Только настоящий еврей может доказать, что он – не еврей.
В еврейском кафе:
– Официант, принесите нам тарелку супа и две ложки: столовую для меня и чайную для супруги.
Среди евреев столько талантливых людей, что их уже Израиль не вмещает.
Раньше при царях были шуты, а теперь в основном паяцы.
Для многих людей старость начинается еще в детстве.
Из пушек по воробьям палят не идиоты, а те, кто хочет списать на птичек украденные боеприпасы.
Велика Россия, а талантам в ней тесно.
Самые глупые собаки – служебные. Они готовы отдать свою жизнь даже за отъявленного мерзавца.
– Скажите, почему я купила билет в женский вагон, а всю дорогу ехала с собаками?
– Потому что буква «ж» в билете означает «животные».
Главная задача многих чиновников и депутатов – так обобрать свой народ, чтобы тот остался доволен.
– Нам сообщили, что ваша настоящая фамилия не Иванов, а Рабинович.
– Вот видите, и вы завидуете.
Новости дня: «Россияне активно потянулись к земле. Особенно рады этому в сфере ритуальных услуг».
Молодым российским режиссерам особенно удаются фильмы про криминал, поскольку они сами прошли его школу.
– Удивительно, но ваш загар сильнее, чем у меня, хоть я провела на солнце все лето.
– Так вы возвращаетесь с отдыха?
– Да.
– А я из командировки!
Глупость – дело добровольное.
Здоровье нелегко дается, зато легко отдается.
В России изобрели-таки вечный двигатель – борьбу с коррупцией.
Все новое – это хорошо забытое у вас друзьями старое.
Российские чиновники научились снимать пенки даже с прокисшего молока.
Путь в ад нередко прокладывается женскими ножками.
Мало вырастить непоротое поколение. Надо, чтобы оно еще и не запороло страну.
Телефонный звонок:
– Ты чем занимаешься?
– Да банки закрываю.
– Извините, госпожа Набиуллина, я ошибся номером.
Не было бы героев, не стало бы и предателей.
Попасть под каблук женщины не страшно. Страшно попасть ей на язык.
Российские власти пригрозили американцам в случае принятия ими против России новых санкций в качестве ответной меры выслать из страны Чубайса.
На свадьбе невесте не так важно, кто жених, как то, как на ней сидит платье.
Только женщины могут рассказывать об интимных вещах так, чтобы их слышал весь город.
Собаки умнее людей уже потому, что не отдают свою жизнь за других собак.
Чтобы заслужить вторую пенсию, российские чиновники готовы лишить остальных россиян первой.
Сколько русских ни дури, они все равно всему верят.
Набить морду можно и аплодисментами.
Иногда проще обновить женщину, чем ее гардероб.
Каждый правитель мечтает иметь толковых советников. Но только подальше от себя.
В России хуже пятой колонны может быть только колонна № 6.
Есть народы, которым до быдла еще расти и расти.
Из полицейского протокола: «Влюбленные подрались из-за последнего куска торта, который она предлагала ему, а он – ей».
– Как твоя супруга?
– Как всегда – трудится не покладая языка.
Из битвы титанов победителями обычно выходят «чайники».
В России появилась новая телепередача – «Смехопаранойя».
Красивая женщина хуже грабителя – обчистит так, как гопстопнику и не снилось.
«Мочить» народ можно и сериалами.
В России столько воров, что на всех уже статей не хватает.
Самая красивая женщина – любящая тебя.
Наши герои способны закрыть грудью не только пулемет, но и подонков.
Российские чиновники обожают хвастаться тем, что многие великие идеи, реализованные за границей, родились в России.
Девушки любят поэзию, а женщины – прозу жизни.
Господь прощает всех, и люди сполна этим пользуются.
«Человечество вообще любит чужие тайны», – говорил Штирлиц, вытаскивая секретную папку из сейфа Мюллера.
Женщины достаются победителям, а побежденным достается спокойная жизнь.
Многие люди, ничего в жизни не сделав, тем не менее хотят быть известны всем.
Продажные чиновники хуже террористов – они даже террористов могут продать.
Рукописи не горят, и больше всех этому рады пожарные и графоманы.
Новости часа: «В России появился реестр вип-жуликов, которым положена правительственная охрана».
Женщина очень хочет быть нужной тому, у кого есть все, что ей нужно.
Криминальные новости: «Звездный состав нового российского фильма задавил насмерть российского зрителя».
Единственные, кто не согласны с тезисом «Не дай бог жить в эпоху перемен», это школьники и студенты.
Если мужики знакомятся с женщинами с прицелом на одну ночь, то женщины с мужиками – с оптическим прицелом – и на всю жизнь.
Хлеб насущный всегда зарабатывается своими руками. А отнимается чужими.
Новости дня: «В Московской области решено открыть четыре завода по переработке мусора, один из которых должен работать в Кремле».
Талантливый человек иногда может позволить себе быть придурком, а вот бездарный – нет.
Прогресс – это эвтаназия общества.
Раньше жулики брали все, что плохо лежит, а теперь только то, что хорошо.
Лучший способ скрыть свою лень – это привычка.
Криминальные новости: «Дама, угнавшая автомобиль, попалась на том, что машина показалась гаишникам грязной».
Тезис «Лишь бы не было войны» активнее всего пропагандируют те, кто наживается на мире.
Наконец-то мы вырастили непоротое поколение, которое вывезло за рубеж полстраны. Теперь растим новое.
Российские жулики всякое покушение на свое краденое добро расценивают как угрозу отечеству.
Когда ликвидировали пятую колонну, выяснилось, что фасад здания держался на ней.
Шаги эволюции: «В античном обществе ценились философы и поэты, а сейчас – чиновники, ростовщики, а также актеры, которые в Древнем Риме приравнивались к проституткам, гладиаторам и солдатам, покинувшим строй».
Нынешние девицы правила движения знают лучше, чем правила умножения.
Мужики, помните! Красивые бабы и жить хотят красиво, и кидать вас!
В России изобрели вечный двигатель – коррупцию, без которой в стране не движется ничего.
Штирлиц – Мюллеру:
– Группенфюрер, вы не знаете, где можно достать Железный крест?
Мюллер: «А вам на что?»
Штирлиц: «Да мне без него «народного» не присваивают».
Мюлллер: «Берите мой, я всегда знал, что вы – великий артист!»
Жить стало хуже, но значительно веселее.
Борьба с коррупцией в России напоминает борьбу двух рук человека, одна из которых сует ему в рот бутерброд с черной икрой, а другая делает вид, что мешает ей.
– А почему это Ивана Ивановича на свадьбе нет?
– Приказал долго сожительствовать…
Любая власть уважает сатириков. Но только в гробу!
Новости месяца: «За последние дни инфляция в стране резко упала и придавила зарплаты бюджетников».
Главная задача большинства тещ в России – быстрее разогнать зятя, после чего долго сетовать на одиночество дочери.
– Что это Верка такая злая?
– С подругами поругалась.
– Из-за чего?
– Да те не дали сказать ей ни слова.
Новости часа: «Коза ностра подала в суд на российских чиновников за нелицензионное использование своих методов».
Закон для политиков: «Не надо закрывать двери для переговоров ни для кого, чтобы оставалась возможность им что-нибудь прищемить».
Хочешь идти быстро – иди один. Хочешь идти далеко – иди в коллективе, – так думают все овцы в отаре, идущей на бойню.
У наших футболистов есть свои козыри, просто они не подозревают о них.
Многие считают, что живут в великом государстве только потому, что их помойка самая большая.
– Ты на халяву даже с восьмого этажа спрыгнешь…
– А почему не с десятого?
В России появилось понятие «честный жулик», но только для тех, чье состояние больше миллиона долларов.
Самое справедливое на свете – это смерть: она уравнивает всех без исключения.
Как выяснили сексологи, от импотента до мачо – дистанция в один миллион рублей.
Новости юриспруденции: «В УК ввели новое наказание – присутствие при разговоре двух подруг».
Никогда так не ценишь женщину, как в ее отсутствие.
С дураками трудно жить, но легко расставаться.
Для жулика честный человек хуже бандита, поскольку с бандитом он всегда договорится.
Сегодня лучший знак уважения – денежный.
В войнах всегда побеждают солдаты, а выигрывают интенданты.
Из пены рождаются не только Афродиты, но и состояния торговцев пивом.
Иным гражданам, чтобы считать себя культурными, достаточно посетить театральный буфет.
Есть народы, которые недостойны сами себя.
В России потому ставят памятники киногероям, что больше их ставить некому.
– Я слышал, твоя собака отлично играет в гольф?
– Да, когда находит гольф жены.
Человек, говорящий правду, только когда это ничем ему не грозит, хуже лжеца.
Нынешняя молодежь живет по средствам – своих родителей.
Не стоит ждать уважения от других, когда не уважаешь себя сам.
– Какие у той дамы ножки!
– Да, не хуже, чем у ее мужика рожки!
В жизни на каждого голосующего всегда найдется свой избирком.
Женщина – друг человека, хотя она об этом и не всегда догадывается.
Власти держат свой народ за быдло лишь до той поры, пока тот не против.
– Как твое здоровье?
– Хожу, как видишь.
– А твои глаза?
– Ходят вместе со мной.
Свою мерзость легче всего прятать за чужим героизмом.
Если есть социальная защита населения, то должно быть и социальное нападение на него.
Хорошо, когда дело доводится до конца. Особенно женщинами.
У всех диктаторов есть комплексы, которые они вымещают на других народах. А если не получается, то на своих.
– Чем занимаешься?
– Комнату убираю!
– Если найдешь пятьсот рублей, это мои.
– Ты их потерял?
– Нет, но вдруг найдешь…
На Западе, чтобы у тебя появились друзья, ты должен делать вид, что у тебя все о'кей, а в России наоборот.
Есть такая профессия – Родину разворовывать.
Новости нанотехнологий: «В России создан «честный телевизор», который отказывается показывать рекламу, чиновников и олигархов».
Кумиры нужны для того, чтобы делать бабки на идиотах.
Роскошь – лучшее средство компенсировать недостаток мозгов.
Хуже быдла может быть только быдло при должности.
– Кризис в России позади, – заявил министр экономики, пятясь спиной к выходу.
Даже если каждый день мыть рыло французским мылом, свинья человеком не станет.
Как сказал президент, «от богатства – одна головная боль». Теперь понятно, почему у большинства россиян голова не болит о деньгах.
Если в России долго сидеть на берегу реки, ожидая, когда по ней проплывет труп врага, то можно легко помереть от пневмонии.
Вопросы в лоб часто заканчиваются ответом в глаз.
Чтобы победить коррупцию в России, ее надо сделать национальным проектом.
Главная задача любой власти – внушить нищим, что они гораздо богаче олигархов, поскольку духовнее их.
Солидарность – это стремление овцы не отстать от стада, идущего на бойню.
Главным наркодилером был тот, кто сказал, что религия – опиум для народа.
Человечество – это занесенный на Землю космический мусор, который забыли убрать.
Жизнь – странная штука: стоит только добиться всего, о чем мечтал, как тебе все это перестает быть нужным.
И жизнь в браке может оказаться браком всей жизни.
Ничто так не оправдывает человека, как глупость.
Политики уверены, что когда народ грабят свои, это гораздо лучше, чем когда его грабят чужие.
Еврей обманул еврея.
«Ну не оказалось в тот момент под рукой никого другого при деньгах», – оправдывался он на Страшном суде.
Новости спорта: «Новый рекорд установили российские олигархи, увеличив в кризис свои состояния на 100 миллиардов долларов».
– Тебе когда последний зуб мудрости удалили?
– Уже давно.
– То-то я смотрю…
Российские чиновники обожают волонтеров, которые бесплатно делают за них всю работу.
Нет такого человека, который не мечтал бы переделать любимого под себя и возненавидеть его за это.
Новости часа: «Больше десяти тысяч человек вышли на демонстрацию по случаю Дня единства. Их было бы намного больше, но остальные успели смыться».
Министерство образования так часто меняет правила русского языка, чтобы его работники не выделялись из общей массы.
Новости дня: «Депутаты пригласили главу ФСБ в Госдуму с докладом о влиянии доллара на политиков страны».
В книжной лавке:
– У вас юмор где?
– Не бывает.
– Уже смешно.
Новости часа: «На Первом канале появилось новое телешоу «Кто хочет стать честным человеком?».
Ничего не лезет только в пустую голову.
Голова женщины – лучшая шифровальная машина: никто не в состоянии разгадать ход ее мыслей, даже она сама.
Когда уходят львы, наступает время шакалов.
– Что ж ты такой жмот-то?
– Неправда, мне твоих денег совсем не жалко.
И пятое колесо может оказаться полезным, если оно лежит в багажнике.
Придворные будут, были и есть,
Вот только дворы нынче некому месть.
Эволюция общества: от кунсткамеры до кунст-страны.
Происшествия: «Вчера во время беседы с подругой гражданка Н. вывихнула язык».
Новости спорта: «С легкой ноги российских футболистов в мировом спорте появился термин «волевой проигрыш».
Сегодня в России лучше всего делать бабки на бабках.
Есть люди, главное достоинство которых – умение клянчить деньги.
Красивых баб на всех мужиков не хватает, поэтому последним приходится жениться на умных.
Все женщины стремятся к равноправию с мужчинами, но только когда оно им выгодно.
Телевидение – тот же наркотик, только некачественный.
Парадокс: стоит только дожить до пенсии, как тут же перестаешь быть интересным Пенсионному фонду.
Главное в жизни – родить красивых детей, а глупыми они и сами станут.
Новости экономики: «Правительство обложило подоходным налогом нищих, поскольку ему олигархов содержать не на что».
В банке:
– Ну и кто тут крайний?
– Народ!
Новости искусства: «Победителем конкурса П.И. Чайковского стал президент нефтяной компании, виртуозно исполнивший «Первый концерт» одной рукой».
Российские плюсы в экономике все больше смахивают на кладбищенские кресты.
На вопрос о вмешательстве в чужие дела российский чиновник заявил:
– Зачем нам влезать в чьи-то дела, если мы и в свои-то не очень влезаем!
– Тебе не кажется, что ты свой талант зарываешь в землю?
– Ну и что? Глядишь, что-нибудь из него да прорастет.
Времена, когда дырки на джинсах стоят больше, чем сами джинсы.
Если в Америке дела вершат «акулы бизнеса», то в России – пираньи.
В Московском метро дамы уже причесываются и красятся, а скоро, наверное, будут еще и мыться.
– В нашем дворе траву косят почти каждый день.
– Зачем?
– А пусть не высовывается.
В летящем самолете писатель подписывает свою книгу попутчику:
– Что бы вам такого пожелать?
– Пожелайте, чтобы мы хорошо сели.
И писатель подписал: «Чтобы вы хорошо сели».
Папарацци – это люди, гоняющиеся за знаменитостями с фотоаппаратом, чтобы потом по снимкам определить, кто это такие.
Газеты закрываются пачками, и скоро вообще останется один Интернет – безграмотный и всесильный.
Нет большей сволочи, чем талантливая.
Она:
– Я тебя приглашаю в ресторан. Он:
– Боюсь, у меня на это денег не хватит.
Некоторые джинсы настолько трендовые, что невозможно понять, как на них держатся дырки.
Русский народ живет по принципу не «как было бы лучше», а «как бы не было хуже».
Новости дня: «Вчера обезьяны вышли на акцию протеста с требованием запретить называть себя человекообразными».
Разница между либералом и консерватором в том, что консерватор уже хапнул сколько мог, а либерал – еще нет.
Смысл жизни многих людей заключается в том, чтобы в конце концов понять ее бессмысленность.
Русский народ настолько терпелив, что в состоянии вытерпеть даже себя.
Молодые жены плохи тем, что приходится пережить с ними все те глупости, которые пережил с прежними, но уже вместе с жадностью.
Как выяснили ученые, объем мозга владельцев автомобилей обратно пропорционален объему их двигателей.
Она:
– Ты какое вино хочешь взять?
Он:
– Вон то, за двести рублей.
– А давай возьмем за триста, оно лучше.
– Чем же?
– У него бутылка толще.
Если бы не «патриоты», Россия давно жила бы при коммунизме.
Немцы в сорок первом так и не взяли Москву – оставили ее лицам кавказской национальности.
Новости часа: «Власти заявили, что участникам реновации будет предоставлено жилье в том же районе, а также комфортабельные поезда до него».
Жизнь – это сладкий сон с реальными кошмарами.
Наши арбитры доказали, что судить футбол могут даже слепые.
Происшествия: «При попытке разогнать грозовые облака они разогнали военную авиацию».
Времена, когда честному человеку даже наследство оставить некому.
Уходить из жизни надо тогда, когда уже не знаешь, чем завтра заняться.
Лучшая гражданская позиция та, за которую хорошо платят.
Еще ни одной женщине не удалось обмануть своего мужа без тяжких последствий для него.
В России, если ты засыпаешь в шоколаде, нет никакой гарантии, что не проснешься в дерьме.
– Хорошо, когда кто-то есть рядом, – говорил кольт, приставленный к боку.
Если словом можно убить, то выражениями – вскопать огород.
Происшествия: «После того как жена по совету психолога перестала критиковать мужа, того увезли в психбольницу».
У пожилых людей в России большие проблемы с компьютерной грамотностью, а у молодых – вообще с грамотностью.
Бред – это форма жизни млекопитающих, имеющих паспорта граждан РФ.
«Чтобы добиться счастья в жизни, надо вкалывать, вкалывать и вкалывать», – так считают все трудоголики и наркоманы.
Новости часа: «Обвиненный в коррупции олигарх на суде заявил, что он всегда честно отчитывался за свои фонды перед принадлежащим ему министерством».
Самые несчастные чиновники в России те, которых задержали при получении взятки, а не после нее.
Новости часа: «В целях борьбы с экстремизмом клопам запретили собираться в диване больше трех».
– Почему женщины не могут долго находиться под водой?
– Там невозможно рассказать о своих последних покупках.
В России самый большой тюремный срок получает тот, кто убивает в себе раба.
– Ты что смеешься, как оглашенный, юмор-то убогий?
– Да я билет купил за пять тысяч, так что обязан теперь их оправдать.
В начале было слово. В конце – выражения!
Дикарь с дубиной всегда умнее интеллектуала с айфоном.
Главный признак рабства не оковы, а нищета – она приковывает прочнее любых цепей.
Гендерные новости: «Равенства полов потребовали жители новостроек, обнаружив в своих квартирах вздыбленный линолеум».
Торжественнее свадьбы сегодня может быть только развод.
Есть люди, которые хотят сэкономить даже на собственной смерти.
Плохо, когда на улицах пробки. Но гораздо хуже, когда они – в коридорах власти.
Согласно опросу женщин, самым сексуальным мужчиной всех времен и народов признан Бенджамин Франклин – его хотят все.
В росте количества нищих в стране есть один плюс – им не на что уехать за кордон.