Розовый чехольчик
Маша любила мороженое, мультики про принцесс, кататься на велосипеде и ещё много всего. А вот помогать маме по дому ей совсем не хотелось, хотя этой девочке недавно исполнилось восемь лет, и она училась в первом классе. Ещё Маше нравилось играть на телефоне. Недавно она обнаружила новую игру «расторопная хозяйка». В этой игре нужно было одновременно и очень быстро выполнять кучу домашних дел: готовить обед, прибирать раскиданные вещи, загружать в стиралку и развешивать бельё…. Когда всё это понарошку, в телефоне, то совсем другое дело – увлекательное. Маша и не догадывалась, что эту игру придумала Сова, что живёт у Бабы-яги в Лукоморье.
А дело было так: как-то раз, накатавшись на метле Яга, в своей избушке на курьих ножках смотрела по телевизору мультики про принцесс и ела мороженное. В избе у неё, как всегда, был полный бардак, а зубы болели от сладкого, потому что сварить, к примеру, борщ или испечь пирог она не умела, а научиться бабке было лень. Баба-яга только что и готовила, так это свои магические зелья.
– Ну что у меня за жизнь. Нет, чтобы родиться принцессой, – вздохнула старушка, – была бы у меня куча поваров, горничных и прачек.
– Ничего хорошего, – язвительно заметила Кошка, – одни заморочки: держи спинку прямо, ложку с вилкой не путай, танцы-шманцы, придворные леди – ябеды, визиты толстопузых принцев….
– Одна хорошая домработница и ты в шоколаде, – вмешалась Сова, – и в доме порядок и свободна как стрекоза.
– Да где же её, хорошую отыскать? И чтобы слушалась… все девчонки вредины, по себе знаю.
– Есть у меня задумка, – продолжила Сова, – я тут в телефоне играю и сама иногда придумываю –игрушки. Со скуки. А мой приятель – филин-очкарик, он программист, их кропает и – в сеть. Сделаем девчоночью игру – конкурс домохозяек. Дети на игрушки падки, заберёшь к себе самую шуструю – вот и домработница-малолетка. А вредина… так, запугаем – будет ходить по струнке и дом обихаживать.
Когда Маша добралась до тринадцатого уровня, на экране высветилось сообщение:
– Вам повезло! Вы выиграли приз, красивый розовый чехольчик для вашего телефона. Получить подарок можно прямо сейчас. За ним вас доставит сиреневая иномарка, которая ждёт счастливую обладательницу роскошного приза под окном.
Машу, конечно же, предупреждали, что нельзя садиться в чужую машину, но ей очень хотелось получить розовый чехольчик, и она сказала себе:
– Только один разочек и больше никогда не буду!
Так девочка оказалась в плену у Бабы-яги. Маша много раз пыталась позвонить маме, но ей каждый раз отвечали: «Телефон абонента отключен или находится вне зоны доступа» и ещё что-то по-английски.
Одно дело, когда тебе велят выносить мусор или прибирать игрушки, в то время, как ты на самом интересном, а другое – быть в доме хозяйкой.
– Ну и бардак вы тут развели! – сказала Маша по-взрослому, и, уже через неделю, Бабе-яге пришлось снимать обувь у порога, ходить в баню по воскресеньям и хранить свою метлу в чулане.
Если раньше эта метла у Яги использовалась только как средство передвижения, то теперь она служила ещё и как средство воспитания Кошки и Совы, которым запрещалось разбрасывать вещи, совать свой нос, куда не следует, ссориться из-за всякой ерунды и тем более драться.
Ну и как, вы думаете, маленькая девчонка добилась такой железной дисциплины? У Маши была отличная память и, хотя мама не позволяла ей подходить близко к плите и брать нож в руки, она хорошо запомнила, как готовятся самые вкусные обеды, завтраки и ужины. Вот и весь секрет: если хочешь получить свою порцию вареников с творогом, борща или селёдки под шубой, заслужи благосклонность поварихи.
– Совсем склероз одолел, – жаловался Царь Кощей своему Главному советнику – Змею Горынычу, – сколько у меня сундуков не помню, сколько в них золота не помню… даже, сколько мне лет и то забыл!
– Надо тебе, царь-батюшка, калькулятор купить, – предложила первая голова змея.
– Тут калькулятору не справиться, нужен целый компьютер, – возразила вторая голова.
– Компьютер сам считать не будет, к тому же в нём полно троянских коней, умыкнут твои денежки. Нет уж, самое надёжное дело жениться. Заведёшь себе молодую жену, и пусть она пересчитывает да в книжечку записывает, – объявила третья, умная голова.
Жениться?! Ни за что!!! – возмутился Кощей, – я уже был один раз женат, лет триста тому назад, с меня хватит. До сих пор алименты, по одному сундуку в год, плачу.
– Да ты не паникуй, Кащеюшка, – успокаивала умная голова, – ты ж тогда не от ума женился. Влюбился без оглядки. На этот раз, кандидатуру тебе подберём. Конкурс объявим… «Мисс Лукоморья». Не просто на самой умной, но и на самой красивой женишься – два в одном. Сам же председателем жюри будешь, а мы – тремя его членами, рядовыми.
– Не доверяю я этим конкурсам, кругом коррупция. Вот какая гарантия, что вы всё по-честному организуете?
– И с гарантией решим, не сомневайся. Конкурсантки наши в масках и без номеров, как тебе? Будешь пальцем показывать на тех, что понравятся…. А уж, которая из этих милашек лучше соображает, протестируешь сам лично каверзными вопросами.
По телевизору – одна скукота про политику, да семейные разборки Ивана царевича с Василисой прекрасной. Это только Кошке да Сове интересно, а Яга и так про всех всё знает, стоит только в волшебную тарелку заглянуть. Бабка варит зелье, превращательное. Зелье уже неплохо работает – превращает хоть в комара, хоть в бегемота, но… не устойчиво. Как только включается реклама по телевизору, так сразу магия исчезает. Да и то: реклама так громко орёт, что любую из жен трёх богатырей напугает, не только Магического Духа.
Когда шоу «Мисс Лукоморья» объявили по телеку, Магический Дух зелья почти справлялся с рекламой, только одну, самую истошную, не выдерживал. А телевизорная ведущая заманивала: «Приз за третье место – айфон последнего поколения, за второе – шуба из шиншиллы, а победительнице – автомобиль заморского происхождения».
– Бабушке – машину, мне – шубу, а тебе – айфон, – вступила Кошка в бой за будущие призы.
– Сейчас! Разбежалась! Губу закатай! Шуба-то у тебя есть, хоть и кошачья! Да тебе айфона не заработать, хоть в Барби превратись, хоть в Белоснежку с семью гномами в кармане!
– А тебе шуба зачем? В привидения играть?
Претендовать на первый приз при Яге они не решались, но за два последующих места сражались отчаянно, пока перья и шерсть не полетели клочьями. Но тут уж в спор вмешалась Маша с метлой и быстро утихомирила драчуний.
– Молодец, что этих бешеных усмирила. Принесу и тебе чего-нибудь с этой смотрины… бесплатный подарок из тех, что будут раздавать, – обнадёжила Бабка Машу, и все три авантюристки, хлебнув зелья, превратились в красоток из глянцевого журнала для взрослых, уселись гуськом на метлу и отправились за призами «Мисс Лукоморья».
– Ну, уж дудки! Нужны мне твои киндер-сюрпризы, я и сама могу в миссы пробиться, – зажмурив глаза, Маша отважно зачерпнула целую ложку зелья и задумалась: «В кого бы превратиться?»
– Что тут думать! В Василису Премудрую, – нетерпеливо подсказал Магический Дух зелья.
– Для разминки начнём с простого, – объявил Кощей отобранным красоткам, выстроив их в шеренгу, – сколько в сундуке золотых слитков, если их в нём было пять, а положили ещё восемь?
– Во, валит! – выпалила Сова, привыкшая считать, загибая перья на крыльях и, обречённо вздохнув, покинула шеренгу претенденток. Остальные, включая и Кошку, тайно пронёсшую с собой калькулятор, дружно подняли листочки с вариантами ответа.
– А теперь перейдём к двузначным числам. Если к шестидесяти пяти золотым монетам прибавить тридцать шесть, сколько золота получится в итоге? – усложнял Кощей задания конкурсанткам. На этот раз не справилась Баба-яга, ведь она умела считать только до ста.
Кошка срезалась на вопросе по русскому: сколько букв «о» в слове «золото», а когда дело дошло до последнего задания: подсчитать, сколько золота войдёт в три сундука, если в два умещается сто килограммов, осталась только одна претендентка на «Мисс Лукоморья». Конечно же, это была Маша-Василиса Премудрая.
– Вообще-то вопрос поставлен неправильно, – категорически заявила Маша, – бывают сундуки для богатых, огромные вот… как живот у Горыныча, а для остальных могут быть и совсем маленькие сундучки, как… мой телефончик. Но если у вас они все одинаковые, то всего – полтора центнера.
Горыныч во время конкурса нервно ёрзал, сидя в огромном трёхместном кресле. Дело в том, что исключив для себя всякую возможность получить «благодарность» за содействие в присуждении второго и третьего места, он намеревался возместить убыток, договорившись насчёт рекламы. Но на все попытки организовать перерыв, чтобы втиснуть рекламный блок, азартный Кощей отмахивался: «Да погоди, ты!» И когда уже можно было объявлять победительниц, одна из голов Горыныча, предвидя штрафные санкции, не выдержала и подала условный знак, изрыгнув красивый завиток пламени. В зале мгновенно погас свет, и в глубине сцены возник огромный экран, на котором запустился ролик призывающий хранить ценности в банке.
Кощей, воспринявший это «кино», как насмешку над его сундуками, хотел залепить Горынычу затрещину, но надолго завис, так как не мог выбрать для затрещины одну из трёх голов. А к тому времени закрутился второй ролик. На этот раз актёр предлагал крем для вставных челюстей, по пять червонцев за банку, и так громко убеждал, будто это почти бесплатно, что у Магического Духа кончилось терпенье, и все четыре поддельные участницы шоу превратились в самих себя. Хорошо ещё, что в зале было темно, да и зрители давно уж глядели не на сцену, а на то, как Кощей дубасит Горыныча.
Убегая, Маша обронила свой телефончик, а нашёл его Кощей. В подземелье у Бессмертного была секретная комната с особыми сундуками. В них он складывал, подбирая всё «ничьё», что Кощею попадалось под руку. Хорошо, что в последнюю секунду, перед тем как навечно засунуть в сундук, он вспомнил, что видел этот маленький, розовый телефон в руках у Василисы Премудрой, а то бы на этом и сказке конец. «Женюсь на Василисе, – решил Кощей, – и красавица и сообразительная… считать, поди, аж до миллиона умеет».
– Не мой это телефон, – заявила Василиса Премудрая, у меня айфон – самый продвинутый, а этот, хоть и с пальчиком, но всё равно – вчерашний день.
– Как не твой, я же сам видел как ты его на «Мисс Лукоморья» демонстрировала.
– Ну, вот ещё! Стану я с вашими куклами Барби соревноваться! На «Мисс Вселенную» – еще, куда ни шло, да и там – те же куклы.
– А что значит телефон с пальчиком?
– Так он владельца по отпечатку пальца распознаёт, защита от воровства такая.
Поиски таинственной хозяйки телефона Царь Кощей поручил Горынычу. И скорость, и экономия на горючем, поскольку змей сам летает, к тому же и за работу можно не платить – кто ещё виноват, что претендентка сбежала? Горыныч за каждый пальчик брал по полтиннику и дважды перекрыл все расходы на провалившийся конкурс, а хозяйку так и не нашёл.
– А может к Бабе-яге завернуть? У неё голова поумнее нас, может и подскажет где искать? – предложила глупая голова. Умная, хоть и была в такой оценке с ней не согласна, но на этот раз промолчала.
Яга, на всякий случай, все свои пальцы и на руках, и на ногах перепробовала приложить, так как Горыныч с неё плату брать отказался – надеялся совет получить и очень обозлился, когда бабка, после «примерки» заявила:
– Что же я тебе, Змеюшка, подскажу? У тебя своих голов целых три, и одна другой стоит. Вот разве что моя кошка, да птичка попробуют свои лапки испытать?
Хотел, было змей, с досады бабкино зелье с плиты смахнуть, но тут на пороге появилась девчонка-пигалица с метлой. Это Маша прибежала на шум, по пути вооружившись универсальным инструментом, она во дворе гусей-лебедей кормила.
Увидела девочка свой телефончик, обрадовалась, хотела Горыныча в щёчку поцеловать, да и зависла, как тогда Кощей на смотринах, вы же помните – с затрещинами.
Жениться на маленькой девчонке даже в Лукоморье не полагается. Кощей, царь, когда-то давно, сам издал такой указ. Машу он распорядился немедленно отправить домой, к маме. Бабе-яге присудил штраф в свою пользу за похищение ребёнка и эксплуатацию детского труда – сто золотых монет. Сначала хотел потребовать двести, но вспомнил, что Яга только до ста умеет считать: ещё, пожалуй, ошибётся и вместо двухсот, сто девяносто подсунет. А то, что свадьбы не получилось, так Кощей, если честно, этому даже обрадовался, хотя, для вида, и повозмущался. Он ведь жадный, а с женой-то, как ни увиливай, придётся делиться.