Петя решительно бросил курить. Произошло это знаменательное событие 25 ноября. Почему именно 25-го? А какая разница, когда было бросать, если все остальные попытки заканчивались полным провалом, и эта тоже была заранее обречена.
И, тем не менее, Речкин решил приурочить свой отчаянный поступок к чему нибудь знаменательному, значимому. Открыл Википедию, но как назло энциклопедия предлагала в этот день всякую чепуху: например, отметить Международный день борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин или отпраздновать день независимости Суринама. А православная церковь и вовсе праздновала память блаженного Иоанна Власатого.
Нет, к церкви у Пети претензий не было, но не Власатого же брать в свидетели своей духовной героической победы? Может, он и хороший человек, но как-то уж чересчур… волосат.
Однако Речкин все же изучил его биографию: юродивый чудотворец родом из Германии, «подвизался» же в Ростове. И чего ему в Германии не сиделось? Из Жития: «пристанища ж не име нигде, кроме церковных притворов и папертей, идеж изволии. На главе же имел власы великие». Словом бомж, а исцелил множество людей. Вдруг и мне поможет?
Правда, выяснилось, что в этот же день родилась артистка Нона Мордюкова. Нет, Власатый юродивый все же лучше, оригинальнее. И вообще, может и знаменателен этот день тем, что ничем особенным не знаменателен?
Праздновать победу над пагубной привычкой Речкин явно поторопился. Целый день руки жили отдельно от головы, постоянно лазали, где ни попадя, судорожно искали заветные палочки. Однажды нашли, даже засунули сигарету в рот, но вовремя включился мозг. На место, клешни! И что с этими руками делать, отрубить что ли? Все начинание погубят.
А еще у меня трусы с пуговицами на гульфике, регулярно причиндалы вываливаются. Причем здесь трусы? А притом, что терпеть эти муки невозможно, курить охота!
На следующий день совсем стало невмоготу. Да еще заведующий лабораторией со странной, если не сказать больше, фамилией – Проктит все нервы истрепал. Однозначно хуже геморроя. Все уволить, тарантул, грозится, ножки подставляет. То отчеты Петины кислотой обольет, то пробирки со стола украдет. А сегодня и вовсе колбу с раствором натрия сульфата упер. Дурак. Ну как тут не закуришь?
Речкин держался, как мог, но к вечеру почувствовал, что от никотинового голода у него опухают не только уши, но и ботинки. Ходить стало больно. Так и передвигался вразвалку, как медведь.
Зная, что алкоголь крепкий союзник табака, тем не менее, мрачным дождливым вечером купил бутылку пива, зашел за угол магазина. Не успел откупорить, как из тьмы вылезла грязная лохматая образина, дыхнула гнилыми зубами, лошадиным жиром и чесноком.
– Закурить есть? – нагло спросила образина.
Петя носил с собой пачку «Парламента» на всякий случай, когда уж совсем пульс начнет останавливаться.
– Есть, – ответил он простодушно.
– Ах, ты еще и курящий?! возмутилось волосатое создание. – Курить вредно, на, получи!
В ту же секунду Речкин почуял возле носа зловонный кулак, а потом в голове зазвенело и треснуло. Придя в чувство, обнаружил себя в луже пива и грязи. Челюсть свернулась набок, но он быстро вернул ее на место. Сумка расстегнута, карманы вывернуты. Ни денег, ни телефона. Вот ведь, гад! Хорошо хоть документы оставил. В полицию, срочно в полицию!
Однако в полицию Речкин не побежал. Денег похищено было всего десять рублей, а мобильник старый, постоянно отключающийся. Но не скромный размер материального ущерба остановил Петю. Он вдруг почувствовал, что совершенно не хочет курить! И это после такого стресса. Долго думал почему, пока не вспомнил слова бандюгана: «курить вредно» и его власатый образ. Прямо юродивый Иоанн. Совпадение или…?
Петя боялся мистики, поэтому прервал полет мысли в том направлении. Но ведь, чудо!
И на утро Речкин не почувствовал тяги к курению. Челюсть болеть перестала, настроение выправилось. Грабитель у магазина, несомненно, сыграл позитивную психологическую роль. Физический стресс и моральная установка – курить вредно!
Впрочем, если бы я сказал, что сигарет нет, ничего бы не изменилось. Или изменилось?
Но к концу недели никотиновая тоска сначала легко, а потом все тяжелее стала давить Петю. Он в очередной раз принялся рассматривать в интернете страшные картинки со вскрытыми внутренними органами курильщиков, жевать мятную жвачку, но все бесполезно. В пятницу вечером понял, что терпение вот-вот лопнет. А тут опять Проктит. Украл уже не колбу, а микроскоп на батарейках.
И Речкина осенило. Очередным темным вечером купил пива, зашел за угол магазина. Ждать пришлось долго, выпил почти четыре бутылки, захотелось по нужде. Только зашел в арку, услышал за спиной:
– Закурить есть?
Слава богу, вернее Власатому, – подумал Речкин, – наконец-то!
– Могу предложить «Парламент», – с готовностью ответил Петя.
И снова знакомая фраза о вреде курения и вспышка в мозгу. На этот раз Речкин свернутой челюстью не отделался. Вся его физиономия превратилась в сплошной синяк, пришлось брать больничный.
Власатый явно переборщил, видимо, от того, что ничего в карманах Пети не обнаружил: ни денег, ни телефона. Ошибка, в следующий раз нужно поступать осмотрительнее, прихватить хотя бы мелочь, – решил Речкин. Курить-то ведь опять не хочется! Чудо! Ну, кто скажет, что не так?
В следующий раз? И сколько этот мазохизм будет продолжаться? – вдруг прикусил разбитую губу Петя. – Физический ущерб от небритого идиота явно превышает вред, наносимый организму табаком. Не дело. Очередная встреча может стоить жизни. Нужно что-то придумать.
Время активизировать извилины было. Только через неделю Речкин смог появиться в институте. Завлаб его встретил недобрыми словами:
– Страна требует прорывных открытий, а некоторые научные сотрудники являются на работу лишь для получения зарплаты.
– У меня справка, – хмуро ответил Петя.
– В метро купили? Буду ставить вопрос о вашей профнепригодности и увольнении, – в который раз пообещал Проктит.
У Пети уже имелся план, а теперь отпали всякие сомнения в необходимости его реализации. Сколько можно терпеть этого сволочного проктолога?
В пятницу в обычное время встал с пивом за магазином. На этот раз прихватил с собой баллончик со слезоточивым газом. Власатый ждать себя не заставил. Как только спросил – есть ли закурить, сразу же получил в кустообразную физиономию мощную перцовую струю.
Он не закричал, не схватился за глаза, а только протер чесночной пятерней бороду и повалился навзничь, дернув на прощанье правой задней конечностью. Пришлось приводить в чувство пивом. Уже через минуту у образины ожил лохматый нос, зашевелились шерстяные уши:
– Закурить есть?
– Обождите, – влил ему в пасть пенную жидкость Речкин. – У меня к вам дело. Хорошо оплачиваемое.
– Курить вредно, – не отступал от своего Власатый.
Тогда Петя съездил бомжу палкой по лбу, схватил за рваный воротник:
– Откажешься, в полицию сдам. Понял?
– Понял, – сразу же кивнул грабитель.
И зачем я должен себя изводить? – потирал Речкин руки по дороге домой. – Пусть враги изведутся. Главное – ликвидировать основной раздражающий фактор.
Через неделю, как раз к пятнице, осторожно подступился к Проктиту:
– Илья Сидорович, я к вам по личному делу.
– Что еще? – раздраженно передернул плечами завлаб. – Вопрос о вашем увольнении будет рассматриваться на коллегии во вторник. Подумать только, из-за этого бездарного хлюста отрывать от работы серьезных ученых! Развел президент демократию! Таких, как вы нужно из науки мусорной метлой выметать, а не дискуссии разводить. Метлой!
– Не хотите ли вечером пивка выпить? Угощаю, – неожиданно предложил Петя и Проктит растерялся, заерзал на продавленном стуле.
– Поздно спохватились. Да я с вами на одном поле…. И вообще предпочитаю пить пиво в одиночку, чтобы лучше думалось о возвышенном. Впрочем, вам этого не понять.
Речкин, конечно, не стал говорить, что пьянство «один на один» добром не заканчивается, наклонив голову, прошептал:
– На проспекте новый пивной бар открыли, «Белый желток» называется. Свежее пиво из Германии и недорого.
– Не интересуюсь, – как-то неуверенно сказал завлаб, что очень порадовало Петю. – Займитесь, наконец, работой, пока вас не…, пока вы еще здесь.
– У меня опять пробирки исчезли.
– Я не брал.
На этом беседа двух злейших антагонистов и закончилось. А вечером после работы, Речкину оставалось лишь проследить за своим непосредственным начальником. Он не ошибся. Проктит, выйдя из института, бодрым шагом направился не к метро, а на проспект, где недавно действительно распахнул двери «Белый желток». Когда он скрылся в чреве злачного заведения, Петя взмахнул рукой и из кустов тут же вылез Власатый.
– Срисовал личность?
– Закурить есть? – спросила образина, не изменяя своим принципам.
– Будет тебе и турецкий табак и миндальный ликер с квасом. Потом. Действуй.
Речкин не стал дожидаться начала «спектакля», на Власатого можно было положиться, а светиться рядом с местом преступления было неосмотрительно. Для подведения итогов операции и расплаты с образиной была назначена встреча в понедельник за магазином, где бомж несколько раз чрезвычайно резко обходился с Петей.
В понедельник, придя на работу, Речкин с «ужасом» узнал, что Проктит попал в реанимацию. Вроде уже на ладан дышит.
То-то, радовался Петя, будет знать, мерзавец, как жизнь порядочному человеку портить, к курению табака подталкивать. Кстати, всю неделю хотелось закурить, а когда узнал о «несчастье» с завлабом, тягу, словно рукой сняло. Не ошибся, не прогадал с заказом. Теперь Проктит на костыли переберется, ему не до меня будет. Если выживет.
Денег Власатому Петя, конечно, платить не собирался. Их просто не было. Да даже если бы и были! Пусть радуется, что в полицию за грабеж и членовредительство на него сразу не донес. А теперь-то с полицией самое время связаться.
Своим новым аппаратом светиться не стал, а найти в городе телефонный автомат оказалось делом непростым. Отыскал один единственный на вокзале. Набрал «02». «Хочу сообщить о личности бандита, напавшего на завлаба Проктита, записывайте». Петя не опасался, что бандюган укажет на него. Какие ваши доказательства? – как говорят в американских фильмах. Кому поверят – сотруднику известного института или алкашу волосатому из подворотни? Знать его не знаю и видеть никогда не видел. Все.
Вечером после работы купил пива, устроился на лавке у детского сада, чтобы издалека видеть угол магазина, где копы будут крутить Власатого.
Образина притащилась ровно в девять. Петя сначала уловил запах конского жира и чеснока, а потом уже увидел волосатого бомжа. Время шло, но никто на громилу наручники не надевал. Где эта чертова полиция? Не умеют работать.
Когда все сроки прошли, не утерпел, снялся с лавки, озираясь по сторонам, приблизился к Власатому. Все же интересно, что он Проктиту переломал?
– Ну? – задал короткий вопрос Петя.
– Закурить есть? – ожидаемо поинтересовался Власатый.
– Ладно, вот тебе двести рублей.
И тут Речкина повязали. Оперативники появились из стен, как тати. Плюхнули лицом в лужу.
– Можем зачитать вам ваши права, – сказали копы в штатском.
– Закурить есть? – неожиданно для себя спросил обескураженный Речкин.
Пете предъявили обвинение в организации нападения на завлаба Проктита. Власатого задержали случайно. В подворотню, где бомж метелил жертву, по малой нужде случайно заглянул какой-то пристав. Он и повязал бандита. У того нашли старый Петин телефон, по нему на Речкина и вышли.
Петя сидел на нарах, кусал локти – черт меня дернул дать Власатому деньги. Иначе хрен бы что доказали! О-о, я идиот!
Вечером в камеру привели бомжа. Он уставился на Речкина нечесаной физиономией, попросил закурить, а потом, не напоминая, что курить вредно, приложился огромным кулаком к Петиному лбу.
Жизнь никогда не меняет своего русла, обваливаются лишь берега, открывая судьбе дополнительные пути – дороги, – успел подумать Петя. – Кто ты, чудо власатое, реальный человек или призрак окаянный? Оказывается, не курить тоже вредно.
– Надеюсь, охота будет удачной, – подмигнул Диме золотозубый продавец хозяйственного магазина, протягивая банку с крысиным ядом «Василёк».
– Эх, с вашим бы оптимизмом да начать жизнь заново, – вздохнул Дима и сдвинул брови. – А почему, собственно, «Василёк»? Как-то не вяжется.
Основание для сомнения имелось, Дима носил фамилию Васильков. Жена иногда звала его Васильком.
– Видимо, чтобы никто не догадался, – хмыкнул торгаш и постучал никотиновым пальцем по банке, где большими буквами было написано: «Труп крысы превращается в мумию, а потом исчезает и она». – Главное – безотходное производство. Ни запаха, ни пыли, одно воспоминание.
– То, что надо, – обреченно покачал головой Дима, купив еще деревянную мышеловку, резиновые перчатки и пластиковые очки.
В аптеке напротив он приобрел три больших шприца и настойку валерьянки. Настойку для себя.
В последнее время Васильков стал неврастеником. Потерял покой и сон. И все из-за Марика.
Как и все порядочные мужчины, Дима недолюбливал тещу, но ее кота Марика с некоторых пор просто ненавидел. И ладно бы, если эфиопский котяра только гадил в его тапочки и драл когти о новые пиджаки.
Главная подлость кота состояла в том, что он залезал на деревья и не мог с них спуститься. И деревья приходилось спиливать. Да не в лесу, а на дачном участке, где Дима двадцать лет выращивал собственноручно посаженные критские лиственницы, итальянские сосны и крымские кипарисы.
Марик, всегда застревал в таких местах экзотических ветвей, что к нему нельзя было подобраться. Орал громко, противно и долго, лишая сна даже жителей окрестных деревень.
Нет, животных Дима очень любил. Чуть ли не плакал над каждой пойманной на удочку рыбкой, засовывая ее еще живой в морозилку холодильника. Сердце обливалось кровью, когда под сенокосилку попадали лягушки и их, изуродованных, но еще живых, приходилось из сердоболия пристреливать из пневматического пистолета. Да что там лягушки, желтых муравьев было жалко. А приходилось давить насекомых каблуками резиновых сапог до боли в пятках, чтобы не обжирали капусту.
А тут целый кот. Не пропадать же живой душе из-за дерева! К тому же, во время очередной выходки Марика, теща так жалобно и тоскливо смотрела на Диму, что хотелось застрелиться.
Давно сгорели в печи средиземноморские и таврические красавицы. А в пятницу Марик добрался и до шикарной алеппской сосны. Дима выжидал двое суток, так и сяк пытался вскарабкаться по гибкому, гладкому стволу, но тщетно. После того как пришел не выспавшийся лесник и предложил бесплатно пристрелить кота разрывной пулей, Дима взялся за инструмент.
Рухнувшее алеппское чудо стало последней каплей. Васильков решился на преступление….
Ночью, надев резиновые перчатки и очки, принялся терпеливо ждать. Только перед рассветом раздался щелчок мышеловки. Есть! Дима повздыхал над тщедушным грызуном с обгрызенным наполовину хвостом, мысленно попросил у Космоса прощение за прошлые, нынешние и будущие грехи.
Разложив мертвого мыша на письменном столе, ввел в его тельце полный шприц «Василька». Показалось мало. Надо действовать наверняка. Добавил еще. Мышонок раздулся и стал похож на мультяшный персонаж.
Ну, так. Марик любит мышек, где-то их ловит и притаскивает на крыльцо, хвастается. Нате, мол, смотрите, какой я замечательный охотник. Но ест редко, гаденыш, в основном поиграет, бросит и бежит за новой добычей. Приходится за ним убирать. Как бы на этот раз осечки не вышло.
На цыпочках, чтобы не скрипели ступеньки лестницы, спустился на первый этаж, заглянул в комнату тещи. Марик, как всегда, спал в ногах у хозяйки.
Нет, к кровати подбрасывать нельзя. Варвара Кантемировна спит чутко, проснется, все поймет, она догадливая. Нужно сначала куском колбасы эфиопа приманить.
Но колбаса не понадобилась. Кот приоткрыл фосфорный глаз, выпустил когти, зевнул. Потом мягко спрыгнул с постели, задрав хвост, побежал к Диме, молниеносно выхватил из его рук отравленного «Васильком» мыша. Стал метаться с ним по веранде.
Васильков отворил входную дверь, с облегчением выпустил Марика во двор. Тот тут же скрылся со своей добычей в кустах черной смородины.
Приятного аппетита, дружище! Жаль, конечно, красивый был, но нервы дороже.
Собрав преступный реквизит в полиэтиленовый пакет, чтобы днем незаметно сжечь, Дима в приподнятом настроении лег спать.
До завтрака жена и теща распугали на участке своими голосами всех птиц. Звали Марика. Напрасно. Кот исчез бесследно.
– Может, опять на дерево забрался? – с испугом смотрела на Диму Варвара Кантемировна.
– Тогда бы орал как резанный, – спокойно ответил Дима, запивая жирный кусок буженины крепким кофе. – Вернется, если соседи все же не утопят.
– Дима! Василёк! – взвилась жена. – Как тебе не совестно! Марик ведь не знает, что залезать на деревья нельзя.
«Да? А он знает, подлец, что редкие деревья, вот этими самыми руками выращенные, тоже пилить нельзя?» – хотел спросить Васильков, но, конечно, промолчал.
– Шутка. Пойду, поищу.
Искать, разумеется, не стал. А кого искать? Если верить надписи на отраве – «Труп крысы превращается в мумию, а потом исчезает и она».
Интересно, от Марика еще что-нибудь осталось? Например, хвост. Или тоже, того, растворился без остатка? Неплохо было бы сохранить что-нибудь на память. Впрочем, ну его к черту, одна пакость была от этого кота.
Так, покричал в лесу до приличия. Вернувшись домой, изобразил на лице скорбь, развел руками:
– Как в воду канул.
– Типун тебе на язык, – отреагировала жена, как-то нехорошо посмотрев на Диму.
– Ты чего косишься, – зарделся Васильков. – Я-то тут причем?
Супруга опустила пытливые глаза:
– Может, змея укусила?
– Укусила, приползет. Коты не сразу от гадюк подыхают.
– Дима!
От расстройства у жены случился страшный аппетит, а у тещи наоборот – пищевая апатия.
Отказывалась принимать даже пироги с грибами и луком. Без какой-либо заинтересованности поставила разогревать на плиту вчерашний борщ, который накануне сама варила и сама же нахваливала.
Не дождавшись, когда суп закипит, супруга сунула в кастрюлю нос:
– Не борщ, а праздник объедения, свекольный Хэллоуин.
– Как вы можете думать о желудке, когда пропал член семьи! – вытирала слезы Варвара Кантемировна.
– Найдется, – облизал приготовленную ложку Дима. – Куда он денется от заботливых и всепрощающих родителей?
Жена в сердцах бросила половник. Она так и не поняла – шутка это мужа или нечто другое. Пока раздумывала, борщ на плите забурлил, побежал через края. А ведь не хотела в такую жару доводить до кипения. Пришлось ставить на траву остывать.
Ели молча. Дима полез за добавкой. Подцепил половником что-то объемное в капусте. Свинина. Нет, не похоже.
– Мама! – я же просил не класть в борщ лук, а тут целая головка. У меня же гастрит.
– Вчера кушал и ничего, – равнодушно ответила с крыльца теща, пристально всматриваясь вдаль. – И не клала я никакого лука.
– А это что? – разгреб в своей тарелке овощной клубок Васильков.
– Тебе виднее.
Боже! Под овощами клубком показался обрубок хвоста, а потом голова мыша с выпученными от варки белыми глазами.
Жена схватилась за горло, выскочила в сад.
– Мышь съели! – выдавила она из себя вместе со струями борща.
– Да ты что?! – всплеснула руками теща и тоже начала давиться приступами тошноты.
А Дима окаменел. Мышонок был в точности такой же, как и «подаренный» Марику.
Неужели…? Каким образом эта тварь попала в борщ? Если бы кот был здесь, можно было бы предположить, что он подбросил мышку в кастрюлю, когда борщ остывал. Но ведь эфиопский проходимец наверняка опять застрял на каком-то дереве.
И тут раздался радостный крик тещи:
– Марик, мальчик мой! Ты где был? Слава богу, живой и здоровый!
Варвара Кантемировна схватила кота на руки, принялась вертеть как плюшевого, целовать в мокрые усы.
В душе Василькова завяло лето, началась ветреная осень. С листопадом, холодным дождем. Надпись на упаковке с крысиной отравой всплыла в сознании, дьявольскими иероглифами: «Труп крысы превращается в мумию, а потом исчезает и она».
Посмотрел через окно на блюющую жену – не начала еще растворяться? Да и черт с ней. Жен может быть много, а я один. Вот ведь, африканский убийца! И что теперь делать?
Опустился на стул, стал прислушиваться, когда в животе начнут лопаться внутренности.
– Подумаешь, мышь! – не могла не нарадоваться на целого и невредимого кота Варвара Кантемировна. – Не кусок дерьма, в самом деле, сварился, а тоже мясо. Ха-ха! Даже если мышь была переносчицей бубонной чумы, бациллы погибли в кипятке.
– Мама! – простонала супруга.
Крысиный яд вряд ли распадается при нагреве, лихорадочно соображал Дима. Вот ведь, вражий Марик! Специально подбросил отравленного мыша в борщ. А умирать, тем более в муках, совсем не хочется, какие наши годы!
– Скорую! Немедленно вызывайте скорую помощь! – завопил вдруг как резаный Васильков, почувствовав внутри некоторое жжение. – Я эту мышь крысиным ядом накачал!
Жена оторвала голову от кустов крапивы:
– Ты что, дурак? Зачем?
– А затем, что мне надоели ваши коты на моих деревьях! Мне надоело губить то, что с таким трудом создавал! А все из-за вас! Вы всю жизнь мне отравили… Нет, не надо скорой. Поздно. Это конец, бесславный, но закономерный. За мою мягкотелость. О! Он посмеялся надо мной. Так смейся и дальше, гнусный котяра, гляди, как будет погибать в судорогах человек, призванный к великим свершениям! Пусть на земле останутся только глупые и бездарные коты!
– В самом деле, пора вызывать скорую помощь, – вполне спокойно отреагировала на истеричный монолог зятя Варвара Кантемировна. – Дочь, зачем ты позволяешь ему с утра пить? Диме и грамма нельзя.
– Не пил я! – прохрипел уже осипшим голосом Васильков. – Не верите?
Он сбегал к кострищу, где уничтожался дачный хлам, принес полиэтиленовый пакет, высыпал к ногам тещи содержимое. Разворошил груду ногой.
Варвара Кантемировна подняла перчатку, потом шприц.
– Я всегда говорила, что от алкоголизма до наркомании – один шаг.
– Вот, – сунул ей Васильков под нос банку с отравой.
– Очки забыла где, не разгляжу.
Не замечая ожогов от крапивы, жена вытерла об нее руки, взяла яркую банку с названием «Василёк».
– Это что, твой любимый корм? – попыталась пошутить она.
И через две секунды упала в обморок.
– А так ты, зятек, хотел моего сыночка на тот свет отправить?! – обнажила желтые зубные протезы теща.
– К черту Марика! Подумайте, если не обо мне, так о своей дочери. Она сейчас растворится как Снегурочка на костре! Глядите, у нее уже локти синеют.
– Не трогай мою дочь ядовитыми пальцами! Еще до ЗАГСа предупреждала, что ты ей не пара. Для начала я о тебе позабочусь, – потянулась теща к поленнице, нащупывая колун.
И вдруг рука ее повисла в воздухе.
– Погодите. Так я же борщ утром ела, холодным. Прямо из кастрюли.
– Мама, как вам не стыдно прямо из кастрюли, – очнулась дочка.
– Так что же, и я растворюсь вместе с вами, как крыса?
– Ага! – удовлетворенно кивнул зять.
Над лесом и полноводной рекой раздался душераздирающий крик «Спасите!» Кто именно кричал: Варвара Кантемировна, ее дочь или Дима, пьяный лесник не разобрал, но врачей вызвал.
Всех троих погрузили в санитарную лодку, предварительно уколов димедролом. Марик запрыгнул на грудь тещи, которая стонала и, закатив глаза, пыталась думать о вечном.
Дима покосился на Варвару Кантемировну: хоть бы в последние минуты жизни ее не видеть вместе с проклятым котом.
Неожиданно глаза его широко открылись, заблестели. Эфиопский проходимец держал в зубах мышь с обгрызенным хвостом. Была она тщедушная, но с круглым животиком, словно ее надули через соломинку.
Это же моя мышка, точно, вон ноготок на правой лапе сломан, я заметил! Значит, в борще побывала другая тварь? Но как она туда попала? Хм. Видимо унюхала вкусное, забралась на поленницу, да и свалилась в кипяток. И почему тут все мыши бесхвостые….?
Хотел уже крикнуть: стойте, не надо в больницу, я ошибся, мышь была не ядовитой! Но передумал. Критические ситуации обнажают человеческие души, которые в обычных условиях так и остаются для тебя потемками.
Нет, надо посмотреть, на что еще способны по отношению ко мне две эти выдры. И сделать соответствующий вывод. А неплохо было бы, если бы они растворились к чертовой матери, без остатка, как от средства «Василёк». Ни запаха, ни пыли, одно воспоминание.
Кот раскрыл пасть и накаченный «Васильком» грызун упал за борт. Покачиваясь на волнах, тушка медленно поплыла по течению.
А жизнь Василькова явно меняла направление течения, но в какую сторону теперь его понесет, он еще не догадывался.
Чтобы быть охранником, нужно иметь отменное здоровье. Чтобы в течении суток не умереть от скуки и тоски в каком-нибудь универсаме, а потом два выходных дня заливать водкой мысли о собственной бездарности.
Люди нефтяными вышками ворочают, а ты только и способен на то, что крутиться собакой вокруг чужого добра. Не каждый выдержит.
Здоровье Илья Пяткин имел замечательное. Конечно, и он иногда переживал, что годы сгорают впустую, но не сильно.
Хлеб есть, зрелищ хватает. Чего еще надо? Парень он относительно молодой, может, еще и улыбнется удача.
Был Илья сутул, желт невыразительным лицом. Штаны всегда висели на худом заду мешком, и у него часто, без видимой причины, чесалась пятка. А еще он имел грустные оленьи глаза и две непричесываемые макушки, которые постоянно торчали попугайными хохолками. Но нет-нет, да и проскальзывала в его взгляде какая-то отчаянная чертовщинка. Что это, для чего он не понимал.
Так бы и тянулись безликие будни неизвестно сколько, если бы однажды Илья не нашел во время дежурства в гипермаркете лотерейный билет. Обычный билетик то ли Спортлото, то ли Гослото. Он и не разглядел его толком. Почесал пятку под стоптанным ботинком, сунул в карман, принялся мечтать, как выиграет пару миллионов. Купит себе домик где-нибудь на берегу реки и станет ловить горбатых лещей.
Вполне себе безобидные мечты прервал старший охранник-контролер Купоросов:
– О чем грустишь, Пятак, о потерянном Крыме? Ха-ха.
Ни к Крыму, ни к Киеву Пяткин не имел никакого отношения. Как и ко всему окружающему миру. Он сам по себе, мир сам по себе. Купорос всегда шутил не смешно и не в тему.
– Да нет, – вздохнул Илья, которого мужики в магазине звали Пятаком, а женщины, видимо, из жалости, Пятачком. – Вот выиграл в лотерею десять миллионов и теперь думаю, во что лучше вложить.
Соврал и глазом не моргнул. И не удивился собственному вранью. Даже понравилось.
– Да ну?! – разинул рот Купоросов. – Врешь. И давно?
– Месяц уже.
– И молчал! Охрану, значит, теперь побоку?
– Почему? Мне нравится.
– Ну, ты даешь! Точно Пятачок. И не проставился, зажал. Все вы миллионеры такие. Завтра после смены накрывай в подсобке поляну. И слышать ничего не желаю. Всем нашим сообщу.
Пяткин пожевал потрескавшимися от пива на ветру губами. Он чувствовал, что ложь приподняла его над обыденностью и понесла в какой-то другой, неизвестный, но явно нескучный мир.
На какие шиши накрывать поляну? Вчера на последние две бутылки лимонного ликера купил. До сих пор отрыжка цитрусовая.
Нащупал в кармане мелочь, определил пальцами достоинства монет. И двух червонцев не наберется. А зарплата через два дня. Хорошо хоть до метро бесплатно возят.
К вечеру о новоиспеченном миллионере знали все сотрудники магазина. Подошла кассирша Валя, подмигнула:
– Снова жениться не собираешься?
Жена пару лет назад сбежала от Ильи с актером театра юного зрителя. Печать в паспорте осталась, а от супруги до сих пор ни слуху, ни духу.
– Кандидатуры нет, – изобразил Пяткин на лице равнодушие напополам со скукой. – Одни кривоногие попадаются.
– Зато у меня ноги, как у Джулии Робертс. А? – подмигнула кассирша сразу двумя глазами и поддернула платье на крепких ляжках. – Может, подойду?
– Ты жадная.
– С чего взял?
– Попрошу в долг, не дашь.
– Ты же миллионер!
– Все средства в сырьевые компании вложены. Вчера из Газпрома звонили, на совет директоров приглашали.
– Ну да…!
Валя не только дала пять тысяч, но и притащила на следующий день из дома трехлитровую банку салата оливье собственного производства, а также бутылку самогона.
После девяти вечера в подсобке собрались, все свободные сотрудники. Одни пришли выпить на халяву, другие постоять рядом со счастливчиком. Говорят, счастье-то заразно.
Валины деньги Илья потратил на армянский коньяк, шотландские виски, крабов и зернистую икру. Заведующая рыбным отделом даром хотела отдать крабов, но Пяткин поднял вверх ладонь:
– У нас, миллионеров, так не принято.
Инициатор мероприятия Купоросов отсутствовал, подвернул ногу.
– Как же теперь жить собираешься? – закусывал Валиным оливье начальник охраны Девушкин.
– Все зависит от биржи ценных бумаг, – вяло ковырялся в крабах Пяткин. – Думаю, в рост пойдут. В Интернете виллу под Ниццей присмотрел. А остальные средства в оборот. В оборонку теперь неплохо реинвестировать.
Умные слова Пяткин заучивал всю ночь и не напрасно.
– Да-а, – протянул начальник. – Как-то несолидно получается. Такой человек и в простых охранниках ходит. Зачем тебе это?
– От народа отрываться не хочу, – повторил слова какого-то большевика Пяткин. – Не гордый.
– Понятно, – кивнул взмокшим от коньяка носом Девушкин. – Подумаем.
Через два дня утром Илья утянул за полки с кастрюлями, вышедшего на работу Купоросова. Протянул металлическую фляжку с коньяком.
– Прими за мое здоровье, тебя на банкете не было.
– Ты что?! Заметят, выгонят.
– Этот сектор не просматривается. Сто граммов не помешает. Для тонуса.
Пяткин не раз замечал, что Купоросов иногда мучается по утрам. Явно не от высокого давления.
В точку. Старший охранник поправил на груди бейджик, пригнувшись, сделал из фляги большой глоток. Потом еще один.
А через минуту Илья подошел к вздыхающей над чеком бабке в розовых рейтузах с полной телегой диетических яиц.
– Обсчитали?
– Каждый раз без тысячи домой возвращаешься, – не глянув в сторону Ильи, прошамкала старуха.
– Жулики, – поддакнул Пяткин. – И пьют с утра. Прямо на работе.
– Да ну?! – изумилась бабка. – Совсем стыд потеряли.
– При Сталине такого не было. Вон тот, видите, белобрысый охранник с красными ушами? Уже коньяком опохмелился.
Старуха, наконец, повернула голову, прищурилась:
– Да ты же один из них, чего тогда наговариваешь?
– Честные люди есть везде, а я в партию вступил. Под аркой кабинет начальника охраны Девушкина. Я бы на вашем месте сообщил о безобразии. И жалобу в книгу написал.
Отошел, заложил руки за спину. Старуха еще немного повздыхала над чеком, потом решительно покатила телегу к кабинету Девушкина, мстительно косясь на ничего не подозревающего Купоросова.
Старшего охранника-контролера выгнали сразу. Бабка накатала в книгу жалоб и предложений обстоятельный пасквиль.
Вскоре Пяткина вызвал начальник охраны, и, извиняясь непонятно за что, предложил место «алкоголика» Купоросова.
Помявшись для приличия и еще раз напомнив, что не хочет отрываться от народа, согласился. А через полторы недели позвонил с таксофона директору гипермаркета Клавдии Афанасьевне Подпрудкиной. Говорил ровным, доверительным голосом:
– По имеющимся у меня сведениям, начальник охраны Девушкин создал мафиозную структуру и обкрадывает ваш магазин. И до того уже обнаглел, что каждый вечер выносит в карманах плаща по килограмму голландского сыру. Если не примете мер, сообщу на Петровку.
Небольшим куском голландского сыра Пяткин запасся заранее. Прошел незаметно в раздевалку, засунул в широкий карман плаща начальника охраны. А вечером стал свидетелем неприятного разговора Подпрудкиной и Девушкина.
– Я так вам доверяла, – доносилось из кабинета директора. – Воевали в Афганистане, приличный человек, а воруете сыр.
– Какой сыр? – возмущался главный охранник. – Это провокация.
– А что у вас в кармане?
Картину Илья не видел, но судя по звукам, догадался, что Девушкин извлек из плаща подброшенный кусок голландского сыра.
– Ничего не понимаю.
– И я не понимаю, – раздраженно говорила директор. – И зарплата хорошая и соцпакет. Что же вам еще надо было? Нет, создали банду. В общем, следовало бы обратиться в полицию, но я это дело раздувать не хочу. Пресса, телевидение, ой! Думаю, вы примете единственно правильное решение.
Говорили, что после этого Девушкин спился, а потом застрелился. Или наоборот. Впрочем, Пяткину было абсолютно все равно.
Навертел номер на том же таксофоне. На этот раз директрисы.
– Извините, ради бога. У вас трудится Илья Саврасович Пяткин. Потеряли, к сожалению, его мобильный телефон. Не могли бы ему передать, если вас не затруднит, что заседание акционеров нефтяной компании состоится в пятницу в 12.00. Очень просим его быть.
Как и ожидал, его немедленно вызвала Клавдия Афанасьевна. Долго смотрела в окно, курила коричневую сигарету.
– И почему людям нельзя верить? – тихо и грустно спросила она.
– Потому что они сами никому не верят, – спокойно ответил Илья.
– Да? – резко обернулась директор. – Вот вы – акционер крупной сырьевой компании, а работаете охранником. Зачем, почему? Экстравагантность?
– Не хочу отрываться от народа.
– Хм. Наслышана про ваши миллионы. Кстати, вам просили передать, что заседание акционеров в пятницу. У вас есть высшее образование?
– Закончил с отличием военно – космическую академию.
Соврал и, конечно же, не моргнул глазом. Вряд ли будет проверять. Если что, диплом в метро можно купить.
– О космосе потом поговорим. Ладно? Предлагаю занять должность начальника охраны. А то миллионер, и – простой охранник. Не солидно. Что обо мне подумают? Народ от вас никуда не денется.
– Я не согласен.
– Отчего же?
– Не в моих принципах занимать место несправедливо уволенного человека.
– Этот несправедливо уволенный человек вагонами воровал. Правда, не знаю каким образом, но это теперь неважно.
– Да? Тогда согласен.
Так всего за месяц из обычного охранника-топтуна Пяткин превратился в начальника охраны гипермаркета. От переполнявших эмоций, ущипнул Валю за пышную ягодицу. Кассирша игриво ойкнула, в ее глазах появилась надежда и тут же погасла. Слишком большая пропасть появилась между ними. Не деньги разделяют людей, а социальное положение.
Останавливаться на полпути Илья не собирался. Зарплата теперь была очень даже ничего. Купил шикарный черный костюм от «Sartoria Reale» в еле заметную полоску и несколько акций нефтяной компании. Положил акции, в карман, зашел в кабинет директрисы.
Подпрудкина печатала на компьютере, а Илья сел напротив и как бы невзначай выронил ценную бумагу.
– Что это у вас? – тут же клюнула Клавдия Афанасьевна.
– Да так, ерунда, мелочь. Пара акций «Черного золота».
– Ничего себе, ерунда, – ухмыльнулась директор. – Как прошло заседание? Как вам на новом рабочем месте? – задала она сразу несколько вопросов, и ни на один не дожидаясь ответа, сказала:
– Завтра совет директоров холдинга. Хочу вас познакомить с полезными людьми.
Встреча оказалась чрезвычайно полезной. После заседания Подпрудкина представила его заместителю руководителя сети гипермаркетов холдинга «Белый маг», с которым он выпил пару рюмок водки.
– И большой у вас пакет ценных бумаг? – вежливо поинтересовался заместитель Хорьков.
– На фондовом рынке меня уже неплохо знают, – уклончиво ответил Пяткин.
Обменялись визитками.
Через неделю набрал номер секретаря Хорькова:
– Извините, ради бога. Из администрации президента беспокоят. Да, да, со Старой площади. В вашем холдинге трудится господин Пяткин, мы его визитку потеряли. Не могли бы ему передать, что в пятницу его ждут в Кремле. Проход через Боровицкие ворота. Пропуск будет на вахте.
«Шеф! – раздалось в трубке. – Тут из Кремля какого-то Пяткина разыскивают». «Цыц! – послышался окрик. – Если не знаешь человека, не называй его «какой-то!»
Трубку взял Хорьков, промочил горло из графина, заговорил громко, как раскаявшийся дезертир перед трибуналом. «Даже и не думайте переживать. То есть, непременно передам».
Пяткин тут же переключился на Роспотребнадзор и сообщил от имени ветерана Второй мировой войны, что в гипермаркете по такому-то адресу постоянно торгуют просроченными продуктами. Купил кефир и чуть не умер от дизентерии. А от водки вообще началась экстрасистолия. «Если не примете меры, пожалуюсь в администрацию президента. На вас».
Жалобу продублировал в мэрии, налоговой инспекции и Союзе потребителей. Три раза в течение недели.
И в торговом центре высадился десант. Проверяющих было много, словно термитов в термитнике. Разумеется, нашли, кучу нарушений. А где их нет?
В эти дни снова пришлось мобилизовать печень. Подпрудкина активно лечила нервы коньяком, и Илья считал своим долгом ее поддерживать морально и физически.
Поверки выбили из колеи не только директрису, но и руководителей холдинга «Белый маг». Дыма без огня не бывает. Значит, Клавдия Афанасьевна и вправду запустила хозяйство. Пора менять. От греха подальше.