Когда я говорю о теле, я не имею в виду туловище с руками и ногами. Я говорю о всей физической оболочке, которая меня в этом мире представляет.
И у нас с этой оболочкой была очень непростая история отношений.
Я никогда себе не нравилась. Я и сейчас не смогу искренне назвать себя красивой, но это для меня и не является обязательным условием любви.
В подростковом возрасте я помню, как стояла, смотрела в зеркало и плакала от бессилия перед тем, что ничего не могу с собой сделать, чтобы изменить свою внешность. Мне не просто не нравилось, как я выгляжу, мне было больно видеть всё это в зеркале.
Это продолжалось долго. Первые подвижки в сторону того, чтобы хотя бы принять себя, я уже не говорю о «полюбить», стали происходить во время моей первой терапии в 19 лет.
Терапевт показала мне очень простое упражнение. Она попросила меня на двери мелом нарисовать, как примерно выглядит контур моей фигуры. А потом сверху она просто обвела мелом меня. Оказалось, что мой рисунок был в полтора раза шире, чем реальность. Меня это поразило. В голову закралась мысль о том, что, возможно, и в остальном всё не так плохо, как мне казалось.
И так, собирая по крохам мнение о себе, я в итоге пришла к тому, что моя тушка хотя бы имеет право тут быть, несмотря на все свои изъяны. Но это было только начало работы.
Я не буду тут описывать весь свой путь, так как он занял примерно лет 10. Но опишу то, что есть сейчас.
А сейчас я очень благодарна своему телу. Именно оно спасло меня от непроживания моей персональной жизни, когда уже даже мозг отчаялся. Именно тело просто отказалось ходить в нелюбимый институт. Именно оно усиленно болело, когда я сворачивала не туда и отступалась от себя.
Я это не сразу поняла. Сначала мне казалось, что это просто забастовка на ровном месте. Я ненавидела свои ноги за то, что они болят. Мне казалось, что это лишает меня жизни. Я чувствовала себя бесконечно ущербной с больными ногами в 19 лет. Я действительно злилась, злилась и плакала от бессилия. Я не знала, как заставить своё тело перестать болеть. Я с ожесточением лечилась, пила лекарства, делала какие-то упражнения, сидела на диетах. Я вроде и заботилась о себе, но, на самом деле, я как будто говорила своему телу: «Ты не хочешь слушаться меня, поэтому терпи всё это! Терпи уколы! Терпи процедуры! Терпи голод! Терпи и только попробуй не начать выздоравливать!»
Надо ли говорить, что при таком отношении мне пришлось лечиться достаточно долго. Мое тело стоически всё это выдерживало и гнуло свою линию. И именно это заставило меня всё-таки пойти своим путём, несмотря на всё то сопротивление среды, которое мне встречалось по дороге. И теперь я бесконечно благодарна своему телу за эту стойкость!!
Я теперь совсем иначе вижу его. Оно такое моё, такое родное… И оно точно всегда будет стоять за меня, теперь у меня есть такой опыт.
Именно моё тело даёт мне возможность быть в этом прекрасном мире, жить мою жизнь, чувствовать всеми рецепторами. Такое хрупкое и такое сильное, оно несёт меня ежедневно, поднимая с кровати по утрам.
Идеальное ли у меня тело? Совсем нет. Больше 10 килограмм лишнего веса, неровная кожа… В моей физической оболочке есть много того, что никак не соответствует стандартам красоты. И я не могу сказать, что мне всё равно. Я хотела бы убрать лишний вес и позаботиться о коже. Но теперь я это делаю с любовью. Я не наказываю себя за то, что съела когда-то что-то лишнее, что отложилось пышным ухом на моей попе. Я знаю, почему тогда я это съела. И знаю, что теперь я заслуживаю заботы, чтобы мне больше не пришлось это есть. Теперь всё, что я делаю, я делаю из заботы.
Когда я готовлю себе салат вместо вожделенной конфеты, я думаю о том, что я забочусь сейчас о своём любимом теле, что так я поддержу его, дам ему больше сил, больше здоровой энергии.
Когда я делаю планку, я мысленно подбадриваю себя, я говорю: «Давай ещё немного постоим, сожжём ещё чуть-чуть лишнего, что сейчас отягощает, ещё чуть-чуть укрепим себя».
Когда я мажу кожу кремом или маслом, я не просто втираю в себя что-то, потому что так надо. Я ухаживаю за собой, глажу себя, радуюсь, что кожа становится мягче и от крема, и от того, что её гладят.
Я часто делаю сама себе маникюр. Не потому, что не могу пойти в салон. Мне нравится делать это самой. Я в этот момент очень много внимания уделяю именно себе. Я вся с собой, я забочусь о себе, я люблю себя. Но люблю не пассивно, а через действие.
Я люблю рассматривать свои руки, знаю каждую линию на ладони, форму каждого ногтя. Я люблю свои руки. А ещё люблю рассматривать глаза. Говорят, они похожи по рисунку зрачка на пеньки. Я этого не вижу, но мне нравится тёплый карий цвет. И глаза у меня разной формы, и меня это всегда забавляет, когда я смотрю в зеркало.
Я люблю свои волосы, пушистые, немного вьющиеся крупными волнами, совершенно непослушные, но такие густые и тяжёлые. Мне нравится чувствовать их вес, когда я собираю их в пучок.
Я люблю носить мягкую одежду, чтобы ткань ласкала кожу, чтобы двигаться было удобно. И тогда каждое движение приносит дополнительное удовольствие от того, что мне комфортно.
Я люблю жариться на солнце, чувствуя, как каждая клеточка моего тела пропитывается светом и теплом. Тогда я как будто прогреваюсь до самой глубины костей, и весь зимний холод уходит из меня. А тело запасает тепло на зиму. И я снова ему за это благодарна.
Мне нравится делать медитации, в которых вниманием проходишься по всему телу. Тогда удаётся почувствовать всё своё тело сразу, одновременно. И это какое-то невероятное чувство того, что я есть. И не просто есть, а прям вот вся и на все сто процентов. Это так приятно и так радостно. И всё это возможно благодаря моему телу.
Сейчас, когда я оборачиваюсь на прошлое, мне немного грустно. Тогда моё тело выглядело очень хорошо и очень хорошо мне служило. Но я не ценила это, я плохо с ним обращалась. И мне горько от этого. Я печалюсь. Я оплакиваю своё несправедливое отношение к своему верному телу.
Чем я могу сейчас искупить свою вину перед своим телом? Я могу просто любить его. Заботиться и любить.
Пока я пишу этот текст, я словно оборачиваюсь сама на себя и обращаюсь к себе. И от этого становится очень тепло внутри, от этого в мир из глубины меня поднимается любовь. Она всего лишь относится к моему телу, но она очень искренняя. И она становится радостнее оттого, что пишу я это с какой-то забавной корейской маской на лице, от которой я больше похожа на поросёнка. Но такая уж она любовь – чудная и милая, глупая и весёлая, тёплая и нежная и очень благодарная.
Спасибо тебе, мое верное тело! Я очень тебя люблю.