Добро пожаловать в первую часть книги. Мы не собираемся начинать с вашей несчастной любви, с огорчений из-за свиданий, неверных друзей или жировой складки на талии, от которой вы никак не можете избавиться. Мы не начнем с ваших властных родителей, которые до сих пор пытаются контролировать вас и сохраняют непризнанную власть над вами, или с хитроумных махинаторов, ставших партнерами в новом бизнесе, обещавшем принести вам миллиарды. Мы начнем с вашей личности. Почему? Потому что каждое путешествие начинается и заканчивается с вас.
Человеческая личность представляет собой систему социальных, психологических, нейронных и молекулярных механизмов – и бессмертную душу, не ограниченную физическим телом. По сути дела, это абстрактная психологическая концепция, перегруженная излишествами. Да, существует ваша внутренняя суть, ваши душа и дух, и важно любить и питать эти части вашей личности. Но это еще не все. «Личность» – это лишь общий термин для ответа на вопрос: Кто вы такой? Ответ достигается только через действие.
Мужчины уязвимы.
Мужчины осознают свои мысли и поступки.
Мужчины не реагируют, они отвечают.
Мужчины сознают, что свобода – не противоположность ответственности.
Мужчины позволяют миру действовать через них, а не на них.
Мужчины не хулиганят, не ноют и не судят других.
Мужчины добры и сострадательны.
Мужчины – творцы своего счастья.
Помню, как я впервые убедился, что мужчина может быть уязвимым.
В то время я был женат. Мой тесть отвозил меня и свою дочь (мою жену) в аэропорт. В автомобиле она рассказала о том, какой трудной была для нее жизнь в старших классах школы. Выслушав эту историю, мой тесть прослезился. Он не знал, что над ней издевались. Он считал, что ее жизнь в школе была сплошным удовольствием. Я помню, как слезы текли по его лицу, помню боль и сочувствие в его глазах. Но еще более важно: теперь он мог понять, что в то время чувствовала моя жена. Он не всегда был таким. Прежде он держал дочь в ежовых рукавицах и скрывал свои эмоции. Лишь после собственного развода он начал проявлять чувства. Я помню, как наблюдал за происходящим, словно за сценой из фильма о родителях и детях, и думал: «Ого, он не боится показать свои чувства не только дочери, но и мне!» За несколько часов до этого мы с ним поднимали тяжести и беседовали о мотоциклах.
Теперь же он рыдал, потому что чувствовал боль своей дочери. Он попросил прощения за то, что его не было рядом, когда ей пришлось трудно, за то, что был невнимательным отцом. Потом он снова расплакался. Потом она тоже расплакалась. Потом и я заплакал. Мы все плакали в том автомобиле, пока ехали в аэропорт. И в тот момент мое представление о «настоящем мужчине» претерпело некоторые изменения.
В слове «уязвимость» есть нечто отталкивающее для мужчин. Тем не менее, большинство из нас признают, что уязвимость – повышенная чувствительность – часто способствует успеху и придает нам силы. Но есть разница между обсуждением научно доказанных преимуществ уязвимости на курсах профессиональной подготовки и ее проявлениями в реальной жизни. Мы держим ее на расстоянии вытянутой руки. Мы киваем и соглашаемся, но не раскрываем своих чувств. Мы прячемся.
В толковом словаре Уэбстера слово «уязвимость» определяется как «слабость, ранимость; способность или подверженность оскорблению чувств, обиде или страданию». Именно так большинство мужчин относится к этому слову. Поэтому мы высоко держим щит. Мы не позволяем себе демонстрировать уязвимость и вместо этого стараемся проявить себя другими способами: чиним вещи, вовремя оплачиваем счета, перекрикиваем других в споре.
Это воспитание глубоко сидит в нас. Оно передается от наших отцов и дедов, которые всем своим видом показывали, что чувства нужно держать внутри, и от мужских раздевалок и общежитий, где нас учили, что «настоящий мужик должен стиснуть зубы и не распускать сопли».
Когда мы достигаем зрелости, у нас лишь появляется больше оснований скрывать свою подлинную личность. Нас обижают, мы обижаемся. Наше сердце ожесточается. Разговоры о чувствах – это для женщин, а мы мужчины.
Но уязвимость – это не просто разговоры о чувствах. Это проявление вашей истинной личности. Многие из нас не опускают защитные барьеры, пока их не вынуждают это делать. Пока на кону не стоит что-то крупное. Пока мы не теряем что-то важное: дружбу, супружеские отношения, бизнес, а в конце концов и самих себя. Мы попадаем туда, где больше некуда идти. Но до тех пор мы держим все в себе и избавляемся от растущего напряжения, высвобождая его разными нездоровыми способами. Мы обретаем вредные привычки и становимся трудоголиками; мы можем даже обманывать, лгать, быть агрессивными или превращаться в коврики для вытирания ног.
Что более важно: если мы не демонстрируем свою истинную личность и не проявляем чувств, то фактически отказываемся от себя. Мы внушаем себе, что не имеем никакой ценности. Мы становимся невидимыми.
Мы показываем свою уязвимость не ради других людей. Поступая таким образом, вы никому не оказываете услугу и не демонстрируете слабость. Вы создаете богатую почву для роста и повышаете свой потенциал. Вы позиционируете себя. Вы строите новую, более сильную личность. Все начинается с правды, и без нее ничего нельзя построить как следует.
После нескольких тысяч сеансов с партнерами и супружескими парами за последние десять лет я обнаружил, что женщины больше всего жалуются на «неуязвимость» и необщительность партнера, который не хочет показывать свою истинную личность и проявлять свои чувства. Я хочу, чтобы вы задумались об этом. Если бы я поговорил с вашей подругой, женой, коллегой, возлюбленной или партнером женского пола, сказала бы она про вас то же самое? Будьте честны с собой.
Все начинается с вашей правды, ничего нельзя построить без нее.
Скрытность и непрозрачность в общении с людьми ведет к разобщенности. Вы оставляете другого человека блуждать в потемках. Вы строите жизнь вокруг вашего партнера, а не вместе с ним. Он или она чувствует себя одиноко. Вы предлагаете лом вместо клея и не можете построить ничего прочного и долговечного.
Задайте себе вопрос: Бываю ли я уязвимым человеком? Показываю ли я свои чувства? Речь идет не только о вашем партнере. Речь обо всех ваших отношениях – с друзьями, коллегами, с вашим боссом или сотрудниками, с родителями, детьми и другими членами семьи. Если нет, то почему? Вы по-прежнему держитесь за старые представления о том, каким должен быть настоящий мужчина? В таком случае пора их изменить. Вот простая правда: если вы не будете показывать свою уязвимость, то никогда не раскроете свой полный потенциал как брата, отца, ухажера, мужа, друга, сына, учителя, предпринимателя и человека.
Большую часть моей жизни я делал перед зеркалом только одну вещь: проверял прическу. Я придерживался высокого мнения о своей способности к самоанализу.
Когда я был женат, то считал, что очень хорошо знаю свои сильные и слабые стороны. Я не стеснялся в проявлении чувств и делал это чаще, чем среднестатистический мужчина. Я был внимательным и заботливым, и меня хвалили за это. В кругу друзей я был тем парнем, к которому все обращаются за советом. Я считал себя знатоком своих достоинств и недостатков. Я не отличался усидчивостью, зато принадлежал к творческим натурам. Я был неорганизованным, зато продуктивным и преуспевающим. Я думал, что знаю себя, но это знание оказалось поверхностным.
Я подавлял людей, стараясь заставить их понять меня, но не пытаясь понять их; я всегда напирал на логику, находил многочисленные изъяны в других людях и очень редко – в самом себе. Дело в том, что я никогда не заглядывал внутрь себя. Самосознание означает, что вы смотрите внутрь себя и осознаете, как ваши мысли, действия и энергия влияют на других людей. Этим нужно заниматься не от случая к случаю, а постоянно. Вы не просто разбираетесь в себе, но и решаете, что делать с этим знанием. Вот что такое самосознание и самоанализ.
В конце концов, после многих бесславно завершившихся отношений я понял, что проблема – по крайней мере, частично – заключается во мне самом. Это открыло для меня целый новый мир, причем довольно суровый. Это было откровение. Я жил в пузыре, не ведая о том вреде, который я причинял не только другим, но и себе.
Если уязвимость – это почва, то самоанализ – семена, которые мы бросаем в почву для взращивания. Все начинается с самосознания. У каждого из нас есть личина, внешняя оболочка, которая создается обществом, рекламой, родителями и старыми схемами. Мы пользуемся этой оболочкой для самозащиты. Мы мастерим версию себя, которую предъявляем окружающему миру, и эта версия часто заставляет нас стремиться к одобрению и подтверждению наших поступков, вместо того чтобы заглядывать внутрь, изучать свои мысли, поступки и их воздействие на других людей.
Для того чтобы укреплять самосознание, мы должны быть метакогнитивными – то есть сохранять активный контроль над нашими когнитивными процессами, думать о наших мыслях, знать о нашем знании, анализировать наше восприятие, понимать наше внутреннее устройство и при необходимости перестраивать его. Этот тип высшего мышления отличает взрослых от детей и мужчин от мальчишек.
«Ходить с зеркалами» означает ежедневно заниматься самоанализом. Рост и развитие – это не самоцель, а состояние. Вам нужно погружать себя в него, чтобы жить по-настоящему. Единственный способ входить в это состояние – самосознание и самоанализ. Это должно стать привычкой и частью вашего образа жизни.
Вот три моих главных совета для умения ходить с зеркалами, то есть укреплять свое самосознание.
1. МЕДИТИРУЙТЕ
Буду с вами откровенен: как и многие другие, я сначала испытывал трудности с медитацией. Так бывает, если вы представляете медитацию как сидение на полу со скрещенными ногами и закрытыми глазами под безмятежную музыку или тихие наставления. Есть разные виды и способы медитации. Это ежедневное упражнение, чтобы отстраняться от мыслей, фокусируясь на дыхании и успокаивая чувства. Наши мысли большей частью представляют собой искаженные проекции, которые вытаскивают нас из состояния «здесь и сейчас» и превращают в живые машины времени. Мы живем в прошлом или в будущем и реагируем на уже случившиеся или воображаемые события. Способ медитации (то есть отстранения от мыслей) зависит от вас. Я медитирую, когда катаюсь на мотоцикле, гуляю пешком или тренируюсь в спортзале. Главное – заниматься медитацией и делать это почаще.
2. СМОТРИТЕ НА ПРЕДСТОЯЩЕЕ
По мере нашего взаимодействия с людьми в течение дня накапливается куча всякой дряни. Люди заводят нас не намеренно, а потому что мы заранее настраиваем себя на это. В наших отношениях существует динамика, которая делает нас сердитыми, упрямыми или уклончивыми. Люди напоминают нам о других людях, которые обижали нас, любили или воспитывали. Практика самосознания подразумевает необходимость видеть то, что нас ожидает при взаимодействии с этими людьми, – видеть объективно, с высоты птичьего полета. А потом отделять их намерения от своих.
3. ОТВЕЧАЙТЕ ЗА СЕБЯ
Вы берете на себя ответственность, когда демонстрируете беспристрастное суждение, сострадание или прощение. Но это всегда подразумевает осмысленное действие, а не реакцию, для чего нужна пауза, небольшое размышление и самоанализ. Вы должны понимать, как ваши слова и поступки влияют на других людей, и отвечать за них.
Отстраняйтесь от сиюминутных мыслей, чтобы не жить в плену когнитивных искажений и чтобы видеть предстоящее (то есть свои чувства) при взаимодействии с людьми, которые заводят вас, расстраивают или заставляют сопротивляться. Вы отвечаете за себя, поэтому ваша реакция должна быть ответственной – и не от случая к случаю, а ежедневно и постоянно. Это и есть самосознание.
Конечно, бывают более легкие и более трудные дни, но вы должны ежедневно заниматься самосознанием и ходить с зеркалами. Если вы не будете этого делать, то перестанете отличать вымысел от действительности. Вы превратитесь в ходячую оболочку. Но после того как вы начнете заглядывать внутрь себя, вам станет интересно, что вы думаете и почему вы думаете именно так, а не иначе. Сознательный выбор в пользу понимания того, как ваши мысли и поступки влияют на вашу жизнь и на жизнь других людей, а также сознательный выбор будущего поведения сразу поставят вас в более сильное положение. Любой мужчина может накачать брюшной пресс. Любой мужчина может заработать деньги. Но мужчины, которые ходят с зеркалами, – это настоящие лидеры.
В то утро я тренировался со своим другом Джастином. У Джастина две дочери, и он любит фитнес. Он утверждает, что независимо от того, как сильно он набрался предыдущим вечером или как мало он спал ночью, он никогда не пропускает тренировку. Для него тренировка означает свободу от повседневных обязанностей, и он не забывает лишний раз упомянуть об этом.
Недавно, когда мы успели лишь на четверть проработать его любимый набор упражнений, он вдруг сказал, что ему нужно идти. Я удивленно спросил, куда он собрался. «Мне нужно забрать дочку», – ответил он, но не жалобным, а вполне серьезным и деловитым тоном. Это был его выбор. Решение принято, черта подведена, и можно не оглядываться назад.
Я понимаю, что это всего лишь тренировка, но если бы вы знали Джастина так же хорошо, как я, то поняли бы, как она важна для него. Тем не менее, он выбрал ответственность, а не свободу. Он мог позвонить жене или заплатить сиделке за то, чтобы та осталась подольше. Однако с его точки зрения забрать дочь было его обязанностью. Для него было важно, что он лично