В 9.45 я уселась перед двумя компьютерами, запаслась маркерной доской и здоровенным чайником. Я была готова общаться с 254 женщинами, согласившимися участвовать в моем исследовании, в течение ближайших четырех дней. Неделю назад я разместила пост о том, что ищу жительниц Лос-Анджелеса, безумно уставших от одиночества. Полагала, что откликнувшихся будет немного, но меня буквально захлестнул вал ответов. Все были готовы участвовать в программе, которая могла изменить судьбу и принести удачу. Несмотря на количество ответов, я разослала приглашения на видеособеседование всем, потому что невозможно оценить человека по одному лишь резюме. Хотя у меня был обширный список вопросов, – от романтической истории до мнения подруг о хроническом одиночестве этих женщин, единственный способ узнать их по-настоящему – это личное собеседование. Ну хотя бы через экран… Ну, вы меня поняли.
Я хотела составить группу из самых разных женщин – разных в плане этнической принадлежности, внешности, характера, целей свиданий, сексуальной ориентации и убеждений. Кроме того, у меня имелся список критериев для идеальных кандидаток:
1. При участии в программе не менее 80 процентов времени они должны находиться в городе.
Я понимаю, что мы живем в цифровую эпоху, но для глубокого анализа процесса и результатов я должна наблюдать за финалистками без всяких фильтров.
2. Их жизнь должна быть вполне устоявшейся.
Другими словами, их базовые потребности в соответствии с иерархией потребностей Маслоу[11] должны быть удовлетворены. Если у них есть проблемы с работой, здоровьем или жильем, нереалистично будет просить их полностью посвятить себя обретению любви.
3. Они должны хорошо поладить друг с другом.
За время своей консультационной работы я убедилась, что это совершенно необходимо. Новая программа была уникальна тем, что я собиралась нарушить все профессиональные границы. Я собиралась пригласить участниц в свой дом, познакомить со своим мужем, выдать им свои персональные секреты, а если они захотят устроить коктейль во время «полевых» занятий, я не намеревалась им мешать. Поэтому я установила строгое правило: «Если ты мне не нравишься, эта программа не для тебя».
Принцип создания трех строгих стандартов – это эффективная стратегия выбора партнера, разработанная и описанная в книге доктором Таем Таширо «Наука жить долго и счастливо». Таширо советует всем определить три своих желания, поступаться которыми в любовных отношениях вы не намерены[12].
Чтобы найти членов группы, трех желаний было достаточно, поскольку я собиралась сделать поиск максимально широким. Но в отношении ухаживания я не согласна с Таширо. Поэтому предложила всем, кто решил поработать со мной, выбрать пять желаний, поскольку их усилия должны были открыть перед ними больше вариантов, чем перед обычным человеком. О так называемой «замороженной пятерке» мы поговорим чуть дальше.
Общаясь с первой женщиной по Skype, я сразу же поняла, как сложен будет отбор. Мою собеседницу звали Амандой, и у нее вроде бы все было хорошо.
– Я смогла убедить инвестора вложить в мой бизнес полмиллиона долларов, – сказала она. – Просто смешно, что я не могу убедить мужчину ответить на мое сообщение.
Энергичная и деловая, Аманда с некоторых пор начала подозревать, что «относится к числу женщин, от которых мужчинам нужен только секс». Она редко встречалась со мной взглядом и отвечала на все вопросы коротко и односложно. Но за ледяным фасадом я разглядела теплое сердце и отличное чувство юмора. Интересно, многие ли из потенциальных партнеров сумели увидеть в ней эти качества? Аманда показалась мне женщиной-кактусом: иголки надежно защищали все, что она считала ценным и хрупким. Да, в кино такой метод работает отлично – там-то сюжет вырублен в камне. Неплохо он подходит для маленьких городов, где возможности ограниченны. Но в крупных городах, где возможностей просто море, мало кто готов задержаться настолько, чтобы разглядеть, что скрывается за чьей-то крепостной стеной. Конечно, если им не нужно что-то конкретное, например секс…
Я уже была готова поставить галочку напротив ее имени, чтобы мы вместе убрали ее шипы, но она сообщила, что летом собирается поехать в отпуск. То есть Аманда нарушила мой первый стандарт.
Следующей была массажистка слегка за двадцать. У нее было накачанное тело и еще более накачанный характер. Себя она назвала «сексуально раскрепощенной миллениалкой, которой ненавистна мысль, что в центре современных отношений стоит исключительно секс».
Это не могло не привлечь моего внимания. Я всегда относилась к сексу позитивно, но не хотела заниматься им со всеми подряд. И тяжелее всего мне было понять, что люди невообразимо ленивы и не обладают воображением. Окружающие определяют тебя так, как ты определяешь себя сама, не вдаваясь в нюансы, что на самом деле имелось в виду. Например, я – сексолог и прекрасно понимаю, что думают люди, узнав этот интересный факт. Поэтому, встречаясь с новым человеком, я всегда подчеркиваю научный аспект своей работы. На свиданиях мне приходится прилагать массу усилий, чтобы настроить партнера на свою волну. Прежде чем отправиться куда-то с кем-то, я сразу расставляю точки над i: «Я готова встретиться с тобой, но не собираюсь сразу же заниматься сексом».
Знаю, это звучит старомодно, но я так считаю и не собираюсь поступаться принципами. И знаете что? Ни один из потенциальных партнеров не отказался от свидания. Несмотря на отважные попытки пробить мою оборону и убедиться в том, что я блефую, мужчины с полным уважением относились к поставленным мной границам.
Ключ к счастью – в управлении ожиданиями. Я могла бы научить этому вторую кандидатку, но она ничему не научится в нашей группе, потому что у нее оказались проблемы не только в любви – она подумывала о начале новой карьеры, собиралась переехать домой, а еще разрывалась между разными подругами и разными машинами. То есть она не отвечала моему второму критерию и не подходила для проекта.
Днем я связалась с Винус, бисексуалкой тридцати двух лет. Эта артистка буквально воплощала собой кошмар одиночества. Именно то, что мне нужно!
– Я не понимаю, почему так тяжело полюбить меня такой, какая я есть? Мне нравятся мужчины, мне нравятся женщины. Но кому нравлюсь я? – спрашивала она.
Я не знала, нужен ли ей мой ответ, но, к счастью, она продолжила сама. Винус решила испробовать мою программу, потому что ей не нравилось, что партнеры не понимают всего богатства и величия ее личности. Она перечисляла свои достижения и проделанную внутреннюю работу: психотерапия, йога, общение без насилия, 12 шагов, тантра, семейная психология, курсы по здоровому образу жизни, работа над телом, программа лидерства. Но Винус призналась, что после всего этого по-прежнему не умеет налаживать связи. Когда я спросила, что же отталкивает от нее людей, она немного помолчала, а потом ответила: «Я говорю все как есть».
Когда кто-то называет честность недостатком, я понимаю, что этот человек нечестен с собой. «Говорю все как есть» – это завуалированный способ сказать: «Меня считают упрямой и нечуткой». Нет, это не означает, что большинство людей лгут, просто у нас есть своеобразный фильтр, позволяющий сосуществовать друг с другом. В счастливой жизни честность – это совсем не то, что бита в бейсболе. Это скорее клюшка в гольфе: использовать ее нужно осторожно и вдумчиво – и только в правильно выбранный момент. Словно подтверждая мои мысли, Винус призналась, что ее проблемы в установлении связей не ограничиваются романтическими отношениями – они есть и в дружбе, и в работе. Короче говоря, она очень несговорчива. Несмотря на убеждение в том, что милые люди держатся дольше всего, в здоровых отношениях они ломаются первыми.
Милый человек обычно дружелюбен, способен на сочувствие, тактичен. Его первое желание – сделать все правильно и хорошо для всех, а не для себя. Покладистость – одна из самых важных черт для поддержания длительных романтических отношений. Но это не означает, что колючесть так уж сильно вредит. Покладистый человек мирится с положением дел, колючий – оспаривает обычаи и убеждения, чтобы отстоять свою точку зрения. Совершенно ясно, что прогресс зависит от тех, кто способен плыть против течения. Такой характер драгоценен для многого, но только не для командной работы.
И все же мне понравилась страстность Винус, и я решила задать ей еще один вопрос – как она собирается проводить лето.
– Я вышла на новую работу, которая привязывает меня к городу, но менеджер – бесхребетный нарцисс, поэтому я собираюсь либо подать на него в суд, либо уволиться.
Да, похоже, и она мне не подходит. И это было идеальным примером значимости стандартов для отбора кандидатов (по вертикали или горизонтали). Если бы я заранее не установила эти стандарты, то могла бы поддаться первому впечатлению, и это дорого обошлось бы моему проекту.
Дальнейший день прошел вполне традиционно для любого прослушивания: масса тех, кто не очень подходит, и несколько тех, кто не подходит совершенно.
Двадцатипятилетняя женщина спросила:
– Почему я продолжаю встречаться с парнями, которые сидели в тюрьме?
Когда я предположила, что эта проблема может быть связана с какой-то прежней травмой, она ответила, что не привыкла жить прошлым и предпочитает двигаться только вперед. Невозможно научить чему-то человека, который не хочет понять самого себя. Поэтому я вычеркнула ее имя и продолжила собеседования.
Женщина лет тридцати призналась:
– Честно говоря, мне хотелось бы просто заниматься сексом, не думая ни о чем другом. Своему парню я написала: «Хочу сидеть на тебе голой и дрочить». А он через несколько часов ответил: «Я не хочу встречаться с девкой, которая знает такие слова». Ну я сразу и рубанула: «Хорошо, значит, ты предпочитаешь, чтобы я сказала “наглаживать свою киску”?»
Ее забавную проблему решить несложно. Ей нужно просто загрузить соответствующие приложения, которые помогают найти партнеров без обязательств, или познакомиться с кем-то в баре среди ночи. Но ей нужно не только найти кратчайший путь в спальню, но еще и понять, когда непристойности допустимы, а когда нет. Клиентки не раз жаловались мне, что мужчинам нужно поработать над речью, но и некоторым женщинам тоже стоило бы обратить на это внимание. Согласие – это не просто слово, это сложный язык, которым никто из нас не владеет в совершенстве. Поэтому я отправила ей несколько полезных ссылок на приложения и посоветовала прочесть книгу «Да значит да» Джессики Валенти и Жаклин Фридман.
А потом, к счастью, появилась Майя, офисный администратор и будущий писатель. Девушка с густыми вьющимися волосами, в очках в металлической оправе, с заразительной улыбкой. Ей было двадцать четыре года, и в ней я сразу почувствовала спокойствие и силу. Когда я спросила, что привлекло ее в моем проекте, она ответила очень просто:
– Вы написали, что хотите научить правильному поведению на свиданиях. Не думаю, что раньше я это знала. И мне действительно очень хочется научиться.
Просмотрев ее анкету, я спросила:
– Вы пишете, что встречаетесь и с мужчинами и с женщинами. Полагаю, это означает, что вы бисексуальны?
Майя немного помолчала. Казалось, она раздумывает над ответом, но она решила поставить меня на место.
– Я считаю себя пансексуальной, но стараюсь уйти от ярлыков. Никогда не следует навешивать ярлыки, потому что это мешает сближению.
На случай, если вы не знаете разницы, поясню: бисексуал – это тот, кого привлекают цисгендерные мужчины и женщины (цисгендерный – тот, кто принимает пол, с которым родился). Пансексуал – тот, кого привлекают цисгендеры, но также и те, кто выходит за рамки гендерной бинарности – в том числе агендеры, бигендеры, гендерно-флюидные и гендерно-неконформные люди, а также трансгендеры и гермафродиты.
– Прекрасно вас понимаю, – сказала я. – Извините. А что вы имели в виду, когда сказали, что ничего не знали о свиданиях?
– Это означает, что у меня никогда не было партнера, кроме бойфренда в старшей школе, да и то наши отношения продлились не больше месяца. В моей жизни было лишь два свидания, и они ни к чему не привели. – Майя говорила так тихо, что мне приходилось прислушиваться изо всех сил. – Я подхожу к возрасту, когда начинает казаться, что я упустила свой шанс. Родные и друзья давят на меня со всех сторон, но хотя они об этом не говорят, я чувствую, как уходит время. Многие подруги уже построили серьезные отношения, а мне тревожность не дает даже начать что-то подобное.
В последние годы я многое узнала о тревожности – мне довелось общаться с теми, для кого эта проблема актуальна. Тревожность – это нежелательный страх или стресс, который мешает повседневной жизни. У всех нас есть определенный уровень тревожности. Это самая обычная эмоция, которая порой бывает полезна, поскольку настораживает нас в стрессовые моменты. Но если тревожность возникает без реального триггера реакции «дерись или беги», она порождает серьезные ментальные и физические проблемы. Согласно исследованию Гарвардского университета, из 40 миллионов взрослых, страдающих повышенной тревожностью, почти две трети женщины[13].
– А вы обращались к специалисту по поводу тревожности и депрессии?
– Да. Я была у психотерапевтов, но не собираюсь делать тревожность центром своей жизни.
Подобная позиция не могла не вызывать уважения. Я была убеждена, что смогу ей помочь. Мне хотелось продолжить наш разговор, но меня уже ожидала следующая собеседница. Поэтому я простилась и поставила две галочки рядом с именем Майи: первая означала, что ей нужно многому научиться на этом проекте, вторая – что общение с ней может многому научить меня саму.
Через какое-то время я разговаривала с двадцатитрехлетней женщиной, сделавшей замечательное заявление, которое мне хотелось прояснить: «А есть ли что-то среднее между встречами с полными козлами при сосредоточенности на других сферах жизни и встречей с мужчиной, с которым захочешь провести всю свою жизнь?»
Она говорила об уникальном и сложном периоде, который я называю годами практики. Большинство из нас проходит его между шестнадцатью и двадцатью пятью годами. Главная проблема этого этапа в том, что, хотя люди биологически настроены на поиск любви, общество утверждает, что сосредоточенность на чем-либо, кроме личных достижений, пустая трата времени и сил. Пропаганда твердит, что личные отношения отвлекают, а не являются здоровым дополнением самопознания. В результате у молодежи развивается «мотельный менталитет» в отношении свиданий. Они ведут себя так, словно у их поступков не будет никаких последствий. Они не испытывают сожалений, забывая о домашнем воспитании, и ощущают собственное превосходство, которое и 69 долларов не стоит. А хуже всего то, что подобный подход пропагандируется в популярной музыке, фильмах и мужских разговорах, столь привлекательных для молодежи. То есть самый разумный подход к «годам практики» – тщательный выбор партнеров, настроенных на создание здоровых отношений. Ваша цель – выехать из мотеля, по-настоящему познав себя, а не набив чемодан крадеными полотенцами и туалетными принадлежностями. Тех, кто подходит к свиданиям и ухаживанию этично, немало, но чем вы моложе, тем труднее найти таких партнеров. Вот почему «замороженная пятерка» может уберечь вас от сердечной боли. Я бы с радостью помогла этой женщине, но и она тоже планировала половину лета провести в отпуске и путешествиях.
Сразу после нее я общалась с женщиной по имени Дженн. Она написала мне письмо, при воспоминании о котором я улыбаюсь даже сегодня: «У меня есть подруга Алекса. Однажды она показала мне записку от своего бойфренда: “Кто-то любит «коку», кто-то любит «пепси», а я люблю Лекси, потому что она – секси”. Я никогда не чувствовала себя сексуальной и всегда думала: может быть, если бы у меня было другое имя, все сложилось бы по-другому?»
Но лучшее письмо я получила от двадцатипятилетней девушки по имени Дешон, с брекетами на зубах и волосами, выкрашенными в розовый и голубой цвет: «Я не против страшных фильмов, но если хотите меня напугать по-настоящему, придется поговорить. Я предпочту сбежать от Фредди Крюгера, чем поужинать вместе с ним».
Дешон – молодая чернокожая женщина, занимающаяся точными науками. По данным Национального женского коллаборативного проекта, представительницы меньшинств крайне слабо представлены в сфере науки и инженерии – их менее десяти процентов. Дешон отлично это осознавала еще в старшей школе. И она стала искать способы закрепиться в этом мире. Некоторые такие методы оказали пагубное влияние на ее социальную жизнь.
– Я совершенно не умею флиртовать, – рассказывала мне Дешон, сидя в своей машине (как я заметила, это был отличный «БМВ»). – Я очень неловкая, парни ко мне просто не подходят, поэтому я предпочитаю общаться с подругами. Живу я вместе с мамой, хожу на работу, по воскресеньям – в церковь. Вечерами занимаюсь репетиторством, а в выходные иногда встречаюсь с подругами. Вот и вся моя жизнь. Я уже сто лет не чувствовала себя желанной. Честно говоря, это может быть связано с моим отношением к собственному телу. В последние три года я набрала вес. Я смирилась с тем, что оказалась в группе «плюс-сайз», но не понимаю, как правильно одеваться, потому что это для меня внове.
Дешон была расстроена и подавлена, но я улыбалась, потому что только что нашла вторую участницу своего проекта. Дешон – идеальный пример замечательной женщины, чувствующей себя исключенной из мира счастливых личных отношений и, как я поняла, сознательно исключающей себя из него. Такое положение дел нужно изменить. Я была уверена, что смогу помочь.
Когда я спросила, хотела бы она волшебным образом все изменить, Дешон ответила:
– Я бы хотела, чтобы мне было легче знакомиться и общаться с людьми в публичных местах.
Бинго! Именно этому я могу научить! Не раздумывая, я поставила галочку рядом с ее именем, но потом Дешон задала вопрос, и я поставила звездочку, да еще и подчеркнула:
– Какой научный метод вы собираетесь использовать, чтобы достичь желаемых результатов для выбранных участников?
Я широко улыбнулась. До этого момента никто не задавал мне подобных вопросов, но, честно говоря, никто и ученым не был. Хотя я получила вполне традиционное образование, мне захотелось вырвать листок из своей тетрадки за шестой класс, чтобы разобраться с ответом на вопрос Дешон.
Может ли кто-то научить быть привлекательной?
Если я соберу для своего проекта группу женщин, испытывающих трудности с ухаживанием, то в результате они станут опытными соблазнительницами. После наших занятий их любовная жизнь станет такой, о какой они всегда мечтали.
Партнер – человек, с которым вы хотите построить отношения с помощью флирта, соблазнения и достижения взаимопонимания.
Не самый интересный партнер – человек, который не обладает важными качествами, необходимыми для длительных отношений. Но его общество все равно приятно, и вам хочется, чтобы ему тоже было приятно общаться с вами.
Интересный партнер – человек, обладающий всеми качествами «замороженной пятерки», идеальный кандидат на длительные отношения.
Замороженная пятерка – пять стандартов, которым должен соответствовать тот, кого можно считать интересным партнером.
1. Участницы должны вести рабочий дневник, который поможет им лучше понять себя и научит рассказывать о своих интимных потребностях другим людям.
2. Чтобы выявить проблемы поведения, которых участницы могут и не осознавать, им придется общаться со своими бывшими.
Самопознание будет неполным без обратной связи. Бывшие партнеры знают вас лучше всех, но, конечно, обращаться можно лишь к тем, кому вы полностью доверяете и кто не станет вводить вас в заблуждение из чувства мести.
1. С помощью специалистов научить участниц проекта менять свою внешность к лучшему.
2. Научить всю группу приемам соблазнения и антисоблазнения, чтобы они поняли, какие изменения необходимо осуществить.
3. При личном общении выявить качества самосаботажа, свойственные каждой участнице.
1. Показать участницам, на что нужно обратить внимание при поиске партнера для серьезных отношений и как найти такого человека, особенно в Интернете.
2. Пригласить для участниц ряд специалистов, которые научат их привлекать внимание, флиртовать, соблазнять и защищаться.
1. Участницы должны тренироваться на групповых занятиях, а также провести четыре групповых эксперимента, которые покажут им новые средства, не столь широко распространенные в обществе.
2. Участницы должны провести личные свидания с не самыми интересными партнерами, чтобы отточить старые приемы и в полной мере овладеть пятью уникальными.
Участницы найдут интересного партнера для первого свидания. На первом свидании я буду оказывать им помощь, но второе они проведут самостоятельно.
Успех или неудача второго свидания с интересным партнером будет оценкой достигнутых результатов. Но главная цель – не поиск интересного партнера, а изменение самочувствия и настроя. Почувствует ли каждая из участниц, что теперь способна построить любовную жизнь своей мечты?
На второй день собеседований я устроила себе традиционный, старомодный режим: с девяти до пяти. Но к обеду единственным моим достижением стала миска совершенно неинтересной овсянки. Мои собеседницы были замечательными, честными, милыми, но все они мне не подходили. Все говорили о своей подавленности из-за назойливого преследования, но при этом их отношение к свиданиям и ухаживанию было в лучшем случае равнодушным, а в худшем – самодовольным. И хотя я восхищалась королевами, сосредоточенными на своих целях и семьях, для проекта мне нужны были девушки, жаждущие любви.
Именно это я нашла в тридцатилетней Кортни из Техаса.
– Меня просто бесят ухаживания и свидания! – воскликнула Кортни.
Я сразу обратила внимание на ее очки, блейзер и чисто деловой подход.
– Я – женщина прямолинейная. Мне кажется, мужчины такое качество в женщинах не ценят. Давайте сразу все проясним. Мне нужен представитель противоположного пола, с которым я буду строить отношения. И я ищу того, кто хочет того же.
Кортни первой из моих собеседниц стала делать заметки – я сразу увидела оранжевый маркер и серый блокнот. Ей нужны были четкие ответы.