– Вы знаете, почему редко имеем счастье лицезреть гениев?
– Потому, что нас мало.
– Что такое традиция по-русски?
– Старая добрая традиция по-русски – это всё то, что больше одного раза.
– Как у тебя со здоровьем?
– Со здоровьем хорошо! Без здоровья плохо!
– Как ты провела праздник?
– Как всегда в постели.
– И много было народу?
– Чем отличается умный от дурака?
– Умный любит учиться, а дурак – поучать.
– Почему ты в гостях у Кошкиных так долго пела?
– Хотела отомстить! Я их терпеть не могу.
– Ваша национальность?
– Правильная!
– Абрам, говорят, ты большой интриган.
– Да, а кто это оценит!
– Что влечёт молодых юношей в медицину?
– Велеть женщине раздеться, спокойно полюбоваться ею, а потом прислать счёт её мужу.
– После стольких лет совместной жизни мой муж заговорил со мной.
– И что он сказал?
– Попросил передать ему масло.
– Ты чего сидишь?
– Устал.
– Отчего?
– Долго лежал.
– Моя жена в положении!
– Ну и кого ты подозреваешь?
– Кто же был твоей большой любовью? – спросила внучка бабушку.
– Моряки!
– Я тебе изменяла всего два раза.
– А с кем?
– Один раз с футбольной командой, а другой – с симфоническим оркестром.
– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– А сколько у тебя денег?
– Гадалка: – Итак, вы отец двух детей.
– Почему двух? Я отец трёх детей!
– Гадалка: – Это вы так думаете.
– Купишь?
– Зачем? – говорит муж, – когда они увидят тебя, сами купят плотные шторы.
– Где ты так долго был?
– Дорогая, ты у меня такая умница, придумай, что-нибудь сама, а мне ты всё равно не поверишь.
– Даже Ева изменяла Адаму.
– Почему ты так думаешь?
– Ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
– Ты знаешь, Хаим, я дала маху.
– Как? Ведь Мах уехал.
– Да нет, я потеряла три рубля.
– Послушай, Сара, лучше бы ты дала Маху.
– Мойша, у меня украли кошелёк!
– А где ты его держала? На груди.
– Сколько раз я тебе говорил: «Не держи деньги в местах общественного пользования».
– Что у тебя с лицом?
– Подрался из-за девушки.
– Ух, ты! А с кем же?
– С женой.
Завёл новую любовницу – порадуй и жену.
– Почему ты живёшь с такой ленивой женой?
– Да… лень искать новую.
– Ну, ты помирился с женой?
– Да! Вчера вечером – три раза.
– Сколько вам лет?
– Женщине столько лет, на сколько она выглядит!
– Ну, ты врёшь, до стольких не живут.
– А как ты расслабляешься?
– А я и не напрягаюсь.
Аналогично:
– А где у вас одёжная щётка?
– А мы не пачкаемся.
ПОДУМАЙ, какой анекдот может тебе пригодиться в жизни как чей-то опыт.
– Доктор, что-то у меня с глазами плохо.
– А что вы думаете, без глаз лучше?
– Сколько вы хотите за эту собаку?
– Пять тысяч.
– А нельзя половину?
– Я продаю собаку целиком.
– Ты что, права купил?
– Обижаешь, подарили!
– Телефон. Мне можно Гришина?
– Вам какого, старшего или младшего?
– Старшего!
– Их обоих нет.
– Ты призналась бы мужу во всех своих связях?
– Не могу, всех запомнить невозможно.
– А ты говоришь правду?
– Клянусь жизнью моей жены! Покойницы…
– Караул, меня изнасиловали!
– А почему ты не кричала раньше?
– Не заметила, что он расплатился фальшивыми деньгами!
– Хаим, ты знаешь, что твоя жена общедоступна?
– Возможно… Зато не маяться с подарками и не надо заморачиваться с супружеским долгом.
– Я слышал, что от Ветрова сбежали жена.
– И как он?
– Сначала был вне себя от радости, а через неделю немного успокоился.
– Можно ли прыгнуть выше головы?
– Можно, если не прыгать, а думать.
Опыт – это то, что ты получаешь, не получив того, что ты хотел.
– Что нужно делать, чтобы жена не ругала за любовницу?
– Объяснить, что там ты экспериментируешь для её блага, чтобы только её радовать.
Наиболее простой приём юмора – ответ содержит противоположное ожидаемому.
– Абрам, как здоровье?
– Не дождётесь!
– Что делать, если тебя кинули?
– Просто расправь крылья и лети…
Не можешь изменить обстоятельства, измени своё отношение к ним!
– Пшонкин, завтра без родителей в школу не приходи!
– А послезавтра?
Главное в остроумии и юморе – чувство меры.
– Не хватает адреналина, сделай замечание пьяной компании.
ХОРОШИЙ СПОСОБ отвлечься от плохих, навязчивых мыслей – создавай анекдот по подобию, используя какой-либо прием, о которых ты узнаешь, проштудировав это учебное пособие для развития остроумия и юмора.
– А ты всё пьешь?
– Всё! И отношусь к этому с чувством глубокого аморального удовлетворения.
– Гражданин, пьяных на борт самолёта не пускаем.
– А как же прошли это трое?
– Им можно, они – экипаж.
– Какой ты сделал жене на 8 марта подарок?
– Разобрал и вынес новогоднюю ёлку.
– Вы знаете, что перебивать говорящего так же неприлично, как чавкать за столом. – А я и не перебиваю, я просто пытаюсь вставить слово.
– Как здоровье?
– Как в морге! Ничего не болит, все параметры стабильны.
Учительница:
– Какое это время: он убирает, она убирает, ты убираешь?
Вовочка, задумчиво:
– Наверное, предновогоднее.
Совет психоаналитика.
Научитесь распрощаться навсегда со своими проблемами! Взлетайте к счастью и благополучию и радуйте своих близких! Жизнь прекрасна и удивительна, научитесь максимально концентрировать вокруг себя позитив, и жизнь ответит вам всем, о чем вы мечтали. Хочешь быть счастливым, будь им!
– Почему так трудно смириться с собственными слабостями? Ведь сто раз слышали: нужно принимать себя таким, какой ты есть, с полным набором достоинств и недостатков.
– Хаим, твоя жена француженка?
– Да нет, какой-то хулиган научил.
– От чего умер Рабинович?
– От гриппа.
– Ну, грипп – это ерунда.
– Алло, Равиль дома?
– Пока, да.
– И я могу зайти?
– Только быстро – через час выносим.
– Рабинович, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
– А куда деваться…
– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
– Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать стоит.
Еврей спрашивает у раввина:
– Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
– Да.
– А с чужой?
– Нет.
– Почему?
– В Торе сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствие.
После того, как ты изучишь эту книгу до конца, прочти ещё раз эти анекдоты – изменится ли твоё восприятие их.
Извлёк ли ты урок из этого фольклора, квинтэссенции народной мудрости?
Сразу всё прочитанное усвоить невозможно, делать это лучше по частям.