Как мы знаем, Бог создал мир за шесть дней. Как мы знаем, человек появился после сотен миллиардов лет эволюции. Как мы знаем, человечество возникло благодаря жидорептилоидам-масонам с планеты Нибиру.
А что если все теории, и безумные, и разумные, неверны от начала и до конца.
Представляем вашему вниманию правдивую историю сотворения мироздания.
…мирозданий…
– Они не молятся!
– Да что там не молятся, они что-то мутное творят, и говорят, что в мою славу. Это ж все равно, что член на заборе в мою славу нарисовать! Бунтари…
– Да ладно их подвиги… Они ж разврату предаются всегда и везде. Причем самым противоестественным образом!
– Ну, знаешь, не только ты от этого страдаешь! Как мне их в Аду пытать?! Раньше у меня там инкубы за прелюбодеями бегали, а теперь – прелюбодеи за инкубами. Ребят жалко. Они ж натуралы, просто служба такая…
– А еще недавно это легализовали. Теперь этим гадам можно жениться! То есть замуж выходить. То есть… Тьфу! А самое противное – они ж еще и в церкви венчаются!
– Ой! Он на педерастов в церкви обижается! Ты бы знал, чем мои во время своих оргий занимаются. Твои по сравнению с ними – просто ангелы! А еще они говорят, что этим меня славят! Так у меня нормальных прихожан не останется. Ну почему они не предаются греху, как нормальные существа, а все наизнанку выворачивают?!
– Что, заново?
– Заново, – вздохнул Дьявол, – только, чур, человека в этот раз создаю я.
– Совсем непохоже! – возмутился Бог.
– Спокойнее, – Дьявол невозмутимо стал вытирать кисти.
– И вот так ты будешь человека создавать?! Надо ж по образу и подобию! Авангардист хренов…
– А я так вижу. И вообще, мой мир – мои правила. Иди лучше Азимова почитай.
– Кого?
– Фантаст такой… Был. Но когда мы мироздание разбирали, ценные книжки я вынес.
– То есть Библия спасена? – Бог выглядел растроганным.
– Я сказал «ценные книжки»… Да шучу, шучу, вынес я твой сборник еврейских сказок. Ты у меня в неоплатном долгу, так что преисполнись благодарности и иди почитай про три закона робототехники. Какие неучи у нас миры ваяют!
– Напомни, почему мы должны первой создавать женщину?
– …
– Да, да, «мой мир – мои правила»! И все же.
– Ну если мы первым создадим мужчину… Надеюсь, ты не забыл, кто такие феминистки?
– Такое забудешь… Эти гады на моей фотографии с сыном меня бабой изобразили! Испепелю!!!
– Успокойся. Во-первых, гневливость – грех, во-вторых, уже испепелил. Все, пошел делать себе бабу…
– Подожди… Себе?
– Я оговорился…
– Так вот почему ты первой бабу…
– А ты первым мужика! – огрызнулся Дьявол, – Неужели ты думаешь, что у змей глаз нету?! Все, я пошел.
– Ни пуха ни пера.
– К… Спасибо, в общем.
Дьявол пришел побитым, исцарапанным и местами, кажется, понадкусанным.
– Ну, как? – взволнованно спросил Бог, когда Дьявол без сил рухнул в розовый куст.
– Пе-пе-переборщил я с развратом, – заикаясь, поведал Дьявол.
– Так вот ты чем там месяц занимался…
– Ду-думаешь, мне процесс был очень по нраву?! Но зато в этом мире БДСМ изобрели на четыре тысячи лет раньше. Ачивка.
– Развратник!
– Святоша! И не забывай, что целомудренные люди в естественной среде обитания не размножаются.
– Туше…
– Кто?
– Мальчик.
– Поздравляю.
– Себя поздравь. Если бы была девочка, в следующий раз к ней бы спускался ты!
– Почему я?!
– Потому что я туда больше не полезу! Мне и суккубы нравятся. Те хоть знают, когда остановиться.
– Ну окай, родился мальчик. А дальше что? У нас ведь есть только мать и сын… Нет!
– А что тут такого?
– Если ты не помнишь, два города, в которых это процветало, я благополучно отправил в корзину.
– …
– Знаю-знаю, «мой мир – мои правила»! Все равно это аморально!
– Кто бы говорил! Напомни, а как размножались дети Адама и Евы?
– Туше…
– Первый умер!
– Где он сейчас?
– У твоих на суде. Решают, кому. Айда, посмотрим.
– Так как подсудимый прожил всю жизнь во грехе, предаваясь пьянству и плотским утехам, суд постановил заключить подсудимого в Рай посмертно. Приговор окончателен и обжалованию не подлежит, – дочитав приговор, ангел захлопнул книгу.
– Как в Рай?! – Дьявол схватился за голову, – он же вел такую греховную жизнь! Почему не в Ад?!
– Так он же всем твоим заповедям следовал! Организм свой губил во славу Божию… То есть твою.
– Так почему же он к тебе отправляется?!
– Он, вообще-то, твой. Твой мир – твой Рай.
– Как мой Рай? Как мой Рай?! Что же там делать?! Там же мучить нельзя! – Дьявол будто помешался.
– Мазохистов можно.
– Там же нет котлов с маслом… и дыб… и железных дев… даже скамеечку с шипами приткнуть некуда…
– Да успокойся ты! Хочешь помучить праведников – не давай им есть сельдерей.
– Так кто же по своей воле его возжелает?
– Шанс мал, это да. Но не забывай, что жизнь в Раю длится вечно. И в течение этой вечности тебе можно делать все, но только не есть сельдерей… Я говорю, работает. Я в прошлый раз так людей из Эдема выселял.
– Окей, попробую… – Дьявол, кажется, даже чуть повеселел.
– Все пропало! Все пропало, шеф!
– Отставить косплеить дохлых актеров! Излагай по существу.
– Там… К этим… Пришел какой-то мутный чел, назвался сыном Божьим… то есть вашим… и отучил их жить праведно!
– То есть отучил жить во грехе?! – ухмыльнулся Бог.
– Неа. Нифига, – возразил Дьявол, – Не забывай, Сатана в этом мире ты, твое мнение строго противоположно правильному. Продолжай, бес.
– Ну… В общем… Там его правоверные быстренько распяли, и все вроде бы пошло по-старому, но потом какие-то сектанты пришли…
– Короче!
– Как в старом мире, шеф.
– Я их побери! Ладно, ступай, – бес дематериализовался, – И что делать будем? Если так оставим, через пару веков горнюю музыку опять только святоши слушать будут.
– Не сказать, чтобы я был против…
– А еще через две тысячи лет – педерасты в церкви.
– Такова суть бытия, неразрывный круг жизни. Наша судьба – вечно творить, вечно разрушать, вечно меняться местами…
– Отставить фатализм! Нифига это не судьба! Я..! То есть, ты..! В общем, один из нас – и есть судьба! И мы будем вечно играть в горне-инфернальную чехарду, только если сами того захотим!
– Успокойся.
– Да я спокоен, как улитка под наркозом! Ладно. Все. Спокоен. Что делать будем?
– Опять заново?
– Конечно, заново. Только чур, творю опять я.
– Не возражаю. Мне даже понравилось грешников брокколи мучить.
– Рагнарёк или Армагеддон?
– Давай, для разнообразия, Рагнарёк.
– Договорились. Иди ешь Луну.
– ?
– Ты у нас зло. Иди ешь Луну.
– А где люди?
– Людей нет! Я их не создавал, а вместо этого отдыхал не день, а два! Учись, трудоголик.
– А как же?…
– Никак! Нет человека – нет проблем!
– Но… Верующие… Заповеди… Грешники… Как?!
– Что-нибудь придумаем. Но! Без человеков. Слава роботам!
– Что это?! – Бог в недоумении уставился на громадный агрегат с непонятного назначения рычагами, лампочками и циферблатами.
– Имитатор бурной деятельности. Вот, вращай эту ручку, – Бог поднатужился и повернул ручку, затем еще раз… Аппарат засвистел, замигал лампочками, между двумя медными шарами на вершине аппарата засверкала электрическая дуга. От упражнений Бог вспотел.
– Долго еще?!
– Вечно, – отрешенно ответил Дьявол.
– Что?! – Бог бросил вращать, – Что эта штука вообще делает?!
– Имитирует бурную деятельность.
– И?..
– А на самом деле ничего не делает! Отличная замена политикам, священникам и им подобным, не правда ли? И никаких человеков. Слава роботам!
– Ну и что это? – поинтересовался Бог, глядя на стальной куб около метра высотой.
– Робот-грешник. Круто, правда?!
– И что он делает?
– Он делает все наоборот. Вот, смотри. Грешник, не сори!
На боку куба открылась небольшая крышка, откуда высыпался какой-то мусор.
– Гениально же! Забирай.
– Хм… Посмотрим… Грешник, не обнажайся в публичных местах!
Выдвинувшийся из ящика манипулятор установил в метре от себя табличку с надписью «Публичное место», оболочка агрегата разошлась по швам, и механизм «обнажился».
– Неплохо. Ладно, последняя проверка, и я его забираю…
– Только не проси его предаваться разврату.
– Что, не предусмотрел?!
– Все предусмотрел. Только это у него того… Зрелище не для слабонервных… Да и небезопасно это, я его на суккубах испытывал…
– И?
– Судя по всему, девочкам понравилось, но после… кгхм… акта вытянуть из них хоть слово мне не удалось.
Бог сглотнул.
– Окай, есть у меня еще одна мысль… Грешник, соверши самый тяжкий грех!
…
– Мда… – вздохнул Дьявол, глядя на дымящийся агрегат, – Этот &$!@%, видимо, самым тяжким грехом считал самоубийство… Все же его еще надо доработать…
– Ну как тебе?! – Бог невольно присвистнул.
– Новый суккуб? Ничего так.
– Это ни разу не суккуб. Это – робот-женщина. Был еще мужской вариант, но тот сейчас нуждается в ремонте…
– ?
– А из чего, по-твоему, я женщину ваял? Традиции, мать их… Но это неважно. Совершенно. Главное – вот. Рост – сто восемьдесят шесть сантиметров, параметры – девяносто-шестьдесят-девяносто, красота – ровно одна милиелена1. Идеальная женщина.
– А вес?
– Триста килограммов…
– Хе!
– Так сталь же! Ну окей, хочешь идеала – будет тебе идеал!
Дьявол щелкнул пальцами.
– Ты что сделал?!
– Уменьшил g в шесть раз. Ты ведь про вес спрашивал? Так вот: теперь ее вес – ровно пятьсот ньютонов. Пятьдесят килограммов, если перевести на неточно-обывательский.
– Ладно, допустим вес роли не играет… Только верни силу тяжести!
– Хе-хе… Окай, возвращаю, – новый щелчок пальцами.
– Уф… Больше никогда так не делай. Да, чуть не забыл. Зачем я к тебе шел-то? Я у тебя суккубов реквизирую.
– Что?! – впервые за несколько веков Дьявол выглядел расстерянным.
– Да надоело уже! Спать мешаете! А суккубы de jure Сатане служат.
– Так у тебя в Аду только один мой Грешник мучается! А к нему девочки отказываются подходить!
– А это неважно. Запомни: стонут в Аду. Так что «девочек» твоих я забираю. Не отчаивайся, у тебя есть идеальная женщина. Весом, хе-хе, триста килограммов. Слава роботам!
– Слава роботам…
– Святоша, я понял, от чего у нас такие проблемы с человеками!
– Ой, отстань! Башка раскалывается, совесть терзает, а тут ты еще!
– Что такое?! – Дьявол ухмыльнулся, – Совестно за то, что суккубов у меня увел?
– Если бы… Ты не представляешь, что они заставляли меня делать!
– Еще как представляю. Я разве не говорил, что девочки у меня мазохистки? Не суть. Так, приятель, ты мне нужен бодрый… – Дьявол протянул другу стакан, – Вот, выпей.
– А что это? – Бог сделал глоток.
– Ацетон, – Бог закашлялся, – Протрезвляет, не правда ли?
– Не то слово! Так чего тебе надо было, морда рогатая?
– Мы, оказывается, творили человеков неправильно. Я тут почитал, что люди из того, первого мироздания понаписали, – Дьявол материализовал учебник по биологии за девятый класс, – Думаю, если мы сделаем все, как в книжке, проблем с людьми не возникнет.
– С чего ты взял?
– Тут написано: «…существуют механизмы, исключающие возможность спаривания организмов, принадлежащих к разным видам…»
– Мир без зоофилии? Звучит неплохо. А что с этим мирозданием делать? Опять ломать?
– Зачем же ломать?! Сложим все в ящик, закинем куда-нибудь на антресоли. Роботы выгодно отличаются от человека тем, что практически не занимают места и не требуют к себе внимания.
Дьявол, напевая себе под нос, развешивал на бельевой веревке куски прозрачной ткани непонятного происхождения.
– Ну и что это? – поинтересовался Бог.
– Белковые пленки, – ответил Дьявол, – Согласно книжке, жизнь началась именно с них.
– Так они живые?
– Пока нет. Но, если сделать так, – Дьявол несколько раз сложил одну пленку, – Живые.
– По-моему, все-таки, нет.
– Мда… А, понял, в учебнике сказало: «Вероятно, жизнь зародилась, когда одна из таких белковых пленок…» и так далее.
– Вероятно? Насколько вероятно?
– Шут его знает. Буду пробовать…
– И что это? – Бог в недоумении посмотрел на плоский стеклянный сосуд.
– Чашка Петри. Все же у первого мироздания были свои плюсы.
– Да знаю я, что такое чашка Петри. Что в чашке?
– Жизнь, – ответствовал Дьявол, – Учись, как создают жизнь профессионалы.
– Рано радуешься, – кисло сказал Бог, – У тебя одна… кстати, что это?
– Цианобактерия.
– У тебя одна цианобактерия. А как она будет размножаться? Я так понимаю, у твоих…
– Цианобактерий.
– …ребер нет.
– Ребер нет. Но размножаться она будет. Смотри, – Дьявол подвинул Богу микроскоп. Бог заглянул в окуляр. Взгляду его предстал зеленовато-бурый шарик, который, увидев зрителя, приветливо помахал ему ложноножкой.
– И что это?
– Это она и есть. Правда она красавица?
– Да, конечно, – отрешенно сказал Бог, – Ничего с ней не происходит.
И тут цианобактерия взяла и… разделилась. На месте одной бактерии появились две.
– Что это было?! – Бог выглядел ошарашенным.
– Размножение. Такое, каким я его задумал. Никакого греха, никаких извращений. Учись, дилетант!
– Ну и зачем ты меня снова позвал? – Бог выглядел невыспавшимся и сердитым.
– Ты чего такой усталый?
– Не спал всю ночь, придумывал, чем пытать твоих…
– Цианобактерий.
– …в Аду.
– Теряешь время. Мои питомцы такие няшки, что грешить не способны.
– Как так?!
– Вот так вот. Они просто лежат и фотосинтезируют. Они такие милые, не правда ли?
– Ладно. Зачем звал?
– Тут у меня первые существа, которые способны размножаться половым путем, – Дьявол протянул другу стакан с водой. Бог пригляделся и увидел в воде двух хвостатых одноклеточных2.
– И что это?
– Хламидомонады. Одноклеточные водоросли, – тут водоросли встретились и быстро выстроили вокруг себя кокон, который тут же опустился на дно.
– Уединились, – пояснил Дьявол, – Подождем.
Через некоторое время кокон развалился, и из него выплыл десяток хламидомонад.
– Таинство рождения. Как это трогательно!.. – прослезися Дьявол, – Заметим, что хламидомонады – гермафродиты, так что извращаться им сложновато. Плюс, они способны размножаться один раз в жизни, так что в блуде их также не обвинить. Иди распакуй Грешника, новые постояльцы в Аду появятся нескоро.
– И что это за помесь жирафа и змейки?
– Большая ящерица. Я его брахиозавром назвал.
– А человеки где? Ты ж обещал!
– Да будут, будут! Тут понимаешь, какое дело… Появились у меня там кое-какие зверьки, на крыс похожие, даже зубы дифференцировались. Думаю, еще чуть-чуть, и до приматов дойдет… Ан нет! Завелась какая-то курица без перьев и стала, тварь, доминирующим видом!
– А крысы твои? Выжили?
– Да что им сделается… Живут помаленьку. Только эта курица бегающая расплодилась, куча видов появилась… Что делать?
– Заново.
– Что?! А как же моя цианобактерия-няшка?! Ну нет. Хотя…
…Гигантский метеорит врезался в землю. Взрывная волна трижды обогнула земной шар, в воздух на многие годы поднялись тонны пыли.
…Дьявол сидел над обрывом и кашлял. Небо постепенно прояснялось.
– Ну что? – к творцу подошел Бог.
– Кончились курицы. Потрачено, однако.
– А твои… эти?
– Живые, что им сделается… Будем ждать, пока крысы эволюционируют из натуральных в офисных.
А где-то под слоем пыли и пепла копошились несколько оставшихся ящериц, правда, уже не совсем бесперых.
– Вот, полюбуйся! Люди! – Дьявол с гордостью показал Богу мироздание. В лесу несколько одетых в шкуры мужчин загоняли оленя.
– А где женщины? – в недоумении спросил Бог.
– Кгхм… Я нашел способ бороться с половыми извращениями людей. Помнишь, я, чтобы испортить тебе аппетит, рассказывал, что такое омегаверс?
– Что?!
– Шучу-шучу. Сейчас просто охота, на нее только мужики ходят.
– Ну, и что это? – на лесной опушке маленький человек пытался копать слежавшуюся землю каким-то суком.
– Истоки земледелия. Круто, правда?! – Дьявол был очень горд собой, – В каком-то смысле, первый дачник. А знаешь, что это такое?
Сук в руках человека исчез и материализовался перед Дьяволом.
– Это – палка-копалка. Запомни или запиши.
– Долго название придумывал? – кисло спросил Бог.
– Ты ничего не понимаешь! Впервые за всю историю этого мироздания человек взял в руки палку не для того, чтобы ею кого-нибудь стукнуть! – а тот самый человек тем временем с беспомощным видом озирался, не понимая, куда делось его замечательное изобретение.
– А не проще ли дать человеку лопату?
– Ты нетерпелив. Люди должны сами лопату придумать, а не через консоль ее получать.
– Да ну? Нетерпелив? Зато я мироздание с человеками за шесть дней создал, а ты уже который миллиард лет дурью маешься!
«Все же бытие воплощением Зла на нем сказывается весьма отрицательно. Раньше святоша не был таким вспыльчивым,» – подумал Дьявол, но вслух ничего не сказал.
– Я всего лишь хочу немного катализировать процесс!.. – продолжал разглагольствовать Бог.
– Ладно, – щелчок пальцев – и в руках троглодита появилась стальная лопата, которую тот стал с изумлением осматривать, – Я пока отнесу палку-копалку в музей, реликвия, как-никак, а ты последи, чтобы этот гений себя лопатой жизни не лишил. А то будет у нас кризис сельского хозяйства на многие века.
…По мрачному лику Божьему Дьявол понял, что что-то не так.
– Ну, как освоение целины продвигается? – настороженно спросил творец, – Агроном жив?
– Жив, – вздохнул Бог, – Вождем племени стал.
– А чего тогда так грустно?
– Так он это… Мамонта лопатой убил, – еще один горестный вздох, – Заберу я у него это орудие возмездия нафиг!
– Не смей! – хихикнул Дьявол, – Боевые цепы знаю, боевые топоры видел, но боевая лопата..! Пусть останется, как прекрасный пример исторического курьеза. Все равно лет через десять заржавеет совсем.
Дьявол восседал на Небесах и отрешенно разглядывал что-то на земле. Лицо его расплылось в счастливой улыбке.
– Чем занят? – Бог, помучив-таки первую партию грешников, тоже был в прекрасном расположении духа, – Кто там у тебя? Древние греки?
– Ага. Ну, вернее, они-то не знают, что они древние…
– А чем это таким они заняты? Греко-римская борьба?
– Ну-у-у… Не совсем, – Дьявол осторожно прикрыл корпус руками. Бог не заметил этого, и стал вглядываться в Балканы…
– Что-о-о-о?! Что они там делают?!
Дьявол молча сгруппировался. И вовремя. Первым ударом Бог целился в висок, но попал в плечо.
– Ты в курсе, что…?!
– Что?
– Что у тебя там два мужика…!
– Что?
– Борьбой занимаются, вот что!
– Называй вещи своими именами. Ай! – Дьявол отвлекся и пропустил удар по почкам, – Тут, знаешь ли, коитус, воспарние над телесным и единение душ… Ой!
В этот раз по печени.
– Ну все! Испепелю их нафиг! – Бог отстал от коллеги и с нехорошим огоньком в глазах двинулся к мирозданию.
– Эй! Греков не трожь! Они ж светоч цивилизации.
– Не нужны нам такие светильники на заднем дворе. Сказал – снесу, – Бог уже занес молнию, как вдруг Дьявол вспомнил об одной «малозначительной» детали.
– Минуточку. Дружище, ты забываешь, кто из нас бог, – жажда разрушений в глазах Божьих сразу угасла, – Ты у нас кто? Правильно, антагонист. И суд вершить права не имеешь. Так-то. Ну ладно, в качетве жеста доброй воли презентую тебе один народ, делай с ним, что хочешь. Кстати, евреи есть.
– Эх-х-х… Давай, – покорно вздохнул только что бушевавший Бог, – Где они?
– В плену Египетском.
– Они там томятся?
– Да какое там «томятся»! Это ж Египет. Море, солнце и крокодилы на вертеле. Правда, ни банков, ни стоматологических клиник у египтян нет, и потому народ твой страдает.
Бог вернулся хмурым, край его плаща медленно тлел.
– Ты в курсе, что у тебя на борту пожар? – осведомился Дьявол, не отрываясь от своего основного занятия (Создатель только что открыл для себя такую замечательную игрушку, как Египетская пирамидка).
– В курсе. Ты сам когда-нибудь пробовал залезть в горящий куст?
– Нет. Благодаря тебе мне и без того хватает адреналина… Оп! – Дьявол наконец собрал пирамидку Хефрена и аккуратно поставил ее на место, – Так зачем ты в горящие кусты лазил?
– Пророчества пророчествовал.
– И как?
– Бесплодно.
– По-моему, результат вполне ожидаем. Сам представь: идешь ты по своим делам, и тут элемент ландшафта заводит с тобой разговор о судьбах Родины. Два вопроса: «Какова будет твоя реакция?» и «Куда ты пошлешь этот деструктивный элемент?». Помниться, в бытность свою заведующим Ада я свои появления обставлял куда помпезнее.
Бог сидел в верховьях Нила и вдумчиво бултыхал в воде кисточкой. От кисточки тянулась тонкая красная полоска.
– Ты что делаешь, вандал?! – налетел на него Дьявол, увидев, какими злодействами занимается коллега.
– Первая казнь Египетская, – пробубнил Бог, – Я тут, между прочим, не балду пинаю, а обращаю в кровь все реки Египетские.
– Насколько успешно?
– Сам гляди, – вредитель глазами указал на низовья Нила. Там египтяне бегали, хватались за голову и вообще предвались панике. Иудеи же расположили на берегу реки насколько шезлонгов и наслаждались жизнью.
– А эти чего не паникуют?
– У них просто иммунитет к акварели. Подожди еще чуть-чуть – и они эту воду вообще продавать начнут.
– Попрошу без спойлеров!
– А это не спойлер, это знание натуры.
– Я не совсем понимаю, что тут происходит! – топнул ногой Бог, – Ты же отдал эту землю мне. Так какого фига тут эти лягушки делают. Не нужен мне тут этот террариум!
– Это не террариум, – Дьявол решил последовать примеру представителей богоизбранного народа и натянул гамак между двумя пальмами, – Это Вторая казнь Египетская.
– Так я ж еще не выводил жаб на сушу!
– Ты помнишь, что за дрянь ты в воды Египетские намешал? Сами выползли, из такой-то среды обитания.
– И что делать?
– Обратно запихивать. Химикаты твои уже стекли вроде-бы.
– Все?
Бог схватил последнюю лягушку за ногу, размахнулся и забросил земноводное далеко в Нил.
– Все, – подтвердил он и с оханьем разогнулся, – Последняя. Ну и как там фараон?
– Не отпускает, – не вылезая из гамака, резюмировал Дьявол.
– Почему-то я не удивлен, – вздохнул покровитель иудейского народа.
– Мухи?
– Ага.
– И помогают?
– Да нет, не особо. Фараон злой, невыспавшийся, но отпускать никого не хочет.
– А ты мух свои немножко усовершенствуй.
– Что?
– «Усовершенствовать юнит можно только на своей территории. При этом теряется некторое количество золота и все ОП юнита за ход», – процитировал, не открывая глаз, Дьявол.
– А сетки против этих твоих песьих мух не предусмотрено? – Сатана ожесточенно хлопал себя по открытым участкам кожи. Песьих мух шанс безвременно погибнуть, видимо, совсем не смущал, – Скоро уже?
– Подожди минуту, – Бог был так отвлечен подслушиванием беседы во дворце фараона, что мух не замечал.
– Что там?
– Глухо, – констатировал Бог, – Я убрал мух, а этот отвратительный тип толерантной наружности их опять не отпустил!
– Да уж, развели тебя, как ребенка. Слушай, – сказал Дьявол, задумчиво почесываясь, – А эти мухи твои никакую заразу часом не переносят?
– Падеж скота, – присвистнул Сатана, – Гениально. Скажите, коллега, а не идиот ли вы часом?
– Почему?
– Ну смотри: весь египетский скот пал, остался только у евреев. Как думаешь, каков шанс, что фараон теперь таки отпустит евреев и останется без животноводства совсем?
– Эх… Что-нибудь придумаю.
Моисей бросил в жирную рожу фараона пригоршню сажи. На лицах всех египтян тут же высыпали угри. Лицо фараона на миг исказилось в гримасе ужаса, но в тот же миг вновь стало спокойным.
– Не, не отпущу, – молвил фараон.
– Ты тоже это видел? – Дьявол удивленно покосился на Бога, – И откуда он в себе еще силы нашел?..
– Это не он. Это я в него мужество вдохнул.
Всю гамму эмоций, отразившихся на лице Сатаны, словами не передать.
– Кгхм… Ввиду недавних событий повторяю свой вопрос: ты идиот?
– Нет. Просто я хочу, чтобы он отпустил мой народ не из страха, а осознав, что я Бог, единственный и всемогу~
– Ты идиот, – оборвал его Дьявол, – Во-первых, ты не единственный. Нас как минимум двое.
– Это уже технические тонкости…
– И во-вторых! – Дьявол наконец сорвался, – Во-вторых, этот грек латентный уже был готов отпустить «твой» народ! Так какого хрена ты заставил его передумать, мать твою Святым Духом?!
– Я… просто…
– Ладно, – просипел сорванным голосом Дьявол, – Что там у тебя дальше по списку?
– Гром, молнии и огненный град! Ну, если и это его не проканает, я умываю руки.
– Напомним, что в прошлый раз проканало. Это ты, олигофрен, все испортил, – Дьявол откинулся в своем гамаке, как вдруг раскаленная градина упала ему прямо на лоб. Сатана подскочил и разом высказал все, что думает о непорочной Деве Марии. После этого он спокойно сотворил асбестовый зонтик и лег отдыхать дальше. Кругом полыхал пожар, летели с неба метеориты, но уставшего за день Сатану уже ничто не волновало.
– И как?
– Пообещал отпустить…
– Дай догадаюсь, и не сдержал обещание.
– Именно.
– Я его побери, этот малый просто чемпион по скоростному награблинаступанию. Сколько ты тут веселишься?
– С недельку.
– Вот. Этот альтернативно умный за семь дней довел страну до полного опустошения. Мне кажется, любой другой правитель на его месте все бы понял уже после первого предупреждения.
– Саранча. Саранча! После кровищщи в реке, земноводных в постели и насекомых вообще везде, после огненного дождя ты посылаешь каких-то букашек сожрать то, что этот самый дождь и так сжег?! Скажи, откуда ты такие гениальные идеи берешь?
– Людям нравится. Вот, смотри, – на земле Моисей опять полз вымаливать милость.
– Жалко парня, – вздохнул Дьявол, – Он же так колени сотрет до подбородка.
– Не отпустил, – опередив Бога, сказал Дьявол.
– Догадаться было несложно.
– Да уж… Этот малый просто гений. Все, тушите свет.
– А это мысль! – оживился Бог и куда-то убежал. Хотя, куда именно, стало ясно довольно скоро – свет погас.
– Ты чего делаешь, электрик?! – набросился на друга Дьявол, когда тот, весьма довольный собой, вернулся на землю, – Я все понимаю, но гриферить в таких масштабах я тебе точно не дам! Я пошел Солнце включать, а потом испепелю к чертям этих жидов проклятых!
И он уже собрался убежать, но Бог схватил его за рукав.
– Чего еще?
– Вон, ползет, – Бог радостно показал пальцем на маленькую фигурку, упавшую на колени, – Теперь можно включать.
– «Пусть уходят, но оставят свой скот»!
– Вполне ожидаемо. Египетский-то скот весь пал. Не подскажешь, чьими стараниями?
– Ой, не надо! Он почти согласился. Ща мы ему еще чего-нибудь веселого подкинем.
– Напомни, зачем ты убил половину Египта?
– Ой, ну не половину, а только первенцев.
– Всего-то! Действительно, какая мелочь! Своего хоть добился?
– Ага. Исходят.
– Куда?
– На Землю Обетованную.
– И какую же землю ты им обетовал?
– Ханаан.
– Не тот ли это Ханаан, где сейчас живут совсем другие люди, не собирающиеся никуда уходить?
– Да. Он самый.
– Кажется, теперь я понимаю, почему ты именно еврейский бог.
– Черт-черт-черт! – выл Бог, глядя на Им же Избранный народ. Народ вел себя довольно странно.
– Звал? – сердито спросил подошедший сзади Дьявол.
– Нет, – еще более сердито ответил Бог, – И без тебя проблем хватает.
– Что, опять что-то неправильно делают?
– Ага. Смотри.
Неисчислимое множество евреев караваном двигались по пустыне.
– И что? Идут. В Ханаан, я так понимаю.
– Именно. Идут. Уже лет сорок как. Вместо того, чтобы прийти на новое место жительства, они нарезают круги по пустыне.
– В мои времена это называлось кочевым образом жизни, – заметил Дьявол, – И если бы меня в пункте Б ждали злобные вооруженные до зубов хамиты, я б тоже постарался двигаться из пункта А как можно медленнее и самым длинным путем.
Бог еще пару минут наблюдал за своими топографическими кретинами, после чего, пробормотав «Пора с этим завязывать», удалился.
Бог, отдуваясь, тащил на спине две огромные каменные плиты.
– Ты чего творишь? – Дьявол на секунду отвлекся от созерцания содержимого крохотной коробочки.
– Заповеди, – с трудом переводя дыхание, просипел Бог, – Десять штук.
– А на бумажке записать слабо было?
– Так эффетнее, – Бог сбросил со спины камни и, облегченно ахнув, разогнулся, – У тебя-то тут что?
– Бык. Светящийся.
– Откуда взял?
– Авгиевы конюшни. Авгий одному подрядчику пообещал отдать часть своего стада и не отдал. Подрядчик его порешил, а я под шумок стырил это замечательное животное.
– Понятно. Ладно, развлекайся, мне пора, – Бог с трудом взвалил на спину Скрижали, но не удержал равновесие и рухнул прямо на Дьявола. Коробочка опрокинулась, и бык с жалобным мычанием упал куда-то на Землю.
Вернувшись после очередного Откровения на Небеса, Бог Дьявола не обнаружил. Лишь на непонятно как зависшем в воздухе столике лежала записка «Ушел искать быка. Скоро буду»
Дьявол бродил по щиколотку в воде, согнувшись в три погибели, и тщательно осматривал сушу.
– Чего случилось-то?
– Да я по твоей милости быка уронил, – ответил, не разгибаясь, Дьявол, – Куда-то на Синайский полуостров упал.
– Понятно все, – Бог потянулся, зевнул, лениво обвел взглядом окрестности… И внезапно помрачнел.
– Гляди, – он дернул компаньона за рукав.
– Чего еще? О-о-о! – удрученно выдохнул Дьявол. У подножия горы Синай желчного вида старикашка прыгал на огромных каменных скрижалях с явным намерением разбить, чуть в стороне толпа евреев поклонялась Золотому Тельцу…
– Бей! Бей!!! Да куда ты бьешь?! Кто тебя вообще воевать учил?! – Бог, сидя на Небесах, с живейшим интересом следил за ходом битвы внизу, иногда от напряжения пуская громы.
– Кто играет? – Дьявол уселся рядом, сунул компаньону запотевшую бутылку и открыл пакет с кракенами.
– Наши с хамитами, – не отрывая взгляда от поля, ответил Бог.
– И как?
– Пока ничья.
…Близился вечер. Дьявол уже начал засыпать, а вот Богу действо совсем не наскучило. Наконец, когда перевес команды монотеистов стал неоспоримым, хамиты побросали оружие и бросились врассыпную. Иудеи отважно бросились догонять с недвусмысленным намерением раз и навсегда решить ханаанский вопрос, и лишь один полководец никуда не побежал, а вместо этого задрал голову к небу, сложил ладони рупором и заорал что-то.