Хорошие родители дают детям корни и крылья. 4 условия воспитания самостоятельного и счастливого ребенка - читать онлайн

Каждый раз, когда мы пишем о воспитании детей и выполнении родительских обязанностей, мы снова и снова повторяем, что не нужно стремиться к совершенству. Не существует идеального воспитания детей (здесь мы сделаем паузу, пока вы облегченно вздыхаете). Так что можно произнести тост и выпить сок за всех несовершенных родителей на свете!

На каком-то уровне мы все это понимаем, но многие из нас – особенно добросовестные, ответственные и целеустремленные родители – раз за разом становятся жертвами беспокойства или чувства неполноценности. Разумеется, мы переживаем за наших детей и заботимся об их безопасности, но при этом мы часто тревожимся о том, будто «недостаточно хорошо» воспитываем их. Родителей волнует, что их дети вырастут недостаточно ответственными, стойкими, общительными или… (можете сами заполнить пробел). Нас беспокоят моменты, когда складывается впечатление, что мы подводим ребенка или несправедливо обижаем его. Мы тревожимся о том, что не уделяем детям достаточно внимания или, наоборот, уделяем его слишком много. Мы беспокоимся даже о том, что слишком много беспокоимся!

Мы написали эту книгу для всех несовершенных родителей, которые много заботятся о своих детях (а также для несовершенных бабушек, дедушек, учителей и профессионалов, которые работают с детьми). У нас есть для них одна хорошая новость, полная надежды и утешения: когда вы не уверены, как следует реагировать в определенной ситуации с ребенком, не надо беспокоиться. Есть одна вещь, которую вы можете сделать, и она лучшая из всех. Вместо того чтобы волноваться или стремиться к достижению какого-то недоступного образца совершенства, просто будьте рядом.

Ваше присутствие означает только это, и ничего больше. Это значит, что вы готовы быть рядом с вашими детьми. Это значит, что вы не только физически присутствуете, но и обеспечиваете качество вашего присутствия. Стремитесь к качеству, когда вы удовлетворяете потребности ваших детей, когда выражаете свою любовь к ним, когда учите их дисциплине, когда смеетесь вместе и даже когда спорите с ними. Вы не обязаны быть безупречным. Вам не нужно читать все бестселлеры по теме воспитания или записывать ваших детей на всевозможные курсы и секции для их всестороннего развития. Вы не обязаны возлагать на себя бремя ответственности. Вы даже не обязаны точно знать, что делаете. Просто будьте рядом.

Присутствие означает полноту внимания, когда находитесь рядом с ребенком. Быть рядом означает мысленное и эмоциональное присутствие в конкретный момент жизни ребенка. Во многих отношениях нет другого времени, кроме «сейчас», поэтому вы должны научиться проявлять участие в жизни ребенка такими способами, которые одновременно будут обогащать ваш родительский опыт и развивать силу и стойкость ребенка. Сила присутствия позволяет нам создавать мощную личность ребенка, даже если мы регулярно ошибаемся.

В зависимости от воспитания и от того, какими были ваши родители, близость к собственным детям может быть совершенно естественной, а может оказаться и затруднительной. Не исключено, что именно сейчас вы осознали, что не проявляете регулярного физического или эмоционального участия в жизни ваших детей. Далее мы обсудим, каким образом, независимо от собственного детского опыта, вы можете стать такими родителями, которыми вы хотите быть.

Разумеется, все родители принимают лучшие и худшие решения. Существуют всевозможные навыки, которыми мы можем овладеть, чтобы способствовать оптимальному развитию детей. Но когда речь идет об основах, родительские навыки сводятся к тому, чтобы просто находиться рядом с нашими детьми. Как мы вскоре объясним, лонгитюдные[2] исследования детского развития ясно показывают, что одним из лучших прогностических факторов развития любого ребенка (в смысле счастья, социального и эмоционального роста, лидерских навыков, серьезных взаимоотношений и даже учебных и карьерных успехов) является ощущение надежности от близкого присутствия хотя бы одного взрослого человека. В разных культурах по всему земному шару эти исследования демонстрируют эффективность общего подхода к успешному воспитанию детей, несмотря на отдельные недостатки.

Очень хорошо, что эти эмпирические данные можно систематизировать и сделать доступными для всех несовершенных родителей по всему миру. Именно об этом наша книга.

Что такое близкое присутствие? Безопасность, внимание, успокоенность и надежность.

Когда опекун предсказуемо (пусть и несовершенным образом) заботится о воспитании ребенка, то последний с большой вероятностью преуспеет, даже несмотря на невзгоды. Предсказуемое воспитание, поддерживающее здоровые отношения, опирается на то, что мы называем «четырьмя чувствами» ребенка в процессе его развития. Ребенок ощущает (1) безопасность – то есть он чувствует себя защищенным от любого вреда; (2) внимание – он знает, что вы заботитесь о нем и уделяете ему внимание; (3) успокоенность, или утешение, – он уверен, что вы будете рядом с ним, когда ему плохо; (4) надежность возникает на основании предыдущих чувств, то есть ребенок понимает, что вы всегда будете помогать ему чувствовать себя «как дома» в окружающем мире, пока он сам учится обеспечивать себе безопасность, заметность и утешение.

Если ребенок испытывает четыре описанных чувства, благодаря тому, что мы приходим на помощь каждый раз, когда возникают неизбежные трудности, то это значит, что мы смогли создать так называемую «надежную привязанность», которая является залогом оптимального развития ребенка.

Как и в других наших книгах, все рассуждения подкреплены научными исследованиями. В сфере прикладной науки о привязанности ученые на протяжении пятидесяти лет проводят тщательные исследования. Если вы знакомы с нашими предыдущими работами – с книгой Дэна и Мэри Хартзелл под названием «Parenting from the Inside Out» и нашей книгой «Воспитание с умом», «Дисциплина без драм» и «The Yes Brain», – то сразу же увидите, что этот труд дополняет написанное и углубляется в концепции, жизненно важные для понимания науки, связанной с развитием мозга. Мы добавили несколько новых экскурсов, так как наше понимание человеческого мозга и вопросов воспитания детей продолжает расти и развиваться вместе с развитием науки о привязанности в целом. Мы усердно работали ради того, чтобы сделать научную информацию более доступной, чтобы каждый, кто впервые сталкивается с этими идеями, мог последовать им и применить их на практике в своей личной жизни и для воспитания детей.

Другой концептуальной основой нашей книги, кроме науки о привязанности, является межличностная нейробиология (IPNB) – подход, объединяющий разные научные направления в общей перспективе умственного и психического здоровья. IPNB рассматривает, каким образом разум (включая мысли и чувства, внимание и осознание), мозг и тело человека участвуют в сложном процессе наших отношений друг с другом и с окружающим миром, формируя личность. В этой области существуют десятки профессиональных пособий (уже около семидесяти), изучающих психическое здоровье и развитие человека. В поле зрения IPNB также находится наука о мозге. Особенно интересуют IPNB изменения, происходящие в нем, когда он реагирует на внешние обстоятельства и жизненный опыт. Такое свойство мозга называется нейропластичностью.

Нейропластичность объясняет, как физическая архитектура мозга адаптируется к новым переживаниям и новой информации, реорганизуется и создает новые нейронные связи на основании того, что человек видит, слышит, осязает, о чем думает, что делает и так далее. Все, чему мы уделяем внимание, все чувства, которые мы испытываем в наших взаимодействиях, – всё это создает новые связи в мозге. Когда мы направляем внимание на что-то, то приводим в действие определенные нейроны. Одновременное «срабатывание» множества нейронов образует или укрепляет уже существующие связи между ними.

Какое это имеет отношение к присутствию? Ваше надежное участие в жизни детей значительно влияет на физическое устройство и степень связности их мозга, создавая ментальные модели устройства окружающего мира и соответствующие ожидания. Ментальная модель – это нечто вроде резюме, которое составляет мозг после обобщения множества повторяющихся восприятий и переживаний. Такие модели составляются на основе прошлого опыта; они фильтруют текущее восприятие и формируют предчувствие, а иногда и определяют будущие взаимодействия. Ментальные модели существуют в устройстве нейронных сетей, которые лежат в основе привязанности и долговременной памяти.

Без шуток: жизненный опыт, который возникает в ходе ваших взаимоотношений с ребенком, в буквальном смысле формирует физическую структуру его мозга. В свою очередь, эти связи внутри мозга влияют на работу его разума. Иными словами, когда родители обеспечивают надежное присутствие рядом с ребенком, детский ум приходит к выводу, что мир является познаваемым местом, открытым для осмысленного взаимодействия, – пусть даже через неприятности и страдания. Полученный благодаря вам жизненный опыт формирует способы обработки информации в мозге ребенка. Мозг учится предугадывать определенные события на основании предыдущих действий. Когда вы находитесь рядом с детьми, они ожидают позитивного взаимодействия с вами. Через взаимодействие с родителями дети учатся понимать, кто они такие, кем могут стать и как должны вести себя в хорошие и трудные времена. Таким образом, наше присутствие помогает детям развивать нейронные связи, которые формируют личность, силу воли, настойчивость и выносливость.

Это дает детям возможность не только чувствовать себя более удовлетворенными и уравновешенными, но и делает их успешнее в смысле эмоционального развития, взаимоотношений и даже учебы. Тогда воспитание становится для родителей более простым делом, так как их дети спокойнее в эмоциональном отношении и лучше справляются с затруднениями и неудачами.

Знакомство с четырьмя элементами присутствия

Подробнее об элементах присутствия мы поговорим в следующих главах, а сначала представим общее понимание. Все четыре элемента согласуются друг с другом, а иногда и пересекаются, потому что, когда дети ощущают свою безопасность, заметность и успокоенность, у них развивается надежная привязанность к их опекунам – то есть к родителям. Такая надежная привязанность является результатом, к достижению которого стремятся все заботливые родители. Отношения надежной привязанности позволяют ребенку чувствовать себя как дома в окружающем мире и взаимодействовать с другими людьми, зная, кто он сам. Отношение ребенка к миру определяется тем, что мы назвали целостным мозгом в одной из наших предыдущих книг: дети взаимодействуют с новыми проблемами и возможностями с позиции непредубежденности, любопытства и восприимчивости вместо косности, страха и недоверия. Мозг ребенка является более целостным, интегрированным. Это значит, что он может пользоваться бо́льшим количеством высокоразвитых мозговых функций даже при столкновении с трудными ситуациями и реагировать на мир, демонстрируя хорошую эмоциональную уравновешенность, устойчивость, проницательность и сопереживание. Именно это мы имеем в виду, когда говорим о «ребенке с целостным мозгом». В результате ребенок становится не только более удовлетворенным, но и более приспособленным в социальном смысле. Это подразумевает, что он будет лучше ладить с другими людьми, склоняться к совместному решению проблем, обдумывать последствия, сопереживать чувствам других людей и так далее. Короче говоря, ребенок с надежной привязанностью не только больше доволен жизнью, но и гораздо общительнее и дисциплинированнее.

К примеру, подумайте о первом элементе: безопасности. Она является абсолютно необходимым условием для того, чтобы чувствовать себя надежно и уверенно. Дети должны ощущать себя защищенными в физическом, эмоциональном смысле, а также в отношениях. Это первый шаг к надежной привязанности, так как первостепенная задача родителей состоит в обеспечении безопасности своих детей. Дети должны чувствовать и знать, что им ничего не угрожает. Они должны быть уверены, что родители могут защитить их не только от физического вреда, но и от болезненных переживаний. Это не значит, что родители не имеют права на ошибку, не могут сказать или сделать что-нибудь неприятное для ребенка. Все мы делаем это, иногда чаще, чем нам бы хотелось. Но когда мы доставляем неприятности нашим детям – или когда они доставляют неприятности нам, – необходимо как можно скорее возместить ущерб.

Так дети узнают, что, даже когда совершаются ошибки и произносятся резкие слова, мы все равно продолжаем любить друг друга и хотим все исправить. Когда это понимание регулярно доходит до ребенка, он чувствует себя в безопасности. Важно лишь исправлять допущенные ошибки, потому что идеального воспитания не существует.

Второй элемент близости помогает детям чувствовать себя обласканными вниманием. Значительная часть родительских обязанностей состоит в обычном физическом присутствии рядом с детьми. Мы ходим на их концерты, проводим с ними свободное время, вместе играем, читаем и делаем много других вещей. Да, «количественное измерение времени» имеет значение. Но дарить внимание ребенку – значит не только находиться рядом с ним. Это умение настроиться на его внутренние процессы и сосредоточить внимание на его мыслях, чувствах и воспоминаниях – на всем, что происходит у него внутри и скрывается за его поведением. Если мы по-настоящему видим ребенка, то уделяем внимание его эмоциям, как позитивным, так и негативным. Разумеется, не каждую секунду; никто не способен на это. Но мы должны последовательно разделять с ребенком его радости и победы, переживать и соболезновать ему, когда он страдает от боли или несправедливости, что неизбежно случается в жизни. Мы настраиваемся на его внутренний мир. Если мы проявляем эмоциональную и душевную близость к ребенку, то учим его, что значит любить и заботиться. Так наши дети проникаются убеждением, что мы по-настоящему понимаем их и чувствуем, что происходит у них внутри, а не просто судим по поведению. Когда они знают, что на нас можно положиться, – может быть, не каждый раз и не каждую минуту, – они создают ментальные модели, которые приводят к глубокой и надежной привязанности.

Исследования продемонстрировали, что когда мы понимаем сознание и состояние ребенка, то ребенок тоже учится понимать их. Мы называем это «способностью умозрения» (далее мы подробно поговорим о ней). Она находится в центре эмоционального и социального интеллекта. Хорошая новость состоит в том, что, даже если вы не обладаете такой способностью, вы можете развить ее в зрелом возрасте, а потом поделиться ею с ребенком. Мы научим вас, как это сделать с помощью разговоров, благодаря которым ребенок получит возможность усвоить то, чего вы были лишены в детстве. Эта способность может изменить к лучшему манеру общения в вашей семье.

Кроме ощущения безопасности и внимания со стороны родителей, наши дети нуждаются в утешении в трудные моменты. Это вовсе не означает, что мы можем уберечь их от любой душевной боли и дискомфорта. Разумеется, трудности часто дают детям возможность для роста и развития. В зависимости от возраста, мы должны позволять им сталкиваться с непростыми проблемами и конфликтами с друзьями, наставниками и другими людьми. Иными словами, успокоение и утешение для наших детей не избавляет их от неизбежного столкновения с бурными волнами в океане жизни. Все дело в том, чтобы научить их справляться с этими волнами, когда это понадобится… и быть рядом с ними, когда они будут нуждаться в нашей помощи. У них не должно быть никаких сомнений в том, что в трудные времена мы поддержим их. Дети должны глубоко сознавать, что, когда им больно и плохо, мы будем рядом. Нужно дать им понять, что вместе с настоящей жизнью приходит боль. Однако этот урок следует усвоить вместе с пониманием того, что им не придется страдать в одиночестве.

Безопасность, заметность и успокоенность приводят к четвертому элементу: ощущению надежности и уверенности, основанному на предсказуемости. Опять-таки, речь не идет о совершенстве. Никто не воспитывает детей, не совершая ошибок. Вы даете детям понять, что они могут рассчитывать на вас каждый раз, когда это понадобится. Ощущение надежности и уверенности в себе приходит, когда они видят, что вы делаете все возможное, чтобы обеспечить их безопасность, уделять им внимание и утешать их, если дела оборачиваются не лучшим образом. С точки зрения нейробиологии, в результате синтеза этих четырех элементов возникает целостный мозг и устойчивая к стрессу нервная система. Таким образом, дети могут выходить в мир с ощущением, что они находятся в безопасности, что любовь и нормальные отношения всегда будут присутствовать в их жизни и что они могут справиться с неизбежными жизненными трудностями.

Высшая цель: надежная привязанность

Вы можете видеть эффект от силы присутствия, благодаря которой дети чувствуют, что находятся в безопасности, что их замечают, успокаивают и придают им уверенность в себе. Но давайте начистоту: присутствие родителя – это не самоцель. Скорее, это средство, с помощью которого вы продвигаетесь к желаемому результату. Настоящая цель – надежная привязанность. Именно ее мы хотим сформировать у наших детей, и для нас нет ничего важнее этого. Надежная привязанность служит залогом удовлетворенности и счастья детей на протяжении их жизненного пути. Более того, она улучшает у ребенка ощущение собственной личности, качество его отношений с другими, учебные и карьерные успехи и даже развитие мозга.

Давайте перейдем к подробностям. Одно исследование за другим подтверждает, что дети с надежной привязанностью гораздо вероятнее получают большое количество преимуществ, перечисленных в следующей таблице.

Сделайте паузу и посмотрите на этот список. Когда мы говорим о надежной привязанности как о высшей цели родительского воспитания, перечисленные характеристики помогают понять, почему это так. Проще говоря, если дети имеют надежную привязанность к своим опекунам, то у них больше возможностей добиваться успеха в учебе, в отношениях и в дальнейшей жизни.

Выгоды надежной привязанности

• Большее самоуважение

• Лучшее владение эмоциями

• Больший успех в учебе

• Более высокая устойчивость к стрессу

• Более позитивное общение со сверстниками в дошкольном возрасте

• Более тесные дружеские связи в средней школе

• Более активное социальное взаимодействие в подростковом возрасте

• Более здоровые и тесные отношения с родителями

• Более сильные лидерские качества

• Большая самостоятельность

• Более доверительные и романтические отношения в зрелом возрасте

• Лучшая способность к сопереживанию

• Более развитые социальные навыки в целом

• Больше веры в жизнь

Как можно развить надежную привязанность у детей? Вы все верно поняли: с помощью силы вашего присутствия в их жизни. Научные исследования неоднократно доказывали, что одним из лучших прогностических факторов развития личности для любого ребенка является близкое присутствие хотя бы одного взрослого человека, эмоционально настроенного на его потребности. Чтобы у ребенка было больше шансов на здоровое развитие, вам нужно лишь помочь ему чувствовать себя надежно защищенным, замеченным, удовлетворенным и уверенным в себе.

Надежная привязанность приводит к позитивному результату по нескольким важным причинам. Во-первых, когда вы демонстрируете близость к детям, они чувствуют себя надежно и уверенно. Они исходят из ощущения принадлежности к миру, поэтому, даже если дела оборачиваются не так, как хотелось бы, дети понимают, что в целом все в порядке.

Во-вторых, надежная привязанность служит смягчающим фактором, когда ребенок сталкивается с трудностями и разочарованиями. Она не может уберечь детей от негативных эмоций и стрессовых ситуаций; в конце концов, речь идет о реальной жизни. Детям так или иначе придется страдать, уже не говоря о неудовлетворенности, обидах и огорчениях. Ваша родительская задача состоит не в том, чтобы уберечь их от препятствий и неудач, а в том, чтобы обеспечить необходимыми инструментами и эмоциональной устойчивостью для преодоления жизненных бурь и быть рядом с ними в минуты невзгод.

Поэтому надежную привязанность можно рассматривать как вариант эмоционального защитного снаряжения, вроде шлема и наколенников для скейтбордиста. Шлем не уберегает от неприятных инцидентов, но может сильно облегчить последствия тяжелого падения.

Также ребенок с надежной привязанностью не может каким-то чудесным образом избежать многочисленных неприятностей и разочарований, неизбежно связанных со взрослением. Он может чувствовать себя отвергнутым, если его не пригласят в гости на день рождения друга. А когда он повзрослеет, его сердце все равно может оказаться разбитым из-за неудачной первой влюбленности. Но когда он сталкивается с этими проблемами, то имеет защитную эмоциональную «подушку безопасности», чтобы стойко выдержать обиду из-за дружеской невнимательности и пережить душевную боль из-за неразделенной влюбленности, не теряя твердой опоры под ногами и ощущения внутренней цельности.

В-третьих, надежная привязанность может сгладить этапы детского развития, – особенно для тех, кто сталкивается с дополнительными трудностями вроде травматического жизненного опыта, частого стресса, медицинских или генетических проблем или с трудностями обучения.

Это правда, что некоторым детям приходится тяжелее других. Им может казаться, будто они пытаются ехать на велосипеде вверх по крутому склону. Вы не можете отменить силу тяготения или сровнять холм с землей, но с помощью четырех элементов надежной привязанности можете хотя бы сделать этот склон более пологим, чтобы подъем был не таким трудным.

Опять-таки, дело не в том, что вы должны избавить ребенка от многочисленных проблем, с которыми он сталкивается. Благодаря вашей любви и близкому присутствию вы способны облегчить ему преодоление трудностей и препятствий на пути. Так он будет учиться решать проблемы самостоятельно и находить здоровые способы опираться на поддержку других людей. Когда дела будут идти не лучшим образом, внутренняя эмоциональная устойчивость поможет ребенку разобраться в ситуации и найти решение.

Это касается и трудных решений. Исследования ясно показывают: то, что считается личными, внутренними навыками (например, самоанализ и эмоциональная устойчивость) на самом деле по мере взросления развивается из межличностных отношений детей с их опекунами и другими людьми. Дети с надежной привязанностью лучше владеют своими эмоциями и принимают обдуманные решения. Они лучше умеют обдумывать последствия и перспективы своих поступков и чаще ведут себя конструктивно и взвешенно. Разумеется, это облегчает взаимоотношения между родителями и детьми.

И наконец, надежная привязанность дает такой превосходный результат потому, что она обеспечивает детей так называемой «надежной базой» для изучения окружающего мира. Она создает ощущение свободы исследования и возможности узнать, что находится за горизонтом. Родители должны рассматривать свой дом не только как надежную гавань, но и как «стартовую площадку» для детей. Мы подробнее обсудим это в следующих главах, но основная мысль заключается в том, что дети с надежной привязанностью изначально имеют позитивное отношение к окружающему миру. Они эмоционально уравновешены, устойчивы, любознательны и способны к сопереживанию. Они могут свободно проявлять все эти качества, поскольку чувствуют себя надежно и уверенно в мире, где родительский дом является «надежной базой» для них.

Разберитесь с собственной историей

Для создания такой «надежной базы» со всеми ее преимуществами родители сами должны ясно понимать, кто они такие. То есть знать свою историю и понимать, как их детский опыт и переживания формировали их личность по мере взросления. Значительная часть этой книги будет посвящена тому, чтобы помочь родителям разобраться в собственной истории и понять, какой тип привязанности они имели со своими опекунами. Один из решающих факторов способности обеспечить надежную привязанность у детей состоит в осмыслении собственного детского опыта и понимании того, в какой степени вы ощущали элементы близкого присутствия своих родителей.

Обратите внимание: мы не утверждаем, что родители обязательно должны иметь позитивный опыт собственного воспитания в детстве, чтобы обеспечить надежную привязанность для своих детей. Напротив, наука подает нам сигнал надежды, а не отчаяния: даже если мы не имели надежную привязанность к своим опекунам, то все равно можем обеспечить ее для наших детей, если вспомним и осмыслим собственную историю. Это воодушевляющая, причем научно доказанная новость!

Разрешите подчеркнуть еще раз: вы действительно можете обеспечить любящую и надежную базу для развития вашего ребенка даже в том случае, если сами не получили ее от родителей.

Многое в нашей книге поможет вам яснее понять, каким образом вы были воспитаны и как это повлияло на вас. Когда у вас появится то, что мы называем «связным повествованием» о собственном прошлом, то вы сможете более обдуманно и последовательно выполнять родительские обязанности и значительно эффективнее проявлять вашу близость к детям и присутствие в их жизни. Начиная со следующей главы и на протяжении всей книги мы дадим вам возможность определить, до какой степени вы чувствовали себя защищенным, замеченным, удовлетворенным и уверенным в жизни. Обладая глубоким знанием своей истории и детских переживаний, вы лучше сможете обеспечить элементы близкого присутствия в жизни собственных детей.

В целом мы хотим внушить родителям чувство надежды. На основе последних исследований в области межличностной нейробиологии (IPNB), нейропластичности и науки о привязанности мы хотим донести воодушевляющую весть: личная история – это не приговор. Прошлое можно понять и осмыслить, чтобы оно не могло диктовать настоящее и будущее. Не нужно убегать от своего прошлого, а тем более попадать к нему в рабство. Помните: нейроны работают в том направлении, куда устремлено наше внимание, и образуют соответствующие связи. Никогда не поздно разобраться в своей жизни. Это может преобразить отношения не только с детьми, но и с самими собой, поскольку при этом происходят реальные изменения в устройстве мозга.

Такой процесс можно представить как цепочку событий. Если двигаться в обратном порядке, он выглядит следующим образом: высшей целью родительского воспитания является создание надежной привязанности у детей. Эта цель достигается с помощью близкого присутствия в жизни ребенка и формирования у него четырех чувств. Для этого мы должны разобраться в личных историях – в истории отношений и в истории привязанности. Таким образом, все начинается с типа привязанности, который был сформирован у нас в детстве с нашими опекунами. Вот как выглядит эта цепочка:

В основном мы сосредоточены на динамике отношений между родителями и детьми, но с самого начала хотим подчеркнуть одну вещь. Все идеи, которые мы будем обсуждать в следующих главах, подходят для любых взаимоотношений. Когда мы проявляем участие и присутствуем в жизни близких людей, наши отношения процветают, мозг становится более здоровым и целостным, а жизнь – более осмысленной.

Мы написали эту книгу для вас, какими бы родителями вы ни были

Как и в предыдущих книгах – «Воспитание с умом», «Дисциплина без драм» и «The Yes Brain», – здесь мы сосредоточены на детском мозге и определении новых способов питания развивающегося ума ребенка. Разные родители могут с разных сторон подходить к этой задаче. Когда мы писали эту книгу, то ориентировались на четыре типа родителей.

Первая группа состоит из тех, кто постоянно беспокоится и одержим мыслью, что им нужно все делать лучше и быть лучше как родителю. Они сильно переживают из-за ошибок и упущенных возможностей для своих детей. Они способны загнать себя в угол собственными сожалениями («Мне следовало научить ребенка испанскому языку» или «Мне нельзя было пропустить четырнадцатый матч в том сезоне детской бейсбольной лиги») или беспокойством о будущем («Мне следует брать ее на волонтерскую работу в приюте, чтобы она не выросла избалованной» или «Мне стоит больше рассказывать ему о сопереживании, пока я отвожу его в школу, иначе он не научится доброму отношению к другим»). Но хуже всего то, что такие родители наказывают себя, когда совершают ошибки, и постоянно внушают себе «я должен стать лучше» в том или ином отношении.

Звучит знакомо? Если да, то спешим сообщить утешительную новость. Вы прекрасно справляетесь. Вы обеспечиваете ребенку близкое присутствие, а это самое главное. Вам не нужно быть идеальным – таких не существует. Все мы постоянно учимся. Просто будьте рядом с вашими детьми. Любите их. Пользуйтесь воспитательными моментами как возможностью учить и улучшать навыки. Будьте образцом доброты, уважения и самостоятельности. Извиняйтесь, когда вы упускаете возможность понять ребенка или случайно обижаете его. Детям не нужны сплошные преимущества и родители-супермены. Им нужны вы: настоящие, несовершенные и любящие люди. Если вы из такой категории родителей, советуем немного сбавить обороты.

Ко второму типу относятся родители, чей ребенок отстает в развитии, притворяется, буйно себя ведет или переживает тот или иной кризис. Такие мамы и папы часто недоумевают, что им делать со своим чадом и как можно справиться с ошеломительными проблемами, с которыми они ежедневно сталкиваются. Если вам знакомы похожие затруднения, то близкое присутствие поможет понять основополагающие и наиболее важные вещи, которые необходимо сделать для ребенка. Мы предлагаем конкретные практические стратегии, помогающие ребенку, который жаждет любви и поддержки, но по разным причинам не может достучаться до родителей.

В третью категорию попадают неопытные или будущие родители, которые чувствуют себя совершенно потерянными и ошеломленными при мысли о необходимости провести маленького человека через детство до подросткового возраста и ранней юности. Если вы попадаете в эту категорию, то четкие теории и стратегии, которые мы обсудим, не только помогут вам понять общую концепцию первого родительского опыта, но и обеспечат конкретными практическими мерами, которые способствуют осмысленному и любящему взаимодействию с детьми. Вы даже можете считать эту книгу руководством по воспитанию детей для начинающих, которое помогает сосредоточиться на новом, увлекательном, и да, часто пугающем занятии.

И наконец, мы обращаемся к растущему количеству родителей, которые начинают все реже и реже присутствовать в жизни своих детей. Иногда это происходит из-за долгой, утомительной работы и множества требований к современной семье. К тому же, по мере того как компьютерные технологии занимают все больше нашего времени, родители все чаще позволяют устройствам завладевать вниманием, которое раньше доставалось детям. Это резко сокращает возможности для взаимодействия между родителями и детьми.

Мы воспринимаем этот феномен как должное – без осуждения и без чувства вины или стыда. Реальность очевидна: мы живем в мире, наполненном электронными устройствами, и джинн уже вырвался из бутылки. Экраны являются полезной и неотъемлемой частью нашего мира, и электроника обеспечивает огромные преимущества, на которые мы все можем рассчитывать. Мы не предлагаем ничего другого. (Многие из вас сейчас читают эту книгу с электронного экрана, и мы определенно не видим в этом никакой проблемы!) Но когда электронные устройства мешают родителям присутствовать в жизни детей, это беспокоит нас. Если родители физически присутствуют, но почти не обращают внимания на детей, то это становится проблемой. Они не присутствуют для детей в реальном смысле слова. Поэтому на следующих страницах мы определим конкретные способы, с помощью которых вы сможете найти осмысленный и реалистичный подход к активному присутствию в жизни ваших детей.

Независимо от того, к какой из перечисленных категорий родителей вы принадлежите, мы предлагаем вам надежду и рекомендации, как стать родителями, которыми вы хотите быть, чтобы ваши дети могли вырасти здоровыми, уравновешенными и полноценными людьми.

Кстати, мы прекрасно понимаем, что в наши дни многие дедушки, бабушки и другие опекуны тоже принимают участие в воспитании детей. Все, о чем мы говорим, относится и к ним тоже. Кроме того, мы восхищаемся многочисленными педагогами и клиницистами, поддерживающими работу родителей и других опекунов. Мы учитываем мнение этих профессионалов, когда предлагаем принципы и перспективы для опекунов, а также опираемся на справочные ресурсы, которые они рекомендуют обеспокоенным родителям, приходящим в их кабинеты.

Кем бы вы ни были и что бы ни побудило вас взять в руки эту книгу, имейте в виду: мы ценим ваше участие и заинтересованность в улучшении жизни любимых детей. Просто читая эти страницы, вы делаете большой шаг к близкому присутствию в жизни ваших детей, а это самое главное.