Я глубоко раскаиваюсь в том, что в семнадцать лет пошла не своей тропой, получив экономическое образование и сломав себе всю жизнь. Раскаяние мое настолько велико, что хочется кричать, пока не сядет голос, биться головой об стену, пока не расшибу ее. Я очень виновата перед собой, а дни идут вперед, и я теперь как в тюрьме, из которой не могу выйти и стать собой. Я оказалась замкнутой в экономической системе, где я не я, а зомби. И если мне не нравится, то я могу уйти из этой системы. Но куда? Правильно сказал батюшка в церкви, что сломать все можно мигом, а на восстановление уйдут годы. Мне уже двадцать восемь лет и каждый день – последний шанс. Главное не паниковать, что я и делала целый год, но толку от спокойствия не было никакого.
Еду в метро домой. Мне очень плохо из-за того, что я не могу быть певицей. Снова пришла депрессия, спасибо Господу Богу за два дня цветения души. Состояние безвыходности убивает, и чтобы уменьшить боль депрессии, я вновь и вновь произношу фразу «Господи, прости меня», но в итоге разревелась прямо на улице. Страшно не то, что страдать сейчас, а то, что страдать мне пожизненно, одна и та же боль уже четвертый год. Возникают мысли прекратить это мучение самоубийством. От нелюбимой работы болят все части тела. Я боюсь дотронуться до лица, или просто сделать лишнее движение руками, мне становится очень больно. Меланхолия убивает меня, надо предупредить маму, что если я не позвоню, значит – умерла. Я проживаю не свою жизнь, мне нереально плохо, ведь в этом мире один разврат, и я пожизненно буду одинокой, а из-за денег не смогу петь свои песни. Мне все равно, поймет ли меня хоть кто-то. Какая разница, когда нет денег купить себе даже подержанный синтезатор.