кЛИБЕ: конец иллюзии стадной безопасности. Клип-трансерфинг: принципы управления реальностью - читать онлайн

«Вы не представляете, насколько легче мне стало жить после знакомства с Трансерфингом! Как же я счастлива быть одной из тех, кто понял суть этих книг! Никогда не думала, что можно работать с удовольствием, без каких-либо нагрузок, получать при этом высокую зарплату, да еще иметь кучу свободного времени. Это что-то невероятное!

У меня возник вопрос, касающийся моей цели. Цель свою я нашла еще в 13 лет. Она связана с Америкой. Я была совсем юной, и мне казалось, что все в этой жизни возможно. И несмотря на то, что выглядит это маловероятным, я знала, что я это получу. Меня это вдохновляло, я была полна энтузиазма, с твердым знанием того, что моя мечта осуществится.

Я знала, что первым шагом является изучение английского, что я с удовольствием и начала делать. Но общество, окружавшее меня, было иным, и, к сожалению, я попала под его влияние. Старшие внушали мне, что жизнь жестока и несправедлива, что надо бороться и что все везде решают деньги. Если у тебя нет денег, то ты ничего не добьешься.

Шли годы, и чем старше я становилась, тем меньше верила в реальность своих целей. Я уже не верила в реальность счастливого будущего и отказалась от своей цели. Не знаю почему, но меня все равно тянула Америка, и я все продолжала учить английский. Хотя не знала, для чего я это делаю. В итоге к 19 годам я вообще не знала, чего я хочу от жизни.

Была возможность поступить в университет, но я не пошла, я не хотела. Родственники советовали мне пойти туда, попробовать – я их слушала, но нигде долго не задерживалась. Я забыла про свою душу и очень переживала о том, что подумают обо мне люди.

Я не родилась в богатой семье, сколько помню своих родителей, они всегда боролись с долгами. Работе и угождению другим людям уделяли больше времени, чем детям. Я рано начала работать и до этого времени считала, что надо пахать, чтобы хорошо зарабатывать. Мне было жаль моих родителей, и всю свою энергию я отдавала на то, чтобы работать и помогать им.

Я родилась и выросла в Киргизии. Почти два года назад мы переехали в Россию в поисках лучшей жизни. И вот тут-то все изменилось. Я как будто проснулась после долгой спячки. Здесь я не знала никого, и никому не надо было угождать. Я иду по улице, и никто меня не знает, и всем плевать, кто я, что я, как я одета, с кем я иду и т. д.

И вот, перестав думать о чужом мнении, я начала думать о себе. У меня появились те же чувства, что и в 13 лет. И я поняла, что все-таки хочу свою цель, хочу жить той жизнью, о которой так давно мечтала. И я как будто расцвела. Появился смысл жизни. Это так здорово!

Но на тот момент я не знала о равновесных силах и придавала этому излишне важное значение. Запланировала все даты и не желала мириться с другим ходом событий. Хотелось всего быстрей. И конечно же, все получалось не так, как я планировала.

После ваших книг я решила успокоиться и плыть по течению. Просто так в Америку не попадешь. У меня там есть знакомый, который может мне помочь. Мы с ним ведем переписку, но каких-то точных решений он мне не говорит, все как-то поверхностно.

В общем, я тут болтаю, а о самом главном не говорю. Мне 20 лет. Два месяца назад устроилась преподавателем английского языка. Это временно, я просто сдаю себя в аренду. Никакого труда мне это не составляет. Но получается так, что с этой работой я отдаляюсь от своей цели.

Я знаю также, что нынешняя жизнь – не моя. Мне нравится, но это, наверное, в сравнении с тем, как я жила раньше, все кажется лучше. Но если я продолжу такую жизнь, я очень скоро разочаруюсь в ней. Я знаю точно, что это МОЯ ЦЕЛЬ. Ничего другого я от жизни не хочу. Я знаю, что вместе с целью я получу все, что желаю в этой жизни. Но я не знаю, почему сейчас мои мысли далеки от цели. Я не знаю, какие шаги мне предпринять. Это такая тупость!!!

Столько лет я стремлюсь к своей цели, а не могу сделать даже первые шаги. Неужели, если что-то где-то не получается либо затягивается, я должна воспринимать это как знак того, что надо отказаться? Но я не хочу! Я хочу свою цель. Я хочу жизнь ту, какая в моих слайдах, понимаете? А она сильно отличается от нынешней. В общем, не знаю я».

«У меня выстроилась определенная стратегия движения к моей цели: слайд погружения в атмосферу того, что я хочу иметь (расширение зоны комфорта), визуализация процесса и, конечно же, амальгама. Но вот сложность состоит в том, что у меня много целей. Есть одна самая глобальная (душа и разум ликуют от счастья), и есть текущие (машина, собственный дом, путешествия). Вот я запуталась. Так к какой же цели надо стремиться: к той самой (глобальной) или для начала мечтать о чем-то более реальном?»

«Мой вопрос такой: а может ли целью жизни быть „лидерство“? Пока не могу найти свою деятельность, но я хочу быть свободным. А по-моему, свобода – это свой бизнес. Но пока нет никаких идей. А когда визуализирую себя лидером, то мое сердце радуется».

«Единственная проблема – не могу определиться с целью, понять, чем хочу заниматься, найти свою стезю. Мне многое нравится делать, но я никак не могу выбрать и понять, как это применить в жизни. Читаешь главу „Ваши цели“, и кажется, так легко определиться, но не получается.

Комфортная жизнь – этого, естественно, хочется, но какое мое любимое дело, не знаю. Я получила образование по специальности „сервис и туризм“, английский язык с отличием, то есть по профессии мне подходит любая работа в сфере услуг, отдыха, развлечений и туризма. С детства мечтала путешествовать, но это же не работа, а отдых. И работники сферы туризма не катаются по свету, как оказалось позже, а сидят в офисе и продают путевки.

Еще я с детства мечтала, наверное как многие девочки, стать актрисой. Но когда заканчивала школу, мой дядя из Москвы хорошо со мной поговорил, сказал, что я вряд ли поступлю на актрису (конкурсы большие), а если и поступлю, то вряд ли получу признание. И еще там все „через постель делается“, так что нечего вообще туда соваться. Все родственники, мама и папа с этим согласились: типа нашелся кто-то, кто „вправил мозги“.

Училась в музыкальной школе, на нескольких инструментах, и в постановке детской сказки участвовала. И всегда любила рисовать и читать, даже стихи писала, „про любофф“… Мне уже не нравится моя профессия, хотела снова поступать в институт по специальности „психолог“, но не знаю, как применить это образование. Тем более мне кажется, что нужно уметь использовать то, что уже есть в резерве.

Как понять, что нужно, как найти свою цель? Я заметила, что у многих моих ровесников (23–27 лет) такая же проблема, никто не знает, чего хочет. В том числе мой муж, его брат, мои подруги, с которыми я вместе училась. Вроде бы до студенчества знали, чего хотим и как построить свою жизнь, сами профессию выбирали, никто насильно не тащил в вуз, а теперь выучились – и сидим дома.

На чужого дядю работать не хотим, а на свой бизнес деньги нужны, причем немалые. Даже если бы были деньги, думаем, какой бизнес хотим, – выбрать не можем. Все кажется скучным и неинтересным. Как будто наши цели кто-то себе прикарманил.

Вот представители старшего поколения почему-то четко знали, что нужно делать, кем быть. А молодежь в основном не знает. Мой муж вообще не видит необходимости иметь цель, он говорит, не важно, где и кем работать, лишь бы денег платили побольше. Говорит, что такую работу можно найти только по знакомству».

«Я много раз менял желания и цели, и делал это лишь с тем, чтобы найти ту, Свою, Единую, Главную, Целостную жизнь. Но сейчас я уже почти полтора года нахожусь в депрессии. Потерял вкус к жизни. КАК НАЙТИ СЕБЯ?»

«У меня к вам личный вопрос: а какова ваша Цель жизни?»

«Не могу понять, чем мне стоит заняться, как себя реализовать. У меня есть свое дело, оно не доставляет мне дискомфорта, но и нет уверенности, что это мое. Дело не развивается и не приносит материального достатка, что постоянно беспокоит меня, ведь надо на что-то жить. Поэтому в данный момент я даже не знаю, к чему стремиться, отпустил ситуацию и плыву по течению».

«Я музыкант, узнаваемый в своих кругах и имеющий среднюю аудиторию из хороших слушателей. Но не в этом суть. Меня терзает все время одна и та же мысль, что я иду не по Пути Своему. Меня очень сильно вдохновляет один зарубежный музыкант. Я пытаюсь выстраивать похожие ритмы и добиваться такой же стилистики звучания, какой добивается он. И вот тут-то я ловлю себя на мысли, что копирую этого зарубежного музыканта. Что маятник уводит меня от моей Цели. Хотя все мне говорят, что я весьма талантлив и что у меня отлично выходит. Да и сам я, сочиняя музыку, испытываю невероятное удовольствие. Может ли быть такое, что человек, пытаясь быть на кого-то похожим, копируя кого-то, стремится именно к Своей Цели?»

«Определилась цель: я хочу открыть свой книжный магазин. А теперь вопрос: если я пока не вижу большинства деталей обстановки, все мутно как-то, как в давно не протираемом зеркале, так ли важно в целевом слайде эти детали видеть? Мне, конечно, мешает разум, нашептывая, что это невозможно осуществить без средств. Кроме того, встречая подобные магазины в городе, я впадаю в уныние, что очень много конкурентов. Даже отсутствие материальных средств мне доставляет меньше переживаний. Как перестать бояться конкурентов, еще не начав даже конкурировать с ними?»

«Я всю свою жизнь занимаюсь вокалом и четко знаю, что хочу быть певицей мирового уровня. У меня уже есть скромные результаты: я записала пару песен с известными продюсерами из Лондона, и все мне говорят, что я должна петь, что у меня действительно талант. Но чтобы продолжать сотрудничество с ними, нужны немалые деньги, поэтому получается как: деньги есть – работаем, нет – ждем, пока я их заработаю. Постоянно получаются какие-то перерывы, которые все портят. А время все идет и идет».

«Почему я ухожу из науки?! Сначала будет кусок биографии. Закончила университет (биология), защитила диссертацию. Долго жила с верой в завтрашний день. Начало работы всегда надежда – это интересно, и, кажется, много можно сделать! После нескольких месяцев работы начинаешь понимать, что постановка задачи невнятна и ты исследуешь частность, которая не имеет никакого отношения к общим закономерностям. И думаешь: вот напишу диплом и найду более „умную“ тему. Потом то же самое случается при работе над диссертацией. Сколько на это потрачено времища – по 10–12 часов в день проводила на работе.

Что придумывается дальше: едем за границу – там денег много, там наука настоящая! Ну, первый год продержалась на вере и энтузиазме. А потом начало „плющить“. Полезли в голову БОЛЬШИЕ вопросы: что я исследую, зачем и почему? И самый большой вопрос был: а я что, одна такая умная, вижу, что абсолютное большинство занимается фигней?

Вот, например, есть построенное здание из кирпичиков – выбираем кирпичик и начинаем в нем ковыряться, – а здесь дырочка! Да, она овальной формы, да, в ней жучок живет, а здесь пятнышко! (Ну почти как притча про слона!) В результате накопилось большое количество информационного шума – читаешь статью, а она ни о чем (о дырочке в кирпиче).

Долго я боролась с самой собой, сначала думала: ну английский у меня плохой, не понимаю, о чем статья, затем: ну, наверное, просто не понимаю, статья-то умными людьми писана, а я просто еще не доросла до понимания!

Лет пятнадцать я вот так жила. А потом как-то надоело себя под стол запинывать. Разрешила себе иметь свое собственное мнение – и стало еще труднее. Но это другая проблема, из серии „А умище-то куда девать?“: быть или считать себя умнее других или же иметь другое мнение – это как-то меня сильно напрягает.

НУ ЭТО ОЧЕВИДНО! Не могут другие тоже не видеть этого! А потом осознала, что все это понимают, но находят различные оправдания: надо защитить диплом, диссертацию. Да, ты изучаешь этот маленький кирпичик, но ты мелкая сошка, а делать выводы – это удел больших дядь. И это твой скромный вклад в общее дело.

Ну, понятно, что большинство людей это делают, потому что имеют должность – работу и зарплату, и надо кормить семью. А выходить за рамки дозволенного опасно: система выкинет за борт. Ты не можешь дать отрицательную рецензию на 70 % статей, потому что тебе просто не будут давать рецензировать. Ты должен публиковаться любой ценой (вот откуда куча ненужных публикаций), иначе не получишь грант. Трясина засасывает. И многие это понимают, но не осознают.

Да, кто-то работает вне этой системы, я это знаю точно. Меня эта система не принимает совсем. Я не умею делать карьеру. Я знаю, что мой босс не хочет слышать, что его идея была неверна и эксперимент показал это. И нужна другая идея. Если молчишь и делаешь – год бессмысленных экспериментов. Если не молчишь – тоже оказываешься в проигрыше. Я пробовала и то и другое, и даже золотая середина не помогает, когда мягко внушаешь свою идею, пока шеф не начинает думать, что это его собственная. И вообще эта мышиная возня требует много энергии и отвлекает от основной цели.

А основная цель у меня не работает! Я не попала в то место, где люди работают по интересам, а не по карьерной лестнице лезут вверх. Надо сказать, те, кто действительно делает науку, успешны с первых шагов – сразу попадают в нужное место, где можно себя реализовать. Я же, если честно, была гонима с первой попытки устроиться на диплом (позже преподаватель призналась, что у нее установка от профессора – брать только исполнителей, а идей у него самого достаточно)».

«История моя такая. Как-то не складывается у меня личная жизнь. И никого я не виню в этом, кроме себя самой. Особенно сейчас, когда прочла Ваши книги, благодаря которым развенчались все мои сомнения и нашлись ответы на многочисленные вопросы.

Боже, как же интересно, даже увлекательно разбирать все ошибки и подарки судьбы в прошлом после прочтения книг о Трансерфинге. Вот уж поистине, что выбираем – то и получаем. Но я избавлю вас от прошлых историй своей личной жизни, потому как вы правильно заметили – на то она и личная.

Однако речь пойдет о… любви, о нынешней ситуации, в которой я оказалась. В самом конце 2008 года, когда вовсю бушевал мировой кризис, меня сократили. Избыточный потенциал моих страданий был настолько велик, что равновесные силы „выбросили“ меня на тот берег, где я, наконец, после мучительных бессонных поисков получила свою новую долгожданную работу. Работа оказалась для меня интересной, абсолютно новой, хотя в карьерном плане это был очевидный шаг назад.

Стоит отметить, что на тот момент я состояла в гражданском браке почти 10 лет. Я никогда не любила своего гражданского мужа неистово, искренне, по-настоящему. Это был неравный союз во всех отношениях. Но мы жили тихо, дружно, как все, как говорится. Ночами на протяжении последних трех лет я постоянно видела один и тот же сон. Со мной был другой мужчина. Во сне я была с ним счастлива. Утром просыпалась со слезами на глазах и мыслями, что этому, наверное, не суждено сбыться, что такое счастье может быть только во сне.

И вот спустя несколько месяцев я встретила на работе другого человека, в которого безумно влюбилась. Это только потом, по истечении времени, я вспомнила про сны и содрогнулась. Наша история любви не начиналась просто и легко. Это было настоящее безумие и тяжелое испытание для нас обоих.

Дело в том, что мой возлюбленный оказался женатым человеком, да еще с двумя детьми. Теперь я понимаю, что вначале я любила его, безусловно, без малейшей претензии на что-либо, даже взаимность. И только после вашей книги я поняла, что это был чистой воды Фрейлинг, когда ты искренне отдаешь, не претендуя на взаимность.

Да, это была настоящая безусловная любовь. Любовь, когда проходит первая страсть, а остаются чувства, сильные, искренние. После нескольких неудачных союзов, в которых тоже были страсть и чувства, но которые потом проходили, мне как будто открыли глаза и сказали: смотри, а ведь в любви можно прожить всю жизнь!

Это был замечательный человек. Образован, умен, рассудителен, добрый, обаятельный, с большим чувством юмора – мой мужчина из сна. О таком я могла только мечтать. По характеру мы оказались двумя большими полярностями: я эмоциональная – он спокойный, я взрывная – он выдержан, я амбициозна – он скромен. Зато какой это был союз противоположностей! Кроме того, у нас нашлась масса общих интересов, познаний, тем для разговора. Мы разговаривали, и спорили сутками, и были счастливы.

Шло время, и наши отношения стали набирать силу. Вскоре Фрейлинг сработал, и он был уже не в состоянии скрывать своих чувств. Пожалуй, такие ощущения, когда и ты, и тебя так сильно любят, напоминают катание на огромных качелях в детстве – нечто похожее на бесконечное счастье.

Так прошло два года с момента нашей встречи. Мне исполнилось 35. И вот тут моя безусловность стала сдавать позиции. Я понимала, что эти отношения делают меня насколько счастливой, настолько и несчастной. Я не могла больше делить любимого с другой. Да еще я очень давно мечтала иметь детей. После длительных переговоров решили быть вместе. Но решали долго, мучительно изобретали способы, как минимально причинить боль близким нам людям и при этом быть счастливыми самим.

Когда я читала ваши главы про маятники, вспомнила тот момент, где равновесные силы тебя раскручивают и выкидывают далеко, беспомощного и жалкого, лежать на земле. Именно это я испытала, когда он вдруг отвернулся от меня, совсем, после одного моего поступка.

С гражданским мужем на тот момент я уже рассталась, отношения наши были закончены. Со своими мыслями и переживаниями я осталась совсем одна. Именно тогда я пришла к вашей книге. Но спустя несколько месяцев меня ждал еще более жестокий удар. Я не выдержала долгой разлуки и позвонила любимому. На том конце провода был совершенно другой человек, чужой, которого я никогда не знала. Он холодно упрекал меня в содеянном, обвинял во всех своих бедах, жалел свою жену и т. д. Я была не только выброшена, но и раздавлена. Я положила трубку, и мир на какое-то время исчез. Попробовала взять себя в руки. Делать хоть что-нибудь, только не умирать.

Я дочитала ваши книги, определила для себя четкую цель, по достижении которой моя жизнь превратится в праздник. От потенциалов я, как мне кажется, избавилась. Я работаю со слайдом (хотя у меня их минимум два, но к одной цели), прокручиваю звенья трансерфной цепочки, трогаю все руками и наслаждаюсь ощущениями в своем скором празднике жизни.

Пути и средства достижения цели мне пока неизвестны, я не знаю, что я должна сделать конкретно, чтобы достичь своей цели, при мысли от которой мои душа и разум вместе в ладоши хлопают и ручки потирают, и даже наворачиваются слезы счастья. Потому я чем-то постоянно занимаюсь: спокойно, без фанатизма ищу более перспективную работу, хожу в театр, клубы, читаю художественную литературу, эзотерику, занимаюсь здоровьем и спортом, стараюсь правильно питаться (серьезно заинтересовалась живым питанием), начала активно заниматься своей внешностью.

Но проблема в том, что мои мысли непроизвольно (бесконтрольно) постоянно возвращают меня в те прошлые воспоминания, и именно к тому человеку, как бы я этому ни противилась. Проанализировав за долгие месяцы разлуки все „за“ и „против“, я поняла, что хочу отпустить его из своей жизни, а вслед за ним и все обиды, чувство вины, сожаления и прочие маятники. Я больше не качаюсь с ними.

И вот когда передо мной уже столько времени чистый, светлый путь с очищенным внешним намерением и я уже одной ногой твердо на нем стою, мои мысли нет-нет да возвращают меня в прошлое. Это мучает меня. Возможно, вы скажете, что нужно меньше слушать обиженный разум, соблюдать принцип координации намерения, плыть по течению, не хлопать руками по воде… Но я запуталась, наверное. Хотя прошло уже столько времени, проделано столько работы над собой и своими мыслями.

Подскажите, как со стороны вам кажется, делаю ли я что-нибудь не так? Очевидны ли вам мои ошибки, которых я, возможно, не научилась пока видеть? Или же я иду верной, правильной дорогой, как считаю и сама, но не выработала еще привычку терпеливо относиться ко времени и что зеркало моего мира отражается в реальности с задержкой?»

Если для угасания любви достаточно одного лишь предлога, то и любви никакой не было и жалеть не о чем. На будущее урок – не надо связывать свою собственную цель с другими людьми.

«Вопрос заключается в следующем: как работать с визуализацией, если конечной целью является создание семьи? В данный момент нет даже молодого человека. Проблема в том, что я понятия не имею, как эта цель должна реализоваться или как пара просто найдется. С другими целями (работа, бизнес) все проще, а вот с этим уже не знаю, что делать».

Я очень обаятельная личность. От меня исходит внутренний свет обаяния и любви. Люди это чувствуют и испытывают ко мне симпатию. Им приятно со мной общаться. Им комфортно находиться в моем поле. Люди тянутся ко мне. Я очень обаятельная личность. Я излучаю свет любви и радости. Я светящееся существо.

«Как выбрать свою стезю, когда питаешь глубокое равнодушие ко всему, с чем встречаешься в жизни? Меня не вдохновляют ни красочные приманки маятников, ни реальные цели, ибо когда я задаю себе вопрос „зачем мне все это?“, то не получаю для себя внятного ответа. Мне ничего глобального не хочется, ни материальных благ, ни власти, ни знаний – ничего».

«Никак не могу приучить себя думать о позитиве, не могу часто думать о слайде, практически всегда сплю наяву. Пытаюсь радоваться, когда не хочется, но в душе нерадостно, ведь сам себя не обманешь. Вопрос: продолжать ли мне радоваться, даже когда внутри грустно? Это даст какие-то результаты?»

«Я программист, и я НАМЕРЕН начать создавать трехмерные графические приложения. Изучаю спецлитературу, практикуюсь, но есть проблема: все мои попытки начать создавать трехмерные приложения заканчиваются неудачей. Я просто не понимаю, как все это работает. Мне очень трудно дается трехмерная графика, воюю с ней уже второй год. Буквально час назад отложил в сторону очередную купленную книгу по программированию трехмерных приложений из-за непонимания материала».

«Не могли бы вы рассказать о психологических изменениях, которые происходят с человеком на живом питании? Правильно ли я понимаю, что подсознательные блоки, установки, негативные убеждения отваливаются сами собой? Ведь общеизвестно, что для того, чтобы убрать многочисленный мусор из подсознания, требуется большая и кропотливая работа над собой, а в ряде случаев даже помощь психотерапевта. Потому что убеждения очень тяжело перепрограммировать. Например, сознательно я могу хотеть стать богатым, но подсознательно ненавижу богатых, деньги, считая, что это все не духовно и т. д. В общем, действительно ли мозги „прочищаются“ на живом питании?»

«Мы с любимым хотим выиграть большой приз в лотерею. Понимаю, звучит странно, но почему-то нам эта мысль не дает покоя очень давно. И уже выигрывали небольшую сумму. Почему так? Не знаю. Вот так вот. Появилось, и живем уже в том, новом мире, в новом доме. Но последнее время начинают одолевать странные сомнения: „это не мой путь“? Или мешает очередное „это невозможно“?»

«Я прям в растерянности нахожусь. Не могли бы вы объяснить такое „явление“ – я весь последний год жила с одной конкретной мечтой-целью, ежедневно визуализируя, весь год находилась на позитиве, знала всегда, что этого хочу и это именно то, что мне нужно. Все мои действия были направлены на ее воплощение, и были видны результаты. Но дело в том, что она у меня неожиданно исчезла. Я перестала ее „видеть“, хотеть, мне стала она безразлична! Что это может означать? Мне так обидно терять мою мечту, ведь она определяла мою жизнь, заряжала меня желанием развиваться, двигаться дальше! Я не понимаю, что произошло. Как будто потеряла смысл в жизни».

«Как же тогда определять, что твоя цель истинна? Ничего, кроме единства души и разума, все это время я не испытывала, поверьте. Но это как-то „жестоко“ – весь год вести свою жизнь и планы к одной цели, мечте, буквально летая на крыльях, а через год тебе „говорят“: это не твоя цель. Я сейчас пытаюсь просто даже помечтать, представить какое-то будущее, а ничего не вижу, только серый фон и пустоту. Ладно, я даже не говорю сейчас про потерянную мечту, но я вообще ничего не вижу, даже мечтать не могу. Хожу потерянная, никаких стремлений, пусто. Конечно, понимаю, что „все к лучшему“, но как-то это…»

«Мои близкие и друзья продолжают спать наяву и совершенно не понимают меня. В принципах Трансерфинга я убедилась на мелочах, но крупных результатов пока нет. Достижение такой цели, как приобретение своей квартиры, мне дается с трудом, потому что все вокруг считают это на данном этапе чем-то нереальным, и, несмотря на то что я уже длительное время каждый день занимаюсь визуализацией, никаких изменений пока не происходит. Особенно сложно, когда тебе говорят: „Это большая проблема, в ближайшее время можешь даже пока и не думать о собственной квартире, кредит тебе не дадут, зарплата у тебя маленькая, как ты себе это представляешь?“ Сразу начинает казаться, что они правы, ведь никаких изменений не происходит. Самый главный вопрос: как сохранять уверенность в своей правоте, когда все вокруг тебя не понимают и считают твои методы глупыми, неэффективными, бессмысленными, а доказать свою правоту нечем, потому что заметных результатов нет».

«Никак не пойму, чего я в жизни хочу. У меня столько желаний и целей! Мне кажется, я могу всё! Но надо ведь выбрать одну свою единственную цель и двигаться к ней, а я постоянно меняю свои цели. Как мне быть, как найти ту единственную цель?»

«У меня нет конкретной цели, в том смысле, что моя душа хочет заниматься своим делом, ни от кого не зависеть, но вот чем конкретно, не знаю. Как в таком случае крутить целевой слайд? Что там должно быть? Просто как я занимаюсь каким-нибудь делом, без конкретики?»

«Скоро у нас серьезные соревнования по тайскому боксу. Почти все свои бои я проигрываю (наверное, из-за высокой важности, очень волнуюсь перед боем). Не знаю, на что рассчитывает мой тренер, если я всегда проигрываю. Мне это уже надоело. Бросать не хочу, так как есть надежда, что все изменится к лучшему. Что мне делать? Еще хочу узнать, как стать фаворитом этого маятника. Пойти своим путем? Я опять не понимаю, как это. Существует одна техника – и все, никаких других путей».

«Я почему-то хочу, искренне хочу сделать татуировку. Много читал про это. Что это не совсем хорошая вообще мысль. Но душой хочу, действительно хочу. Но много читал, что люди, сделавшие это, жалеют потом. Как в таких случаях поступать? Как без колебаний делать выбор, при котором душа поет, а разум говорит нет?»

«Я намерен иметь дом на берегу моря, но в данный момент живу с родителями и прежде всего хотел бы жить один в своей квартире. Что мне визуализировать: сначала свою квартиру, а когда будет квартира, переходить к визуализации дома на берегу моря? То есть работать с конечным слайдом или добиваться цели поэтапно?»

«В свое время ваши книги помогли мне многое понять, но я много читал и других авторов. Парадокс в том, что чем больше узнавал, тем больше запутывался. Сейчас в отчаянии, потерял веру в Силу, в себя. Полный застой, куча долгов – одним словом, глубокий „анабиоз“. Очень прошу, помогите выбраться, найти свою дорогу. Чувствую себя живым трупом».

В самом действии. Намерение генерируется в движении.

Апатия и депрессивное состояние устраняются действием. Когда вы начинаете действовать, включается поток намерения, подобно магнитной индукции.

«Последнее время я чувствую усталость. Моя жизнь меня не радует, работа бесит, достижения не удовлетворяют, здоровье пошатнулось, сильно. А мне всего лишь 30 лет. Я не знаю, куда иду. Я не замужем, детей нет, снимаю комнату в квартире, зарплата небольшая (мне папа помогает финансово до сих пор). Щитовидка бешеная у меня, операцию хотят делать, а это значит, что после этого всю жизнь придется гормоны принимать.

Есть у меня молодой человек… ну, как есть… он живет в другой стране, мне моей зарплаты даже на билет туда и обратно не хватит. И ему всего лишь 21 год, то есть у нас разница в возрасте 9 лет. Уже 9 месяцев по интернету общаемся, а встретиться никак не можем.

Я знакома с вашими книгами. „Трансерфинг реальности“ – это вообще моя настольная книга. Когда совсем плохо, я слушаю ее с любого места, и мне становится легче. Но у меня такое чувство, что я завязла в какой-то паутине. Я не на своем месте, не на своем пути. Все цели, к которым я стремилась, оказались ложными.

Да, я окончила консерваторию, окончила магистратуру, работаю в университете и в театре подрабатываю аккомпаниатором (я пианист). Но это все не то. Я не испытываю радости от своей работы. Я превратилась в ленивую сучку. Когда подхожу к инструменту, у меня подкатывает к горлу. И я понимаю, что так больше не может продолжаться.

Еще в детстве, помню, когда у всех были каникулы, меня заставляли заниматься на пианино, даже когда мы с родителями ездили в отпуск, мама всегда находила какой-нибудь задрипанный советский клуб, где было пианино, и я ходила туда заниматься, и я помню, как я плакала постоянно от обиды на все это.

У меня нехватка свободной энергии. Пыталась перейти на живое питание, и мне эта идея вполне понравилась – да, чувствуешь себя лучше и легче. Теперь хочу попробовать зеленые коктейли из книги Бутенко.

У меня нет стимула, мне страшно что-то начинать заново. Страх перед неудачей. Я поступила полтора года назад в магистратуру, и не от большой любви к науке, а лишь для того, чтобы что-то поменять. Я окончила ее, и ничего не поменялось. Все это было впустую. Топчусь на одном месте с желанием что-то поменять и страхом перемен одновременно. Я знаю, что желания не исполняются, а мечты не сбываются, что все это надо перевести в намерение, но мое намерение недоразвито, видимо.

Я понимаю свою ограниченность и стереотипность мышления. Мне трудно поверить в то, что в меня может влюбиться 21-летний молодой человек. Мне трудно поверить в то, что у нас с ним может что-то получиться, может, поэтому мы с ним никак не можем встретиться.

Тем не менее я знаю, что мой мир любит меня. Чувствую это. Вы знаете, я не всегда такая бука. У меня не всегда все плохо, в моей жизни есть и хорошие моменты. Но сейчас я получила очередную рассылку Трансерфинга, посмотрела на все письма этих людей и просто села, решила отбросить свой оптимизм, реализм и пессимизм и написать то, что есть у меня на данный момент.

Вы извините за то, что я на вас все вот так вылила, но мне не нужна жалость или очередной ликбез „Как нужно жить“. Я знаю, что вы мне этого не предложите, потому и решила именно вам все написать. Моя самая большая проблема состоит в том, что я сама не знаю, чего хочу и к чему мне стремиться. Моя душа не дает мне подсказок, а мой реактивный мозг и эго не могут найти правильного пути. Помогите мне».

Перед тем как отправиться в путь, следует дать себе установку: я ищу свою цель. Не вычисляю каким-то логическим способом, не выдумываю, а именно узнаю, когда она сама покажется. Повторяю, вы не можете ее определить умом, а можете только увидеть.

«У меня замечательная семья: любимый и любящий муж, прекрасные дети (две дочки). Я имею высшее психологическое образование, в скором времени стану кандидатом психологических наук. В общем, казалось бы, жизнь удалась. Все отлично. Чего еще желать?

Но вот последние года два, а может, три, я пребываю в состоянии душевного страдания (уже даже собиралась идти к психотерапевту и начинать принимать антидепрессанты). „Бьется птица в груди беспокойная и ничем мне не может помочь“.

Мне кажется, что семья, дом, дети – это лишь часть меня (хотя очень многим женщинам для полного счастья всего этого вполне хватает). А есть еще одна часть, не реализованная, не нашедшая выход, но страстно желающая этот выход найти, вырваться на свободу.

Муж говорит, что я очень хорошо реализовалась как жена, как мать, как хозяйка, что это и есть главная реализация, истинное предназначение женщины. Но мне этого недостаточно. Меня не покидает ощущение, что для того, чтобы я почувствовала себя полноценно счастливым человеком, мне нужна самореализация и той, второй половины меня.

Восемь лет после окончания университета я работала преподавателем в вузе, мне казалось, что это мой единственный и желанный жизненный путь. Но почему-то я постоянно ощущала дискомфорт. Писала кандидатскую диссертацию. Правда, одному Богу известно, скольких усилий мне стоило преодолевать неимоверное количество постоянно возникающих, бесконечных препятствий разного рода на этом пути, пока я, наконец, не поняла, что это не мое и не нужно мне.

Настал момент, когда я поняла, что это не мой жизненный путь. Я уволилась из университета. Это было очень болезненное решение, поскольку рушились все жизненные планы, а впереди – только неизвестность! Я как будто все время шла прямой дорогой, где мне все было ясно и понятно, а сейчас повернула за поворот – и то, что я там увидела, – это незнакомый мне мир, в котором я совершенно не ориентируюсь. Я абсолютно растерялась.

После знакомства с идеями Трансерфинга мне стало гораздо легче дышать, но состояние душевной тоски все же не покидает меня. Я не могу найти себя. Это состояние уже невыносимо для меня. Я очень устала. Я практически выбилась из сил. Я очень хорошо поняла, что так, как я жила, – я жила неправильно, так я не хочу. Но вот как жить дальше – не знаю!

Вернее, знаю. Это я уже поняла. Я хочу найти дело своей жизни, такое дело, которому я бы отдала себя, которое доставляло бы мне удовольствие, дало возможность самой зарабатывать деньги, и главное – наконец ощутить состояние полноценного счастья. Не знаю, возможно ли такое вообще, но, судя по идеям Трансерфинга, возможно. И я в это верю! Но вся проблема в том, что я не знаю – что это за „дело“.

Последние три года все пробовала, искала себя. Создавала дизайн-студию, руководила рекламным агентством, возникали идеи открыть салон красоты и купить землю под автостоянку, занималась благотворительным фондом, сейчас почти готова „ввязаться“ в сетевой бизнес. Но все не то, все не так! Я задаю себе один тот же вопрос: „Где я? Где мое?“ И не могу найти на него ответ. Возможно, это странно. Как правило, люди всегда хорошо знают, чего они хотят, к чему стремятся. Может, я какая-то ненормальная?»

«Два года назад мне попалась на глаза книга „Трансерфинг за 78 дней“, я долго ею спасалась от стрессов и подавленных состояний, просто слушая. В этом году решила изучить эту тему детально и прочитала книги. Мне очень подходит по духу эта теория, она резонирует со мной. Дело в том, что я уже давно поняла, что управляю реальностью и могу абсолютно всё! Иногда мне не приходится даже сильно задумываться над реализацией мысли. Некоторые даже не очень подробно возникшие в моей голове картинки реализуются.

Но сейчас я подошла к точке, не вижу смысла просыпаться и ставить цели, пока не совсем ясно мое предназначение. С одной стороны, я понимаю, что мне нужна семья, и еще хочется родить мальчика. Надо будет потратить много времени на рождение и воспитание детей, а также изменить свои установки относительно роли женщины в семье и роли мужчины. С другой стороны, я понимаю, что семья и дети – это не самоцель, и есть что-то большее для меня.

Я по натуре лидер, и мой избранник тоже, а эти два типа не уживаются вместе, кто-то должен принять ведомую позицию. Он хочет видеть во мне женщину, которая воспитывает детей, посвящает себя дому и мужу, имеет небольшое хобби, и все. Муж, в свою очередь, обеспечивает семью и заботится о нас, но у него есть предел мечтаний, а у меня предела нет.

Я понимаю, что во мне борются противоречия: Я – женщина и Я – деятель. Мне страшно, что я буду сидеть дома с детьми, воспитывать их, возиться, – скука. А как же приключения, достижения и покорение вершин? Как же жизнь, наполненная радостью и изучением границ своих возможностей?

Сейчас я поставила свою жизнь на паузу, чтобы подумать, в каком направлении дальше двигаться. Мне очень страшно, что мои истинные желания сильно разойдутся с тем человеком, которого я выбрала. Но я не могу отказаться и от поиска своей цели в жизни. Пробовала много разных деятельностей, результат всех – скука и бросание. Картинка, как я занимаюсь детьми и домом, тоже вызывает скуку, будто жизнь проходит мимо меня. В чем смысл предназначения для женщины с точки зрения Трансерфинга? В каком направлении следует думать женщинам с жизненной позицией мужчины?»

«В рассылке прочитала, что не я одна обнимаюсь с вашей книгой „Взлом техногенной системы“. Купив ее, не расставалась с ней, пока не прочла до конца (все мои родные не понимали, как я могу везде носить такую большую книгу). А после прочтения стала прижимать ее к груди и чувствую, как от нее идет Сила, что она помогает. Она лежит на видном месте и вся в моих цветных закладках, и даже иногда хватает взгляда, чтобы опомниться и очнуться или чтобы вспомнить о себе, целях и так далее.

Пользуюсь ею, даже принимая ванны, которые вы рекомендовали по Залманову (в основном читаю установки для этой же ванны). Курс уже на 23-й ванне, и я чувствую реальное прояснение в своем сознании! Я даже с первых ванн смогла формулировать свою цель четче. А буквально вчера внесла корректировку, убрав напрягающую часть цели, и ощутила такой подъем, что даже сложно описать словами!

Воспользовавшись также вашими картами „ТАРО пространства вариантов“, я четко поняла и ощутила на себе, что такое „чужая цель“. Она была не вся чужая, но хватило и части, чтобы угнетать и удерживать. Ощутила внутри, как будто сняла с себя ношу, и тут же словно меня что-то подняло выше, как на волну.

Этот подъем вызывает внутри меня ощущение счастья, несмотря на то что моя цель очень далеко от меня на данном этапе моей жизни и для ее достижения мне предстоит решить очень длинный список задач. Но теперь я понимаю, что такое быть счастливой даже на пути к цели».

«В моей жизни все пока идет стабильно, окончила 1-й курс института, мама работает на хорошей работе. Но грядут перемены: мы решили оставить город. Приехали из Украины двое старых знакомых с золотыми руками, строят нам дом. Мама хочет переехать уже зимой по окончании строительства. Она выходит замуж за одного из них (они великолепно подходят друг другу, общие интересы, цели, планируют участок, дом, сад, разумеется, любят природу). К тому же он столяр, сам из деревни, поэтому и косить, и рубить, и копаться в огороде – профи.

Так вот в чем дело: мама оставляет хорошую работу (это ее право, я ни в коем случае не виню), НО мне нужно платить за институт, как-то существовать, так как на ноги полностью не встала.

Устроилась работать, на почту, но зарплаты там хватит разве что на еду и оплату жилья. А учебу придется бросить. Жить в системе не хочу (перепробовала много видов работы, перспектива пахать на дядю всю жизнь не привлекает), но нужно доучиться, мне кажется. Тем более все давят своим стереотипным мышлением: „Ка-а-ак? Бросаешь учебу? А что ты будешь делать в деревне? На что жить? А как без интернета?“

Мама говорит: „Езжай с нами, зачем тебе это высшее зомбообразование, тем более ты работать и жить в городе не хочешь. Там не дают истинно нужных знаний (например, арийско-ведических, как правильно жить в семье, воспитывать детей и т. п.)“. Даже если и окончу институт, все равно не факт, что будет хорошая работа.

Хожу на курсы шитья, ведь очень важно что-то уметь делать руками, планктоном все могут быть. Но не хватит времени либо на работу, либо на учебу, либо на шитье. Сама я точно пока себя обеспечить полностью не могу, нужно на ноги встать, но ПЕРЕМЕНЫ…

У меня несколько путей.

1. Переехать жить в деревню, оставив все (у меня есть еще среднее специальное образование). Но, поговорив на почте с коллегами, выяснила, что без „вышки“ не берут на многие должности, поэтому, собственно, они и на почте). Если решу вернуться в город (вдруг я на стену полезу от разгребания заснеженной дороги, растапливания печи, поедания маринованных корений), то меня ожидает работа продавца-консультанта. У мамы и ее мужа будет своя семья, родится ребенок, может быть, – и чего я там, как собаке пятая нога, иди иван-чай собирай или медитируй. Хорошо, но где там муж в поле найдется?

2. Остаться в городе, жить на нищенскую зарплату и учиться шить, клянчить деньги у мамы из поселения (нехорошо, хоть она и говорит, что поможет, не оставит). Друзья практически все „отвалились“, не о чем с ними говорить, кино и кафе меня не интересуют.

3. Доучиваться, но не работать – тогда знания будут, а денег нет. Институт и почта – это примитивизм, шить мне необходимо – НЕ вариант».

«У меня проблема с жильем, необычная. Как только я поселяюсь в квартире, соседи начинают делать капитальный ремонт. Мало того, где бы я ни жила, на моем этаже обязательно соседствует алкоголик или наркоман. Звонки в любое время суток, занимания денег на бутылку, оскорбления в случаях отказа. Уже несколько лет в моей квартире не прекращается грохот перфоратора. Сделали ремонты все вокруг меня, со всех сторон, сверху донизу. Теперь идут ремонты в выкупленных помещениях под офис.

Я читала, что вы рекомендуете все раздражители пропускать, чтобы не раскачивать их маятники. Пропускать звук перфоратора невозможно, сами понимаете. Получается, идет по жизни какое-то преследование моего спокойствия. Вы представить себе не можете, как я измучилась. Жаловаться бесполезно. Договариваться – тоже».

Всегда, в любых обстоятельствах полезно помнить один хороший принцип Трансерфинга: если ситуация неразрешима, нужно поставить себе цель и двигаться к ней. Не имеет даже большого значения, какую именно цель. Важен сам факт устремления вашего внимания и намерения. Решения найдутся, а проблемы самоустранятся в движении.

«Моя цель простая, в принципе. Хочу быть финансово независимым, мало работать, а лучше вообще этого не делать. Иметь всякие там атрибуты богатой жизни: большой дом, пару машин, путешествовать и иметь двух детей. Возможно, банально, но мое. Вопрос заключается в том, правильно ли я делаю. Кручу целевые слайды, живу в них. Как живу в своем доме, езжу на машине, как лежу на пляже под пальмами или сижу на краю бассейна на Кипре где-нибудь. Не растекся ли я по слайдам?»

«Должна ли своя цель быть очищена от денежного вопроса вообще? И возможно ли вообще не думать о деньгах? Если я правильно понимаю, следует задать себе вопрос: „Чем бы ты занимался, если денег у тебя было бы столько, что и за всю жизнь не потратить?“ Просто для меня, наверное, как и для многих, деньги являются главным сковывающим фактором, не дающим отыскать свое предназначение. Иногда думаешь и не знаешь, чего же я вообще хочу, если деньги – это не цель».

«Все эти годы я мечтал стать обеспеченным человеком и около года назад начал активно заниматься продвижением МЛМ. Под конец набрал кредитов на себя и жену на два миллиона, вложился полностью, а потом все обвалилось, и остался долг перед банком. Ежемесячный процент оказался офигенным – 70 тыс./мес. Причем я не имел стабильного заработка.

Платил с перебоями проценты (сам удивляюсь, откуда брались деньги). Применяю различные методы Трансерфинга – каждый день читаю мыслеформы над стаканом воды, дом обвешал бумажками с мыслеформами, слушаю книги регулярно, но меня почему-то не хватает на визуализацию себя в комфорте и роскоши».

«Я певица, переехала в США два года назад. Как мне кажется, всю жизнь мечтала стать известной певицей, как Мадонна, но в последнее время ловлю себя на мысли, что мне не столько нравится петь, сколько атрибуты всего этого, такие как деньги, слава (доказать всем, что я СМОГЛА). Но в то же время который раз убеждаюсь, что мир шоу-бизнеса жесток, что я слишком чувствительна к любой критике и грубости, могу просто не выдержать.

Вот оставил мне кто-то комментарий на канале: „Ты совсем не умеешь петь!“ И настроение портится на целый день. Разве можно добиться успеха в шоу-бизнесе, не умея ходить по трупам и отвечать жестко на грубости? Или это клише?

И вот я прочитала письмо одной женщины в вашей книге, которая хочет просто превратить свою жизнь в праздник. И не хочет ничего делать. При мысли о жизни-празднике мне стало радостно, и подумалось: может быть, не стоит мне лезть в жестокий мир шоу-бизнеса и пытаться что-то кому-то доказывать, а стоит просто превратить свою жизнь в праздник?

Путешествия, шопинг, рестораны. И заодно все мои враги обзавидуются (это как бонус, уже не цель). А там глядишь, может, и смогу все-таки стать знаменитостью. Может ли это быть целью (быть девушкой-праздником), если Бог дал мне прекрасный голос и талант в музыке и красивую внешность».

«Дело в том, что меня волнует и всегда волновала проблема отношений, любовь. Иногда это даже просто превращается в увлекательную игру, цель под названием – найди свою любовь.

Но это очень сложная игра. Когда ты влюблен, очень сложно снижать важность и все контролировать, разум как будто одурманивается и становится неуправляем. Я очень многое могу силой намерения, я знаю, и все это получаю, но я не ставлю себе хороших нормальных целей. Нет чтобы мечтать о хорошей машине, об отдыхе или о материальных благах, о которых, в принципе, я мечтаю, и они сбываются, но не ТАК мечтаю, как о любви.

Я почему-то каждый раз ставлю себе цель построить хорошие нормальные отношения, и каждый раз что-то идет не так, или я не тех людей выбираю… Но у меня как навязчивая идея, я не могу быть одна, мне всегда нужно кого-то любить и кому-то дарить любовь.

Сейчас такая ситуация: я влюблена, сильно, так сильно, что, когда его нет, мне хочется умереть… Я не знаю, как бороться с этим, весь мир не мил, ничего не хочется, никого другого не хочется. Мне вот 30 лет, а я как девчонка влюблена, даже стыдно становится.