Достань до луны! - читать онлайн

Ребенок

Когда мои знакомые с упоением рассказывают о своем детстве как о самом прекрасном и беззаботном периоде в их жизни, мне становится не по себе и отчасти я ощущаю некую опустошенность и удивление. Годы моего детства не связаны с приятными воспоминаниями. Оно было наполнено непониманием, ограничениями, одиночеством и болью. Тогда я только и мечтала, что повзрослеть – чтобы делать все по своим правилам, окружать себя вещами и людьми, которыми мне хотелось. Я хотела построить реальность из своих грез. Воплотить в жизнь сказку, которую придумала в своей голове.

Я была долгожданным ребенком. Мои чудесные, любящие друг друга родители уделяли мне много внимания и жутко баловали – я буквально купалась в любви. Как только я научилась уверенно сидеть и ползать, мне подарили мой первый набор LEGO. Мама рассказывала, что я строила из разноцветных кубиков необычные красивые конструкции, напоминающие замки. Это было прекрасное время – я много смеялась и быстро развивалась. Ради кусочка сахара готова была пересказывать сказки Чуковского. А еще меня одевали и обували, как куколку. По словам мамы, я сама выбирала себе наряд, прежде чем выйти на улицу.

Так прошли мои первые три прекрасных года, а потом на свет появился мой младший брат Женя. У него от рождения были серьезные проблемы со здоровьем, и мама с папой вынужденно уделяли ему больше внимания, чем мне. И маленькая я долго не могла смириться. Я не могла понять: что же я сделала не так? Меня как будто наказали за неизвестную мне провинность.

Вскоре Женя поправился, и я прониклась к нему большой любовью. Однако после его рождения над моей жизнью долго висела тень детской обиды – еще много лет меня не покидало чувство, что брата любят, а меня нет. Это ужасно. Совсем крошкой я выкидывала в окно его одежду и игрушки, наивно полагая, что этим можно как-то изменить сложившуюся ситуацию.

С самого детства, я много времени проводила в одиночестве. По рассказам мамы, она могла на несколько часов спокойно оставить трехлетнюю меня в компании мольберта и красок, доставшихся мне по наследству от прабабушки-художницы. И в том же возрасте я впервые ушла из дома, взяв с собой любимую мягкую игрушку – голубую собаку с человеческим лицом лицом. Одно его ухо было подстрижено «лесенкой» – моих рук дело. Мой «дизайн». Я обожала эту собаку, она была особенной – моим другом.

Побег продлился недолго. По дороге в никуда я поняла, что не знаю, где буду жить, спать и есть. «Да и вообще, – подумала я тогда, – как они все будут без меня жить?» Сжалилась и вернулась…

В пять лет я устраивала брату уже более жесткие сюрпризы. Помню, рассказывала Жене, что он не первый мой брат. Бедный мальчик, он наслушался от меня столько ужасных историй! Я говорила, что до него было много детей, но их всех убили и замуровали в стенах нашей квартиры, и его ждет такая же участь. Жентафик – так я его называла – лишь к переходному возрасту понял, что это неправда. Мы дрались с ним все детство. Но в какой-то момент он вдруг стал в два раза шире меня и выше на голову. При последней нашей схватке он скрутил меня, как котенка, и на этом наши разборки закончились.

Женя был невероятно нежным и чутким ребенком, улыбчивым и веселым. Глядя на него, в глубине души я всегда испытывала умиление, но моя ревность и дух соперничества не давали возможности нормально общаться. Лишь во взрослом возрасте я осознала масштаб своих издевательств и поняла, что они останутся на моей совести до конца жизни. Женя – не просто мой брат, он еще и чудесный человек. В каком-то смысле я искупила свою вину, познакомив его с его будущей женой, с которой они вот уже восемь лет любят друг друга и воспитывают прекрасную дочку. Теперь моя душа спокойна, а Женя сегодня – счастливый человек. И я до сих пор удивляюсь, как он сохранил все свои прекрасные качества – ведь в детстве я была к нему так жестока.

Мое поведение – следствие боли, с которой я столкнулась в столь раннем возрасте. У меня почти не было подруг и друзей, потому что в большинстве случаев я предпочитала играть одна, оставаясь наедине с собой, в своем мире. Дети всегда казались мне злыми и жестокими, и до сих пор мое отношение к ним не сильно изменилось – я все еще не люблю детей. В моей памяти четко отпечатались их подлость и моя беспомощность – еще совсем маленькой я прочувствовала давление социума. Я разочаровалась в женской дружбе: мое общение со сверстницами сопровождалось обманом, завистью и копированием с их стороны. Уже тогда! Быть белой вороной – а в моем случае «черной овцой» – всегда неприятно и непросто. Рано или поздно перед всяким, кто выделяется из толпы, встает выбор: поскорее скрыться и больше не высовываться или продолжать демонстрировать всем свою индивидуальность и доказывать право на нее. И это оказалось куда сложнее, чем я думала.

Другая

В школе дела у меня складывались так себе. В первом классе мне досталась учительница, которая во время уроков могла позволить себе ударить меня по голове или назвать тупой. Детская эйфория от школы не продлилась и пары месяцев. Я практически сразу возненавидела это место, и от одной мысли, что надо идти на занятия, у меня поднималась температура. Что интересно – если я оставалась дома, самочувствие быстро приходило в норму. За одиннадцать лет я сменила четыре школы, последнюю из которых окончила с горем пополам. Я ненавидела каждое из этих заведений.

Теперь я знаю – это испытание необходимо было пройти, чтобы подняться на «следующий уровень», как в игре. Пока мы не понимаем, чего от нас хотят мир, Вселенная или Бог, мы бегаем по кругу до исступления, а ситуация тем временем усугубляется… Чем быстрее мы осознаем себя, тем быстрее обретем счастье. Я прошла через тотальное неприятие общества меня как личности и только тогда поняла, кто я. Только тогда приняла в себе то, что никто не видел. Или не мог видеть. И хотя давление со стороны окружающих сильно мешает слышать внутренний голос, все же его можно преодолеть. Это серьезное испытание.

Я никогда не считала себя сумасшедшей или странной – так говорили про меня окружающие. Я чувствовала себя другой, но не всегда радовалась этому. Когда ты не такой, как все, это автоматически отделяет тебя от них, обрекая на тотальное одиночество и постоянные разочарования. Но я ощущала в себе сверхспособности и не могла закрыть глаза и представить, что со мной не происходит ничего особенного.

Что такое сверхспособности в моем понимании? Это некая настройка, повышенная чувствительность к незримым вещам, таким как энергия, аура и параллельные миры. И мне кажется, эта способность есть у многих и при желании ее можно развить, раскачать, как мышцы или интеллект. Но большинство людей либо боятся этой способности, либо просто не хотят ее замечать, и она постепенно засыпает. Мне же всегда было интересно, что там, за углом реального мира. И ко мне приходили, чтобы показать.

В детстве я обнаружила, что в нашей квартире живет барабашка. Он всегда появлялся внезапно, ничего особенного он не делал, но я его жутко боялась и рассказывать о нем не хотела, потому что считала это слишком странным и думала, что мне вряд ли кто-то поверит. А что, если я все это придумала и барабашка на самом деле не существует? Тогда все решат, что я сумасшедшая.

Мне было 9, когда я поняла, что вижу вещие сны, предвещающие опасность. Первой жертвой стала моя собака Чара. Ее полное имя – Чаруха, от слова «очаровательная». Помесь овчарки и колли. Она была полноправным членом нашей семьи, умная, добрая. Мы ее обожали! Однажды мне приснился сон, и он был настолько реален, что мне казалось, будто я смотрю фильм в кинотеатре. Я увидела, как нашу собаку сбивает машина на полном ходу. На следующее утро стало ясно, что сон был вещим.

Мы гуляли и когда переходили очередную дорогу, Чара выбежала перед машиной, спасая мою жизнь, опередив меня на доли секунды. Если бы не она, меня бы сейчас не было. Дальше – тот страшный сон, только наяву. Испачканная в крови, я сидела на дороге, обнимая бездыханное тело моей любимой пёски, и не знала, что делать.

Мобильных телефонов тогда не было, оставить Чару я не могла, поэтому сидела и рыдала. Вокруг собралась толпа соболезнующих, и кто-то спросил, где я живу, но у меня словно отшибло память – я не знала. Это был шок. Кое-как мне удалось вспомнить адрес, и скоро привели моих родителей. Они забрали собаку и помчались в ветеринарную клинику, где Чаре сделали несколько операций. К счастью, успешных. Моя девочка! Ей было больно и тяжело, но ее глаза! Она смотрела на нас с благодарностью. А мне снова стало страшно – кто я? Или, может быть, что я? И почему из-за моего сна чуть не погибла моя собака?

Тогда я училась во втором классе, и все это для меня было большим стрессом. Я плакала часами, ревела от внутренней боли и беспомощности. Конечно, я винила во всем себя. Ах, если бы я прислушалась к себе! Ничего бы не случилось. Но с другой стороны – с чего бы? Это же просто сон, обычный сон… Именно тогда у меня закралась мысль о том, что все не так «плоско», как кажется. Но как об этом спросить, и главное – кого?

Еще будучи школьницей, я заинтересовалась магией и колдовством и в эту тему погрузилась куда глубже, чем стоило бы девочке моего возраста. Я читала много книг и ощущала себя крутой колдуньей, постигшей тайну, о которой мои сверстницы даже и не догадывались. Я узнавала много интересного, но всегда было одно «но» – в книгах пишут вроде бы все, но на самом деле не дают ключик от тайной двери. Картина всегда остается неполной. Ощущение недосказанности предательски не покидало меня – я хотела знать тайну, а кто ищет, тот всегда найдет! Правда, дорога была длинной.

Я узнала, что в магии много подразделений, что сущности, которых я вижу, имеют иерархию и каждая из них выполняет определенную роль. Я изучала структуры заклинаний, значения рун и лунные фазы, находила переплетения магии с различными религиями, училась раскладывать Таро, узнала, как действуют привороты и что такое порча. Я училась медитировать и познавала, как устроено пространство: как работают сила притяжения и внутренняя сила, что такое магическая сила и многое другое. Но самый важный вопрос, который я задала себе: как я буду расплачиваться за свои манипуляции?