Все родители хотят, чтобы их дети росли счастливыми, а во взрослом возрасте были хорошо приспособлены к жизни. Они хотят создать для своих детей дом, который будет оберегать их. Мамы и папы делают все для того, чтобы их птенцы ощутили тепло гнезда, дающее уверенность в своих силах. От этого тепла вырастают крылья. При этом большинство родителей имеют четкую цель, однако путь к ней часто представляется им как извилистый лабиринт, полный препятствий и тупиковых коридоров.
Вот некоторые из вопросов, которые задавали на наших семинарах заботливые, а иногда и встревоженные матери и отцы.
Что же делать, чтобы не раздражаться, решая задачи воспитания? Как можно любить своего ребенка, хотя он ведет себя не так, как вам хотелось бы, да и вообще не такой, как вы ожидали? Можно ли слишком любить ребенка? Как устанавливать границы? Когда отпустить ребенка? Каким образом дети приобретают способность к взрослым отношениям? Каковы худшие ошибки в отношениях родителей и детей? Как их избежать? Как добиться того, чтобы ваш ребенок стал как можно счастливее? Как можно исправить допущенные ошибки? Как контролировать себя, будучи отцом или матерью?
На первый взгляд все эти разнообразные вопросы требуют совершенно разных ответов, однако на самом деле все гораздо проще. Все ответы на эти вопросы и решения этих проблем мы находим, когда рассматриваем три основные психологические потребности человека.
Три основные психологические потребности
1. Наша потребность в привязанности. Чтобы выжить, нам необходимы межличностные отношения, контакт с другими людьми и обществом. Это относится как к детям, так и ко взрослым. Навык, который мы должны развить, чтобы достичь этого, называется умением приспосабливаться.
2. Наша потребность в автономии. Помимо умения приспосабливаться, нам нужна и способность быть самодостаточными, чтобы суметь жить самостоятельно и идти собственным путем. Самое важное для этого – уметь определять границы.
3. Наша потребность в самоуважении. У каждого человека есть глубокая потребность ощущать себя значимым и принятым. Хорошая самооценка дает нам силу и внутреннюю защиту. Она имеет большое значение для нашей удовлетворенности жизнью.
Привязанность, автономность и самоуважение – так называемые элементы нашей психики. Подобно тому как любой дом состоит из фундамента, стен и крыши, человеческая психика построена на этих трех основных потребностях. К тому же это не статическая структура, а скорее процесс. А все три основные потребности находятся в тесном взаимодействии: всю свою жизнь мы заняты тем, что поддерживаем межличностные отношения (привязанность) и одновременно настаиваем на соблюдении собственных интересов и осуществлении желаний (автономность). Если удается и то и другое, это оказывает положительное влияние на наше самоуважение. Тем самым основные психологические потребности оказывают крайне важное влияние на нашу личность, на наши отношения и, не в последнюю очередь, на события в мире. Мы не преувеличили по поводу последнего пункта. Люди, которым удается найти баланс между привязанностью и автономией, например, не склонны унижать или отвергать окружающих ради того, чтобы почувствовать себя лучше. Отношения с такими зрелыми личностями сразу формируются как дружеские и одновременно свободные.
С помощью этого знания мы можем лучше понять себя и улучшить отношения с детьми. Тот, кто понимает три основных психологических принципа и принимает их во внимание, знает, что такое здоровые отношения между родителем и ребенком, а значит, и что такое хорошее воспитание. Тогда можно будет покончить с многочисленными сомнениями и вопросами на тему, что же такое «правильное» воспитание, и спокойно дать детям все, что им нужно в жизни: тепло гнезда, дающее крылья. Если полагаться на эти три принципа, многое в воспитании детей станет легче. Потому что какую сторону жизни ни возьми, в основании, казалось бы, сложных структур лежат потребности в привязанности, автономии и самоуважении. Если знать и понимать эти компоненты, можно увидеть многие вещи по-новому, разглядеть их глубину и простоту.
Прежде чем продолжить разговор, мы, авторы, представимся. Мы – Стефани Шталь и Юлия Томушат. Мы познакомились 30 лет назад у кофейного автомата перед аудиторией Трирского университета и с тех пор дружим. Мы одновременно стали психологами и всегда поддерживали общение, хотя и оказались в разных регионах Германии. Вот уже около восьми лет мы помогаем участникам наших семинаров и клиентам развить в себе способность к отношениям. Будучи экспертами по отношениям, мы хотим привнести свои знания и опыт в область родительства и вопросов воспитания, но не только потому, что у Юлии двое детей-подростков, а прежде всего потому, что нас об этом постоянно просили матери и отцы самых разных детей.
Здесь мы хотим выразить особую благодарность нашей подруге – психотерапевту Хелене Музер. Она подкрепляла нашу рукопись опытом и советами эксперта в детской психологии. Кроме того, мы благодарим нашего издательского редактора Каролу Кляйншмидт за отличную работу.
Еще одно замечание. Одна наша подруга как-то сказала: «Если в книге мне тыкают, я не буду ее читать». Она считает, что между автором и читателем должна сохраняться некоторая дистанция. Однако мы с этим не согласны. Хотелось бы установить контакт между нами и читателем. Кроме того, мы обнаружили, что большинство родителей обращаются друг к другу на «ты» в любом случае, будь то детская площадка или родительское собрание. Похоже, это естественная форма обращения. Поскольку мы с удовольствием приступили бы к общению, ниже мы выбрали форму «ты».
Эта книга – приглашение. Мы приглашаем тебя немного отойти от роли родителя и спокойно, может быть, попивая кофе, поразмышлять о самых важных отношениях для тебя – об отношениях со своим ребенком или детьми. Об отношениях, которые, несомненно, приносят тебе высочайшее счастье, глубочайшее беспокойство, а иногда и крайнее напряжение. Итак, ты читаешь слова не консультанта по воспитанию, а консультанта по отношениям родителей и детей. Поскольку речь идет не об обычном консультировании по воспитанию, мы не будем докучать тебе советами, связанными с этим.
Речь пойдет о том, как оказать поддержку и подарить свободу. Именно эти навыки нужны нам для воспитания детей, чтобы мы могли подарить им любовь, которая даст им крылья и сделает их сильными и храбрыми.
Мы считаем, что в наши дни мамы и папы и так добиваются неслыханных успехов. Ни детям, ни родителям не будет лучше, если постоянно повышать требования и прививать угрызения совести.
Идеальных родителей так же мало, как и идеальных детей. «Воспитывать, не воспитывая» – значит прежде всего анализировать отношение к своим детям и к себе самим. Это легче, чем ты думаешь, чрезвычайно интересно и даже весело. Можем обещать тебе в этой книге много ага-переживаний[1]. И никаких поднятых указательных пальцев!
В конечном счете, в хороших отношениях между родителями и детьми речь идет о том, чтобы ДЕЛАТЬ МЕНЬШЕ, но БЫТЬ БОЛЕЕ СОЗНАТЕЛЬНЫМ. Таким образом мы сможем точнее распознать, что в действительности нужно нашим дочерям и сыновьям. И часто дать им это оказывается довольно-таки легко.
Разумеется, все родители любят своего ребенка с самого первого дня и хотят, чтобы все остальное как-то устроилось само по себе. Они хотят, чтобы ребенок вырос счастливым взрослым, способным к отношениям. Именно способность родителей принимать и любить ребенка таким, какой он есть, – основное условие того, что дети разовьют свою истинную личность, станут внутренне сильными и удовлетворенными. К сожалению, теоретически простое «Мы любим друг друга» на практике может превратиться в настоящую проблему. Сами того не желая, в вопросах воспитания мы часто не следуем собственным представлениям: нами будто управляет нечто, что побуждает передавать опыт, полученный в детстве.
Проиллюстрируем это на примере. Сюзанна сидит со своей восьмилетней дочерью Мари за кухонным столом и тренирует с ней таблицу умножения. Подсознательно мать нервничает, потому что ей еще нужно сделать важный звонок по работе. Когда же Мари вот уже пятый раз подряд не может ответить, что семь умножить на восемь будет пятьдесят шесть, Сюзанна говорит своему ребенку с раздражением: «Да тебе ума не хватит дырку в сугробе пропи`сать». Она произносит это и тут же приходит в ужас. Именно так ее всегда оскорблял отец.
Это знакомо почти каждому из нас: нежелание быть таким, как собственные родители. Однако вдруг мы стоим в коридоре или гостиной и выкрикиваем те же слова, что когда-то выкрикивали наши мама и папа.
Как может случиться так, что мы, словно на автопилоте, произносим именно те предложения, которые слышали от отца или матери? То, что здесь действует, называется явлением трансгенерационной передачи. Или, говоря бытовым языком, мы застряли в старом кино. Мы подражаем поведению своих родителей. Они были для нас образцом, и это запечатлелось в нас столь глубоко, что мы, хотя и твердо решили никогда не становиться такими, как они, все равно делаем именно это. Мы много раз придумывали, каким должен быть идеал в противоположность им, и тщательно следили за тем, чтобы все было правильно. Однако, испытывая напряжение, мы ведем себя с детьми так, как никогда не хотели. Ловушка стандарта захлопывается. Мы атакуем собственный идеал воспитания и, например, кричим на детей, хотя всегда были против этого.
Похоже, что нашего желания действовать по-другому недостаточно. И ощущение это попадает точно в цель. Хорошая модель для устранения ограниченности воли – это всадник на слоне. Всадник – наша воля – сидит наверху и держит в руках вожжи. Но если слон весом в пять тонн чего-то не желает, у всадника нет шансов этого добиться. Слон – это наши эмоциональные и частично бессознательные внутренние процессы, которые находятся под сильным влиянием опыта, полученного нами в детстве.
Для нашего опыта общения с родителями характерна некая двойственность. Мы изучаем две стороны медали одновременно: с одной стороны, мы являемся «жертвами» или, выражаясь более нейтрально, «адресатами» воспитания наших родителей. С другой стороны, мы узнаем и то, каково это – быть «виновником», то есть тем, кто «учится воспитывать», поскольку родители автоматически являются нашим примером, когда у нас появляются собственные дети. Например, в детстве мы чувствуем, как это ужасно, когда родители по-настоящему придираются. Тем не менее в этой ситуации мы невольно учимся «искусству» оскорбления на их примере. И то, и другое хранится в нас.
Итак, мы невольно учимся в двойной структуре. С одной стороны, мы – дети, адресаты воспитания своих родителей, а с другой стороны, мы одновременно узнаем от них, как играть роль родителя. Будучи детьми, мы не можем сопротивляться этому двойному посылу. Наши родители – это наш космос, наше первое влияние и наша большая любовь. Даже когда мы совершенно сознательно решаем: «Я НИКОГДА не буду делать так, как мои родители», – часто это удается лишь некоторое время. Под давлением или в особенно стрессовых ситуациях мы обращаемся к изученным шаблонам. Даже если мы и сопротивляемся изо всех сил, этот двойной стандарт закреплен в нас и время от времени дает о себе знать. Однако может случиться и так, что мы, имея твердое намерение никогда не поступать так, как поступали родители, впадаем в другую крайность и переусердствуем. Например, если дома нам не хватало внимания, то в этом случае мы склонны к гиперопеке над детьми.
При этом, должно быть, наше детство было совсем не плохим. Большинство людей пережили с родителями много прекрасного и с удовольствием передадут это детям. Однако у каждого есть маленький или даже большой багаж негатива, полученного в детстве. Идеальных родителей нет. А если бы они были идеальными, наверное, это было бы не так уж и здорово. Кому нужны идеальные родители?
Именно по этой причине только более глубокое проникновение в собственную историю дает нам возможность стать свободнее и разорвать цепь наследования несчастливых шаблонов семьи.
У каждого из нас есть и не такой уж положительный опыт из детства. И чем осознаннее мы отнесемся к негативным паттернам из нашего детства, тем меньше нам грозит опасность передать их своим детям. Мы наблюдаем это снова и снова на примере наших клиентов, которые храбро решили разобраться в собственной истории, чтобы проложить свой путь и дать детям возможность обрести опыт лучше, чем их собственный. Кроме того, твой ребенок не такой, каким был ты. Возможно, ему нужно нечто совсем иное, не то, что было важным для тебя в твоем детстве. Может быть, больше внимания. Может быть, больше свободы. Может быть, больше ограничений. Способность видеть это и воспринимать своего ребенка как личность ты обретешь только тогда, когда распознаешь и разорвешь связь с паттернами и установками своей семьи.