На днях я наткнулась на конверт с фотографиями. Спрятанный глубоко в недрах стола, он всем своим видом словно хотел сказать: «Внутрь не заглядывать. Ни при каких обстоятельствах».
На этих выцветших от времени снимках – я, в нижнем белье. Ракурсы спереди, сзади и сбоку. В руках у меня газета. Скорее всего, фотки были сделаны при помощи таймера – камера стоит на каком-то стуле или комоде, и горизонт слегка завален. Я не улыбаюсь.
Классические фотки «до».
Я сощурилась, пытаясь получше рассмотреть газету, но дату было не разглядеть. Зато сразу можно узнать нижнее белье: Victoria’s Secret, модель года 1999-го. Вспомнилась и эта комната в съемной квартире. Первое в мире место, которое (почти что) принадлежало мне.
Эти фото «до» были прекрасны.
Девятнадцать лет. Безупречная кожа. Соски торчат более или менее вверх. Тело без растяжек. Животик, от которого можно было бы легко и без остатка избавиться временным ограничением пива.
Размер? Совершенно здоровый.
Печаль? Непреодолимая.
Страхи? Ощутимые.
Отвращение к себе? Глубокое, безграничное.
Путь к саморазрушению? Неизбежен.
Боль и травма? Куда без них. Черт подери…
В то время, глядя на себя, я видела только «жир», теперь же, двадцать лет спустя, все мое внимание приковали глаза. Пустые, полные боли, они как будто уже знали, что впереди их ждет почти двадцать лет зависимости, подавления неустановленной травмы, разочарования и страха перед будущим. Камера запечатлела глаза, полные гнева, может быть, даже ярости.
Никогда прежде я этого не замечала.
Да и сейчас увидела не потому, что стала старше или мудрее, а просто потому, что большое, как говорится, видится на расстоянии – вот же величайших из подарков жизни и один из главных ее обломов. Возможность с высоты прожитых лет увидеть свое прошлое другими глазами. Вспомнить и по-новому осознать пережитую боль.
Правда, само по себе течение времени нам глаз не откроет. Как известно, бывает и так, что годы идут, а мы остаемся все так же слепы.
В моей жизни совсем недавно наступил такой момент, когда я, ударив кулаком по столу, вдруг поняла: «С меня довольно! Хватит с меня всего этого. Я отказываюсь это терпеть!».
Это? Что это? Что это такое?
Держу пари, вы прекрасное знаете, о чем я. У меня это было, и у вас это есть – и оно вас мучает. Все эти мелочи, привычки, выработанные за долгие годы тактики и поведения – чувства, от которых вас выворачивает наизнанку, которые сводят вас с ума.
У всего этого есть имя, и имя это – Заморочки.
Сейчас я уже научилась за милю распознавать в своей жизни это, потому что в свое время решила, что хочу жить Чуть Менее Замороченной Жизнью. Все началась с эксперимента, который я метко и вполне закономерно окрестила «Годом Без Заморочек».
Важно понимать, что Год Без Заморочек – никакая не таблетка от психических заболеваний, дурных привычек, нездоровых отношений, самосаботажа или психологических травм. Для меня этот год (тогда и сейчас) – способ разобраться, что же делать со всеми этими (очень реальными и очень непростыми) препятствиями на пути к личностному росту.
Прежде чем мы сможем залечить свои раны или найдем выход из непростых ситуаций (будь то нездоровые отношения или тупиковая карьера), мы должны сперва подготовить почву для перемен, чтобы им было где развернуться. Мы расчищаем, готовим это пространство для перемен, стоит нам начать видеть Истину. Увидев Истину, мы прокладываем себе путь и, оказавшись на этом пути, начинаем двигаться вперед. День за днем, шаг за шагом.
Вот что я обнаружила: (почти) у каждого из нас в жизни полно Заморочек.
Они бывают самые разные: нелепые, мелкие Заморочечки, над которыми можно разве что только посмеяться. А бывают и громадные, чудовищные, при одной мысли о которых сжимается грудь, и тошнота подступает в горлу. В каких-то из них виноваты мы сами, а какие-то по трагической и необъяснимой ошибке оказались навязаны нам чьими-то чужими убогими и бессмысленными Заморочками.
«Заморочка» – вполне себе забавное словечко, но пусть это вас не обманет. Значение у него совсем не забавное, это слово про темные, страшные уголки наших душ.
Мы так сильно мучаемся и страдаем, что не видим наших Заморочек. Принимаем их за чистую монету. Не можем даже справедливо оценить собственную роль во всем происходящем – какую кашу мы сами заварили, а какую – на все 100 % – не мы. Мы не видим других людей и не видим самих себя. Не хотим видеть. Не хотим чувствовать – ни сердцем, ни телом. Мы до такой степени не признаем самих себя, что свету предпочитаем тьму, спокойствию – боль, любви – гнев, прощению – одиночество, а иногда и смерть предпочитаем жизни. (Как и было сказано выше, Заморочки – легкое словечко с очень тяжелым смыслом.)
Из всех уроков, что мне преподнес этот эксперимент, один стоит особняком: Год Без Заморочек – это год Жизни. В этом году – который начинается прямо сейчас – мы выбираем Жить.
Какое бы прошлое, какие бы испытания ни выпали на нашу долю, кто бы ни причинял нам боль (намеренно или нет), кто бы ни пытался нас сломить – мы здесь, чтобы Жить. Чтобы проснуться, ухватиться за Жизнь и прожить ее на полную. Мы здесь, чтобы чувствовать – даже когда избавиться от чувств было бы легче. Мы здесь, чтобы ощущать свои тела, занимать место, которого достойны, – и просто быть. Нам нельзя избегать эмоций, мы не только можем, мы прямо-таки должны проживать их – и когда терпим крах, и когда выглядим ничтожеством в собственных глазах, и когда, поддавшись перфекционизму, неизбежно сталкиваемся с разочарованием.
Мы здесь для того, чтобы Жить, а значит – нам необходимо чувствовать, необходимо видеть. Даже когда нет желания ни видеть, ни чувствовать.
Год Без Заморочек учит нас превозмогать – даже когда это кажется невозможным. Мы здесь, чтобы проходить (пробегать) через боль, раскрываться и Жить с нашими незаживающими ранами. Всего исправить нам не надо – мы здесь, чтобы Жить вопреки тонким узорам наших ран, вопреки их непостижимой глубине – потому что им нас не сломить. В чем бы мир ни пытался нас убедить – ему нас не сломить. Никогда. Мы живы. Мы сильны. Мы могущественны. Мы здесь, чтобы видеть; мы здесь, чтобы Жить.
Я вполне допускаю, что вы вполне счастливый человек, и вам не понять, в чем же, собственно, проблема – просто жить эту жизнь, и к чему вообще весь этот мрак. И это совершенно нормально – я бы сказала, это даже прекрасно. Но даже у вполне счастливых людей бывают эти самые Заморочки. (А еще может оказаться, что вы просто заглушили свои чувства до состояния абсолютного смирения и довольства.) А мы здесь для того, чтобы Жить.
И эта книга у вас руках неспроста. Я верю, что Вселенная не совершает ошибок. Так что мы с вами теперь заодно в этом эксперименте. Добро пожаловать.
Кстати, фотографии «до» не требуются. Ни со второго курса института, ни с сорокового (или шестидесятого) дня рождения. Для нас нет никаких «до» – ни в прошлом, ни в настоящем.
Мы – это сейчас. Однажды мы оглянемся на это «сейчас» – даже если «сейчас» нам больно – и пожалеем, что были в тот момент так неблагодарны Жизни.
Мы здесь, чтобы Жить.
Этот год может изменить для вас все – начиная прямо с сегодняшнего дня. Будь то январь или июнь, сегодня – день, когда вы можете стать собой.
Человеком, которым вы были всегда… пока вам не заморочили голову.
Останьтесь со мной. Останьтесь с собой.
Настало ваше время Жить.
Впереди – ваш Год Без Заморочек.