Скрытые стрессы – это стрессы, которые мы не осознаем. Мы можем на них реагировать физически в виде слез, повышенной нервозности, тремора рук и головы, нервного тика, навязчивых беспокойных мыслей и т. п. Причем реакция может быть недолгой, организм быстро «берет себя в руки». Но чаще мы не реагируем вышеописанными способами. Мы держимся так, словно ничего не произошло. И самое интересное, что мы не придаем событию большого значения и не понимаем, что эта психотравма реально опасна для нашего здоровья и судьбы. При этом мы можем понимать, что произошло нечто в какой-то степени неприятное. Ну да, не очень хорошее событие, но ничего такого особенного. И мы относимся к этому событию бодро, веря в себя, свои силы, веря, что нам это все нипочем и мы справимся. А вот наш организм считает по-другому, и мы получаем болезнь на физическом уровне, а заодно еще и какое-то нарушение психики, например сильную душевную боль, суицидальные мысли (это совсем не безобидно, это действительно может очень плохо закончиться, если у человека нет рядом никого, о ком он должен заботиться). Кроме того, к сожалению, эти неосознанные психотравмы приводят нас к необдуманным поступкам (нервная система же пострадала, психика пострадала, вот и процесс принятия решений нарушился). А в результате неверных поступков мы имеем изрядно испорченную жизнь.
Существует такое явление: у человека случилось несчастье, а он этого не осознает, его психика отказывается это принять и прочувствовать как что-то опасное, страшное, непоправимое. Бывает, что человек настолько сосредоточен на выполнении какой-то задачи, что не чувствует физической боли от сильной физической травмы. Бывает, что он ее не чувствует просто от болевого шока или стресса. Так вот, аналогично, в силу разных факторов, человек может не ощущать психотравму – он в результате испытывает какую-то ментальную и душевную анестезию, образно говоря. Он не отдает себе отчета, что случилось, ничего не предпринимает, чтобы облегчить свое душевное состояние, и продолжает жить как ни в чем не бывало. Не принять меры при получении психотравмы – это все равно что идти со сломанной ногой, не чувствуя (из-за серьезной сверхзадачи или стресса) боли.
Я бы сказала, что скрытые стрессы – это не до конца отреагированные стрессы. Это как снаряд, оставшийся в земле после давней войны. Он может рвануть в любой момент. Организм не отреагировал на стресс, как положено. И он свое возьмет – он отреагирует, да только это может случиться в ответ на совершенно невинное воздействие какого-то важного для вас человека, например начальника или возлюбленного. Или же просто кто-то из коллег на работе что-то не так скажет и случайно попадет в неотреагированную психотравму. И ваша психика, образно говоря, вспыхнет огнем. Вам сказали что-то, что вас не должно было бы травмировать. Но это – если бы у вас не было той давней, неотреагированной до конца травмы, неотгореванного горя, невыплаканных слез. Образно говоря, вы живете с нарывом в вашей психике, который не вскрылся вовремя и который стал уже слишком болезненным. К нему даже слегка прикоснуться больно. Вам так больно, что вы не можете терпеть и говорите начальнику, возлюбленному(ой), коллеге те слова, которых говорить нельзя. В результате вы получаете конфликт и, возможно, теряете работу или хорошие, близкие отношения. Вот так работает скрытый стресс, скрытая психотравма – неотгореванное, невыплаканное горе, не полученное вовремя сочувствие окружающих. А бывает и по-другому. Вы просто на основе этой даже не осознаваемой вами боли, с которой живете, принимаете не то решение. Иной раз одно-единственное решение ломает человеку жизнь. Боль, которую вы ни с кем не обсудили, никому не высказали, диктует вам ложное мнение о себе, резко сниженную самооценку, на основе чего вы, к примеру, идете учиться не в тот вуз или связываете жизнь не с тем человеком. А бывает и так, что у вас, в силу каких-то жизненных обстоятельств, так искажена картина мира, что вы просто не понимаете, что некоторые ситуации, вроде потери работы, например, могут быть опасны. Вы живете в мире «позитивного мышления» и думаете, что все равно найдете средства к жизни, что бы с вами ни случилось. А знаете, это может быть и не так. Что бы вы там ни думали. И нужно осознавать и воспринимать какие-то ситуации как очень опасные, чтобы инстинктивно их избегать. Но у некоторых людей нет этого чувства и понимания, а инстинкт самосохранения сломан и плохо работает. Вот это тоже скрытые стрессы. Человек не понимает и не знает, что у него накапливается ошибка в процессе «инстинкт самосохранения». (В нашем мире сейчас очень распространены компьютеры, которые по способам взаимодействия с информацией подобны человеку, а в компьютере есть такое понятие – процесс. И, например, когда ваш компьютер виснет, может помочь остановка всех процессов. А также в каждом из процессов обработки информации в сложных компьютерных системах может накапливаться ошибка, и хорошо, если она в пределах нормы, но бывает, что и нет). И он не знает, откуда эта ошибка взялась. Он даже не задумывается об этом. И так и живет, делая ошибку за ошибкой и попадая во все более и более тяжелые ситуации. А хорошо бы разобраться во всем этом: почему же люди не воспринимают по-настоящему опасные ситуации как опасные. И хорошо бы дать этим людям информацию, как можно все-таки этих опасных ситуаций избегать. Это как, к примеру, если бы человек плохо видел, а ему дали бы очки, чтобы помочь увидеть. Коррекция зрения. А мы поговорим о коррекции инстинкта самосохранения.
Среди нормальных людей, при нормальных человеческих взаимоотношениях принято сочувствовать и пытаться помочь людям, потерявшим близких или работу. Люди, у которых душа не забита шапкозакидательскими лозунгами интернет-гуру, понимают, что смерть или тяжелая болезнь близкого человека – горе, и потеря работы, если это был единственный заработок и тем более если человек одинок и ему некому помочь, это тоже горе. Да, в кризис, когда идет массовое сокращение, когда зарплаты мизерны и могут еще и задерживаться, это горе. Это в какой-то степени схоже с потерей продуктовых карточек или работы во время блокады в Ленинграде. Потерял карточки – умрешь с голоду, потерял работу – тоже умрешь с голоду. Ну хорошо, сейчас нигде такого ужаса, как в блокаду, нет. Но потеря работы – это реальное несчастье. Особенно если по состоянию здоровья или по возрасту человек не может работать на любой работе.
Однако, как ни странно, бывает так, что человек развит и интеллектуально, и духовно, но когда с ним случается реальное горе или серьезный, действительно влияющий на здоровье стресс, он испытывает что-то вроде анестезии и не осознает, что случилось. У него начинаются проблемы с физическим здоровьем, с памятью, с принятием решений, у него начинает рушиться судьба, как карточный домик. А он не понимает, почему это происходит и что нужно делать. Последние, может быть, деньги уходят на врачей и лекарства, а человеку все хуже и хуже. Ну, это в крайнем случае. А бывает и просто душевная боль. Или, к примеру, головная боль, которая не снимается никакими обезболивающими. Или живот болит без конца. А бывает такая усталость, что даже зубы почистить – тяжелейшая задача.
Понять, что происходит и почему, можно, только взглянув на жизнь этого человека со стороны. Находясь внутри этой сложной системы под названием «жизнь данного человека», разобраться крайне сложно. Нужна помощь извне. И в силу того, что люди по ряду причин испытывают эту душевную анестезию, не понимая степени опасности постигшей их ситуации, они не обращаются ни к психологу, ни хотя бы к разумному другу за помощью. А даже если и хотят обратиться к психологу, так денег таких нет: стоимость сеанса у психолога – это просто сумасшедшие деньги для большинства граждан. Вы можете платить по сто евро за час? Лично я не могу и даже не знаю лично никого, кто может. А друг тоже не всегда может дать нужный совет. Друг – это друг, но он не всегда может проанализировать ситуацию и подсказать именно то, что поможет. Да и друг есть не у каждого!
Что делать?
Я предлагаю нам вместе проанализировать, почему наш мозг не воспринимает достаточно тяжелые жизненные ситуации как опасные. Почему не загорается красная лампочка тревоги или загорается, но ненадолго и как-то тускло? Понимаете, если бы человек знал не теоретически, а именно практически, своим организмом знал бы, что такие-то ситуации реально опасны, он, скорее всего, их не допустил бы. Например, многих ситуаций потери работы можно было бы не допустить, если бы человек воспринимал их как очень опасные и угрожающие его жизни. А ведь это так и есть! Многих ситуаций психологического и физического насилия можно было бы не допустить, если бы человек своим организмом знал, что это действительно опасно и может стоить жизни. И так во многом. Но организм данного человека не знает или просто не включает знание о том, что такая-то ситуация является угрожающей жизни. Поэтому он ее допускает. А когда она случается, он держится молодцом, потому что просто не осознает, какой ужас с ним случился. Ну, это одна из глубинных причин.
А смерть? Вот умер близкий человек, и это составляет для вас психотравму. Но вы как ни в чем не бывало идете на работу или учебу и даже не рассказываете никому, что у вас горе. Вы лишаете себя той поддержки, которую, возможно, вам оказали бы. А потом, через какое-то время, у вас начинаются проблемы и по здоровью, и по событийному ряду. Почему вы не отгоревали, когда вам это, в конце концов, положено? Да тоже, если копнуть совсем уж глубоко, по той причине, что вы не представляете себе, насколько тяжела для вашего организма и для вашей души потеря близкого человека. Вы считаете, что вы не заслуживаете послаблений и должны работать или учиться как ни в чем не бывало. Да, у вас горе, но вы не имеете права… В общем, ни на что не имеете права, даже на горе, не так ли? И точно так же вы не имеете права на болезнь. Вам сделали операцию, вы, вместо того чтобы взять больничный и отлежаться, идете с болью на работу или, если уж совсем не можете встать, решаете рабочие вопросы по телефону, даже не сказав, что вы, собственно говоря, только что отошли от наркоза. В этом случае вы тоже не осознаете последствий для себя такого поведения. Почему?
Почему же человек не осознает, что с ним случилась-таки проблема, когда она реально есть и любой здравомыслящий человек со стороны эту проблему увидел бы? И эта проблема – сильный стресс, психотравма. Даже если вы тяжело заболели физически и перенесли операцию, это уже само по себе психотравма, а то, что вы от коллег не получили сочувствия, а получили при этом втык за то, что вы что-то не так сделали, – это еще бо́льшая психотравма. Понимаете, если у вас ЧП со здоровьем или горе от потери близкого или квартиры, а вы не ставите об этом в известность свое начальство и коллег, то вы рискуете на фоне этого уже имеющего место стресса получить еще и какой-то нагоняй за то, что вы что-то не так сделали или не сделали вовсе. Идеальных людей, идеальных работников нет. А другие люди – это живые люди, и они могут на вас срываться. Почему же вы не ставите в известность о своей проблеме тех людей, которые могли бы вам помочь или хотя бы не грузить, когда вам сложно? Да вы просто не осознаете тяжести ситуации, в которую попали. А почему? Почему у вас душевная анестезия? Она подобна анестезии от физического болевого шока: боль слишком велика, чтобы ее чувствовать.
У таких состояний есть множество психологических причин. Если их понять, то вы будете бережней относиться к себе и избежите тех роковых ошибок, которые могли бы допустить и которые могли бы искалечить вам судьбу. Почему я решила об этом написать? Да потому что я сама не осознавала, что со мной происходит, и совершила массу ужасных ошибок, которые привели меня к страшным последствиям – к такому положению дел, что оно угрожало моей жизни. А все началось еще в детстве. Это, конечно, как всегда. Но что поделать? Ребенок – это практически пустой блок памяти, в который родители вносят свою программу. Это с возрастом ПЗУ (постоянное запоминающее устройство) человека заполняется, и туда уже сложно втиснуть что-то новое. А в детстве все прекрасно программируется. И потом, заложенная родителями или теми, кто вас воспитывал, программа руководит вами всю жизнь. Поэтому прежде всего надо разбираться с этой программой. Ну и, конечно, проанализировать дальнейшие поступки, типичные для людей, не осознающих свои психотравмы.
В основном человек, даже если он имеет на это моральное право, даже если, допустим, на работе все остальные сотрудники делают это, не ставит окружающих в известность о своей боли, о случившемся с ним несчастье, лишая себя возможной моральной и даже материальной поддержки, потому что ему в детстве внушили, что он не имеет права на сочувствие и на страдания тоже не имеет права. Такой человек не может вслух заявить и о своих желаниях, даже если это необходимо сделать. Например, мужчина может привести женщину на обед в какое-то неприятное ей заведение общепита, где к тому же нет нравящейся ей еды, но она не скажет мужчине, что ей здесь не нравится, что и еда здешняя ее не интересует, что она хотела бы поесть в каком-то другом месте. Молчит. Почему? Так приучили ее родители: не беспокоить их высказыванием своих желаний. Она должна быть удобной – делать то, что положено, что от нее хотят, и ничего не желать и не требовать для себя. Родителям так было удобно: минимум заморочек с ребенком, минимум беспокойства. Ребенок – хорошо управляемый, легко подчиняемый, не сложный и не затратный в содержании. Эмоционально холодные родители, не умеющие проявить сочувствие к боли и интерес к желаниям ребенка. Либо это просто сильно измотанные работой или другими тяжелыми обстоятельствами родители, и им тоже уже не до чего. И все, что родители хотят от этого ребенка, кроме выполнения его функций – учебы и помощи по дому, это чтобы заткнулся и не беспокоил их. Ни своей болью, ни своими успехами, ни своими просьбами, вообще ничем. Чтобы он дал им отдохнуть дома от какой-то изматывающей их ситуации. Либо просто чтобы дал отдохнуть. Либо им внутренний мир и проблемы этого ребенка неинтересны. Да, и такое бывает. Произвели на свет ребенка, чтобы все было как у всех. Или по залету. Или хотят, чтобы ребенок реализовал какие-то их несбывшиеся мечты, например, чего-то достиг, получил Нобелевскую премию или еще что-то в таком духе. Выполняет ребенок свою функцию, учится на отлично? Ну и ладно. Остальное – не важно. Ребенка приучают либо осуждением, либо игнором не говорить о своих проблемах, переживаниях и желаниях. Живя в такой управляющей его поведением ситуации, человек привыкает молчать о своих даже очень существенных проблемах, не высказывать своих желаний, потребностей. Причем он настолько привыкает, что об этом надо молчать, что это никому не интересно, что даже сам уже не обращает внимания на свои потребности и сам себе отказывает в их удовлетворении. Привычка так закрепляется, что человек может даже перестать осознавать, что у него есть такое-то желание, такая-то потребность, что он испытывает душевную боль, горе, нуждается в помощи. Из него воспитали удобный в использовании функционал – он ощущает себя какой-то условной единицей неопределенного пола для выполнения таких-то функций, например для работы по дому, для учебы, для зарабатывания денег. Выполнения этих функций от него хотели и, возможно, до сих пор хотят родители, а все остальное – не важно. Но это же не функция, это живой человек! Как бы там его ни воспитывали. И у него есть чувства, есть физиологические потребности, есть желания его души, ему можно причинить и физическую, и душевную боль, и ему будет больно. Но его так воспитали с детства – что об этом нельзя говорить, это нельзя показывать. Почему? Потому что родителям так удобно. Кстати, и остальным так удобно: когда вы – безотказный механизм для работы, а не живой человек, у которого есть потребности, желания и душа, которую можно ранить неосторожным словом и жестоким обращением.
Человек обращается к психологу по поводу страдания, например от одиночества. Человек говорит, что ему очень плохо, что у него душевная боль, может, даже говорит, что уже и жить не хочется. А психолог отвечает: «Так это же был ваш собственный выбор!» В смысле, странно, что вы страдаете, странно, что вам больно. По идее, вы должны радоваться, вы же получили то, что выбрали, – боль и страдание. Разве не этого вы хотели в своей жизни?
Правда логично? По идее, конечно, человек всегда осуществляет какой-то выбор, как ему действовать и даже как ему думать, и его будущее, конечно, зависит от его выбора. Но! Разве это тактично – говорить страдающему человеку, причем страдающему так сильно, что даже заплатил психологу, чтобы тот выслушал его, что этот человек сам виноват? Такие слова причиняют очень сильную боль! А человек и так обратился к специалисту с болью. Или не к специалисту обратился. К другу или подруге обратился. Не важно, от кого прозвучали обвиняющие слова. От друга или подруги такое услышать еще больнее, чем от постороннего человека – психолога. Это значит, что тебя не понимают! Не хотят понять, что тебе очень больно!
А ведь решения человек принимает не просто так! Человек принимает решения всегда на основании действующих на него обстоятельств и своих, во многом данных от природы, свойств личности! Вы были этим человеком, чтобы судить его? У вас точно такие свойства личности, такой же тип нервной системы, у вас были точно такие родители, вы жили в точно таких обстоятельствах? Какое право вы имеете утверждать, что человек сам виноват? Он пришел к вам за помощью и говорит о своей боли!
Я хочу сказать сейчас всем, кому очень больно на душе и кто когда-либо слышал такие злые слова в свой адрес, что «вы сами виноваты, вы притянули это и т. п.», что вы ни в чем не виноваты! Так у вас сложилась жизнь. Жизнь не бывает без боли. У вас – такая. Так получилось. Давайте теперь разбираться, что нам сделать, чтобы облегчить ваше состояние.
Человека отвергали и в детстве, а возможно, и дальше по жизни. Он хотел дружить, а вот с ним – не хотели. Он хотел, чтобы родители признавали его заслуги и восхищались им, а родители его достижения считали незначимыми и восхищались другими детьми. Отвержение родителей, конечно, могло выражаться и в более грубых формах, в таких формах, которым сами родители никакого значения не придают, на автомате говоря ребенку:
– Ты мне надоел!
– Я тебя не люблю!
– Любить не буду!
Ребенок такие слова может воспринять буквально и очень сильно запомнить.
Очень обидно ребенку также и то, что мать не помнит, как его зовут. Это уже такая степень отвержения своего ребенка, в которую сложно поверить! Но и такое бывает! Если мать не помнит даже имени своего ребенка и демонстрирует это, вслух перебирая разные имена и пытаясь вспомнить, то разве же этот ребенок будет ощущать себя любимым и принимаемым матерью?
А сколько таких ситуаций, когда ребенок от чистого сердца дарит матери какую-то свою поделку, рисунок, написанную им книжку, вышитую им салфеточку, связанный им шарфик и т. п., а в ответ получает полный отвращения взгляд и полное отсутствие интереса к подарку! И потом, будучи уже взрослым, этот ребенок все пытается заслужить одобрение и признание матери, делая ей подарок за подарком. А она всем недовольна! Все ей не то! Ну никак не получить любви такой матери! Она отвергает! И так же почему-то отвергают и другие люди. Человеку тоже хотелось бы иметь друзей, как имеют их другие. Но никто с ним не хочет дружить, и как дружить – он этого не понимает. Он вроде бы делает то же самое, что другие, а результата нет. Возможно, это обусловлено как раз тем, что в родной семье ребенку не дали признания, и он потому чувствует себя недостойным любви и дружбы и транслирует эту свою низкую самооценку окружающим. Круг замыкается.
Разорвать этот порочный круг может случай, когда на жизненном пути такого человека встречается некто мудрый и интеллигентный. И он по какой-то причине дает внимание этому лишенному внимания с детства человеку. Да, дозированно дает, но дает. Возможно, в обмен на какую-то работу. Ведь то, что человек не имеет друзей и любящих его людей, не означает, что он ничего не умеет и ничем не может быть полезен в обществе. Он может выполнять какую-то работу, за которую ему дадут то, чего он не имел никогда и в чем нуждается, – внимание. И от этого человеку станет лучше. Повысится его самооценка, он больше станет проявляться в социуме. Но все равно кто-то один добрый, умный, интеллигентный, кто помог, не сможет до конца компенсировать хроническую травму отвержения, которую человек имел. Но зато он поверит в свои силы и задумается о том, что ему не дал внимания ни один близкий человек, но это внимание ему может дать большая аудитория, если он будет ей интересен. И такой человек начинает свой путь к популярности. Он начинает завоевывать соцсети. И для него да, очень больно, когда под постом нет или мало лайков. Это так больно! Его же снова отвергают!
Продвижение в соцсетях – это самое простое, что можно предпринять для компенсации травмы отвержения. Да, это будет какое-то виртуальное внимание к вашему виртуальному образу, а не реальное внимание к вам как к реальному человеку. Но это – пластырь на вашу не заживающую с детства рану. И вы же можете предпринять больше! Вы начинаете то, что можно назвать серьезным профессиональным, а не любительским продвижением. Это может быть карьера артиста, писателя, политика, популярного психолога, тренера, спортсмена. При этом, конечно, вы еще можете быть и блогером. Но вы расширяете свою аудиторию и проявляетесь уже не просто как человек, а как профессионал. Вас уже не отвергает огромное количество людей! Они не только не отвергают, но и хотят с вами познакомиться! Они приходят на ваши выступления в реале и онлайн, они читают и лайкают ваши посты, просматривают и лайкают ваши видео, они, возможно, даже приобретают какие-то вещи с отпечатанными на них вашими портретами. В общем, тут отвержения уже нет! Уф! Казалось бы, можно перевести дух.
Но… У вас может быть поклонение толпы, у вас может быть внимание многих, но при этом вы все равно можете быть одиноки: у вас не будет внимания кого-то по-настоящему вам близкого. Кого-то, кому вы можете позвонить, когда вам плохо. Нет, не психологу за деньги, а просто так. Вам все так же не с кем поговорить, как это было в детстве и юности, когда еще не было всей этой популярности. Отвержение действует…
Что тут сказать? Такова данная вам Судьбой управляющая ситуация, в которой вы сформировались человеком, стремящимся к популярности. А для того, чтобы эту популярность получить, вы сделали очень много полезного для людей. Вы именно за этим нужны этой планете – чтобы сделать вот это полезное. Для этого вас мучили отвержением. И вам могут так и не дать близкого человека. Чтобы вы продолжали приносить пользу обществу, создавая вот те продукты, которые дают вам популярность, – эту фейковую компенсацию за душевную боль от отвержения теми, с кем вы хотели бы быть по-настоящему близки. Вам что-то дают. Оно хоть как-то компенсирует. Ну и работайте! Да, таково, видимо, устройство этой Реальности. У вас есть другие сведения? Людьми, достигающими хоть какой-то популярности, движет психотравма отвержения. Обесценивающие родители, прежде всего мать, обесценивающее и отвергающее окружение. Это может быть и вообще сиротство. Мать могла и умереть, и бросить своего ребенка. Например, Мэрилин Монро, ставшая секс-символом своего времени, сводившая с ума стольких мужчин, также страдала от одиночества. Это отвергнутый еще в детстве ребенок. И это состояние отвергнутого ребенка никуда от нее не ушло. Она приобретала все бо́льшую популярность, но не могла до конца компенсировать то, что ее отвергали. В детстве отвергали просто так. Во взрослом возрасте ее отвергали как личность, воспринимая только ее тело.
У каждого свое страдание в этом мире. У вас – такое.
Нам внушают, что мы приходим в мир для радости. А реально – неужели все имеют только радости? Вот печали, беды, несчастья каждый получает гарантированно. Если бы вы в детстве знали, что вас ждут такие страдания, которые вы перенесли, захотели бы вы жить?
Люди думают, что психолог может изменить их жизнь. Он не может изменить вашу жизнь, так как он не может убрать из нее те управляющие ситуации, которые ее вот такой сформировали. Вам уже недодали любви и внимания! С детства! И это никакой психолог никак не уберет! Разве что стереть вам память. И вот этот совет: «измените отношение к ситуации» – тоже не работает. Да, можно в какой-то мере изменить отношение. Да, душевная боль может притупиться через длительный отрезок времени. А в отношении какой-то ситуации душевная боль не притупится даже за всю жизнь. Но, допустим, приглушилась она. И что? Это все равно есть в вашей жизни! Все то, что вы пережили или не пережили. Оно сформировало вас таким. А если бы даже можно было убрать сформировавшие вас ситуации, то это были бы уже не вы, а человек с другими свойствами.
Понимаете, у человека, которого любила и безусловно принимала мать, сформируются другие свойства, не такие, как у вас, которого мать отвергала. И у него по-другому сложится жизнь.
Жизнь вообще зависит от множества факторов. И всех их учесть невозможно, потому что жизнь – сложная система.
От нас постоянно чего-то хотят. Каких-то достижений. Кто хочет? Ну, сначала родители, а потом эти гуру из Интернета, которые продают свои тренинги. Им прямо покоя не дает то, что у вас как-то маловато денег. Они хотят, чтобы оставшиеся вы истратили на их тренинги. А нужны ли вам все эти достижения? Это сделает вас счастливым? А что если достижения дадутся слишком дорогой ценой и вы потеряете здоровье? Вы знаете, что такое быть больным и ежедневно жить с болью? Вы знаете, что это такое – работать на лекарства? Надо здраво оценивать свои возможности и разрешать себе не достигать. Это одно из проявлений пресловутой любви к себе, к которой тоже нас призывают все эти гуру и тренеры-психологи. Да! Вы так любите себя, что, в отличие от вашей мамы, вы себе позволяете не достигать! Гори оно все огнем! Ваше здоровье, наличие у вас свободного времени и ваше хорошее настроение – важнее! Знаете, может быть, это не так уж и хорошо – видеть свое имя на афишах, иметь тысячи и миллионы подписчиков в Инстаграме и страдать при этом от какой-то хронической боли. То ли душевной, то ли физической, а скорее всего, от обеих. Вам это может не понравиться.
Мы рассмотрели, как отвержение матерью и теми, кого человек хотел видеть друзьями или возлюбленными, толкает его на путь повышения собственной популярности. Путь неплохой, он, в принципе, ведет к самосовершенствованию, но смотря что и какой ценой человек хочет получить. И на свой ли путь он встал. Ведь это психотравма его толкнула на этот путь. Он пытается заглушить душевную боль и доказать окружающим и, в частности, матери, что заслуживает внимания, любви и дружбы. Но не только путь к популярности люди выбирают по причине полученных еще в детстве и даже не осознанных психотравм.
Ребенок вообще много чего терпит от родителей и не осознает, что это очень психотравмирующе, что это скажется на всей его жизни. Ребенок очень терпелив, особенно если родители умеют его подавлять. Самое сильное подавление – это презентация власти, то есть не объясняемое и не объяснимое с точки зрения потерпевшего насилие. Вот внезапно! Так родителю захотелось. «Я сказал, и ты должен сделать!» Не важно, по каким причинам. Причины не объясняются. И наказание тоже ребенок может получить в любой момент. Просто так. Он даже не понимает за что. «А чтобы не расслаблялся!» Так действовали фашисты в концлагерях. Они заставляли людей рыть яму, а потом тут же ее зарывать. И к тому же каждый узник знал, что в любой момент может быть наказан, и покоя у узников не было никогда. Вот это отсутствие покоя – самое разрушительное для человеческой нервной системы. Человек не имеет никакого островка покоя и защищенности – ни во времени, ни в пространстве. Многие родители поступают со своими детьми, как надсмотрщики в фашистских концлагерях: у ребенка нет никакого своего места в квартире, где бы он был уверен, что его не побеспокоят и в его вещах, расположенных на этом месте, не будут рыться. Ребенок решительно нигде не может скрыться от контроля родителей, и даже если у него есть своя комната, то защелки на двери в ней нет, и в любой момент без стука может туда войти родитель. И презентовать свою власть: без лишних разговоров заставить ребенка делать то, что хочет родитель. Да, именно сейчас! Потому что он так хочет. Или родитель может ни с того ни с сего наказать ребенка. Причем не только физически. Наказание, насилие может быть не обязательно физическим. Оно может быть психологическим. Бывают родители, которые физически не наказывают детей, но причиняют им душевную боль, душевное страдание, унижают, обижают их. Причем делается это внезапно, без причины. Вот просто так родителю захотелось это ребенку сказать. В его комнате или в каком-то другом месте, не важно. Мать может идти куда-то с дочерью и по дороге завести с ней разговор на тему, какая эта дочь некрасивая, толстая и т. п. И такие разговоры могут повторяться много раз и работать как внушение. При этом другие девочки ставятся в пример: дескать, вот все такие красивые и хорошие, одна ты уродина, толстая и очень плохая девочка с одними только недостатками и без малейших достоинств. Аналогично, конечно, могут внушать и мальчику – какой он во всех отношениях плохой. Для ребенка родитель – авторитет. И тем более важны слова родителя, если родитель сам себя всегда хвалит – какой он распрекрасный человек, специалист, домохозяйка, отец семейства и т. п. А вот ребенок у него – просто мразь. А другие дети – просто супер. Другие дети других родителей заслуживают всего самого хорошего в жизни, а ты не заслуживаешь! Потому что такой, и сякой, и разэдакий, и вазу разбил, когда тебе было три годика, и не ту оценку ты получил, и не способный ты, и уродливый ты, и вообще дурак, какой-то ты недалекий, и людям ты не умеешь нравиться, и общаться ты не умеешь. И так много-много раз.