Фрагмент первый. Запись из дневника:
«Я снова испытываю тот же панический дискомфорт и страх, что меня настиг в Барселоне. Что это было тогда? Это были закономерные последствия, с которыми я столкнулся вследствие допущенных ошибок, чтобы я начал двигаться дальше и искать ответы, происходящего со мной. Это было необходимое состояние. Самое мотивирующее чувство. Страх умереть. В таком состоянии – невозможно жить.
Но не случись этого тогда я бы продолжал бы находиться в иллюзиях. Продолжил бы свой тогдашний сон. Парадокс. То, что мне казалось, как самое ужасное событие в моей жизни – стало моим спасением. И когда случился тот выброс из сна, благодаря внутреннему импульсу – я смог увидеть себя с другой стороны. Я ужаснулся. И затем долго и настойчиво искал ответы, потому что не было иного выбора. Впоследствии многие из них были найдены. Моё состояние изменилось. И даже недавно мне было так хорошо, как никогда. В чём же дело сейчас? Какие обстоятельства могли снова вызвать такую реакцию подсознания? Ибо я не понимаю, учитывая, что за час до этого – я чувствовал себя нормально.
Может дело в том, что я сдерживаю свою природу. Узнав о своих подсознательных потребностях, я даже не вознамерился их конструктивно реализовать. Я снова сдерживаю самовыражение. Не материализую всё то, что накапливается во мне. Избегаю ответственности сделать новый шаг. Я по-прежнему ощущаю внутренние преграды и сомнения. Я оправдываю свой страх делать то, что никогда не делал прежде, но то, что мне необходимо.
И что тогда остаётся? Покинуть этот мир, не сотворив созидательного эффекта для окружающих. А значит, и жить без ощущения осмысленности. Нет. Нужно начинать создавать этот смысл каждым своим поступком. Смысл того, что моя жизнь не будет основываться лишь на том, что я хочу делать для себя.
Если я не начну вновь преследовать новый опыт и очередные перемены, потому что так и не решусь следовать зову внутренней природы, то получится, что я сдался. И не смогу ничем быть полезным окружающим, а только буду продолжать преследовать вымышленные желания своего ума, которые не делают меня счастливее. Пустая жизнь. Пришёл – ушёл. Как незаметная вспышка в вечности. Как слёзы, растворившиеся в дожде.
Я пытаюсь понять и найти смысл жизни своим ограниченным умом, из-за чего вновь становлюсь его жертвой. Неудивительно, что подсознание посылает мне импульс страха, чтобы я смог преодолеть этот барьер в себе и ощутить очередные внутренние ограничения. И все эти мысли, проскальзывающие за последние дни: грусть, уныние, тоска, отсутствие смысла… Это последствия неспособности выйти за выстроенные рамки внутри своего сознания. Жизнь не просчитать умом. Бесполезно пытаться действовать по инструкциям. И только импульс страха – выносит меня вновь в то стрессовое состояние за рамки сознания, чтобы я вновь взглянул на себя со стороны.
Жизнь не уравнение 2х2. Импульс демонстрирует мне никчёмность и опасность имеющихся иллюзий, которые я обязан окончательно вытравить из себя, чтобы начать распоряжаться своими ощущениями, а не своими убеждениями. Я не должен бояться пробовать новое, чтобы найти то, что исключит потребность – стремиться всё просчитать умом, прежде чем начать это делать. Я говорю об ощущениях, которые будут связаны с другими людьми и которые будут являться показателем верности моего пути. И никакой больше игры слов в своих же мыслях быть не должно.
На вечерней прогулке я почувствовал, что столь наивен. Я думаю, что понимаю, как всё устроено. Скоро будет щелчок по носу за подобную глупую самонадеянность. Щелчок случился. Я сам себе главный враг, покуда пытаюсь всё высчитать умом. Отчего сам и страдаю. Перестаю кайфовать от жизни и чувствовать её всеми своими сенсорами. Мой ум блокирует мои ощущения. И если ум что-то не понимает или не может высчитать – я впадаю в тоску.
Осмысленность жизни можно только ощутить. Попытки понять её умом – обречены на провал. Это ощущения, которые прежде мною не были опознаны и испытаны. Ум не знает и не может знать о них. Соответственно, я не могу ощутить и мотивации. Ведь я хочу достигнуть того уровня, который по-прежнему неведом мне. Как я могу знать, что это за ощущения, которые так хочет испытывать моё бессознательное. Я не узнаю, если не испытаю их. Что есть развитие как не новый, прежде не познанный, опыт.