Ведь совсем неважно,
От чего помрешь,
Ведь куда важнее,
Для чего родился.
Бесполезно тратить всю свою жизнь на один-единственный путь, особенно, если этот путь не имеет сердца.
Хочется думать, что у каждого человека есть свое предназначение, свой путь, что он был послан в этот мир для чего-то…
В то же время далеко не каждому удается отыскать и пройти собственный уникальный путь. Мой опыт работы с клиентами, пребывающими в ситуации жизненного кризиса, – подтверждение тому. Это, как правило, люди, пытающиеся подвести некоторые предварительные итоги своей жизни и не нашедшие удовлетворительных ответов на следующие вопросы: «Для чего я жил (живу)? Какой след оставляю после себя? Свою ли я жизнь проживаю?»
Сама постановка этих вопросов вполне уместна и даже необходима. Проблема заключается в том, что человек не находит удовлетворительных ответов на эти вопросы. Часто, оказавшись в подобной ситуации, он понимает, что всю свою жизнь шел не тем путем, когда-то угодив в жизненную ловушку.
Я называю ловушками жизни те приманки-соблазны на жизненном пути человека, которые уводят его от своего Я. О них и пойдет речь в данной главе и в целом в книге.
Предлагаю следующую классификацию ловушек:
• ловушки зависимости (алкоголь, наркотики, любовная зависимость);
• эгоцентрические ловушки (слава, деньги, имидж, карьера).
Ловушки зависимости проявляются в отказе человеком от своего Я. Они бывают двух видов:
• связанные с потребностью в получении «незаработанного» удовольствия (зависимость от наркотического вещества);
• связанные с потребностью в «незаработанной» (безусловной) любви (зависимость от отношений, от Другого).
Зависимость от вещества
За влечением к алкоголю и наркотикам стоит бессознательное желание в тотальном растворении, погружении в безмятежность, в небытие, в Ничто. Однако при жизни такое возможно только в утробе матери до рождения. Это состояние, где нет обязанностей, требований, правил, где «все включено» и ни за что не нужно платить, где все необходимое поступает через пуповину от матери. Но это состояние длится недолго.
Уже сразу после рождения ребенку необходимо совершать некоторые усилия, чтобы жить. Дальше – больше. Чем старше ребенок, тем больше у него обязанностей, ответственности и тем больше усилий необходимо совершать.
Обязанности напрягают, требуют отдачи, ответственность обременительна. Возникает соблазн уйти от обязанностей, не брать на себя ответственность. Особенно велик этот соблазн в том случае, когда родители оказываются слишком опекающими, чрезмерно заботливыми, оберегающими ребенка от необходимости совершать усилия.
Однако за подобный опыт приходится жестко расплачиваться. И цена этому – зависимость. Вспоминаются слова известного российского психолога профессора Бориса Братуся, который утверждает, что желание получать удовольствие без усилий – путь к алкогольной психике.
Зависимость от отношений
Зависимость от отношений, от Другого связана с потребностью в безусловной любви от него. Как и удовольствие от наркотического вещества, такая любовь является «незаработанной».
В эти ловушки попадают люди, которые по разным причинам не получили или не в полной мере получили в раннем детском возрасте безусловную любовь, не насытились ею, психологически «не насосались». У таких людей уже в раннем возрасте складывается установка ожидания от мира, что мир что-то ему должен. Она сохраняется и во взрослом возрасте. Полученной ребенком энергии любви оказывается недостаточно для самостоятельного путешествия по жизни, поэтому ему постоянно приходится цепляться за Другого. Ребенок же, который достаточно «насосался» безусловной любви, готов исследовать окружающий мир, его жизненные батарейки заряжены полностью и такой нужды в Другом, как у зависимого, у него нет.
У тех, кто не получил необходимый заряд энергии безусловной любви, ситуация располагает к возникновению зависимостей. Их потребность в безусловной любви уже во взрослом возрасте направляется на значимых Других, на близких людей. Чаще всего это партнеры по браку, с которыми устанавливаются комплементарные отношения. Я рассматриваю такую ситуацию подробно в главе «Комплементарный брак. Ловушка Другого как своей половинки».
Преодолеть описанную установку к жизни и к Другому очень сложно, порой невозможно. Дело в том, что потребность в безусловной любви во взрослом состоянии удовлетворить оказывается весьма проблематично. Те объекты, которые выбираются для этих целей, не могут (да зачастую и не хотят) этого делать. Сложно представить, чтобы партнер по браку был готов только на безусловную любовь. Взрослые отношения все же предполагают некий баланс «брать – давать».
Попытки восполнить этот дефицит в работе с психологом также приводят к разочарованию: психолог предлагает отношения с условиями (оплата, выполнение правил контракта, ответственность). На безусловную любовь способна только мать и то в определенный, достаточно небольшой период материнства, да к тому же не всякая мать…
Неудивительно, что тоска по матери, способной безусловно любить, у таких людей остается на всю жизнь. Черная дыра дефицита безусловной любви оказывается у них часто незаполняемой. Для этого нужна длительная терапия, терапия взросления, на которую не каждый человек решится.
Влюбленность, страсть, созависимые отношения – это состояния, в которых удается переживать безусловную любовь, растворяться в Другом, погружаться в него, сливаться с ним (аналог связи младенца с матерью). Поэтому эти состояния такие ценные и желанные. Они свойственны всем, но психологически здоровые, зрелые люди понимают, что все это временно, и способны пережить разочарование («Это не навсегда») и перейти к другим формам любви.
Зависимые же хотят сделать это опьянение влюбленностью постоянным в своей жизни. Чтобы все всегда было «как в первый раз». Но плата за это оказывается высокой. Влюбленность, страсть быстро проходят, и за ними неизбежно возникает разочарование, а зависимые отношения хоть и отличаются стабильностью, но требуют от человека отказа от собственных желаний, потребностей и в целом отказа от своего Я. Плата за зависимость – это потеря свободы своего Я и невозможность идти по своему жизненному пути…
У людей этого уровня, как правило, существуют проблемы с базовой, витальной идентичностью. Подробнее об этом я пишу в главе «Замороженная жизнь. Ловушка покорности».
Запускает ловушки зависимости родительское послание: «Ты не достоин любви». Ведущими же чувствами, удерживающими человека в зависимых отношениях, являются вина и страх.
Внутренние переживания таких людей можно описать следующим образом.
Непреодолимое желание раствориться в Другом. Без Другого жить невозможно. Любовь – это смысл жизни. Я есть, существую лишь тогда, когда меня безусловно любят. Я как маленький ребенок, я расслабляюсь, когда меня любят. Можно позволить себе все что угодно, «деградировать до полного счастья». Непреодолимая тоска по безусловной любви. Любовь наполняет, без любви нет энергии для жизни, без любви возникают равнодушие к жизни, пустота. Вроде живу, что-то делаю, организм обслуживаю, его физиологические потребности, и сил хватает только на это. Нет энергии, которую я беру тогда, когда кого-то люблю.
Люди, угодившие в ловушку зависимости, оказываются плохо приспособлены к реальной взрослой жизни. Инфантилизм как ведущая характерная черта таких людей может достигать уровня психологической инвалидизации. В таком состоянии нет ресурсов, энергии для жизни, человек не способен к Я-усилиям, в нем преобладает установка ожидания-претензии к Другому и к миру в целом: «Мир мне должен».
Другой (человек, объект, вещество) для людей этой категории является сверхценным. Однако с ним не получается установить свободные отношения – отдаляться, приближаться, отказаться от него. Это может быть определенное вещество, без которого невозможно жить. Для зависимых от отношений Другой становится единственным объектом, куда инвестируется вся страсть. Это может быть супруг, ребенок… Такие отношения становятся смыслом жизни, а объект зависимости – смыслообразующим объектом. Вокруг него вращается все существование зависимого, все потребности сводятся к нему.
Другой человек в таких отношениях попадает в сложную ситуацию. С одной стороны, он чувствует на себе всю мощь любви зависимого, его нужду в себе, с другой – огромное давление ответственности перед зависимым. Он буквально считывает следующее послание партнера: «Ты мне нужен, я без тебя не смогу». Это отношения, в которых «любви слишком много», но за этой любовью стоит неосознаваемый страх брошенности.
Это отношения без выбора, и они предполагают жесткую зависимость: есть доступ к объекту влечения – есть счастье, жизнь; нет доступа – нет счастья.
Попав в ловушку зависимости, человек всю свою жизненную энергию расходует на попытки получения безусловной любви от Другого, и у него не остается энергии на выстраивание контакта с миром. Отношения являются для него фигурой всей жизни, профессиональное же и личностное развитие остаются «в фоновом режиме».
Эгоцентрические ловушки связаны с потребностью человека в позитивной оценке. Проявляются они в создании и поддержании идеального представления о себе.
Людям, склонным попадать в эгоцентрические ловушки, свойственно стремление поддерживать социально приемлемое представление о себе. Его суть проявляется в следующих переживаниях: «Меня будут любить, если я…». Подробнее об этом я пишу в главе «Человек-фантом. Ловушка признания».
Ведущие чувства, присущие таким людям, – стыд, вина, долг. Они испытывают стойкое ощущение, что не соответствуют их представлению о себе, не подходят себе.
Вся жизнь такого человека связана с тестированием этого соответствия: «подхожу – не подхожу», «соответствую – не соответствую». У него постоянно присутствует потребность хорошо выглядеть в глазах Другого, получать от него позитивную оценку. Для этого нужно все время быть начеку, следить за тем, как реагируют окружающие: что скажут, что подумают, как оценят.
В отличие от людей, попавших в ловушки зависимости, люди, угодившие в ловушки эгоцентрические, производят впечатление автономных и свободных. Однако при более пристольном взгляде можно заметить, что их выбором на пути жизни управляют другие. Сложность в данном случае связана с тем, что эти другие отнюдь не реальные люди, а тщательно замаскированные воображаемые идеальные объекты, ставшие неосознаваемой частью Я зависимого. При этом возможность реального самоуправления оказывается утерянной. Как красиво и метафорично сказал один из моих клиентов: «Ты как самолет, которым управляют с земли».
Людям, угодившим в эгоцентрические ловушки, в отличие от людей зависимых, свойственна активная жизненная позиция: «Я могу сам». Они способны к усилиям и нацелены на достижения. Но у них недостаточно чувствительности к себе, из-за чего для их активности характерна установка на продуктивность (ориентация на результат, достижения).
Активность эгоцентрика питается тревогой, за которой стоят стыд несоответствия и страх отвержения. А по форме эта активность представляет собой всю ту же зависимость. И здесь мы также встречаемся с принципиальной ненасыщаемостью объектом страсти. Что бы ни стало объектом активной страсти эгоцентричного человека – деньги, слава, достижения, имидж, – он не может остановиться. Выстроить свободные отношения с объектом страсти для такого человека становится невозможным. Столкнувшись с невозможностью получить от близких людей любовь в чистом виде, такой человек пытается компенсировать любовь ее суррогатами. Однако эрзацы любви дают лишь временное ощущение насыщения, и он вынужден вновь и вновь заполнять нарциссическую бездну своего желудка заменителями любви.
Периодически эгоцентрики впадают в другую полярность – депрессивную – со следующими рефлексивными переживаниями: «Вроде бы по социальным меркам жизнь удалась, все как у людей. Только вот чего-то не хватает в жизни. Вкуса, что ли? Пресноватая она какая-то». Но эти переживания лишь предвестники грозы, с которыми нарциссы, как правило, успешно справляются, включаясь в привычную для себя гонку за достижениями, заходя на новый круг и отодвигая встречу со своими подлинными желаниями. Благо для эгоцентрика существует большое количество заменителей любви, которые и становятся его ловушками.
Виды эгоцентрических ловушек (наиболее типичные):
• слава;
• деньги;
• секс;
• имидж;
• достижения;
• карьера.
Отдельно хотелось бы сказать о еще одной достаточно изощренной эгоцентрической ловушке – ловушке личностного роста. На первый взгляд мотивы человека, стремящегося к личностному росту, вызывают уважение. Но часто, внимательнее присмотревшись, можно увидеть тот же привычный девиз эгоцентрика: «Быстрее, выше, сильнее!» С той лишь разницей, что объектом усовершенствования, апгрейда здесь становится собственная личность человека либо его тело. А в качестве мотиватора деятельности нарцисса оказывается тревога, за которой скрывается страх («Меня не любят такого»).
Отношения с другими
Другой здесь так же крайне необходим, как и для человека, зависимого от отношений. Но если там от Другого требуется безусловная любовь, то здесь от него нужны одобрение, подтверждение, признание. Другой здесь нужен скорее для подтверждения собственной значимости, важности, ценности («Ты молодец!»). Вся жизнь человека, попавшего в эгоцентрическую ловушку, посвящена поиску этого одобрения. Не столько сама деятельность, сколько возможность получить за нее похвалу становится смыслом его жизни.
Одним из современных примеров навязчивого подтверждения своего идеального представления о себе другими является феномен селфи – еще одно изобретение эгоцентрика, нечувствительного к своим реальным переживаниям, неспособного опереться на себя и пытающегося укрепить свое хрупкое, неустойчивое представление о себе таким способом. Следствие этого – навязчивое желание получить отражения-подтверждения от других вне зависимости от степени их значимости и на время утолить «голод признания».
Попав в эгоцентрическую ловушку, человек всю свою жизненную энергию расходует на попытки получения условной любви от Другого, и у него не остается энергии на выстраивание собственного контакта с миром и с миром Другого.
Логично было бы, описывая людей, попадающих в различные ловушки жизни, сказать пару слов о человеке, чувствительном к себе и идущем по своему жизненному пути. Описывать такую личность, пожалуй, сложнее всего. Одним из немногих психологов, кто это сделал, был Абрахам Маслоу, назвавший таких людей самоактуализирующимися. Не буду повторять результаты его исследований и размышлений, скажу лишь о своих.
На мой взгляд, центральными критериями зрелой личности будут автономность и продуктивность.
Автономность предполагает четкое выделение и осознавание своих границ, своей отдельности и уникальности, умение отстаивать свои границы и умение сотрудничать с другими. Не зависимость и не противопоставление (противозависимость) себя Другому, а сотрудничество и взаимозависимость, умение быть в диалоге, налаживать партнерские отношения будут характеризовать здоровые отношения с окружающими. Мнение других при этом важно скорее как информация для размышления и принятия своего собственного решения или выбора.
Продуктивность понимается как способность человека творить, создавать новый продукт. В связи с этим далеко не всякая активность является продуктивной.
Как определить продуктивную активность?
О том, что продуктивная активность будет личностной, на мой взгляд, можно судить по ориентации ее в большей степени на процесс, чем на результат, и по такому ее эмоциональному сопровождению, как интерес, радость, драйв, кураж. Но здесь в отличие от эгоцентрической позиции всегда будет присутствовать творческая продуктивность.
Вспоминаются слова из книги Карлоса Кастанеды «Учение дона Хуана».
«Все пути одинаковы – все они ведут в никуда. <…> Есть ли у этого пути сердце? Если есть – то этот путь хорош. Если нет – толку от этого пути не будет. <…> Один путь делает путешествие радостным – все время, что идешь по нему, – ты с ним одно целое.
Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один делает тебя сильным, другой – лишает сил.
Весь смысл в самой дороге, как по ней идти… Если идешь с удовольствием, значит, это твоя дорога».
Есть ли у этого пути сердце? Красивый рефлексивный вопрос, который периодически должен задавать себе каждый человек, идущий по дороге жизни. И если вы можете ответить «да», то это ваш путь и это ваша жизнь.
Описанные в этой главе ловушки соответствуют внутренним дефицитам личности, резонируют с ними, подходят к ним, как ключ к замку. Человек с определенным внутренним личностным дефицитом находится в состоянии готовности, настроенности на определенную ловушку.
Чувства, которые поддерживают ситуацию жизни в ловушках – страх, стыд, вина, долг. Итогом ловушки жизни является психологическая смерть – форма физической жизни, при которой человек теряет чувствительность к себе, к своей душе.
Для людей, угодивших в эгоцентрические ловушки, характерны глубокие кризисы, особенно ближе к концу жизни, когда обманывать самого себя становится все сложнее. Здесь человек сталкивается со своим самым безжалостным и неумолимым врагом – временем. И это тот случай, когда жизненный кризис может помочь человеку прекратить бег по кругу и вырваться из жизненной ловушки.
Переживания скоротечности жизни, ее конечности, невозможности получить еще одну попытку прожить ее заново неизбежно запускают у человека вопросы смысла жизни (зачем? для чего?) и предоставляют ему шанс встретиться с собой подлинным, возможность вырваться из ловушки жизни. Лично для меня в определенный период очень остро встал следующий вопрос: «На что я трачу сейчас свое время? Ведь это время моей жизни».
Еще одной возможностью прервать автоматизм своей жизни и вырваться из ее ловушки, как ни странно это звучит, является болезнь. Болезнь может стать событием, способным изменить течение жизни, заставить человека по-новому взглянуть на ее смысл, себя самого. Когда человек сталкивается с серьезной болезнью, у него появляется шанс осознать свой ложный жизненный сценарий, приведший к психологической смерти. Страх умереть может стать сильнее страха жить так, как раньше, и подтолкнет человека выбрать другой путь.
В преодолении ловушек жизни человек должен пройти три шага. Первый шаг – их осознавание: «В моей жизни что-то не так» (стадия осознавания). Следующими шагами являются принятие ответственности и осмысление своего вклада в сложившуюся ситуацию: «Я что-то не так делаю в своей жизни» (стадия принятия). И, наконец, последний шаг – это попытки изменить свою жизнь: «Нужно что-то менять в моей жизни» (стадия эксперимента, действия). Для этого не всегда нужно совершать кардинальные изменения. И, конечно же, гораздо эффективнее это получается с помощью психотерапевта.