Мы живем в мире, где взаимоотношения, общественное мнение и социальные связи играют огромную роль в нашем восприятии себя и окружающего мира. И хотя в начале жизни у нас может быть сильное ощущение индивидуальности, с течением времени мы начинаем всё больше поддаваться влиянию внешних факторов. Это происходит не из-за того, что мы целенаправленно стремимся подчинить свою жизнь чужим желаниям, но скорее из-за того, что общество в целом устанавливает негласные стандарты, в соответствии с которыми мы начинаем оценивать свою ценность. В какой-то момент мы привыкаем жить ради других, и это становится частью нашей повседневной реальности. Эта привычка не приходит внезапно, но она так прочно укореняется в нашей жизни, что становится трудно распознать её наличие и ещё сложнее избавиться от неё.
Сначала это может казаться нормальным: мы проявляем заботу о других, стараемся делать их счастливыми и выполнять их ожидания. Это кажется логичным и даже достойным поступком, особенно когда мы учим детей или подростков быть внимательными к потребностям окружающих. Но проблема заключается в том, что со временем мы начинаем забывать о своих собственных потребностях и желаниях, и всё, что мы делаем, начинает вращаться вокруг чужих ожиданий. Мы становимся зависимыми от того, как нас воспринимают другие, и забываем, что на самом деле наша жизнь – это наша собственная. Мы начинаем строить свою идентичность, ориентируясь на то, как нас видят другие, а не на том, кем мы на самом деле являемся. Это постепенно превращается в привычку – привычку жить для других.
Когда мы делаем выбор в пользу чужих ожиданий, мы делаем это не всегда осознанно. На самом деле, часто мы даже не замечаем, как это происходит. Например, в отношениях с родителями мы можем делать выбор, не потому что это то, что мы хотим, а потому что это то, чего от нас ожидают. Мы начинаем оправдывать свои поступки тем, что хотим, чтобы наши близкие гордились нами или чтобы они были счастливы. Мы стремимся угодить другим, потому что это кажется правильным, потому что в этом проявляется наша привязанность и забота. Однако со временем мы забываем, что важны не только ожидания других, но и наши собственные желания и цели. Чужие ожидания постепенно начинают затмевать наши собственные, и мы начинаем воспринимать их как единственно возможный путь.
Примером может быть ситуация, когда человек выбирает профессию не потому, что она ему интересна, а потому, что это то, что ожидают от него родители или общество в целом. Например, молодой человек может выбрать медицинский факультет, потому что родители всегда мечтали о том, чтобы он стал врачом. Несмотря на то, что ему может не нравиться эта профессия, он всё равно идет по этому пути, потому что это то, что ожидается. Он сам начинает думать, что это то, чего он хочет, потому что с каждым годом ему всё труднее отказаться от ожидаемой роли. Он начинает оправдывать свою жизнь тем, что «так будет лучше для всех», что «родители гордятся» им и что «это принесет успех». Постепенно он начинает чувствовать себя потерянным и неудовлетворённым, потому что его жизнь перестала быть его собственной. Вместо того, чтобы следовать своим собственным интересам и желаниям, он живет по чужим шаблонам.
Иногда мы делаем выбор не только по требованиям близких, но и по ожиданиям общества. Мы поддаёмся социальному давлению и становимся частью массы, забывая о том, что для нас действительно важно. Это касается и стандартов красоты, и материальных достижений, и даже способов проведения досуга. Мы начинаем стремиться к тому, что модно, что красиво, что престижно, но забываем, что это не всегда то, что приносит нам истинное счастье. Мы выбираем определённый стиль жизни не потому, что он резонирует с нашими собственными ценностями, а потому, что это ожидается от нас как от «нормального» человека в обществе. Мы начинаем следовать тому, что продвигают медиа, что пропагандируют знаменитости, что представляют нам как «успешную» и «правильную» жизнь.
Это происходит не только на уровне личных решений. Мы начинаем воспринимать чужие ожидания как что-то обязательное и неизбежное. Мы стараемся соответствовать социальным ролям, которые на нас навешивает общество. Примером этого может быть стремление иметь «идеальные» отношения, стремление к браку по стандартам, принятие решения о том, как воспитывать детей, основываясь на том, что считается «правильным» в обществе, а не на собственных убеждениях. Мы начинаем следовать чужим стандартам счастья, забывая о том, что каждый человек имеет право на собственное видение этого счастья.
Это также касается отношений в кругу друзей. Мы часто подстраиваем своё поведение под ожидания друзей, не осознавая, что таким образом мы теряем свою подлинность. Мы начинаем говорить и делать то, что от нас ждут, а не то, что соответствует нашему внутреннему состоянию. Это может проявляться в том, как мы проводим свободное время, какие темы обсуждаем, с кем общаемся и как проявляем свои эмоции. Со временем это приводит к тому, что мы начинаем играть роль, а не быть собой. Мы боимся, что если перестанем соответствовать этим ожиданиям, нас отвергнут или не поймут.
Когда человек понимает, что начинает жить ради других, он сталкивается с важным вопросом: как распознать, что пора менять подход? Иногда это очень трудно осознать, потому что привыкнуть к определенному образу жизни и роли, которую мы играем, легко. Однако если в какой-то момент человек почувствует внутреннюю пустоту, разочарование или даже депрессию, это может быть сигналом того, что пора задуматься о том, что его жизнь стала ориентирована на чужие ожидания, а не на его собственные. Когда вместо радости от достижений приходит усталость, когда каждый успех не приносит удовлетворения, а наоборот, возникает ощущение «неправильности» жизни, это явный сигнал к тому, что пора что-то менять.
Признаки того, что человек живет для других, могут проявляться в том, что он постоянно оправдывает свои поступки перед окружающими. Он старается угодить, избегая конфронтации и разочарования других людей. Это также проявляется в том, что человек отказывается от своих желаний и интересов, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. В итоге это может привести к тому, что человек теряет связь с тем, кто он на самом деле, и с тем, что ему действительно важно.
Как только человек осознаёт, что его жизнь больше не является его собственной, а является ответом на чужие требования, приходит момент принятия решения. Этот момент может быть трудным, потому что он требует смелости и готовности столкнуться с реальностью. Чтобы изменить подход, нужно научиться вновь прислушиваться к себе, своим желаниям, своим ценностям. Нужно научиться видеть и уважать свою уникальность, а не пытаться подстроиться под стандарты, созданные внешним миром. Путь к себе всегда начинается с признания того, что ты достоин жить своей жизнью, а не той, которую тебе навязывают другие.