«Ты чуть вошел, я вмиг узнала,
Вся обомлела, запылала.
И в мыслях молвила: вот он!»
А. Пушкин
Действующие лица:
Режиссер – Дьявол
Актриса – Яна
Привет) Как вы доехали?
13.07. 21:35
Ответа не последовало.
Дьявол, я уже скучаю. И даже жаль, что это чувство пройдет.
За окном середина лета, солнце теплыми лучами гладит моё лицо, друзья зовут гулять, а я сижу и пишу это письмо, чтобы рассказать вам о пути, который я прошла за последние дни и мне очень жаль, что я не могу назвать этот путь нашим общим.
Отойдите в сторону от реальности, заварите себе чашку кофе и читайте это письмо, проникая между строк, хотя и в них самих достаточно правды. В них выжимки из моей души.
Дьявол, я расскажу вам обычную историю, такая наверняка случается со многими. Моя примечательна разве что тем, что она написана о вас, о том, как вы стали моим воздухом.
7.07.2018 – в этот солнечный или дождливый день, я не помню, вы вошли в мою жизнь и погода на улице стала целиком и полностью зависеть от вас.
Вы зашли в комнату, улыбнулись и представились, а я услышала первые слова проклятия, от которого сердце ёкнуло так ощутимо… Словно лампочка раскалилась, лопнула и её острые осколки разлетелись по всему моему нутру. Представляете? Одно мгновение и всё. Под моими ногами больше нет земли. И я бы точно упала, если бы не сидела.
Знаете, когда моё сердце так ёкает и всё моё существо оказывается у ног одного (от части придуманного) образа, я не знаю, что делать, поэтому начинаю изливать душу в строчки… При этом я всё понимаю, но одновременно не хочу понимать.
Я – писательница, мой Дьявол, я – поэтесса.
Я хочу жить лишь своим горящим сердцем, поэтому отключаю все провода от своего мозга. Осознанно.
Вы пришли… И на следующий день получилось так, что я попала в вашу команду. Именно в вашу, хотя было ещё две других.
Даже интересно, помогло ли то, что я несколько раз записала в своем блокноте: «хочу работать под началом именно этого режиссера»? А может, и правда, вселенная всё чувствует? А может, и правда, стоит бояться своих желаний?
Ведь сложись пазлы иначе, жизнь уберегла бы меня от вас. Но сложилось так как есть… И эта картинка слишком прекрасна, чтобы я собственноручно её разрушила.
Вы взяли меня к себе, и нам предстояло вместе создать спектакль.
Вы – режиссер.
Я – актриса, начинающая и боящаяся каждого своего шага, но слишком желающая сражаться за то, чтобы уверенно стоять на ногах.
Вы определили мне роль, дали задачу и удалились. Не видеть вас, но знать где вы… Я закусывала губу до боли, чтобы не пойти бродить под вашими окнами…
Да и мне было дано задание, не до прогулок. Я лежала, перечитывала пьесу и много думала. Немного сначала даже расстроилась: роль показалась мне совершенно неважной и будто лишней в этой постановке… Зато потом, когда время уже перевалило за полночь и лишь луна освещала комнату, я поняла, что этот персонаж мой. На каком-то глубинном уровне это и есть – я! Каким образом вы смогли так быстро меня раскусить? Или это всё ваше дьявольское чутьё? Интересно.
Да, у меня была целая ночь на то, чтобы заглушить в себе чувства и работать с холодной головой. Только вот я не смогла. Даже притормозить, такую накрывающую с головой волну, сложно. Абсолютно мне непосильно.
От этого и расцвел цветок…
Помните, на утро, в своем монологе, якобы лишь потому, что вы были по центру зрительного зала, я протянула вам бумажный цветок. Цветок, в который я заложила всю свою душу и слова героини, которые я так хорошо на тот момент осознала: «Женщине ничего не нужно, только взгляни на неё ласково». И вы смотрели…
И вы тогда улыбнулись…
Мне померещилось или с вас действительно слетела маска серьезности? И вы стали просто мужчиной, а не режиссером. Я навсегда запомню ту улыбку. Улыбку, которая предназначалась лишь мне. Слишком ценно.
Самой не верится, но правда – я была готова отдать вам душу с первых же секунд. Страшно. Дъявол, вы опасный мужчина… Вы слишком быстро западаете в сердце.
А потом я смяла тот цветок, потому что знала – вы не примете меня. Не при всех. Не при этих обстоятельствах. Знала, что не примете сейчас, но верила, что быть может потом. Кто знает?
Мы хорошо сработались, как мне думалось. В чем-то вам помогала я, в чем-то поддерживали и направляли меня вы. Пускай порой жестко, но может и эта черта одна из тех, что меня зацепили?
Дни летели невыносимо быстро и постоянно шёл дождь. А я замечала лишь то, что скупая маска серьезности, трескалась и вы становились свободнее. А я влюблялась в вас всё сильнее.
И к завершению пути у меня оставался один неразрешенный вопрос: почему?
Почему вы ни разу не назвали меня по имени? Думаю вы даже не заметили этого, а я вот впервые в жизни напилась в последнюю ночь для храбрости, чтобы спросить об этом, но вы ушли спать.
Дьявол, скажите, почему? Ну, почему вы взяли меня в свою команду? Если бы не это, я бы справилась, я бы не пустила это чувство так глубоко… И уж точно не решилась бы вам написать. Я пропадаю, задавая себе эти вопросы, понимаете? Я осознанно падаю в пропасть, даже не пытаясь цепляться за воздух. Ах, да, мой воздух это вы…
Не знаю, прочитаете ли вы это, но, как вы сказали мне перед спектаклем: «не волнуйтесь, вы это делаете для себя». А потом обняли меня. Помните? К слову, я считаю все наши объятия, потому что они для меня неописуемо важны. И это письмо я написала для себя.
Для себя… И кому я вру?.. Пытаюсь обмануться.
Я хочу, чтобы вы знали о моих чувствах, чтобы теперь это была ваша проблема! Если конечно для вас это проблема… Для меня – это подарок, но пока ещё в упаковке. И я хочу понять: есть ли у меня шанс открыть его, шанс стать частью вашей жизни? Хотя бы совсем маленький.
И я хочу, чтобы вы знали правду. Я хочу, чтобы вы осознавали, что я существую в этом мире. И что зовут меня – Яна.
А ещё, дорогой Дьявол, я сегодня дописала стихотворение. То самое, которое мелькнуло в моем сознании, когда я сидела у дерева, перед вашим окном, слегка затуманенная бокалами вина.
Медленно наступал рассвет.
Представляете, как сильно мне хотелось постучать в это окно? Как мне хотелось увидеть ваше сонное лицо, как хотелось обнять…
Представляете, как сильно я не хотела того, чтобы наступал следующий день? День, в котором я потеряю вас.
День, в котором я потеряю вас…
Глубокий вдох, моя актриса,
Ваш занавес почти сгорел.
Сценарий действия прописан:
Вы на асфальте белый мел.
И вам как будто вновь пятнадцать.
Цветок бумажный, талый след.
Своих смущаясь интонаций,
Вы отведете взгляд. Рассвет.
В вине испачкана футболка.
Слегка стучала по стеклу.
Зажала волосы заколка.
– Вы к режиссеру шли?
– К нему…
Наматывая нерв на гвозди,
Вколачивали в книжный гроб
Всю боль. И в звездном хороводе
Кричали «Занавес!» и «Стоп!»
Но сердце продолжало биться,
Хотело ласки, теплых рук…
Невыносимо находиться,
Когда он рядом просто «друг».
Рассвет закончится – уедет.
Не упомянет имя… Ноль.
Актриса – тело. Моя леди,
Он – режиссер, а вы лишь роль.
Он пожелает вам удачи,
Обнимет и отпустит прочь.
И мел сотрется. Не иначе.
Холодный ливень срезал ночь.
Я очень давно ничего не писала и как поэт я собой не довольна, хотя позволено ли вообще творческим людям быть собой довольными? Но я рада, что получилось от души. И настолько о личном, что мне не хватило сил написать от первого лица. Как будто существует в этом мире совсем другая актриса и влюбилась она совсем в другого режиссера… Словно эта история совсем не о нас с вами.
Но я – это я, а вы – это вы.
И сейчас ваш кофе уже наверняка закончился, как и тогда утро всё-таки наступило.
Я проснулась рано. Казалось, что и вовсе не спала. Отправилась бродить по тропинкам, которые хранили ваши следы. Я ничего не ждала и ни о чем не думала, я знала, что предстоящее неизбежно.
Мы встретились взглядами.
Последняя страница перелистана.
Вы выходите из дома с чемоданом… И опускаете голову, заметив меня. Мне тогда подумалось, что вы тоже расстроились от предстоящего расставания. Показалось? Как же хочется верить, что нет.
Вы подошли и что-то сказали, вроде «спасибо за работу», но это совершенно не имело значения. Имел значения лишь ваш взгляд, подаренный мне на прощание…
Вы протянули мне руку, чтобы пожать мою, но я бросилась вам на шею и обняла. Обняла, потому что не могла иначе.
И я обнимала бы сильнее и дольше если бы не все те люди вокруг. Все эти люди… Я не хотела, чтобы они знали. Я боялась, что они всё поймут. Глупая. Если бы я знала, как потом буду сожалеть о том как быстро отпустила вас, я бы не отпускала. Я бы прожила те объятия, ощущая ваши руки на своей спине и чувствуя всё ваше тепло…
Но отпустила. И вы уехали.
Знаете, я ещё долго смотрела вам вслед.
Серая дорога утопала в зеленых деревьях, унося вас подальше от моей судьбы. Только вот через пару часов я отправилась следом. И я уверена, мне суждено следовать за вами и впредь.
Дорогой мой Дьявол, как мне дальше ощущать этот мир? Как?! Вы забрали с собой частичку меня. И если есть хотя бы маленький шанс вернуть её, шанс снова вас обнять… С 28 по 30 июля я буду в городе М., давайте погуляем))
14.7. 22:24
Когда я проснулась, я пожалела о том, что написала вам. Потому что осознала, что вы можете ответить. Что вы это вообще прочитаете… Там было всё слишком оголено, но вчера я не думала об этом, а сегодня какой-то кабель снова подключился к мозгу и стало страшно.
Страшно, волнительно, трепетно…
А потом я увидела, что вы ответили… Вы прочитали и ответили, а я… Я и не смогла прочитать.
Я заварила себе кофе, позавтракала, сделала домашние дела, всё что угодно лишь бы не открывать письмо. Потому что лучше томиться в неведении «да» или «нет», «здравствуйте» или «прощайте», чем в одну секунду обрубить всё. Я всегда жду самого худшего, поэтому я читаю книгу, созваниваюсь с подругой, иду гулять и всё это на фоне горящей строки «он мне ответил». На фоне сердца, выдающего сто ударов в минуту, по внутренним ощущениям.
Я считаю до трех и открываю.
Я считаю до трех…
Открываю и снова закрываю. Сижу на кровати и пытаюсь успокоить биение сердца, но не пытаюсь скрыть улыбку, потому что началось всё же со «здравствуйте». Со «здравствуйте» и моего имени. Наконец-то. Пусть не лично, но вы назвали меня по имени. Спасибо.