Введение
Вы должны сами отвечать за себя. Нельзя изменить времена года, обстоятельства, направление ветра, но можно изменить себя самого.
– Какая красивая, успешная девушка, – думаю про себя, глядя на высокую блондинку с голубыми глазами.
На ней красивое дорогое платье, золотой браслет, в руках маленькая кожаная сумочка, она идет и весело щебечет по айфону последней модели. Приятно смотреть на красивых и успешных. Их энергия и радость заряжают, поднимают тонус. Но вот вижу: она поникла, походка потеряла легкость, лицо осунулось, лоб поморщился от боли. Она резко остановилась, сняла туфлю на огромном каблуке, и я увидела на мизинце кровь. Девушка намозолила палец безупречно красивыми, но ужасно тесными туфлями. Я оглядела ее внимательнее и поняла: туфли идеально дополняют образ, и другие просто не подошли бы.
Ей больно, она злится, но надевает их обратно.
В этой ситуации я узнала себя. Я точно так же держу лицо, надеваю платье, неудобные туфли и шагаю, улыбаясь миру, потому что он нуждается в чем-то прекрасном, потому что во мне хотят видеть эту обволакивающую энергию, и я даю ее и чувствую, что должна это прекрасное нести, и не важно, что мне больно. И это безумно, безжалостно, изматывает и истощает. Общество, где тебя хотят видеть успешным, как тесная туфля, сжимает и раздирает в кровь.
Марафон в этих туфлях не пробежать. Как бы ни хотелось быть сильной и чудесной для всех, кто рядом. На марафоне я останусь без ног. И жизнь – это не спринт, а настоящий марафон. Что нужно для успешного преодоления большой дистанции? Хорошая обувь, хорошая физическая подготовка и – очень важно – психологический настрой. Тут у меня тоже была большая проблема. Я умею надевать туфли и носить их, морщась только тогда, когда никто не видит, но это короткая дистанция, а потом – боль. Я не умею быть собой, не умею бегать в кроссовках, не знаю себя вообще. Вопрос «Зачем я здесь?» ежедневно на повестке дня долгое время. Неужели всю жизнь носить эти туфли и улыбаться? Такая уязвимая, ранимая, в умело оштукатуренных трещинах молодая девушка.
И в возрасте 27 лет эта штукатурка осыпалась и превратилась в пепел. Пеплом чуть не стала и я.
Я пишу эту книгу, потому что знаю, что не одна такая. Я много общаюсь с людьми и постоянно слышу, как они теряют смысл жизни, перестают верить в себя, не понимают, что делать дальше, как жить. Когда их работа больше не приносит удовольствия, когда они разочарованы и растеряны, когда материнство – это не только радостные улыбки детей, но и их истерики, когда родители не только хвалят, но и унижают, когда супруги не только опора, но и причина плохого настроения и тревоги. А я почти всю сознательную жизнь была разочарована в себе, несмотря на то что достигала разных вершин. Получала желаемое, но не умела радоваться и по-настоящему, искренне быть благодарной. Если вы в такой же ситуации, не понимаете, где вы, что вы, чего хотите, что с вашей жизнью происходит, мы в одной лодочке: я вас понимаю.
И в этой книге я рассказываю, как кризис, стресс, плохое настроение, повышенная тревожность или черт знает что отправили меня на операционный стол – это событие стало кульминацией моего эмоционального состояния. Я расскажу историю трехлетнего выхода из кризиса, проведу по своим эмоциям, состояниям, мыслям и, конечно, результатам. За это время я многое поняла и сделала выводы, мое сознание трансформировалось. Ведь самое ценное, что у нас есть, – это жизнь. Мы можем сколько угодно упиваться беспомощностью, отчаянием, самоедством, негативом и критикой в свой адрес, и можем мы это лишь потому, что живы.
А надо ли посвящать всего себя негативу, растрачивать свои бесценные ресурсы на то, что не приносит ощущения «хорошо», что не делает счастливым, не наполняет смыслом? Я поняла, что нет. Я могу быть недовольна своими результатами, я же могу их и улучшить, построить план, по которому буду завоевывать свою любовь к себе. Я нашла свою точку роста, развития, свои «хочу» и «могу». И буду рада, если и вы найдете для себя пользу. Ну что ж, приступим.
