Жора Флинт Книга 1. У меня личико как у дохлой игуаны

Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас


1


В одесский зоопарк на благотворительную гастроль прибыла леди Гага. Крокодилы во фраках стоят в кассу.

Один спрашивает кассиршу-лошадь:

– Разрешите сделать вопрос, мадам?

– Ну и?

– Чи шо зебры на сцене будут?

– Мдя. Только не перепутайте их с бабой Гагой – она будет кричать час с гаком и давать мало навоза.


2


Мужик едет в лифте.

Звучит голосовое оповещение:

– 7-й этаж, пересадка на железнодорожные линии.

Он спрашивает соседа:

– Это что – вокзал?

– Нет – институт психиатрии. Но у главврача для вас найдётся дрезина.


3


Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.

Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.

Царь спрашивает его:

– Ну, добыл?

– Добыл.

– Показывай!

Иван достаёт смартфон:

– Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.


4


Дядя Изя заходит с женой в похоронное бюро на Дерибасовской:

– Дайте мне гроб!

– Какой размер?

– Шоб лечь с панамой.

– А зачем вам панама?

– Вот и я говорю Циле – зачем мне такая панама за такую цену?


5


Одессит собрался в Швейцарию.

Заходит в тургенство на Канатной:

– Сколько денег за авиабилет до Цюриха?

– 2000 Евро без перелёта.

– А шо в билете?

– Завтрак и гигиенический пакет.

– А шо ждёте с меня за просто пакет?

– 5 Евро.

– Возьмите 11, дайте два пустых – я всегда имею летать с женой.


6


Американцы решили напасть на Россию. Перевезли танки через Берингов пролив, едут по тундре. Навстречу чукча – машет руками:

– Однако тут не проедешь! Надо другой дорога ехать!

Танкист:

– Почему не проеду?

– Здесь ягель кругом!

Американец даёт ему пачку баксов:

– Это на восстановление ягеля.

Трогаются, вдруг отодвигается кочка с брусникой, а из норы фигня вылетает с надписью: «Ягель». Разнесла танки – только баксы витают! Чукча доллары собрал, принёс в чум.

Говорит своей бабе:

– Боец Бричкина, «Ягель» перезаряди, однако!


7


Путин заходит в московскую типографию. Смотрит – все склады завалены книгами на китайском!

Спрашивает директора типографии:

– Что это вы тут печатаете?

– Заказ поступил на самоучитель: «О пользе еды тремя палочками». Тираж 500 миллионов. Завтра отправляем в Шанхай.

Путин спрашивает Пескова:

– Что за муть, кто заказал?

– МинЛес. У них продажа кругляка упала.


8


Царь Дадон подарил Звездочёту-скопцу Шамаханскую царицу. Ночью пошёл посмотреть, что скопец будет делать с девицей. Видит – Звездочёт ходит по терему и диктует ей:

– «…объявить царскому режиму красный террор», запятая…

Царь вбегает, разгневанный:

– Вы что здесь – бунт чините?!

Царица:

– Дед сказал, что конюхи царский слой трогать не будут – только контрреволюционеров!


9


В советском Узбекистане для хлопкоробов дают концерт классической музыки.

Ведущий концерта объявляет:

– А сейчас для тружеников хлопковых полей будет исполнен “Полонез Огинского!”

Один колхозник спрашивает другого:

– Слушай, что он сказал?

– Сказал уже пол-одинасатово.


10


Встречаются креветка и осьминог.

Осьминог спрашивает:

– Ты кто?

– Я – сом с Чернобыля. А ты кто?

– А я – бычок с Фокусимы.


11


В одесской общаге:

– Жора, я хочу ужинать Раю, а Рая хочет большой и светлой любви, у тебя нема грошей?

– Бора, мои гроши со вчера в «Гамбринусе», своди Раю до зоопарка.

– А шо там?

– Там албанцы третий день выгружают носорога-альбиноса – он вас взасос расцелует, коли смайнуете.


12


Мужик заказывает паспорт.

Сотрудница паспортного стола спрашивает его:

– Национальность?

– Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.

Через неделю он получает документ.

Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:

– А почему я печенег?

– Внешность располагает.


13


Пикассо дали заказ нарисовать в московском ресторане «Трёх богатырей».

Через неделю директор смотрит на стену:

– Это кто?

– Богатыри.

– А почему без коней и танцуют?

– Ворог ушёл, а у Алёши гусли.


14


Муха носится по салону авто. Вдруг, бум! – головой в стекло, и упала.

Вторая муха говорит водителю:

– Остановите машину! Не видите? – пассажиру плохо!

Водитель:

– А что ж барышня не пристёгивается?


15


Африканец попал на Владимирский централ.

Пишет родителям:

«Мотаю пятерик. Пришлите хавчик».

Родители присылают посылку и записку:

«Не поняли, что мотаешь. Но высылаем лиану и улитку с речки Лимпопо. Если не доешь – раздели с племенем белоногих!»


16


Буратино заходит с поленьями в харчевню:

– Человек!

Подбегает официант.

– Чего изволите?

– Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!


17


Туристы приехали в Таджикистан посмотреть, как делают лепёшки. Подходят к тандыру – а там усто-пекарь и помощник-африканец. Накатали теста, положили на подушку, закинули всё в тандыр. Потом пекарь сажает африканца на подушку и тоже – хлоп меж лепёшек!

Зрители в ужасе спрашивают пекаря:

– Вау! Зачем?

– А он всё время мёрзнет!


18


С одесского зоопарка убежала зебра. Директор в панике – через час приезжает комиссия по инвентаризации!

Даёт сторожу клей и чёрные полосы:

– Соломоныч, у нас ещё не сдохла белая лошадь. Наклей ей чёрные полосы – комиссии надо зебру показать!

Комиссия приходит, записывает в инвентарную ведомость: «Зебра, полосы горизонтальные. Одна штука».


19


В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:

– Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.

Лавров звонит в диппредставительство:

– Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба – пусть англичане приберутся.


20


Курсант-африканец прибыл на подводную лодку.

Осматривает кубрик, и спрашивает матроса:

– А вы что, банановые листья в койки не ложите?

– Нет.

– Дикари!


21


Цыгане заехали в Африку. Зулус увидел их весёлую жизнь и стал проситься в табор.

Барон ставит условие:

– Приведи коня, тогда возьмём тебя в табор.

– А как он выглядит?

– Ну, как все кони – четыре ноги и шея длинная.

Зулус поймал в буше двух страусов, затолкал голову одного в задницу другому.

Показывает барону:

– Если нравится, могу целый табун привести!


22


В московский цирк нагрянула милиция. Вызывают Никулина и Шуйдина:

– Бревно из пенопласта где взяли?

Никулин:

– В музее Ленина. Мне и кепку там дали!


23


Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду – подняли пресс.

Барон говорит Терминатору:

– Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!


24


Чукотка. Минус 50.

Жена заходит в чум:

– Водка, однако, опять замерзла.

Муж:

– Ну отруби хоть поллитра на ужин.


25


Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.

Потом спрашивает курицу:

– Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?


26


Самоделкину стало нехорошо.

Доктор Пилюлькин осмотрел его и кричит Весёлым человечкам:

– Аппендицит! Мы его теряем!

Те спрашивают Пилюлькина:

– На гидроподъёмник?

– Нет! Там Терминатор с перитонитом! Суйте в тиски.


27


Мужик с женой построили теннисный корт посреди дачного огорода. Соседи спрашивают:

– Нахрена?

Мужик:

– Как нахрена? Мы с женой при каждой подаче трёх скворцов сбиваем! А то уже надоело без вишни.


28


Инструктор-африканец обучает пилотированию русского курсанта. Даёт ему половину скорлупы от страусиного яйца.

Курсант спрашивает:

– Зачем это?

– Если будет плохо – тошни сюда. Если выльется – значит «бочку» делаем.


29


Фирма Sony избрала президентом компании зулуса. Отец, провожая сына, даёт ему страусиное яйцо и банан:

– Вот, сынок, – это чтобы не умереть с голоду.

Сын приходит на совет директоров. Волнуется, не знает, что сказать.

Потом вспомнил слова отца, выложил страусиное яйцо и банан на стол, и говорит:

– Вот, это чтобы не умереть с голоду! – и уходит в смущении.

На следующий день все телевизоры Sony начали делать в форме страусиного яйца, а смартфоны в форме банана. И дела пошли в гору.


30


Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.

Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!

Звонит по телефону в шубный магазин:

– Вам меховая горжетка не нужна?


31


Барон заставил весь табор вступить в компартию.

Собирает партийные взносы:

– Ромалэ, кто ещё не заплатил?

– Зара. Она на шухере стоит.


32


Жена хамелеона накрутила банку тушёных кузнечиков и просит мужа:

– Слетай в Россию и отвези гостинец дяде Джону. А то у них есть нечего.

Хамелеон заказал гусей до Пскова. Гуси принесли его в деревенский огород, на забор посадили. А в огороде козёл пасётся. Хамелеон два часа смотрел на него. Потом пишет жене СМС:

«Дорогая, ты не поверишь! Твой дядя Джон отожрался, слез с дерева и отпустил бороду! Если бы не глаза – то и не узнать!»

А козёл к нему подходит и говорит:

– Ну, что смотришь? Кузнечиков привёз?


33


Буратино пригласил друзей в ресторан на свою свадьбу. Пьеро, Мальвина, Артемон сидят, молча смотрят на Буратино. Рядом с ним пустое кресло и больше никого нет.

Наконец Буратино наклоняется к деревянному креслу и спрашивает:

– На тебя не дует, дорогая?

Кресло:

– Нет. А что нам горько не кричат?

Буратино:

– Завидуют!


34


Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей. Один пыжится и говорит:

– Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!

– Не загремим. Я кулак соломой обмотал.


35


Яго пришёл к Отелло.

Видит – он Дездемону в ковёр заворачивает:

– Отелло, что случилось?!

– Я ей удушающий показывал. Пять минут дожимал – могла сто раз по ковру хлопнуть!


36


Сухов увидел голову в песках – и начал откапывать.

А голова говорит ему:

– Брось лопату, Сухов.

– Не бойся, Саид, я тебя спасу!

– Я не Саид. Я Колобок.


37


Немецкий часовой останавливает «Хорьх» Штирлица:

– Штандартенфюрер, прошу выйти из машины для проверки документов!

– Не могу!

– Почему?

– По привычке грею ноги.

– В системе отопления?

– Нет, в тазу с горячей водой.


38


Турист из Берлина приехал с Саудовскую Аравию.

Спрашивает гида:

– А почему у вас нет граффити?

– Руки вовремя отрубаем.


39


Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя!

Начальник спрашивает:

– Вмятины у него были?

– Да, от медведя.


40


Леонардо да Винчи принёс Пикассо «Монну Лизу».

Просит его:

– Паня, сделай с неё копию. На Привозе продадим – пива возьмём.

Пикассо пыхтит целый день, делает копию. Наконец вытирает пот со лба:

– Вот, Лёдя, получилось! Ещё одна «Женщина с гитарой».

– А где гитара?

– За кирпичами.


41


Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:

– Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет – ловэ не будет!


42


Лукашенко беседует с президентом африканской страны и жалуется ему:

– Товарищ президент, как-то это не по-братски. Вот вы у нас уже 10 лет бананы покупаете. И ни одного трактора!


43


ЧМ по фигурному катанию. Выходят ученики Тутберидзе. Загитова выполняет тройной лутц. Все аплодируют в изнеможении. Медведева разбегается – и делает четверной ритбергер! Зал стонет. Выходит бомж с Курского вокзала и без разбега прыгает шестерной лутц-ридбергер. Все в обмороке!!!

Путин награждает её и спрашивает:

– Этери, а как же он умудрился?

– А я ему всегда перед выступлением говорю: – Иваныч, глянь вокруг – тут кто-то на трибуне поллитра оставил!


44


Леонардо да Винчи спрашивает Пикассо:

– Паня, чо у тебя за мужик нарисован?

– Это «Сидящая женщина».

– А почему она такая страшная?

– А ты сидел на Сахалине, Лёдя?


45


Сталин спрашивает Берию:

– Ну что, Мюллера нашли?

– Он умеет запутывать следы, товарищ Сталин. Нашли только его могилу в Калифорнии.

– А что в могиле?

– Три скелета и один череп в тюбетейке.


46


Наполеон пришёл московскую цирюльню.

Уселся в кресло, командует:

– Постричь!

Мужик-цирюльник остриг его ершом.

Наполеон смотрится в зеркало:

– Ты что натворил?!

– А кто ж на Руси в треуголке стрижётся?


47


Слон спрашивает хамелеона:

– А почему у вас такие маленькие мозги?

– Их носить легче.


48


Цыгане случайно заехали во дворец короля Саудовской Аравии.

Барон увидел короля:

– Шандор! А мы тебя всем табором ищем!


49


Наполеон едет в московском трамвае.

Водитель объявляет остановку:

– Кащенко. Все, кто в треуголках – на выход!


50


Мюллер читает досье на Вия:

«Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».

Мюллер просит досье на жену Вия.

Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:

– Не удивительно!


51


В Индонезии министр докладывает президенту:

– Господин президент, мы сделали самолёт из пальмового масла!

– Что, никаких импортных комплектующих?

– Никаких! Только вьетнамские циновки для пилотов.


52


Пикассо пригласил Леонардо да Винчи посмотреть новую картину. Снимает простыню с холста:

– Вот, Лёдя, – это «Голова быка!»

Леонардо смотрит внимательно.

Наконец говорит:

– Я его знаю, Паня. Это Червонец – бык из Пизы. Он к нам с Ростова в 90-х приехал.


53


Бык заходит в ресторан:

– Кто заказывал стейки?

Мужик, накрывая тарелку галстуком:

– Это не я! Это веганы в верхнем зале! А у меня трюфели.


54


Следователь:

– Ваша фамилия?

– Я Доцент.

– Кто может подтвердить?

– Коллеги.

– А где они?

– В колодце.


55


Сара Коннор Жидкому Терминатору:

– Кажется у тебя дыра в голове.

– Знаю. Это скворец пролетел.


56


Два китайца строят Великую Китайскую стену.

Через 10 лет один говорит:

– Дядюшка Хуэй, а ведь нам велели только 6 соток императорского огорода обнести.

– Извини, Ли, – я задумался. Ну пусть огород будет чуть больше!


57


Медведя назначили комендантом муравейника.

Он приказывает муравьям:

– Чтоб завтра все тётки жили в левой части муравейника, а мужики – в правой!

Муравьи промолчали, стали дальше копошиться.

Медведь приходит утром:

– Ну как, переселились?

Главный муравей отвечает:

– Ну да! Не видишь, что ли? Уже и кровати перенесли!

Медведь щурился, щурился – ничего так и не разглядел.

Но говорит на всякий случай:

– Ладно. Уже лучше. И не курите в кроватях!


58


На своей суперяхте тонет русский олигарх. Поднимает глаза к небу:

– Боже, спаси! Озолочу!


59


Панду фотографируют для журнала.

Фотограф просит её:

– Скажите «чиииз»!

Панда:

– Бамбук!


60


Китаец женился на Медузе-Горгоне. Утром жена сидит перед зеркалом, змей расчёсывает.

Муж говорит ей:

– Сегодня к нам придёт дядюшка Ли с семьёй. Подстригись.

– Зачем?

– Всех гостей накормить надо!


61


Парткомиссия решает вопрос о приёме Наполеона в компартию:

– Кто может дать рекомендацию товарищу Бонопарту?

Александр I:

– Я и Кутузов.

– И почему вы его рекомендуете?

– А он всю царскую охранку у нас перебил, гад!


62


Сара Коннор спрашивает робота:

– Ты кто?

– Главный Терминатор.

– Чем подтвердишь?

– У меня VIP-маслёнка.


63


Горбачёв приезжает из Америки в Ставрополь.

Смотрит на пшеничные поля и говорит колхозникам:

– Товарищи, хватит заниматься ерундой. Америка нас накормит!

Загрузка...