь для настоящей, а не выдуманной близости. Перестань ждать, что жизнь будет соответствовать твоему сценарию. Начни жить ту жизнь, что у тебя уже есть. Она единственно реальная.