Исцеление нового уровня. Как преодолеть эмоциональный кризис и обрести свободу - читать онлайн

Вступление

Мы поссорились. Я не помню, что привело к ссоре, но причина явно была серьезной. В ту ночь меня не покидало странное чувство – беспокойство, как будто что-то должно произойти. Возможно, оно возникло из-за ссоры или было проявлением паранойи, но я знал, что моя девушка направилась в бар и она всегда привлекает к себе много внимания.

Кроме того, она ничего не написала мне. Она всегда желала мне спокойной ночи, даже когда мы были в ссоре, но в тот вечер я не получил от нее ни единого слова. Мой мозг просто кипел, слишком много противоречивых мыслей рвалось наружу, и я никак не мог уснуть:

Может быть, я зашел слишком далеко.

Возможно, с ней что-то случилось.

Думаю, нужно написать ей. Но нет, погоди: это она виновата, а не я.

Что, если она бросила меня и уже с кем-нибудь другим?

Нет, этого не может быть, я знаю ее. Я могу доверять ей, потому что она любит меня всем сердцем. В конце концов, именно она добивалась взаимности, когда я не был заинтересован в наших отношениях.

Наконец я набрался смелости и написал ей: «Спокойной ночи».

Она ответила рано утром. Открыла мне свою душу, сказала, что любит меня и хочет все исправить. Без меня ее жизнь будет уже не та.

Я поверил ей, по-настоящему поверил.

Однако потом мне пришло сообщение от друга, и я сразу же, еще не успев прочитать ни слова, почувствовал тревогу. У меня появилось дурное предчувствие. И я оказался прав. Приятель написал мне, что моя девушка пошла домой с его двоюродным братом.

Я был зол и разочарован, но все-таки сомневался. Моему другу не нравились наши отношения, и на то у него были свои причины. Быть может, он пытался разлучить нас? Но вместе с тем зачем ему лгать? Как-никак парень, который якобы ушел с моей девушкой, был его двоюродным братом. Кроме того, с другом я познакомился давно, задолго до появления в моей жизни этой девушки, и верил ему больше.

Да и, честно говоря, поверить ему было моим долгом, потому что в свое время я нарушил братский кодекс, начав встречаться с девушкой, с которой раньше его связывали серьезные отношения. Наша история любви была порочна с самого начала, ее вообще не должно было быть.

В конце концов я потребовал объяснений. Потрясенная моими обвинениями, моя подруга все отрицала, пытаясь убедить меня в том, что приятель просто ревнует и хочет встать между нами. Я чувствовал себя подонком из-за того, что поверил ему, а не ей. Она казалась искренне уязвленной и призналась, что до глубины души оскорблена моими подозрениями. Мне стало неловко – настолько она была убедительной.

В этом и заключалась моя проблема. Каждый раз, когда мы снова ссорились, суть всегда была одна и та же. Девушка изменяла мне, но все равно возвращалась в мою жизнь и эмоционально манипулировала мною, заставляя поверить, что виноват во всем я, а не она.

Со временем ситуация стала тяготить меня все больше. Раньше я слыл любимчиком девушек – нет, не потому, что я красив, а, скорее, потому, что у меня богатый внутренний мир, я общительный и добродушный. Теперь у меня была репутация парня девушки, с которой встречались все кому не лень.

Меня предупреждали не только близкие друзья, но и малознакомые люди. Мне говорили, что эта девушка хороша только для физической близости. Однако я слишком привязался к ней и не представлял свою жизнь без нее. Я не хотел причинять ей боль. Я видел в ней свет, которого не замечал никто другой.

Меня называли подкаблучником и придурком, и в конце концов я стал говорить, что нас связывает только секс. Но это была ложь. Я чувствовал, что она нужна мне. С ней мне было больно, но без нее будет еще больнее. Боль была не только эмоциональной: я ввязывался в драки с мужчинами, которые хвастались, что имели с ней интимную связь, так как я был недостаточно хорош для нее.

Бытует мнение, что только мужчины могут оказаться подлецами, ловеласами и тиранами. Однако это не обо мне. Я был безнадежным романтиком, глупо верящим в иллюзию, созданную моим воображением о другом человеке, и в отношения, которые, как мне казалось, связывали нас.

Время шло, появлялись новые доказательства, и наконец я достиг точки кипения. Я понял, что необходимо срочно прекратить эти отношения, перестать верить словам моей подруги и не поддаваться на ее эмоциональные манипуляции.

Собравшись с духом, я заявил ей, что если она хочет остаться со мной, то ей придется признаться во всех грехах. В глубине души я осознавал, что ее ответ ничего не изменит, потому что уже твердо решил двигаться дальше независимо от того, насколько мне будет тяжело. Но она не знала этого.

И слова моей девушки действительно поставили все на свои места. Я даже не был шокирован, когда она рассказала мне обо всех изменах, потому что всегда знал, что это правда, но просто отказывался принимать ее. Мне необходимо было услышать эти слова от нее. Однако самым ужасным оказалось то, что она винила во всем меня. Я, конечно, не идеал, но моя девушка выставила меня полным неудачником и заставила сомневаться в себе, несмотря на то что я любил ее и всегда был верен ей. Если я и давал ей повод искать утешения на стороне, то только в тех случаях, когда обвинял ее в изменах и мы ругались по этому поводу.

Оказалось очень трудно не писать ей по ночам. Перед окончательным расставанием мы пережили несколько разрывов, но я всегда возобновлял общение якобы для того, чтобы поставить точку. На самом деле я просто поддерживал наши рутинные отношения. Возвращался в свою зону комфорта, возобновляя общение с ней, даже если мы только что поссорились.

Поэтому мне пришлось собрать всю волю в кулак, чтобы не отвечать на ее сообщения примерно следующего характера:

«Если бы ты действительно заботился обо мне, то ответил бы».

«Если бы ты любил меня, то захотел бы во всем разобраться».

«Я скучаю по тебе и готова на все, чтобы мы были вместе».

Тем не менее это действительно стало последней каплей. Душевная боль оказалась слишком сильной, и я был готов перетерпеть ее, только бы избавиться от привязанности к этой девушке. Я должен был противиться своему желанию. Я должен был начать новую главу своей жизни.

Хотя в то время я этого не знал, но на протяжении нескольких месяцев после разрыва из-за страдания и других сильных ощущений и эмоций я переживал душевную травму. После такой травмы человеческому разуму трудно справиться с мыслью, что это случилось на самом деле. Ниже описывается то, что со мной происходило.

Отрицание. Я все еще не был уверен, действительно ли это конец. Спрашивал себя, не стоит ли нам снова попытаться наладить отношения. То есть, если это настоящая любовь, мы же не должны так легко отказываться от нее.

Ненависть. Сильное слово, и мне не нравится использовать его, но именно так я описал бы свои чувства к ней. Она унизила меня, выставила дураком и испортила мои отношения с друзьями. Но я злился не только на нее, я испытывал гнев по отношению ко всем женщинам в мире. Я чувствовал, что им нельзя доверять и что хорошие парни оказываются в дураках.

Разочарование. Я стал много размышлять, спрашивая себя, почему все сложилось именно таким образом. Что же пошло не так? Зачем она сделала это? Она же говорила, что любит меня!

И когда она перестала посылать мне сообщения (на которые не получала никакого ответа), я даже сказал себе: «Если она действительно любит меня, то почему позволила закончиться нашим отношениям?»

Самобичевание. В этот период я винил за разрыв самого себя. В моей голове возникла мысль: «Быть может, если бы я уделял ей больше времени, она не стала бы искать внимания со стороны других мужчин». Я вспоминал слова, которые она произносила, чтобы вызвать у меня чувство вины. Я даже начал сомневаться в своих внешних данных и физических качествах, отчего стал чувствовать себя еще более неуверенно.

Антилюбовь. Я сказал себе, что никогда больше никого не полюблю и ни к кому не привяжусь. В итоге убедил себя в том, что мне нужно стать эдаким плейбоем. Хотя такая роль была мне не по душе и я не до конца смирился с ней, но у меня действительно стало больше случайных связей. Однако после них я часто испытывал чувство стыда и разочарования.

После этого разрыва отношений я продолжал убеждать себя в том, что не следует слишком сильно привязываться к людям. Я был настороже и, как только чувствовал, что влюбляюсь, или как только мне казалось, что девушка может причинить мне боль, старался нанести удар первым и разрывал отношения, не оставляя ей шанса бросить меня. Противоположному полу я не доверял, хотя вслух и не говорил об этом. Если у девушки был близкий друг-мужчина, я всегда предполагал худшее, что негативно сказывалось на наших отношениях.

Зачастую это приводило к тому, что я не относился к представительницам прекрасной половины человечества так, как они того заслуживали. И хотя я полагаю, что на все есть своя причина и что все складывается таким образом, как должно быть, мне искренне жаль, что я переносил свои обиды и боль на девушек. Отношения с ними всегда заканчивались по моей инициативе, и я несу полную ответственность за тот период своей жизни, когда в моем поведении не было и следа любви, сострадания и понимания.

Дело в том, что после того разрыва мне нужно было пройти путь исцеления. Те отношения серьезно подорвали мою веру в людей и, что самое важное, в самого себя. Из-за порочного мировосприятия я ни к кому не мог испытывать искренних чувств. Я был не способен строить отношения на фундаменте истинной любви, потому что тогда надо отдавать, а я всегда старался только брать и в тот момент, когда чувствовал, что не получаю желаемого, просто выходил из игры.

Однако я не осознавал, что процесс исцеления уже запущен. С тех пор как я принял судьбоносное решение навсегда покончить с токсичными отношениями, каждая минута, каждая болезненная эмоция, каждая вспышка гнева и каждый приступ сомнения играли жизненно важную роль, помогая мне стать тем человеком, каким я являюсь сегодня. Тем, кем я так сильно хотел быть.

Я не говорю, что «дело сделано», ведь всегда остается работа, которую еще нужно выполнить, и всегда будут раны, которые нужно признать и излечить. Но, начав активно участвовать в собственном исцелении, я понял, что приступил к этой работе уже много лет назад. Я просто не знал, как понять, как интерпретировать те моменты прозрения, которые испытывал, и как правильно использовать свои эмоции, чтобы они помогали двигаться вперед, вместо того чтобы бередить старые раны.

Даже в начале отношений с будущей женой на меня продолжало влиять прошлое. К счастью, моя супруга оказалась способной (и готовой) создать атмосферу, необходимую мне для исцеления. Моим долгом было твердо идти по пути исцеления, но при этом я должен был оставить место и ей, потому что у нее тоже был свой жизненный путь. Каждый из нас оплакивал оставшиеся в прошлом отношения. И хотя мне потребовалось время, чтобы научиться усмирять свое эго и осознать потенциал новой жизни, обратной дороги не было.

Книга, которую вы держите в руках, не об отношениях. Хотя в каком-то смысле и о них тоже, потому что отношения (необязательно романтические) являются важным элементом пути исцеления человека. Но я хочу, чтобы вы поняли, что я делюсь с вами историей своего расставания не потому, что эта книга о расставаниях. Я делюсь ею для того, чтобы обнажить небольшую часть себя, показать боль, которую испытал и от которой исцелился, во всей ее неприглядности.

Кроме того, эта история рассказывает кое-что обо мне, то, чего я больше всего стыдился на протяжении многих лет, – о паранойе, ревности, самомнении, неуверенности в себе и готовности верить в ложь, лишь бы не остаться в одиночестве. Очень важно не бояться показать темные стороны своей личности, если мы хотим снова зажечь свет в жизни. И если я буду просить вас о том же, то вы должны знать, что я тоже готов к этому.

Цель данной книги – обеспечить вам поддержку и мотивацию, необходимые на пути к внутреннему исцелению. Я понимаю, что шаги бывают более и менее трудные. Если вам нужно исцелиться после тяжелого расставания или чего-то другого, добро пожаловать. Если вы пережили психологическую травму, о которой вам все еще трудно говорить, добро пожаловать. И независимо от своих целей (решили вы наконец-то излечить старые эмоциональные раны или столкнулись с чем-то новым и неизведанным) вы попали по адресу.

Вы обретете понимание собственного жизненного опыта и откроете для себя возможности поразмыслить над своей болью и посмотреть на нее по-новому. Я не стану утверждать, что каждая страница книги будет читаться легко или что на протяжении всего пути вы будете прекрасно себя чувствовать, потому что на самом деле процесс внутреннего исцеления достаточно болезненный. Вы должны встретиться лицом к лицу с переживаниями и эмоциями, которые до сих пор пытались подавлять в себе, с чувствами, которые прятали в тайниках своего разума.

Вы должны изменить свою точку зрения на мир, на себя и других людей. Вы должны допустить возможность того, что были не правы, что не всегда все было так, как вы думали.

Одним из признаков психотравмы является то, что она искажает и усиливает каждую негативную мысль, каждое негативное чувство, физическое ощущение и так далее, которые возникают у человека. Это как если бы вас, всего израненного, бросили в соленое море. Если вы целы и невредимы, то, скорее всего, испытаете только положительные эмоции, особенно если вода теплая и вы любите купаться. Однако если на вашем теле есть раны, то соленая вода будет обжигать каждую из них, причиняя новые страдания. Психологическая травма делает нас обидчивыми, чрезмерно ранимыми, подозрительными и чувствительными к боли. И зачастую она бывает настолько всеобъемлющей, что все наше внимание сосредоточивается на болезненных ощущениях и отчаянных попытках избежать новых страданий.

Когда вы смотрите на мир через призму травмы, легко упустить возможность извлечь из нее полезные уроки. Исцеление не является прямолинейным процессом: мы делаем два шага вперед и один шаг назад на всех уровнях. Но в итоге его можно сравнить с кругами, расходящимися от камня, брошенного в спокойную воду; каждая волна проникнет в травму и наполнит ее исцеляющей энергией. И в качестве первого шага вы должны дать себе слово, что не сойдете с пути, а будете твердо держаться его. Будьте терпимы к себе, старайтесь находить поддержку где только можно, и позитивные изменения незаметно коснутся вас.

Как бы скептически вы ни были настроены, как бы ни сомневались, вы все-таки здесь: читаете эти слова и совершаете первые шаги на пути к внутреннему исцелению. И вы не одиноки. Каждая глава включает в себя одно или два практических упражнения, которые постепенно приведут вас к новому ощущению уверенности и свободы. Все задания очень простые, и вы сумеете интегрировать их в свою повседневную жизнь таким образом, что процесс исцеления станет частью вашего быта.

Внутреннее исцеление – это не то, чем занимаются по вечерам или в выходные дни; работать над ним нужно постоянно. И конечно, на протяжении всего пути я буду рассказывать вам о том, что помогло мне и что, надеюсь, будет напоминать вам, что вы находитесь в хорошей компании.

Если ваше внимание рассеивается, спросите себя почему. Может, внутренний голос шепчет вам: «Это не для меня, другие люди могут исцеляться, но только не я»? Это говорит ваша боль – и это неправда. Потому что внутреннее исцеление – это не то, что способны делать лишь «целители» или «духовные люди». Каждый человек сам себе целитель. Вы сами себе целитель – у вас уже есть все инструменты для роста и саморазвития, и данная книга расскажет вам, как пользоваться ими.

Вы научитесь исследовать границы своего опыта с любознательностью, а не страхом. И задаваться вопросами, которые помогут разрушить стены, воздвигнутые вами для защиты от боли, чтобы в дальнейшем вы могли с легкостью идти по жизни.

Например, такими:

● Почему я реагирую таким образом?

● Почему именно это воспоминание так важно для меня?

● Почему я основываюсь на этом воспоминании, а не на другом?

● Кому я доверяю? Кому я могу доверять?

● Что будет, если я кому-нибудь расскажу об этом?

● Как я жил бы, если бы чувствовал себя полностью свободным?

Следуйте за мной. Я рад видеть вас на пути к обретению истинного душевного мира и покоя. И в скором времени вы сможете сами идти этой дорогой изо дня в день.