Зачем нам дети?
Когда ко мне на консультацию приходят мамы (реже папы), у которых возникли проблемы во взаимоотношениях с детьми, я практически всегда спрашиваю у них: «А зачем вам ребенок?»
Вопрос этот приводит в ступор.
И вот вы, дорогой читатель, прежде чем продолжите читать эту книгу, спросите себя: зачем мне ребенок?
Нет, вы, правда, ответьте. Не прячьтесь за трусливые формулировки типа: «Что за глупости? Это какой-то цинизм…» и прочее, и прочее.
Ничего циничного в этом вопросе нет. Более того, я знаю, что многие над ним задумывались, но боялись честно ответить даже себе.
Итак, отложите книгу в сторону, хлебните чайку (или не чайку), подумайте, ответьте.
И только потом продолжайте чтение.
Договорились?
Каков же ваш ответ?
Самый популярный из тех, что приходилось слышать мне: «Так вышло… Так получилось… Так принято…»
Поначалу меня удивляло отсутствие ответов типа: «Хочу ребенка от моей любимой». Получалось, что едва ли не все дети рождаются случайно. Но потом я понял: ответ «так принято» – синоним фразы «от любимого человека надо рожать детей».
Люди не привыкли формулировать ответ на этот вопрос.
Мы не хотим, да нам подчас и трудно размышлять над той ролью, которую играет ребенок в нашей жизни.
Ну есть он (она) и хорошо. Так принято. Так повелось. К чему лишние раздумья?
Однако понимание того, зачем вам ребенок, – серьезный шаг к постижению смысла во взаимоотношениях с самым дорогим на земле человеком.
Шаг, помогающий отыскать суть общения, к которому мы так привыкли, что даже не замечаем, когда оно происходит по инерции.
Родители, отвечающие: «Мне ребенок нужен как продолжение меня», принципиально иначе относятся к своим детям, нежели те (среди них и я, автор книги), кто убежден: «Ребенок нужен для счастья».
В любых ситуациях, которые то и дело возникают в семье, неплохо бы спрашивать себя: «А то, что я сейчас говорю или совершаю, делает ли наши отношения с дочерью (сыном) более счастливыми или я просто выполняю некую педагогическую задачу?»
Если ребенок дан вам для счастья, логично постараться и его жизнь сделать счастливой, не так ли?
Как человек верующий, я вижу еще один смысл детства, о котором дети и даже взрослые размышляют крайне редко: дети нам даны для того, чтобы не позабыть Бога.
Неслучайно Спаситель считал, что детям открыты врата Рая.
Атеисты могут сформулировать иначе: дети нам даны для того, чтобы не позабыть естественные, не социализированные проявления человека.
Но это все-таки будет немного другое. В данном случае язык верующего человека мне представляется более точным.
Я не раз говорил о том, что младенец – это воплощенный ангел.
В принципе, в детях очень много божественного (природного).
Они абсолютно естественны; любопытны к людям и к миру; лучше взрослых понимают природу и чувствуют связь с ней; неагрессивны (когда человек проявляет агрессию – значит, он вырос); не умеют манипулировать другими (научился манипулировать – значит, уже не младенец).
Путь человека – это путь от божественного (кому больше нравится: естественного) к социальному.
Поэтому для меня столь нетерпимо высокомерие взрослых по отношению к детям.
У каждого возраста – свои вершины, которые заслуживают взаимного интереса и уважения.
Этот вывод, на мой взгляд, верен как в отношении людей верующих, так и атеистов.
Тут еще, смотрите, какая происходит история.
Вот у вас дома растет похожий на вас человек, который вас очень любит и очень нуждается в вас.
Как называется тот, кто вас любит и в вас нуждается?
Правильно, он называется друг.
Так вот, ребенок нужен еще и для того, чтобы на всю жизнь у вас был друг. Станет он таким или нет, зависит только от вас. Ваш сын или дочь готовы к этому всегда.
Ребенок – это не существо, которое готовится жить.
Ребенок – это человек.
Что это значит?
Это значит, что у него есть свое прошлое, свои страдания, свои мысли и свои чувства.
Это подлинные чувства. Подлинные мысли и страдания. Подлинная жизнь.
Если вы хотите строить с ребенком счастливую жизнь, она должна основываться на взаимном уважении.
Только что мы говорили с вами о том, что простейший способ стать своему ребенку врагом – это игнорировать его любовь или проблемы, возникающие в дружбе.
Любовь и дружба – серьезные испытания в сложнейшем переходе ребенка от мира божественного приятия к миру социальных проблем, в котором ему и придется жить.
Кто, как не родители, должен помочь пережить эти испытания?
Как помочь?
Пониманием.
Когда у ребенка случается первая любовь, более всего он нуждается в родительском понимании.
Не раз в этой книге я буду вынужден повторять этот вывод.
И потому, что он принципиально важен.
И потому, что мой серьезный опыт общения со взрослыми доказывает, что, увы, папы и мамы часто об этом забывают.
Подросткам вообще живется трудно: они осваивают сложнейшую материю, которая называется «жизнь».
Отсюда часто возникает их ершистость, иногда доходящая до грубости. Отсюда их нелепые, а иногда и трагические поступки: молодому человеку трудно осваивать неведомое.
Поэтому подросток вовсе не нуждается в воспитании и всевозможном менторстве.
Он – повторю – нуждается в понимании. Как любой человек, которому трудно.
В чем это понимание может проявляться?
В разговоре. В спокойной беседе двух равных людей.
Равных – это важно.
Если вы не видите в своем ребенке равного вам человека, то первая любовь вашего сына или дочери станет границей, перейдя которую, трудно будет наладить человеческие отношения.
Но как говорить о любви? Можно ли вообще этому научиться?
Мы привычно твердим: любовь – очень деликатная, практически интимная тема.
И забываем: тема эта еще и очень трудная.
Когда человек впервые сталкивается с любовью, – а это, как правило, именно столкновение, – он, как правило, остро нуждается в беседе о своих проблемах. Даже если он не признается сам себе в этой необходимости.
Я надеюсь, в этой книге вы не только отыщете советы о том, что делать, когда ребенок впервые влюбился. Очень хотел бы помочь вам вести разговоры о любви – те беседы, которые для нас очень и очень непривычны.
Слышу возражения. Прям слышу:
– Да какая любовь?! О чем вы? Нет у них сегодня никакой любви. У них знаете как? Секс – не повод для знакомства.
Вы так думаете?
Обсудим.