Настоящие враги – внутри вас
Ежедневно мы пытаемся решить множество проблем в отношениях с людьми и порой наталкиваемся на стену непонимания, заходим в тупик недоверия и агрессии. Нам кажется, что все вокруг настроены против нас. Дела валятся из рук – виноват кто угодно, но только не мы сами. Не получается наладить взаимоотношения в семье – все потому, что обстоятельства выше нас, а значит лучше просто подстроиться под ситуацию. На работе не ценят – значит, мы слишком мягкие, чтобы настаивать на своем. Конфликты копятся и вовлекают в депрессию, а врагов становится все больше.
Что, если под личиной неприятеля скрываются наши собственные проблемы, которые обрели человеческий вид? В таком случае враг может сделать для вашего личностного роста даже больше, чем лучший друг. Сотрудничество с оппонентом, на котором настаивает автор книги, предполагает, что нужно не сворачивать с пути при виде противника, а смело идти ему на встречу.
Биографическая справка
Адам Кахане – создатель и руководитель консалтингового центра Reos Partners,специалист по ведению переговоров. Предложил новый взгляд на природу вражды и разработал методику снятия напряжения в конфликтных ситуациях.
Введение
Переломным моментом в своей карьере Адам Кахане считает поездку в ЮАР в 1991 году. Тогда он стал приглашенным экспертом на обсуждении перехода африканского государства к демократии. Сильнейшее впечатление на него произвела группа лидеров мнений, которая состояла из представителей разных срезов общества. Несмотря на свою разрозненность, им удалось показать отличную командную работу.
Именно тогда Адам Кахане впервые задумался о природе сотрудничества людей диаметрально противоположных взглядов и разных по положению. Своими заключениями Кахане делится с читателями. Он считает, что если уж в острых переговорах на международном уровне между врагами и оппонентами достигается согласие, то справиться с бытовыми конфликтами – тем более посильная задача.
Единство непохожих
Перед каждым из нас регулярно возникает одна и та же задача: правильно выстроить отношения с близкими, друзьями и коллегами по работе для решения насущных проблем. Автор предлагает отходить от понятия «традиционного сотрудничества», а именно – перестать воспринимать общение между людьми в любой сфере жизни как спланированную деловую встречу. Типичные черты такого отношения – стремление к общему знаменателю, единый план действий и подчинение лидеру, который контролирует процесс.
Более выигрышная модель, по мнению Кахане, – «напряженное сотрудничество». В этом случае взаимодействие превращается в творческий хаос, а мы словно участвуем в игре с группой соавторов, где каждый имеет право на собственную позицию. Главное здесь – сосредоточиться на собственных внутренних изменениях и действиях, а не пытаться повлиять на других людей.
Препятствия на пути к сближению
Адам Кахане рассказывает случай из собственной практики, когда участники переговоров критично отозвались о качестве его работы и профессионализме. Это сильно задело самолюбие автора. Сначала появилось чувство обиды, а затем острое желание защититься и доказать обратное. Оставить без ответа подобный выпад – означало признать себя «виновным». Позднее, анализируя свои ощущения и действия, Кахане понял, что им двигало – это был «синдром демонизма».
В чем он заключается? В семье, на работе, в кругу знакомых появляются люди, с которыми мы не согласны, кто нам неприятен, кому мы не можем доверять. Мы начинаем воспринимать их как врагов. Все наши действия в их сторону сводятся к борьбе. Мы спорим с ними при любом удобном случае, пытаемся принизить, указать на недостатки и каждый раз подчеркиваем разницу между собой и этими людьми (естественно, в свою пользу!). На какое-то время мы получаем удовлетворение, даже ощущаем радость и спокойствие. При этом наши внутренние проблемы никуда не уходят, а только копятся как пыль под ковром.
Всегда ли сотрудничество лучшее решение?
В ходе многолетней практики Кахане не раз замечал, что далеко не все компании готовы сотрудничать для решения глобальных проблем. Казалось бы, объедините усилия и вы сможете сделать гораздо больше, нежели поодиночке. Что мешает? Главной причиной оказывалась установка: «Они – наши враги. Мы всегда конкурировали, и если вдруг начнем сотрудничать, это будет отказом от прежних принципов».
Установка сильная в плане воздействия на участников переговоров. Однако есть факторы, которые все же приводят к выбору сотрудничества, а не дальнейшей вражды. Автор книги сформулировал эти факторы во время поездки в Таиланд в 2010 году. Целью визита было разрешение политического конфликта. На саммит созвали представителей противоборствующих сторон и экспертов-конфликтологов, в числе которых оказался Кахане.
Переговоры то и дело заходили в тупик. Единственной точкой соприкосновения был вопрос: «Какой достанется наша страна будущему поколению тайцев?». Дальнейшие события в Таиланде развивались таким образом, что ни один из предложенных экспертами сценариев не выдержал столкновения с реальностью.
Проанализировав тот опыт, Кахане выделил четыре модели поведения в сложной ситуации, будь то политическая обстановка, локальная семейная проблема или конфликт на работе.
Модель 1. Сотрудничество
Подходит тем, кто готов к переменам и взаимодействию с окружающими. Здесь важно чувство плеча, мы не концентрируемся на личных качествах людей, которые помогут в решении проблемы. Важна только конечная цель – войти в зону комфорта и стать хозяином ситуации.
Минусы модели: ожидание наталкивается на реальность, – как в случае с таиландскими переговорами. Временные затраты на разрешение конфликта могут быть непредсказуемыми. Скорее всего, придется поставить чьи-то интересы выше своих, здесь будут важны приоритеты. Хотите решить проблему? Идите на уступки.
Модель 2. Принуждение
Вы не хотите считаться с чужим мнением, и уверены, что лучший инструмент воздействия – сила. Один или с чьей-то поддержкой, вы заставляете других подчиниться, потому что уверены в своей правоте.