Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора - читать онлайн

Коротко о себе

Коротко о себе: тридцать сантиметров…

А формы? Формы такие: девяносто на шестьдесят и на девяносто… Но это только лицо!..

Молока и икра

В рыбалке главное – умение рыбака выпить больше водки!

И раскидывать пошире руки для обозначения размеров пойманной рыбы!

Один раз со мной на бригаде поставили молодого фельдшера, заядлого рыбака. Большой знаток рыбалки! Медицинское училище закончил года три назад.

На подстанции все разговоры вёл о рыбалке, о мормышках, о подлёдном лове, мотыле и опарышах… Сразу стал мне доказывать, что рыбалка это спорт!!!

Потом проговорился, что во время подлёдного лова сидит с другом в автомобиле, стоящем на льду и через дырку в днище опускает в лунку удочку!!!

Ловит, сидя в теплой машине, согреваясь периодически «огненной водой»!!!

Но, вернёмся к нашим баранам!

Одним словом, поехали мы с ним на вызовы на Скорой Помощи. Я осматривал больных, делал назначения, а ему говорил название и дозировку препаратов, чтобы сделать инъекции… (В результате лечения ни один больной не пострадал!)

А наш рыбак без конца переспрашивал про банальные препараты:

– Слышь, док? (это он так меня сразу окрестил и сразу на ты) – А папаверин – это типа димедрола? Да?..

На другом вызове снова :

– Слышь, док? А анальгин – это типа димедрола? Да?..

Я уже не выдержал и говорю ему:

– У тебя вообще фармакология в училище была?..

Он не смущаясь ответил:

– А она у нас всё время болела!..

Пока мы ехали с вызова и на вызов, он без умолку бакланил по мобильному телефону, за смену пришлось пару раз класть в банкомате деньги на телефонный счёт… Разговоры ни о чём! И за смену выкурил две пачки сигарет! (Ну просто Мастер курительного спорта!)

В обед я положил на стол селёдку и распотрошил её, достал внутренности с молокой. Голову и кишки выбросил. Разрезал на кусочки и предложил ему. Он подошёл, подозрительно стал ходить возле стола, сопеть и наконец выдал:

– Да это же кишьки! Моя мама вот это всё всегда выбрасывает!

– Да нет, – говорю я. – Это молоки! А не «кишьки»!

– Док, а это чё такое? А молока – это типа икры, да?

Через некоторое время я узнал, что у этого «рыбака» вырастает в соседнем подъезде сын. Он замутил с соседкой без росписи, по-граждански и жить, естественно, вместе не стал! И помогать сыну тоже! Современный мужчина!

Вот так! Как делать детей – знал! А про икру и молоку впервые услышал! Открытие жизни для рыбака!

Сейчас работает на психиатрической бригаде… Наверное, поумнел?

Говорят, с сыном не встречается, своей семьи так и нет, а сожительствует по выходным с одной «бабушкой», которая старше его лет на двадцать пять и пробы ставить негде!

Вот такая… молока и икра!

Торговые сети! Признавайтесь!

Баклажановую и кабачковую икру продают! А молоки от них так и нет? Где вы дели молоки?

2000

Трижды Герой Мира

Этого буйно-помешанного милиция долго ловила в метро на эскалаторах… Поймали его в момент прыжка с одного ряда на другой… Он возомнил себя порхающим колибри. При нём была краснокожая ксива, на которой золотыми буквами написано от руки: Трижды Герой Мира…

По пути в больницу я расспрашивал его и изучал это самопальное «удостоверение». В левом углу была его фотография с круглой печатью Штаба дивизии противотанковых пулемётов. А на правой части был такой текст: – Трижды Герой Мира. Обладатель этого удостоверения имеет право на все льготы, предоставляемые государством (бесплатный проезд на всех видах транспорта, бесплатное питание в любых ресторанах, внеочередной проход куда захочется, беспрепятственное прослушивание телефонных разговоров, пения птиц, криков летучих мышей и морских животных). Трижды Герой Мира имеет право на ношение всех имеющихся в мире орденов и медалей на обеих сторонах груди… И последнее почётное право – спать бесплатно с любыми женщинами всего Мира!!!

И всех этих привилегий мы лишили мужика!.. А почему ему можно, а нам – нельзя?..

2000 год

Съедобная шерстяная моль

В связи с употреблением в Юго-Восточной Азии в пищу насекомых, в нашем поселении выведена крупная шерстяная моль, которую можно поставлять на экспорт и в тайские рестораны! А кормить её просто – сказал «фас» и на кошек, и собак показываешь пальцем!.. Или направляешь… (культурно только!) на какую-нибудь шубку!.. Вылизывает мех до самой подкладки!.. А если кто в валенках, то только галоши останутся…

Мы – почти трубочисты!

Если утром встретишь трубочиста и дотронешься до него, то обязательно повезёт!..

Только сильно об него не трись!..

Когда нам на Скорой Помощи стали внедрять синюю спецодежду с катафотами (со светоотражателями) – комбинезоны и робы, то сразу стали запрещать всем медицинским работникам одевать халаты. Вплоть до увольнения.

А подобная нашей форме была и форма у работников бензозаправок, у дворников и других структур.

Меня часто удивляло и веселило как москвичи, попадая вместе с нами в лифт, недоумённо разглядывали нашу форму, оранжевые медицинские ящики с красным крестом и надписью «03», висящий на шее фонендоскоп. Потом москвичи с подозрением спрашивали:

– Ребята! А вы кто?.. Какая служба?.. Лифтёры?..

– Ребята – почти трубочисты! – отвечал я деликатно столичным жителям.

– Если нас встречаешь, то надо дотронуться, перекреститься и тогда обязательно повезёт!.. Ну и лифтёры мы тоже. Помогаем женщинам лифчики расстёгивать!..

И конечно же мы диггеры!.. В такие клоаки приходится нам приезжать!..

Есть такая профессия – родину вычищать!..

На цыпочках в балет

С детства я часто ходил по квартире на цыпочках… Так как очень боялся разбудить спящую маму… Так и пришёл на цыпочках… в балет…

От моих конкретных слов

Кто твои подружки?

Скажи мне, кто твои подружки…

И я не буду пить из твоей кружки!..

(А точнее – и рядом не сяду!..)

После корпоратива

После кор… корпоратива… все лежим весьма красиво!..

Русская водка

Русскою водкой, доброй и нежной греются ангелы…

вместо одежды…

Хочешь плавать в мёде?

Хочешь плавать в мёде? – Ход не стопари!..

Не крапи колоду, где лишь козыри!..

Педигри пал

Перед …балкой надо поплевать на червячка!..

Крокодилы тихие как брёвна!

Ленин в Октябре

Ленин в Октябре толкал речь с броневика…

Это была инкассаторская машина спонсоров…

Дают коровы молоко

Дают коровы молоко… после общения с быком!..

Старый пират

Я не буду, я не буду

Я не буду, я не буду целовать голодных сук!..

Женился, развёлся, счастлив!

– Сотворим человека по образу Нашему и по подобию Нашему. (Библия, Бытие 1:26)

И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его. (Библия, Бытие, 1:27)

С чего начать?.. Даже не знаю!..

Я был солидный женатый человек, но недавно развёлся и из-за душевного расстройства потерял огромные деньги с портфелем.

С кем не бывает?..

И обезьяна с дерева падает. И на старуху бывает проруха… У каждой старухи своя прореха.

Я накатал на всякий случай заяву терпилы в милицейском околотке. Думаю, может нароют?.. И чем чёрт не шутит, пока бог спит?..

И вот сюрприз! Мне звонят через несколько дней и говорят:

– Танцуйте и приезжайте в отделение!..

Нашёлся ваш кейс с капиталами!..

Я пулькой лечу в околоток и вижу возле дежурного очаровательную девушку.

Я подумал сначала – она задержанная путана с «точки».

А дежурный из-за стекла мне вещает:

– Вот чудо-чудное, дива дивная! Это она, славная, нашла и принесла!..

На блюдечке с золотой каёмочной весь ваш капитал! Всё до единой купюры!..

Мы глазам своим не поверили. Говорили, мол, себе и нам не хочешь оставить?..

А она ни в какую! Верну, говорит, человеку. Может ему нужнее?.. Удивительная ситуёвина!.. Мы ещё такого не видели!..

Я подошёл к девушке и изумлённо спросил:

– Неужели вы и вправду решили вернуть мне потерянные деньги?.. Что вас на это подтолкнуло?..

– А мы с мужем верующие и считаем, что Бог посылает нам испытания в виде искушений. И мы решили загадать желание и отдать эти деньги потерявшему. А Бог нам воздаст по делам нашим…

У нас уже много лет нет детей. Мы уже и ЭКО несколько раз делали…

Всё безрезультатно. А мы мечтаем о ребёнке… Может, после произошедшего, после помощи вам, Бог услышит и наши молитвы? И пошлёт нам ребёнка…

– Услышит, услышит! Уже услышал! И он уже в активном поиске как вам помочь!..

Я оценил конституцию девушки: широкие стройные бёдра в мини-юбке, русые длинные волосы, изящную талию и изумительное, очаровательное личико с голубыми глазами и естественными губами.

– Я с этим вам обязательно помогу! Я сам в этой теме!..

Я хоть не гинеколог, но посмотреть могу! Где сейчас ваш муж?

– Он моряк. Сейчас в рейсе. Ещё несколько месяцев…

– Очень замечательно! Вот как раз к его возвращению и сделаем ему сюрприз… Порадуем его двумя полосками!.. Но не на тельняшке!.. А на тесте для беременных!..

А дальше всё получилось как-то так, само собой… Живо, с огнём и в си-бемоль мажоре…

Правда был потом по приезде её мужа небольшой мордобой…

Но в итоге я живу с ней. И у нас уже двое детей! И все мы счастливы!..

Чего и вам советуем!..

Лох-мачо

Бабы спорили на даче: у кого из них лох – мачо?..

Оказалось, что лох-мачо у самой хозяйки дачи!..

Спят усталые игрушки

Сухопутная душа

Кораблём любуюсь с берега…

А морем – на картинке!..

Доброта выходит боком!

Один мой сосед часто напивался до скотского состояния…

Ой, не дай бог с ним дружить и пить! Как выпьет, так становится неуправляемым. Мочит всех без разбора. Как автомат, снятый с предохранителя… Патологическое опьянение. Дефект мозга. За ножи и стволы хватается. Начинает всех гонять и пи… дить по району…

Так вот, этот бандюган на пикнике у речки потерял лопатник с правами и ксивой. Дело было в кустах… На следующий день он пошёл по кустам своей боевой славы.

Но кроме презервативов и пустых бутылок там ничего не было.

Больше ничего!.. Ничего!..

Каждый день этот бандюган жаловался мне, что ездит на своём агрегате без прав. А отсюда напряги и головняк! Через неделю он встретил меня умиротворённый, сияющий как начищенная кастрюля.

– Представляешь?.. Объявился лох! Принёс в клюве все мои манатки!..

– Ну ты его хоть отблагодарил, денежку отстегнул? – поинтересовался я. – Всё же надо добрый посыл ценить!

– Да какое там!.. Нет! Я ещё ему бока намял и репу набил, за то, что очень долго нёс мою ксиву! – ответил бандюган…

Вот так в России доброта выходит боком!..

Я с вас тащусь!

– Ой, ну я не знаю!..

Я с вас тащусь и угораю!..

Укус медведя

На родине укус медведя нам всё же приятен и безвреден!..

Даже цел-eб-eн!..

Окончание уменьшительное и увеличительное

В русском языке окончание может быть уменьшительно-ласкательным и увеличительно-сосательным!..

Лох-несское чудовище

Вообще-то, я совсем не чудовище!.. А простая ящерица!..

И абсолютно я не лох!.. Не собираюсь прятаться!

Крути педали!

Крути педали, пока не надавали!..

Фолианты для Дедушки Мороза

Лучшие друзья Дедушек – это фолианты!..

Я оглянулся посмотреть

(ремикс песни)

Я оглянулся посмотреть, не присосался ли медведь?..

Уж лучше бы рот не открывала!

Она элегантна, обворожительна, стройна, подтянута, эффектна,

солидна, прекрасна!..

Она могла бы быть президентом!..

Пока рот не откроет…

Уж лучше бы не открывала!..

Всё сразу становится ясно: глупа как пробка..

Мера пресечения

Мера пресечения требует смягчения!..

Больше терпимости – меньше судимости!..

Тайны кавказских долгожителей

Кавказ во всём горд, прекрасен и величав! Помогай ему Аллах!

Я сам родом с Закавказья. И в этом райском краю живёт очень много долгожителей. Многие женщины рожают здесь после семидесяти лет (?!)

А мужчины очень гордые и в преклонном возрасте сохраняют хорошую память и прочие функции. Чтобы долго и счастливо прожить, надо прежде всего не курить, не пить крепкое спиртное (вино можно!), быть добрым и оптимистичным. Кроме того нужна постоянная физическая активность и работа на свежем воздухе.

В питании должны преобладать натуральные свежие продукты, никаких фаст-фудов и консервов. Ну и ещё несколько секретов, нашёптанных мне одним долгожителем.

Во-первых в царской России в аулах не было регистрации детей, даже в мечетях. Поэтому в период постоянных войн многие, чтобы не уходить на фронт, прибавляли себе по десять-пятнадцать лет. В школах, институтах никто не учился. Работали чабанами. А потом многие с целью облегчения и материального улучшения качества жизни своих потомков, завещали перед смертью им свои паспорта. И сыновья брали паспорта дедов, а внучки у бабушек. Сразу они приобретали их приличную пенсию и заслуженное уважение. Уважение за преклонный возраст. Так при проверке многие долгожители оказались на тридцать лет моложе указанного в паспорте возраста…

А хоронили тогда умерших прямо у себя в огородах в этот же день до захода солнца…

Время было смутное… Регион удалённый… Население очень гордое, никогда не склонённое к рабскому труду и пахоте на комсомольских стройках… А мужчины с густой бородой всегда выглядят намного старше. Да и многие женщины в сельской местности после сорока лет консервируются и одинаково выглядят и в сорок, и в пятьдесят, и в шестьдесят лет.

А что государство? – спросите вы.

Никакая другая милиция, кроме своей районной, проверить никого не пыталась.

Перепись населения?.. – Ой, я вас умоляю!..

Кумовство, клановость и круговая порука…

Вот такие они, «долгожители»!..

Но мы добрые и оптимистичные. Мы об этом не будем никому рассказывать. Мы же тоже гордые!..

1994

Самый богатый – полицейский!

«Говорите точно, сколько вешать в граммах!».. – говорил продавец в рекламе, нарезая колбасу…

Последнее время люди разлюбили точность.

При аресте самого богатого полковника полиции Захарченко (в одной из квартир!) было изъято где-то более 8 миллиардов рублей. Некоторые СМИ сообщают о 9 миллиардах рублей… А если поточнее?..

Это же годовой бюджет целой области!..

Но так никто и не сообщает точную цифру!..

А ведь это просто откололся кусочек от огромного величественного айсберга!..

Уважаемый полковник сначала по горячим следам отказался от полутора тонн денег… Потом как рыба молчал два месяца.

А теперь молвил:

– А вы того… этого!.. Не безобразничайте!.. Я эти деньги в on-line казино выиграл. Риск люблю… Ставки большие!..

Очень правильное решение! Я просто восхищаюсь нашей продвинутой полиции и юстиции!

А полковнику с такими способностями к игре надо дать орден и зелёный свет.

Никто так не смог. Пусть все учатся. Надо ввести в школах обязательный предмет: on-line казино!..

А полковник (теперь ему наверно маршала дадут!) пусть и дальше играет.

Лишь бы деньги в стране оставались!..

P.S. Конкурс в учебные заведения МВД сразу резко вырос!..

Социальный пакет и потребительская корзина

Мой социальный пакет уни-кальный!

Он не помещается в моей потребительской корзине!..

Интересно!.. Что будет дальше?..

Соприкасайтесь с противоположностями!

Соприкасайтесь с противоположностями!..

Только поняв зло, можно постигнуть добро.

Общаясь с мошенниками, поймёте порядочность.

Научитесь честности, раскусив обманщиков.

О мире лучше знают воины.

Постигнув безобразное, будете ценить красоту.

Выбрав Женщину, станете Мужчиной.

О здоровье спросите у инвалидов.

О молодости больше узнаете у стариков.

О свободе больше понятий у заключённых.

О трезвости – у алкоголиков.

О жизни лучше знают патологоанатомы и гробовщики.

Познав олигархов, будете ценить простых людей!..

Поднявшись под облака, опустившись под воду на глубину

будете больше ценить землю!..

Милосердие проявляйте в противовес палачам!..

Самая угоняемая модель

(объявление о пропаже девушки-фотомодели)

Угнали!.. Сообщите о местонахождении!.. За вознаграждение!..

Только обкатку прошла!.. А ведь было тесное сотрудничество, гибкая политика и безаварийное содержание!..

Сходство гинекологов и геологов

– В чём сходство гинекологов и геологов?

– И те, и другие ведут разведку места рождений…

Скотское отношение

В странах Юго-Восточной Азии на сельскохозяйственных работах используется труд буйволов. Они работают на полях не более восьми часов в день. После двадцати пяти лет работы буйволов отпускают на заслуженный отдых. Люди их перестают эксплуатировать, но продолжают кормить и заботятся о них. Вот вам и скотское отношение!..

Вот так встреча!

Подъезжает поздно ночью отец на своём автомобиле к плешке и к его открытому окну подходит подвыпившая дочка… Дочка-то подошла с целью снять мужика… А тут такая встреча!..

Сначала была немая сцена…

– Маша?..

– Папа?..

– Ты же сказала, что ходишь на курсы… овладения языком… с погружением?..

– Папа, я немного неточно выразилась!.. Я тебе дома всё объясню!..

Блистательно одеваться и очаровательно раздеваться

Чем лучше будете «сниматься»

(чем меньше будете ломаться), тем чаще будем вас снимать!..

Профессия артистки даёт женщине прекрасную возможность блистательно одеваться…

И очаровательно раздеваться!..

Любовь за деньги

У нас с Администрацией «любовь за деньги», да!..

Которые она мне платит… иногда!..

Вместе с начальством нас трое… Я и начальство, и «Счастье большое»!..

Под нас не рой!

Если кто-то… кое-где… – под нас не рой!..

А то будет голова с большой дырой!..

Чувство локтя

Только вместе!.. Только коллективом!.. С чувством локтя! Один не унесёшь!.. Главное – взяться!.. И интернационализм!.. Ничто так не сближает народы, как организованная преступность… – говорили медвежатники, унося сейф из банка....

Возвращается муж из командировки…

Возвращается муж из командировки… А жена ему с порога:

– Мусор выброси!..

А мужик не будь дураком и в шкаф заглянул… А там любовница жены!..

Вот как романтично!.. Хоть и не противоположные полюса, но иногда тоже притягиваются…

Пришлось оставить!.. Не выбрасывать же ещё одну красивую бабу!.. И главное – критические дни не совпадают!..

Грязь из-под ногтей

Кто девочку в ресторане кормит и поит, тот её потом и танцует…

Но бывают и непредвиденные казуистические ситуации.

Жизнь полна стриптизов и сюрпризов…

Джигит, рождённый на берегах реки Аракс, в момент осмотра бригадой Скорой Помощи распластался без сознания, с узкими зрачками и запахом алкогольного напитка изо рта. Он лежал на ступенях в подъезде дома. Они только что вышли с другом из ресторана, где вместе с ними резвились «ночные бабочки». Друг уже еле передвигался, еле разевал клюв и вскоре вырубился, не успев дать нам интервью.

Ситуация типичная: мужчины стали жертвами «золотых ручек», клофелинщиц. Эти сучки в ресторане подсыпали им в спиртное клофелин, какие-то нейролептики и обшманали вялых гостей столицы до нитки. Они вычистили у них барсетки с деньгами, все ценности. Оставили по-благородному документы и ножи. Всё же мужчины их в ресторан привели и угостили едой и выпивкой!..

У обоих мужчин была грязь под ногтями и очень загорелая кожа. Видимо, несколько дней назад джигиты ещё копали землю где-то у турецкой границы. Но что меня больше всего удивило – у них были договора купли-продажи квартир в Москве!.. Свеженькие!..

Поэтому и пошли в ресторан обмывать покупку. А проститутки сели на хвост. Но моржа уже уплыла!.. Деньги уже были вложены. Девчата перестарались…

Я думаю, что бог всё же накажет и необузданных, горячих джигитов с берега Аракса, и девчат-отравительниц. Но я был до глубины души потрясён как люди из кавказских аулов, где зарплата с задержками и по десять долларов в месяц, умудряются покупать за неделю пребывания в центре столицы многомиллионные квартиры?..

Пути господни неисповедимы!.. И каким богам эти гости молятся, что те им так покровительствуют?.. Думаю, без Сатаны тут не обошлось?..

Оба мужчины с грязью под ногтями были спасены, вышли из больницы и вскоре привезли в Москву своих темпераментных законных жёнушек.

С чем их и поздравляем!..

Не верьте лжепроповедникам!

В своё время дали свободный доступ к СМИ разным лжепроповедникам из парамедиков. Эти штангисты, артисты и таксисты, далёкие от медицины пробрались на телеканалы в программы «Добрый вечер, Москва», на Первый и российский каналы.

Был взят крен на пропаганду голода и раздельного питания. Эти насильственные теоретики говорили о пользе «правильного» питания и сочетании продуктов для долгожительства.

В их рекомендациях по режиму питания было частое употребление однотипных и термически необработанных продуктов – сырых овощей, цельных злаков, фруктов.

По их теории нельзя сочетать белки с углеводами, жиры с белками…

В общем, «щи – отдельно, мухи – отдельно»…

И целыми днями пить и пить только одну воду… Без мяса, без рыбы, без сахара и без соли!..

Тогда на телевидении засветился один доктор-проповедник. Его никто не знал. Не знали его конечной цели. Но говорил он много, с запалом и вроде бы грамотно.

Интенсивно пытался обратить в свою веру паству заблудших.

Это нельзя!.. И это нельзя!.. А это – тем более нельзя!.. А что же можно?..

Волна этой болтовни нарастала в период начинающегося дефицита продуктов, в преддверии появления карточной системы на основные продукты. Помните талоны и визитные карточки покупателя?..

И вот этот лжепроповедник неоднократно занимал эфир и гнул линию запрета продуктов.

Как-то отдыхая в подмосковном пансионате, я вижу афишу, извещающую о приезде этого «диетолога». Собственной персоной!..

Мы с женой пошли ради интереса послушать его лекцию в зале. Слушали, задавали вопросы.

Лекция была в том же запрещающем стиле. По принципу: «питайся тем, что растёт у твоего забора»… Всё сырое… Всё раздельно!.. Ничего заграничного!..

И что вы себе думаете!..

Когда на следующий день я встретил в столовой этого лектора-демагога за соседним столиком, то он сам за счёт пансионата трескал за обе щеки весь ассортимент блюд… И ещё просил добавки!.. На халяву и уксус сладкий!..

Он миксовал и миксовал с явным удовольствием. Он нашпиговывал и утрамбовывал в себя очередные порции пищи с чавканьем и хлюпаньем. Всё смешал и всё попутал!..

И сахар в чай клал по семь чайных ложек с горкой на стакан.

Зрелище было преотвратное!..

Почему у наших проповедников так часто слова расходятся с делами?..

1991

Давай, подженимся!

В сексе главное – участие

В сексе фигура – не самое главное для счастья!..

В сексе (если ты не дура!) как и в лотерее:

главное – участие!..

Из сообщений Дорожного патруля

Сегодня ночью в переулке был сбит пожилой мужчина падшей сосулькой…

Сосулька оказалась несовершеннолетней…

Пробки и соски

Москва – это большой сосуд…

Днём на улицах пробки…

А ночью – «соски»… $$$

Трудовые блудни

Фантастическая мебель

«Эта царственная мебель без сомнения годна

Для адюльтеров и для ebeль, и для старческого сна»…

Один мой знакомый стал нахваливать мягкую мебель, которую купила им тёща. Он описывал свои ощущения от лежания на этой кровати и от занятий сексом. С его слов эта мебель фантастическая. На ней просто улетаешь как на ковре-самолёте в нирвану, в заоблачную шамбалу…

Когда я узнал стоимость этих дров с поролоном, я предложил ему просто собрать снова всю эту сумму денег и просто улечься на неё. На такой куче денег ощущения будут примерно те же самые!.. И деньги целы под задницей!.. И ничем не рискуешь!..

А от полноценного секса дорогая мебель ещё и сломаться может…

Мелкая денежная единица

Мелкая денежная единица «новых русских» – одна штука баксов…

Вечный кайф

Встречаются депрессивный слон и жизнерадостная мышка. Мышка спрашивает:

– Слоняшка!.. Что ты такой угрюмый?.. Хочешь кайфануть?..

– Ну давай, попробуем! – согласился слон.

– Ты только полностью расслабься, а я к тебе в член залезу и через хобот вылезу!.. – заявила мышка.

Один раз они попробовали, второй…

И слону понравилось!..

Он с хитрой улыбкой поднёс хобот к члену и воскликнул:

– Эврика!.. Вечный кайф!..

(Из анекдотов моего отца)

Закон о колдовстве

Поступил на разработку закон, запрещающий колдовство. Чиновники посчитали, что это неконтролируемая и опасная деятельность… Как бы чего не вышло!..

Мы были не такие как все!

Раньше мы были не такие же как все!..

А теперь «такие же как все»…

Посмотрите на флаги Голландии, Франции, Словении, Чехии, Сербии, Хорватии и России!.. А потом на флаг СССР!.. Орлов мы не трогаем!..

Без комментариев!..

Столько в женщинах изюма внутри – хоть компот вари!

В каждой женщине есть изюминка… Но не каждый мужчина может её отковырнуть…

Чем больше в женщине изюмок, тем с нею легче делать кекс!..

А в некоторых женщинах столько изюма внутри – хоть компот вари!..

И если вы не нашли в женщине изюминки – ещё не значит, что у неё нет потрясающего персика!..

Не ищи дешевле!

Квартира нужна

Квартира нужна – чтобы хотя бы жена не ушла…

А вот это что за… галстучек?

Одному мужчине в центре красоты сделали пластическую операцию по подтяжке живота. Через некоторое время он снова недовольный и возмущённый приходит к пластическому хирургу и тыча себя пальцем в лоб, заявляет:

– Вот посмотрите!.. Ладно ещё, что пупок на затылке!..

А вот это… что за галстучек?..

Я найду ответ в другом месте!

И не говорите! Одни сплошные катаклизмы и социальные проблемы были у мене ещё в школе…

Постоянные конфликты с учителями на разные политические темы.

Я не мог мириться с несправедливостью.

У меня было внутреннее стремление к свободе, равенству и демократии.

Но, поскольку я был почти отличник и учился лучше всех в классе по многим предметам, то преподаватели часто терялись, были в замешательстве от моих вопросов.

На уроках истории и обществоведения я мог спросить к примеру о многопартийном укладе в Америке и большинстве европейских стран и о наличии единственной партии в СССР, коммунистической.

– Какая же у нас демократия, если всем руководит одна партия? – спрашивал я.

И учительница, не зная, что ответить, тупо просила меня оставить класс.

Дескать, я срываю урок!

– Хорошо! – говорил я. Если вы не знаете ответа, я найду ответ в другом месте, может быть даже враждебном для школы! – и гордо оставлял класс.

Презервативы с пупырышками

(Реклама упаковки презервативов с пупырышками)

Весело и дружно переходим на зимнюю резину!..

И попробуем жизнь на вкус!..

Народ с животными в единстве!

Народ с животными в единстве!..

Приучены к гостеприимству!..

Не отказывайте ни в чём животным!..

Не будьте жестоки!.. Не лишайте их радости!.. Гринпис за вами наблюдает!..

Живёт же такой парень!

Живёт же такой парень!..

Этот доктор со Скорой помощи всегда отличался одиозным поведением и склонностью к частой смене половых партнёрш, злоупотреблению и куражу…

Его черепную коробку всегда точила мысль об открытии публичного дома, о какой-нибудь эксплуатации людей. Конечно, с его колоритной внешностью лучше бы ему быть не доктором. А лучше бы стать сутенёром, политиком или ведущим на телевидении. Когда он отмечал с друзьями какой-нибудь праздник, то нажирался до того, что доставал член и начинал с балкона писать на прохожих…

При этом он гоготал, ржал и матерился:

– Эй! Тебе в рот не капает?..

После он всегда был инициатором заказывать на дом проституток.

И вот, это «чудо» выгнали со Скорой. Он становится врачом приёмного отделения больницы. Там он разворачивает секретную систему отмазки юношей от армии… На взаимовыгодной основе… Молодых людей пропускали через стационар, а выпускали с «белым билетом».

Пока этот доктор тихо «пахал», в другой больнице молоденькая аспирантка за приличную сумму крапала для него кандидатскую диссертацию…

Всё это… способствовало его активному карьерному росту. Вскоре он стал заместителем главного врача. И вот, когда главный врач был в отпуске, нашему герою доверили временно исполнять руководящие обязанности. Он встал к штурвалу больницы и безрассудно сел на финансовые потоки.

Он развернул очень бурную деятельность при виде денег.

Всё экспроприировал!..

Только он не учёл, что какие-то средства надо было потратить и на больных!..

Все деньги, отпущенные на больницу, он присвоил себе и приближённым в виде офигительной премии… В результате оставил больных без питания и лекарств.

У сотрудников от такой откровенной халявы тоже снесло башню и они накупили бытовой техники, автомобилей, поехали отдыхать на престижные курорты.

В итоге, когда вернулся главный врач, то всем внезапно разбогатевшим пришлось брать в банке кредиты, чтобы прокормить больных и купить какой-то минимум лекарств…

Через некоторое время очередной министр закрыл эту больницу для перепрофилирования.

Не спи, рыбак!

Избушки-вертушки

А теперь, избушки-вертушки на куриных окорочках, после моей песенки нажмите красную кнопку и повернитесь ко мне передом!..

Цена женщины

Если женщина слишком хорошо знает себе цену, значит, она уже хорошо продавалась!..

Игрушки для взрослых

Игрушки для взрослых (из секс-шопа) являются профилактическими средствами от психических расстройств…

Не рекомендуется повторять!

Наркоман бросил курить траву и начал нюхать клей…

Зачем платить больше?!

(Не рекомендуется повторять!!! Наркотики – смерть!)

Единица измерения чувств

Мерьте чувства герцами у своих страстей…

Если бы не инерция – не было бы детей!..

Гардеробщица за себя не отвечает!

Я теперь понял, почему мне всегда хитро и хищно улыбалась наша гардеробщица!..

Она брала у меня пальто или куртку и всегда улыбалась во весь рот, обнажая фарфоро-фаянсовые клыки.

А ведь раньше у меня была дурная привычка оставлять в кармане мелочь…

И вот один раз я чётко знал, что у меня есть мелочь на метро и автобус.

Как всегда я взял в гардеробе своё пальто, а гардеробщица как всегда подозрительно улыбнулась…

Вот я подхожу к метро, сую руку в обычно звенящий мелочью карман, а мелочи-то и не хватает!..

Тогда я решил ещё раз проверить гардеробщицу.

И снова её крысятничество повторилось.

Теперь уже с уверенностью я конкретно поговорил с гардеробщицей…

Она сразу затрепетала и написала заявление об уходе по собственному желанию. А мне ничего не оставалось, как повесить весёлое объявление в раздевалке:

«Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает!»..

Капля никотина

Капля никотина убивает лошадь…

А верблюды, обезьяны и сурикаты тем не менее часто курят… после выпитого спиртного…

И чрезвычайно быстро приобщаются к азартным играм…

Курение – медленная кремация!..

Больше выкуришь бычков – станешь пищей червячков!..

Где тонко и где мутно

Где тонко, там и рвётся…

Где жидко, там и льётся…

Где мухи, там и срётся…

Где мутно, там и спорт…

Лакомка

Свою меру нужно знать: упал – хватит!..

С раннего детства мне очень не нравилось слово лакомка. И объясню почему.

Когда меня маленького забирали из детских яслей, то по пути следования к дому был пивной шалман, где продавали в разлив спиртные напитки. И постоянно, а особенно после получки и аванса там у забора валялись пьяные мужики, а иногда и бабы.

А на стенах этого округлого здания со всех сторон было написано: «Лакомка»…

А учитывая, что я рано научился читать, эта надпись у меня стала очень рано ассоциироваться с чем-то непотребным, постыдным, отвратительным. Налакомившиеся мужики валялись в рвотных массах, иногда менты из Спецмедслужбы забирали их в вытрезвитель. Некоторые пьяницы пытались вставать и гадить, приставали к прохожим, своим поведением пугали женщин и детей. Детские впечатления были настолько сильными, что гораздо позднее, когда в СССР стали выпускать мороженое «Лакомка», то я его никогда не покупал. Были живы детские воспоминания.

И с юности я употреблял алкоголь строго дозированно и всегда знал чётко свою норму. Чего и вам всем желаю!..

Скороговорка про уголовницу Аглаю

Наглая уголовница Аглая в Гугле обглодала головой оглобли обугленные…

Вы ещё глумитесь над коммунистами?

Если вы ругаете и глумитесь над коммунистами, то хотя бы не делайте этой глупости в Китае!..

Там коммунистов более ста миллионов!..

И вообще, мало ли что… будет в странах дальше!..

Зоофилия

Одна пациентка привезла себе гигантского муравьеда… Теперь живёт с ним как с мужчиной!.. Говорит, что муравьед – идеальный любовник!.. Интересно, а как она ему подаёт муравьёв?.. Неужели – прямо туда?.. Наверно, очень романтично!..

Робинзон и Пятница

От души!

Убедительно просим подсудимых приходить в зал судебных заседаний со своими скамьями! А в случае побега из тюрьмы наручники и кандалы возвращать администрации! Заранее благодарим от души!

Вёдра водки

(ремикс песни)

Только вёдра!.. Вёдра водки на столе!..

Кошерный ужин

Кошерный ужин в еврейской семье начался с того, что хозяйка поставила нам на стол блюдо с мацой и воду. Мы переглянулись и начали есть. Пока мы уплетали хрустящую мацу, хозяйка несколько раз спрашивала:

– Курицу нести?..

Мы, наивные чукотские юноши, подумали, что кроме мацы будет ещё и курица…

И когда в очередной раз хозяйка спросила, нести ли курицу, то все мы в один голос закричали:

– Об чём речь! Несите уже, пора!..

Каково же было наше изумление, когда хозяйка принесла живую курицу и та стала склёвывать крошки от мацы со стола.

Жак Ив Кусто

Один из моих пациентов в момент весеннего обострения стал ловить рыбу спиннингом в бассейне крупного фитнес-центра. Что-то его заставило?.. Какие голоса приказали стать промысловиком рыбы?..

Уже начал стегать поверхность воды забрасываемой блесной… При этом он периодически восклицал:

– Подсекаем!.. Подсекаем!.. Эх, сорвалась!..

С собой у него был и котелок для костра!.. Может быть, он ещё бы и уху ел?..

Психиатры госпитализировали любителя рыбной ловли.

Потом он подлечился, отдохнул в казённом стационаре, получил сеансы «иглотерапии» и электротерапии. Вроде как человек-человеком стал. Но мама его жалела и перестала давать ему назначенные препараты!.. Чтобы не было побочных эффектов!..

Лето красное быстро пролетело и осенью уху евший «рыбак» снова пришёл в бассейн, но не стал хлестать поверхность воды спиннингом. Нет!

Он принёс ружьё для подводной охоты и маску с трубкой!.. Видимо, позиционировал себя как Жак Ив Кусто?..

Хорошо, что в бассейне оказались мужчины, скрутившие душевнобольного.

А то бы этот «Жак Ив Кусто» начал охоту в подводном мире и настрелял бы… «моржей» и «тюленей»!..

А надо – в Хургаду!

При покупке билета в аэропорту на вопрос: «А куда вам надо?» – я по пьянке ответил каламбуром:

– А, надо – в Хургаду!.. А, надо!..

Вот так мне и дали билет в Анадырь!..

Шведская семья

После шведского стола у шведских стенок возлежала шведская семья Карлсонов…

Папаха

Папаха похотливого пахана Пахома в пахоту попахивает пахом…

Розовый мент

Написано про валяющегося пьяного мента, с торчащими из брюк стрингами.

– И на асфальте пасмурным днём стал он обычным серым ментом…

Хорошо бы бог бы помог бы!

– Хорошо бы бог бы помог бы… найти Швеца с пропавшими 12 миллиардами долларов из банка «Пересвет»!..

– Да он наверное просто в казино играет!..

В разговоре попугаев

В разговоре попугаев фразы слышатся хозяев…

Мудрость – это знание

Мудрость – это знание, на что не надо обращать внимание!..

Чтобы не рухнуть

Чтобы не рухнуть вместе с социальным лифтом, договор читайте… Там, где мелким шрифтом!..

Чтобы не развалиться

Чтобы не развалиться по частям, надо меньше шляться по гостям!..

Не верю!

Как говорил Станиславский в постели Немировичу и Данченко:

– Не верю!.. Не верю!..

У меня и жена молодая!

Один раз я госпитализировал в больницу мужчину восьмидесяти девяти лет. Он делал на мой взгляд всё очень медленно.

И передвигался как заторможенный, и собирался как улитка. Мне приходилось терпеть этот спектакль «сбор в больничную больничку». Мужчина покрутил в руках и взял с собой пачку презервативов!..

Я спросил его:

– Зачем вы взяли их с собой, в больницу?

– Мало ли что?.. Мало ли, какие могут быть любовные пассажи?..

Кроме того, у меня и жена молодая!.. Она будет навещать! – был его ответ.

– И сколько же лет вашей жене? – уточнил я.

– Ну, мы с ней одногодки… Только я родился в январе, а она в августе.

На восемь месяцев она меня… значительно моложе… А значит – молодая!..

Бесплатные мыши

Бесплатный сыр – сами знаете где!..

А вот бесплатные мыши – в сыре…

Женщина-точилка

Капризная женщина – это гибрид мышеловки с точилкой для карандашей…

Самая большая ценность – это люди!

Самая большая ценность – это люди!.. – любил повторять работорговец…

По капельке, по капельке… Хоть струйка и слаба!..

Я из себя по капельке выдавливал раба…

Но, в пятом поколении чиновничий сынок!..

Рабовладельца выдавить я всё-таки не смог!..

Ложный мэр

«На прожжёном мэре и кепка горит»…

Сегодня в здании мэрии был задержан мэр-нелегал!..Сделав пластическую операцию лица и загримировавшись под настоящего, используя фальшивые документы, он приставал к бизнесменам в коридорах и возле здания мэрии. Мошенник обманным путём предлагал решение сложных вопросов… За крупные суммы взяток. Средний откат он требовал в размере пятидесяти тысяч долларов!.. За простую подпись мэра!.. Беспредел!..

При этом ложный мэр не платил налогов! И даже не имел регистрации!

Кстати, не особо-то он на мэра и похож!..

Всем пострадавшим от этого преступника следует обратиться в полицию.

Правда, говорят и там стали появляться оборотни-нелегалы!..

На северах

На северах калории мы тратим на сугрев!..

Южане греют органы в объятиях страстных дев!..

Вечный огонь

Вечный огонь – это чуждый христианам, буддистам, иудаистам и мусульманам атрибут. Вечный огонь – это символ зороастризма. Сосуды с поддерживаемым вечным огнём получили распространение в Сасанидской империи.

Теперь и у нас в некоторых российских городах последователи Заратустры – бомжи греются у памятников с Вечным огнём и жарят на нём сосиски, сушат свою одежду.

За такие дела – вышка!

Мой папа при прежней власти жил в состоянии постоянного стресса. Шифровался от ОБХСС (Отдел борьбы с хищениями социалистической собственности).

Он мучился, вкладывая и перекладывая деньги в разные места. Ему приходилось пользоваться несколькими сберегательными кассами. Он часто признавался мне:

– Если меня вычислят и возьмут, то за такие дела мне – вышка!..

Я продолжил дело отца в условиях стабильного государства. У нас теперь всё по-взрослому!.. Поделили с братанами сферы влияния.

Теперь вышка у меня…

И не одна!.. Нефтедобывающая…

Не в своей тарелке

Вновь прилетающие, даже на короткие сроки инопланетяне, от наших условий и от наших продуктов всё чаще чувствуют себя не в своей тарелке…

Сердцу не прикажешь!

У соседа-холостяка сломалась стиральная машина. Самочка енота-полоскуна справлялась с функциями прачки на все сто процентов. И он решил подарить ей обручальное кольцо!..

Сердцу не прикажешь!..

Совет диетолога

Наши Святые

Моё Отечество кастрированным стало!

1999

Если вас дерьмом облили

Если вас дерьмом облили – продолжайте жить, как жили!

Относитесь просто: витамин для роста!

Кончилась смазка

Я открыл велосипедную мастерскую.

И что тут началось!.. Просто поток, конвейер из обнажённых девушек…

Помогите!.. Кончилась смазка!..

Раскрытие страшной тайны

Я увидел свою знакомую обнажённой и спящей в автомобиле!..

Я раскрыл её страшную тайну!

Она проводит досуг с… автомобилем!

Конь-фортабельнее

Одна улитка залезла и едет верхом на другой:

– Не быстрей!.. Но конь-фортабельнее!..

Абонемент и лифт с анамнезом

Не секрет, что многие граждане в многомиллионных городах всецело и полновластно пользуются услугами бесплатной Скорой Помощи. Многие вызывают «03» по двадцать раз за сутки. Иногда они даже сами забывают, что вызвали Скорую в очередной раз. Часто у них установочное поведение на халявный укол, с целью экономии собственных лекарств.

За частые необоснованные вызовы такой благодати божьей как Скорая Помощь, этих пациентов я называю «пациент-абонемент»…

Причём в вызове этим людям не откажешь. Хоть каждый час вызывай!

А бригада Скорой обязана приезжать и оформлять всю документацию по вызову в полном объёме. А это тоже труд, бесцельное бумагомарание. Конечно, массу нищих, обездоленных людей тоже можно понять… Они нуждаются во внимании родственников и регулярном лечении у психиатров. Но родственники на них забили…

И администрация Скорой Помощи и поликлиник ничего не делает для этой категории пациентов.

Вот для таких пациентов в некоторых квартирах медицинский персонал специально и держит какой-нибудь предмет типа гвоздя. Этот гвоздь кладут в определённое место, где-нибудь над дверным косяком в загаженной спальне. И когда «абонемент» ложится для укола кверху задницей, то гвоздь прислоняется к ягодице и слегка надавливается, инсценируя введение лекарства… Создаётся полный эффект укола.

А на самом деле психотерапия с плацебо.

Бабушка крякает:

– Ой, как хорошо ставите укол и вводите не больно!

А один врач решил проучить хулиганку-халявщицу, систематически терроризирующую Скорую без повода.

Он приехал к ней на квартиру с чёрным плащом, с косой и с резиновой маской, олицетворяющей смерть…

После этого сеанса стресс-терапии ранее раскрепощённая хулиганка долго не вызывала «03»…

Очень много ещё таких тонкостей, о которых даже сейчас рассказывать нельзя.

С целью отражения своего отношения к «пациентам-абонементам» и в качестве отчёта о проведённой работе многие бригады делают маркером наскальные надписи в верхнем углу лифта. Там указывают номер квартиры, финансовый результат (плюс или минус по деньгам). Если отблагодарили Скорую, то ставится плюс. А если время потрачено впустую, то минус. Такие лифты называют «лифт с анамнезом».

Но я часто доказывал сотрудникам, с которыми вместе работал в одной бригаде, что если в «лифте с анамнезом» нарисованы минусы и краткие зашифрованные оскорбления (Г – говно, Т – твари, С – суки, Б – сами понимаете кто!), то это ещё не конец света.

Как говорится: «Всё зависит от диаметра иглы!»

Помните, что курируемый народ опущен ниже канализации!

Относись с душой к любому пациенту, независимо от его регалий и званий!

Будь проще и народ к тебе потянется!

Часто я выходил из таких ссученных и говняных квартир с подарками.

Нормальному доктору никогда народ не даст опухнуть с голоду!

Один раз я приехал в подъезд к своей любовнице и увидел в углу лифта знакомый номер квартиры, причём с нехорошим анамнезом. Я тогда спросил свою пассию:

– Вы Скорую последнее время не вызывали?

– А как ты узнал? – удивилась она.

Оказывается она вызывала последнее время и даже очень часто к умирающей бабушке. (Царство ей небесное!)

Я подвёл подругу к лифту и расшифровал все фрески-«регалки».

Там всё было отражено по числам, «по масти», всё по совести. Я дал подруге денег и посоветовал съездить на подстанцию Скорой, чтобы пассия накрыла поляну докторам…

В следующий раз, когда я оказался у подруги, то все фрески-«регалки» в лифте были аккуратно закрашены цензурой…

Вот такой анамнез!

Пломба под пупком

Чтоб понять как девушка устроена

пломба под пупком должна быть сорвана…

Спина мокрая

– Саид, почему у медведя спина мокрая?

– Стреляли!

Игра на клавишах

Мой ответ расистам:

– Когда играешь на рояле, то пользуйся и чёрными, и белыми клавишами!

Любят и трут

Обнажённым девушкам на автомойке:

– Только те, кто любят – трут…

Их за это и берут…

О, боже, какие бровки!

Девушке с огромными нарисованными бровями и пирсингом в носу:

– О, боже, какие бровки!

Туда сажать можно морковки!

А на нос посадим редиску

на пирсинг, на пирсинг…

Потряс килтом

«Сэр Уильям Волос по прозвищу Храброе Сердце повернулся к войску короля британцев задом, издал воинственный крик и потряс килтом, чем вызвал явное замешательство в рядах противника»…

Да… В те времена показать задницу было проявлением мужества…

Пирамиды

Почему пирамиды индейцев майя и египетские пирамиды существуют тысячелетия?

А почему современные финансовые пирамиды исчезают как мыльные пузыри?

Всё зависит от скрепов!..

Бетономешалка

Иногда мне становится жалко мощных женщин в тисках бытия…

Сексапилка! Бетономешалка! Циркулярка и домна моя!

И на солнце есть пятна!

Лучше плохо ехать!

Лучше плохо ехать, чем хорошо плестись пешком!

Жена по фамилии Айсберг

– Изя! Послушай сюда! У твоей новой жены фамилия Айсберг?

– Таки да! Ну и что?

– Только что сообщили по радио, что с неё сняли девятерых полярников с собаками!

(Из анекдотов моего отца)

Тёща – как лекарство

Тёща – это цветок, подобный кактусу! Суккулент…

Моя тёща – как лекарство!

Её нужно хранить в прохладном, тёмном месте (лучше в холодильнике!) и перед употреблением периодически взбалтывать!

Мышка в сыре

Бесплатный сыр не только в мышеловке!

Места знать надо!

Всё взять и поделить!

Если евреи уезжали в Америку из Европы с несколькими долларами в кармане, то после Великой Октябрьской Социалистической революции российские буржуи, духовенство, офицеры и помещики убегали с сундуками награбленных у народа драгоценностей…

Но, поскольку недавние рабовладельцы привыкли жить за счёт эксплуатации рабочих и крестьян, то на Западе никто из них не продвинулся, не создал ничего гениального и существенного. Как исключение, можно по пальцам пересчитать нескольких учёных, художников и композиторов.

Молодая Советская Россия первое время бедствовала из-за отсутствия собственных квалифицированных кадров. Но недолго Россия стояла на коленях. Потому что наш народ способен на всё, а особенно в условиях свободы.

Но в России народ всегда был для власть имущих быдлом, червями, чем-то постыдным, грязным, глупым. Рабовладельцы всячески препятствовали образованию и продвижению простого народа. К этому гноблению подключали и религиозных деятелей.

Почему многие современные представители бизнеса и политики, вышедшие из низов дети комбайнёров, прачек и путейцев не помнят своих корней?

Социальное расслоение, социальное неравенство, дикая разница в доходах, резкое обнищание народных масс и в то же время пополнение списка Forbes новыми миллиардерами – всё это атрибуты современного клептократического государства.

Современные российские элиты семьями оккупируют Госдуму, министерства, телеканалы, фирмы добывающие и перегоняющие полезные ископаемые. А все земные недра когда-то принадлежали народу. А ведь элиты разбогатели молниеносно в период перестройки и прихватизации. Они разбогатели все знают как!

Поэтому справедливым будет Всё взять и поделить!

Надо пересмотреть результаты прихватизации промышленных предприятий, портов, многих объектов недвижимости, нефтяных и газовых месторождений, железных дорог, рудников и шахт. Пусть останутся неприкосновенными парикмахерские, ателье, пекарни, автомастерские и по две-три средние квартиры на семью.

На остальные объекты для освобождения от уголовной ответственности необходимо предоставление документов о происхождении средств. И при отсутствии состава преступления необходима национализация этих объектов! Самым «честным» бизнесменам можно выплатить компенсации… Необходима и конфискация нетрудовых доходов у чиновников.

Кроме того, срочно необходима прогрессивная шкала налогов! А с зарплаты менее 50 тысяч налог брать не оправданно.

Необходима граница уровня зарплат для руководителей, которые сейчас пользуются хозяйственной и финансовой самостоятельностью по-своему… Прикрывая глаза и экономя на сотрудниках. А себе при увольнении начисляют «золотые парашюты"и баснословные премии.

Суммарный долг невыплаченной зарплаты в России 3,5 миллиарда рублей!

А у одного полковника Захарченко обнаружено более 8 миллиардов в квартире сестры и 20 миллиардов на счетах его отца. Дай бог им всем здоровья!

Только ребята надо поделиться!

Всё должно распределяться Государством и принадлежать Государству!

А Государство – это мы!

Иначе будет социальный взрыв или как сейчас принято говорить хлопок!

Демократия – это Свобода, Равенство и Братство! При одинаковых стартовых возможностях для всех граждан без исключения!

Многие американские, арабские миллиардеры добровольно жертвуют большие части своего состояния на благотворительность. Они понимают, что оставшихся денег им и их семьям хватит с лихвой.

Не рубите, господа, сук на котором сидите! Деньги должны работать для всего человечества, а не только для олигархов… Иначе будет хаос!

Грядёт 2017 год!!! Так не танцуйте, не наступайте, обеспеченные вы наши, два раза на одни и те же грабельки!

Это я вам как психиатр говорю!

Историки моды

После дневного «историка моды» и вечерних Познера с Ургантом началось ночное неукротимое Цекало с позывами к Блёданс… Ну, прямо Йопрст!

Пора выходить из тени!

Котёнок смотрит на землю и видит тень от огромного пса:

– Происхождение объяснить не могу…

Но! Пора! Пора выходить из тени!

Втыковая масть

Чутко, трогательно и проникновенно работает втыковая масть (воры-щипачи, карманники)…

Я сейчас на пресс-конференции!

Звонит муж по телефону своей жене:

– Дорогая! Я сейчас на пресс-конференции! У неё и заночую!

(Из анекдотов моего отца)

Если бы не проводили Олимпиаду в Сочи!

Если бы не проводили Олимпийские игры в Сочи, то на каждого (!!!) гражданина России можно было бы потратить более миллиона рублей!

Суммарные затраты на Олимпиаду – полтора триллиона рублей (1 500 000 000 000 руб).

Это по новой квартире на каждого в ближнем Подмосковье!

Думаю, это было бы хорошим праздником для всего народа!

Причём я говорю о рыночной цене квартир, а реальное строительство обходится в десять раз дешевле!

Общие затраты на Мундиале 2018 составит 660 миллиардов 627,8 миллионов!

Это только на строительство и реконструкцию стадионов, не считая затрат на зарплату сомнительным тренерам и «футболистам».

А антитеррористический «Пакет Яровой» заставит россиян расстаться с пятью триллионами рублей! А если бы!!!..

P.S. Взяты цифры Счётной палаты.

Жёлтая майка лидера

Бывший спортсмен под воздействием допингов сменил жёлтую майку лидера на розовые стринги пидора!

Смех сквозь пейсы

– Какой вы хитрый? Вы, наверное, еврей?

– А что? Я не просто еврей! Я еврей в кубе. Еврей – это мозговая и половая ориентация! От евреев произошло христианство, и Европа, и Евразия, и евроремонт, и евростандарт, и евро…

Чем больше взял, тем меньше отбываешь!

Проходят деньги миллионы рук!

Но только в зоне чётко догоняешь…

Не надо быть тут доктором наук:

Чем больше «взял», тем меньше отбываешь!

Любовь – от Бога

Любовь – от Бога!

Полюбишь и бульдога!

Хреннеси

Кот лежит на полу и облизывает пустую бутылку от Хеннеси:

– Валерьянку не дают!

С вами научишься пить всякую Хреннеси!..

Пенсионеры – живучие, гады!

Одна пожилая женщина рассказала мне, как несколько лет назад по радио она услышала рекламу. Громкоговорителям и радиоприёмникам у нас принято безоговорочно доверять. А особенно падки на доверие пенсионеры. В рекламе распевали нежными голосами о том, как хорошо и надёжно одиноким пенсионерам заключить договор ренты с пожизненным содержанием. Цель вопроса – квартира или дом пенсионера. А обещают сразу крупную сумму на счёт и потом ежемесячные выплаты. И вот женщина рискнула, оформила договор с такой фирмой. Шустрые фирмачи выплатили ей половину от обещанной суммы, ссылаясь на кризис. А затем стали задаривать её дешёвыми ширпотребными подарками и продуктами с повышенным содержанием жиров. Спиртное суррогатное несли ящиками. Чтобы бабулька побыстрей скопытилась. Они по частям выплачивали ей некоторое время оставшуюся сумму. Но в итоге всё равно получилось меньше. А потом и вовсе прекратили выплаты. Бабулька палёную водку сама не употребляла, а реализовывала соседям. Соседи ласты склеили через полгода. И вот бабуля решила выяснить причину, почему фирма прекратила деньги ей выплачивать. Но к телефону длительное время в этой фирме никто не подходил. Срабатывал определитель номера! А когда она сама приехала, чтобы узнать о причинах задержки, то холёная кобыла на ресепшене фыркнула ей в ответ:

– Иди на хер отсюда! Не мешай работать! Кто же знал, что ты, сука старая, так долго жить будешь?

Вы же пенсионеры – живучие, гады!..

Правило буравчика

Властелины колец

В наших городах с навязчивым азартом строятся новые кольцевые дороги. Кольца помогают от нечистой силы или привлекают её?

Особенности национальной рыбалки

В нашей стране лов рыбы осуществляется следующими способами:

1. На крючок, мормышку, блесну.

2. Лов электроудочкой.

3. Сеть, бредень, «телевизор».

4. Проводами с напряжением от мощного аккумулятора (с грузовика или комбайна)

5. Ну и наконец самым эффективным, образцово-показательным и весёлым средством, за изобретение которого Нобель стал миллионером… Это глушение рыбы динамитом…

Календарь индейцев майя

Великая была цивилизация!

Индейцы майя изобрели круглый календарь (календурь) с предсказаниями событий на тысячу лет… Но они не смогли изобрести простого колеса!

Круговорот слёз, воды и денег

Вся анатомия и физиология человека – это система сообщающихся клеточек, сосудиков, насосиков, кранчиков и резервуарчиков… Со всеми вытекающими обстоятельствами…

А нам надо понимать всю механику движения воды и денег от молекулярного уровня до планетарного масштаба.

По образу и подобию стекающихся слезинок, капелек, ручейков, речек, объединяющихся в мощные потоки и реки, также стекаются и финансы…

От капелек до океанов… Вода течёт всегда вниз. А денежные потоки устремляются вверх…

А теперь вернёмся к нашим карманам. На нашем – молекулярном уровне коррупция побеждена!

Взяток в стране никто не берёт!

Просто передают и перечисляют денежные средства всё выше и выше!

Откаты и отстёги существуют на восходящих уровнях и во всех отраслях.

Вот у воды как: возникают водопады, смерчи и завихрения в узких местах, предгорьях и возле искусственных плотин. Пенсионеры и гастарбайтеры, учителя и врачи, рабочие и фермеры плачут!

А их слёзы как и денежные средства стекаются ручейками, потоками к работникам эксплуатации жилья, эвакуаторам, чиновникам, парамедикам, параполицейским, парадепутатам, буржуазии…

Ты – мне, а я – тебе!.. Но в основном, конечно, всё Им!

Паранормально! Но это факт!

В итоге осуществляется круговорот воды и денег в природе и в народе. Финансовые плотины – это банки, общаки. А денежные завихрения и смерчи – это спекуляции, государственный рэкет и финансовые пирамиды. А как же иначе?

И вот уже мощные потоки денег в руках властей распадаются на дельту, впадающую в Океан Изобилия. Там питается Оборона, Аппарат, чиновники, прикормленные средства массовой информации, буржуазия и банкиры… Вся финансовая олигархия! Вплоть до царя. А царь уже даёт откаты Богу, строя жертвенные храмы, ристалища и монастыри.

Деньги не берутся из ниоткуда и не уходят в никуда. Они печатаются и распределяются жрецами! А жрецы на многое просто лениво закрывают глаза.

Поймите же наконец!

Однако большая часть награбленного у государства состояния олигархов тратится их потомками на бесцельные развлечения. И в том числе на похороны самого олигарха. Чтобы положить его бренное тело в престижном месте рядом с великими, но бедными поэтами и композиторами.

Только слёзы имеют свойство отливаться и у баснословно богатых людей!

Вот такие процессы!

2011

Струны сердца

Мы за Кащенко!

В этом сезоне вновь будут в моде усмирительные рубашки на народе!

1996

Между нами ничего же не было!

Вывоз слона за границу

Для вывоза слона за границу пришлось делать отпечатки пальцев и яйцев!

Ловелас

Ловелас, застигнут врасплох в самый интересный момент в квартире мужем любовницы:

– Ну, переспал я с вашей женой!

Так ведь мы же предохранялись!

Куннилингус

Если кто-то по уши влюбился,

значит… куннилингус получился!

Совет директоров

Картина! После пьянки два алкаша валяются пьяные в хлам у столика во дворе барака… Совет директоров после корпоратива сокращён вдвое…

Гибдд объясняет

ГИБДД объясняет рассылку лишних штрафов нехваткой сотрудников…

Светлячок! А приятно!

У девушки. стоящей на пляже, между ног сияет заходящее солнце…

– Светлячок! А приятно!

Самый лучший начальник

Самый лучший начальник тот, кто как можно реже бывает на работе…

Установлено и научно доказано, что при отсутствии администрации производительность труда и рождаемость повышается в три раза!

Мама и папы

Все вопросы у нас в доме решает папа… А кто у нас будет папа – решает наша мама…

После отдыха в Крыму

После отдыха в Крыму свою бабу не пойму!

Детская водка

Одна моя знакомая, когда приходила на какое-нибудь торжество, то выпивала почти литр водки без закуски!

Выпивая последнюю рюмку, она принюхивалась, морщила покрасневшую физиономию и изрекала с кислой миной:

– Плохая водка!

Чтобы ей угодить, я стал клеить ей на бутылку этикетку с названием «Детская водка» или «Сгущённая водка»…

Организм мужчины

Организм мужчины состоит на семьдесят процентов из воды. А на тридцать – из всякой ерунды и джигурды… У некоторых мужчин ерунды и джигурды ещё больше…

Проект Волос

Популярный телеведущий скупает волосы головные, лобковые и подмышечные в неограниченных количествах. Дорого. Ресницы и брови не предлагать!

На ковре-пиццелёте

На ковре-пиццелёте мимо звёзд ночных

мы летим, а вы ползёте! Дурачки вы, дурачки!

Поливоводочные машины

Почему, чем сильнее дожди, тем выше активность поливальных машин в наших городах? А когда жарко и пыльно, то их редко видно. Может это как-то связано с луной и звёздами? По типу приливов и отливов в океанах… Или накатов и откатов?

Как стать олигархом

Каждый может стать олигархом! Главное – не бояться и с чего-то начать!

Метисация

Почему самые красивые девушки у коренного населения рождаются в районах расположения воинских частей?

Потому, что у военных много неистраченной энергии…

Вот и происходит метисация генов!

В итоге получаются самые здоровые, сильные и внешне наиболее привлекательные люди…

Поэтому надо благодарить армию и за эту функцию!

Пролетарии всех стран! Объединяйтесь!

Народ и армия едины!!!

Папа может?

Помните в мультфильме про бременских музыкантов осёл пел песню, заканчивающуюся словами: «Е, е, е, е, е!»

Так вот несколько слов об этих самых «Е». Чтобы им пусто было!

Многие эти добавки вызывают аллергические и онкологические заболевания, болезни желудочно-кишечного тракта.

Ко мне на приём пришла девушка с просьбой помочь повысить потенцию её мужу.

В тридцать пять лет уже половые проблемы! Я спросил её об особенностях его образа жизни, режима, питания. Она сказала, что в его рационе преобладает фаст-фуд, колбаса, пельмени. Я попросил её принести этикетку от колбасы и внимательно прочитать состав. И вот, что получилось! Состав: вода, глутамат натрия, крахмал, растительный белок и очень много Е!.. Е102, Е103, Е120, Е128, Е150,Е152, Е160, Е200, Е201, Е210, Е212, (регуляторы кислотности, стабилизаторы, эмульгаторы, усилители вкуса, красители) перец, чеснок, мясные субпродукты, яичный белок… Уникальная колбаса без мяса! А говорят, что ещё добавляют в фарш для веса и плотности туалетную бумагу! Не удивительно, что после такого питания папа уже скоро ничего не сможет! Это не говоря уже о том, Что народ пьёт и курит!

Это отдельная тема.

Тарас Вульва

– Чем я тебя породил, тем и уйму! – сказал Тарас Вульва сынку нетрадиционной ориентации, снимая штаны…

Дуплет

В охоте дуплетом называют выстрел одновременно из двух стволов ружья. А в бильярде когда один шар при ударе о другой попадает в лузу…

А есть ещё ресторан с таким же спортивным названием в нашем образцово-капиталистическом городе.

И вот я, скоропомощной докторишка, приехал на вызов с поводом «ножевые ранения» в этот ресторан, пользующийся дурной репутацией. Злачное место…

На асфальте у ресторана крутился как в жопу раненая рысь бизнесмен, а над ним склонилась симпатичная и стандартная как кукла Барби жена-безделушка.

Мужчина лежал в луже крови и стонал.

Патрульные менты увозили в околоток забраслеченного «тореадора», который и организовал всю эту резню.

По пути в больницу раненый бизнесмен с носилок под капельницей возбуждённо рассказывал мне, как они с женой пришли в ресторан расслабиться. Посидели, выпили, пошли на танцпол потанцевать.

И во время одного из танцев к ним развязной походкой подкатил обидчик и начал приставать и требовать в грубой форме, чтобы мужчина отпустил свою жену танцевать с ним. Он кидал понты и чесал феней по ушам в особо крупных размерах. На отказ отпустить девушку, он взял мужчину в охапку и потащил к выходу. А на улице во время разборки достал выкидную финку и начал фехтовать – нанёс несколько ножевых ран в мягкие ткани потерпевшего.

После долгой исповеди и транспортировки уже в стационаре бизнесмен дал мне на память сто джорджиков, испачканных запёкшейся кровью…

Слушайте дальше! В тот же вечер, уже за полночь я приезжаю в милицейский околоток к задержанному зачинщику драки. Сотрудники милиции вызвали меня, так как арестованный жаловался на боли в животе.

Причём было видно, что он симулировал и аггравировал. На столе у дежурного лежала в тряпочке финка-выкидуха как вещественное доказательство с места фехтования.

После опроса, мне разрешили увезти фехтовальщика в стационар без конвоя.

По пути дуэлянт расплёл язык и возбуждённо ботал (поделился), что сегодня у него была «стрелка» с бывшим одноклассником. Он немного тяпнул лишнего и хотел выпустить пар и потанцевать с новой женой бизнесмена, сидевшего за соседним столиком…

– А что он у тебя золотой? – резонно заявлял человек с ножом в кармане.

Но девушка так и не соизволила пойти с ним на танец. Ну и дальше всё было как и рассказывал мне тот потерпевший несколько часов назад.

Дуэлянт оказался бывшим сотрудником милиции (!!!), у которого недвижимости в городе на миллионы…

По прибытии в больницу он тоже отблагодарил меня визиткой и джорджиками, сказав следующее:

– У меня в городе всё повязано и схвачено! Адвокат уже напрягся и копытами стучит. Бабки отрабатывает. А этого психуя порезанного я ещё сам посажу. Даже не сомневайся, врач!..У меня и свидетелей сколько надо найдётся, которые подтвердят, что я нож у него выхватил, а «пописал» с целью самообороны! Всё будет в поряде!

В больнице этот «храбрый орёл-дуэлянт» дал тягу…

Через год я встретил этого фехтовальщика целым и невредимым в другом злачном месте…

Не закрыли его!

Вот такой дуплет! Вот такое правовое поле!

Многоэтажки из дерева и соломы?

Минстрой разрешил строить деревянные (и соломенные?) многоэтажки!. Для народа!.. Диагноз?

Помните сказку «Три поросёнка»? Давайте по этому поводу закурим? Как же далеки у нас психиатры от Минстроя?

А может лучше строить из сахара?

С двумя головами

Животный мир стремится управлять по жизни двумя головами…

Может и новых президентов за рубежом надо выбирать с двумя головами?

Или хотя бы… с одной?

Счётная палата

Толчок, хлопок, кусок , шлепок и торчок

Античный кусок

При землетрясении – толчок… При теракте – хлопок… При делёжке – кусок… При рождении – шлепок… При злоупотреблении – торчок…

Эволюция

– Соседи в море уже давно этим делом занимаются, а у тебя всё голова болит!.. Так никакой эволюции не получится! – шептал матёрый динозавр на ухо своей избраннице.

Адский, каторжный труд артиста

Когда артисту ничего не удаётся, тогда он в женскую одежду обернётся…

А сколько раз приходится на съёмках и концертах переодеваться!

Бригада

– Одна голова – хорошо, а три – бригада! – любил повторять Змей-Горыныч.

– Бригада – Три гада! – язвительно шутила в ответ Баба-Яга.

Ретроградная амнезия

Одна моя пациентка климактерического возраста жаловалась на память. Её беспокоило, что она забыла все события из предыдущей жизни. Все-все.

Самое страшное, что она полностью забыла пятьдесят лет своей половой жизни.

Я назначил ей ноотропные препараты, витамины, йод и антидепрессанты со стимулирующим эффектом. И вот что из этого получилось.

У женщины началось лавинообразное восстановление памяти. И в первую очередь она начала вспоминать своих половых партнёров. Я сначала обрадовался, что память восстанавливается. Но когда она стала ежедневно приходить в мой кабинет и подробно вспоминать о сексе с очередным партнёром, то моё терпение лопнуло.

Она выдала на гора всех своих любовников: мэра города, министра лёгонькой такой промышленности, начальника милиции, многих крупных предпринимателей и даже священника кафедрального собора, который якобы крышевал табачный и водочный бизнес…

Оказалось ещё, что в министерстве были замаскированы казино и сауна!

И под собором тоже была сауна для исповедования и очищения с послушницами!

Дело-то мирское!

А кто без греха? Бросьте в меня драгоценный камень!

В результате я разочаровался во всех этих авторитетных личностях и сам стал принимать препараты от стыда, омерзения и муки…

Ну, женщина-то ладно! Но как такие авторитетные личности сподобиться смогли?

Нет, господа и дамы! Водку и табак… я не рекламирую!

Гидрометеоцентр ошибается редко, но каждый день!

– Мы же вас предупреждали! – заявляют лукаво сотрудники Гидрометеоцентра.

– Вы же сами виноваты, что оделись не по погоде!

И перекладывают всю ответственность на непредсказуемую стихию.

Но может быть тогда руководствоваться предсказаниями экстрасенсов.

Априори и так все знают, что после летней жары наступают осенние дожди, а потом зима с морозами.

МЧС тоже вторит Гидрометеоцентру и сообщает об угрозе смерча, лесных пожаров, подтопления и наводнений, когда бедствие уже состоялось.

Специалисты утверждают, что тушение лесного пожара с самолёта эффективно на десять процентов. Всего на десять! Но никто не хочет привести в порядок аварийные гидротехнические сооружения, почистить фарватеры каналов и рек от заиливания, отремонтировать шлюзы, перепахать на тракторах границы вдоль лесных массивов. Никто не задумывается при строительстве дорог о боковых кюветах и ливнёвках для стока воды. Между прочим в Грузии ещё при социализме делали дороги со скатом воды от центра дорожного полотна к краю, а в Германии все дороги имеют кюветы для стока воды и снега.

Надо научиться, наконец, закреплять рекламные щиты и крыши на зданиях. А то при малейшем ветре крышу уносит со стропилами на сотню метров от здания. Это всё от «мастерства» гастарбайтеров.

Идёт неконтролируемая застройка пойменных лугов, заболоченных участков, бывших свалок и полей орошения.

В Водоканале все работники, знающие все слабые стороны городских подземных коммуникаций, уже давно преклонного возраста. И кому им передавать свой опыт?

Кто полезет в канализационные люки за пятнадцать тысяч рублей в месяц?

Молодёжь на эту работу калачом не заманишь!

Идёт преступная приватизация очистных сооружений и объектов коммунального хозяйства, построенных при социализме на государственные средства. А новые хозяева экономят на зарплате сотрудников и на ремонте. Результат?

Результат скоро будет!

Кстати! Закаты всех цивилизаций (Древних майя, Древнего Рима, Египта, шумеров и Анкора) происходили на фоне снижения контроля за гидротехническими сооружениями. Древние правители строили чрезмерно большое количество культовых учреждений, пирамид, монастырей. В итоге на одного сеятеля риса или кукурузы приходилось по несколько жрецов, паразитов и дармоедов. А деньги из казны на оросительные каналы и колодцы не доходили. Есть повод задуматься!

Как братки ментов гоняли

В девяностые непредсказуемые годы одна моя пациентка с семьёй держала ресторан с гостиницей и несколько магазинов. Она пыталась привлечь очередного мужа и детей от разных браков в семейный бизнес, но ничего хорошего из этого не вышло.

Сыновья её здорово напрягали. Они систематически комбинировали наркотики и их постоянно приходилось откупать от тюрьмы. Дочка постоянно искала утешения в любви от новых половых партнёров.

А муж хозяйки по накатанной схеме изменял ей с молоденькими продавщицами. Изменял на брачном ложе…

Один раз хозяйка оставила мужа пьяного в магазине отрезвляться, а утром застала его в подсобке, неграмотно лежащим на больной туберкулёзом лоточнице-лимитчице.

И без всяких признаков нижнего белья и средств индивидуальной защиты! И у её мужа было много таких совместных проектов.

В общем – одно расстройство для нервной системы. Депрессия.

Сыновья ничего не хотели делать в ресторане и часто хозяйка просила меня, лечащего доктора сделать какую-нибудь грубую мужскую работу: свалить несколько деревьев, выкопать яму, продолбить в стене отверстие.

Ну, надо, так надо! Говно-вопрос!

Как-то понадобилось хозяйке сделать в стене окно из кухни в ресторан для подачи блюд. Стены здания были из кирпича купеческой кладки семнадцатого века. Толщина стен больше метра. Кирпич особой прочности, раствор на яичных желтках, да ещё стена покрыты глазурованной плиткой. Ни лом, ни кувалда, ни зубило, ни кирка не могли пробить эту стену. Двадцатилетние сыновья хозяйки поковырялись, поковырялись и выпали в осадок. А я взял старый топор мясника и начал долбить в стене окно. Искры сыпались от топора как от точильного камня…

Пыль стояла столбом, на зубах скрипел песок. Но за пару часов я прорубил отверстие в метровой стене, размером метр на метр с относительно ровными краями.

И этим заслужил уважение от хозяйки и её сынков.

К хозяйке часто приезжали молодые бритоголовые братки на иномарках в малиновых и бирюзовых клифтах с золотыми пуговицами. Она вела с ними какие-то базары.

Я догадывался, что она была «крышей» и координатором для коммерческо-криминальных группировок. При этом в крёстные отцы для своих детей она брала крупных милицейских начальников и главных врачей больницы. И мне приходилось с ними выпивать и поддерживать весёлые разговоры. А как иначе?

Иногда братки привозили в магазин какие-то ящики и спускали их в подвал.

Скорей всего, в этих ящиках было огнестрельное оружие. Где-то же надо было его хранить!

А когда начинались праздники-разборки от души, братки с автоматами наперевес гоняли ментов…

Они ходили спокойно под залпы салютов по городу. Все сотрудники милиции куда-то внезапно исчезали. Потому, что у всех ментов было рыло в пуху и они предпочитали не связываться с блатными… Предпочитали не высовываться. Себе же дороже! Что за такую зарплату подставляться?

И обкурившиеся братки, зная где живёт каждый сотрудник милиции ходили по подъездам и ломились с шумом в их квартиры. Но им никто не открывал. Даже обидно как-то! Никакой реакции! Мусора будто вымерли!

Затем обкуренные «бивни» шли по городу, опрокидывали автомобили, били стёкла витрин и подъездов, крушили домофоны… Всё конкретно безнаказанно.

Были неоднократные случаи нападения и на машины Скорой Помощи.

Братки избивали врачей и водителей. А когда мы звонили в милицию, то дежурные"02» долго не брали трубку, ссылались на отсутствие бензина, сломанные автомобили.

А иногда менты дрожащим голосом блеяли:

– Вы хотите, чтобы мы… туда… приехали? Да вы знаете, что там сейчас творится?

Потом, когда начинались милицейские операции «перехват», «вихрь-антитеррор» и им подобные, то криминальные бойцы просто сваливали на Украину и там отсиживались на сале с горилкой… Пока всё успокоится и позабудется.

На площадях городов можно было наблюдать ежедневную тусовку бритоголовых молодых людей с потрёпанными, часто угнанными иномарками. На стрелку к ним периодически подъезжали бригадиры, давали задание (бризец). И"шестёрки» мчались выполнять поручения.

С бейсбольными битами, масками, стволами и поджигательными смесями. Они курировали любой бизнес и ко всему проявляли живой интерес.

Магазины и автомобили горели, людей мочили. Тысячи людей пропадали без вести. А квартиры доставались сотрудникам милиции, чиновникам или преступникам. Или-или! Передел! Прихватизация!

Мы ежедневно приезжали на похороны и поминки молодых ребят. Это были «штыки» из бандитских группировок.

Вот такие были весёлые годы.

– А куда же стекались все денежные ручейки? – спросите вы…

Это только одному Богу известно.

Один браток, по кличке Зубарик шёл с автоматом по городу и увидел как девушка-продавец в магазине испугалась чего-то и начала куда-то звонить по телефону.

Он решил, что это она вызывает милицию и на всякий случай зашёл в магазин и расстрелял её.

В такой атмосфере мы жили, работали, лечили людей и растили наших детей…

Многие мои одноклассники, чтобы продвинуться по жизни ушли в преступные группировки.

Но теперь лежат в сырой земле рядом с убитыми ими же бизнесменами.

Или пропали без вести…

1995

Пиратские копии и фальсификат

Пиратские копии и фальсифицированные продукты часто по качеству превосходят подлинники!

Грубость и нежность

Грубость – это необузданная нежность!

Часто за внешней грубостью скрывается нежность…

Лучше всех это знают сексопатологи.

Объявление гусеницы

Гусеница вылезает из яблока, а на шее у неё висит объявление:

– Срочно продаётся или сдаётся родительский дом на длительный срок в связи со сменой места жительства. Отдельный вход. Хорошая экология!

Самое смешное, что это объявление с картинкой было удалено администрацией группы Скорая Помощь на сайте Одноклассники.ру

Оно было расценено как реклама!

Папа в розыске…

Можно ли считать демографический взрыв терактом?

Взлёт рождаемости невозможен там, где нет чёткой уверенности в завтрашнем дне,

где нет социальной поддержки института семьи, где молодые семьи вынуждены влачить нищенское существование на грани выживания. Суммы, которые выплачиваются молодым семьям недостаточны даже для покупки коляски. Общая сумма, которую на сегодняшний день по статистике надо потратить на ребёнка до совершеннолетия составляет три миллиона рублей. (В ценах 2014 года до санкций).

В нефтедобывающих арабских странах молодым семьям выплачивается единовременно по двести двадцать тысяч долларов! Каждому новорожденному гражданину они кроме этого выделяют большую сумму на личный счёт. Любой их гражданин может получить бесплатное высшее образование за счёт государства в любой точке мира. Хоть в Сорбонне, хоть в Гарварде или в Кембридже. Студенты из развивающихся африканских стран присылают к нам студентов, платят за их обучение и выплачивают им стипендии свыше тысячи семисот долларов в месяц! Наши студенты на бюджете получают полторы тысячи рублей!

И ещё у нас, при всей нашей гордости и борьбе за мир, у большинства детей отсутствуют папы. Мужики просто шарахаются от женщин, когда они сообщают о беременности. Чего боятся?

В итоге – коммунальные общаги с обездоленными многодетными женщинами…

А если такие папы и есть, то походу отбывают срок в надёжно укрытых местах или находятся в федеральном розыске за совершённые преступления. Чтобы прокормить и обеспечить достойно семью отец вынужден вставать на криминальный путь или брать взятки. Такова мрачная картина российской глубинки, периферийки и централки.

От безденежья стонут даже ОМОНовцы и военнослужащие.

А вот материнский капитал и всё криминальное, что с ним связано – это уже отдельная тема…

Всё есть в Германии для русского солдата!

Мой дед освобождал от фашистов Европу во время Великой Отечественной войны. Он много раз горел в танке, потерял на взорвавшейся мине половину стопы. Но он очень проникся уважением к очаровательным немецким фрау… Очень глубоко проникся… Если при входе танков в украинские, польские сёла ему приходилось бегать по сеновалам за местными девушками и долго уговаривать их на реализацию любовных желаний, то с немочками всё было гораздо проще: понимали всё культурно, нежно, с полуслова, без всяких разногласий и условностей…

– Ja, ja! Naturlich! Alles ist in Оrdnung! Was fur ein grosses Ding hast Du aber!!!

(Да, да! Конечно! Всё в порядке! Какая же у тебя большая… эта штука!) – щебетали весело немочки и сразу приглашали офицеров и сержантов в чистую постель… В постель, распахнутую настежь…

Под музыку Бетховена, Моцарта и Вагнера, льющуюся из патефона…

Поэтому сейчас в Германии у меня могут быть близкие родственники!

Так возьмёмся за руки, братья и сёстры!

До падения берлинской стены и вывода войск СССР из ГДР немецкие женщины также не брезговали активно рожать от советских военных…

И ни одна из немок не называла русских оккупантами.

Они на всё были готовы для русского солдата!

Угощали пивом и вином без ограничений! Эх, если бы раньше наши мужики догадались о желаниях и стремлениях страстных и таких очаровательных немочек!

Если бы наши мужики туда пришли пораньше с миром и любовью, то может и фашизма, и войны бы не было?

Иногда хочется повторить подвиги моего деда и на любовном фронте!

P.S.В восьмидесятые годы я сам бывал в международных студенческих лагерях.

Воочию убедился как молодые немецкие девушки (а может уже рождённые от советских солдат?) активно вступали в отношения с нами,«русскими медведями».

Причём абсолютно игнорировали своих щуплых, субтильных представителей мужского пола. Так что мы всецело и полновластно отпускали им грехи и отрывались на скрипучих кроватках и ночных пляжах… Отрывались и отдувались мы за наших ленивых немецких друзей… с их подружками…

Das ist fantastisch!

Бог же сказал:

– Плодитесь и размножайтесь!

А я в 1941 году дошёл аж до Мюнхена!

Один мой пациент как-то раз в преддверии Праздника Победы откровенно признался: – Вот кто-то дошёл в 1945 году до Берлина, а ведь я в 1941 году дошёл аж до Мюнхена!

И он поведал мне совершенно фантастическую историю:

– Воевал сначала неплохо, но потом был контужен от взрыва, попал в плен и был этапирован с другими советскими солдатами в землю Бавария, под город Мюнхен – родину пивного фестиваля Октоберфеста и автомобилей BMW. Из-за своего крепкого телосложения я приглянулся одному немецкому генералу. И он отправил меня батраком в своё хозяйство. Генерал, как ни странно, отнёсся ко мне по-человечески, предоставил комнату в его замке. В мои обязанности входил уход за скотиной, работа на полях, производство пива и сыра для командования Вермахта. Там я узнал, что ещё в 1886 году мюнхенский пивной фестиваль был электрифицирован фирмой, принадлежащей отцу Альберта Эйнштейна. И сам Альберт для электрификации вкручивал лампочки в шатрах!

У меня впоследствии было свободное перемещение по всей округе и я был потрясён красотами этой немецкой земли, с практически крымским климатом. Я видел и Баден-Баден, и Карловы Вары, и Мариански Лазни. В то время эти чешские курорты были оккупированы Германией. В Мюнхене я видел пивную Хофбройхаус, откуда в 1923 году начал свой «пивной путч» Адольф Шикльгрубер (по ошибке получивший вместо фамилии приемного отца Гюттлер, фамилию Гитлер), видел и тюрьму в Ландсберге, где он тихо-мирно мотал срок. Кстати в своё время в той же пивной веселились Моцарт, Ленин…

Пролетело как во сне четыре года. За мою работу меня исправно кормили и даже давали небольшие суммы денег. Я помогал нянчить и лечить хозяйских детей, все хозяйские дочери, особенно старшая и средняя, были по уши влюблены в меня. Так что оставалось только выбрать себе жену. Западная группа войск освободила Баварию с Мюнхеном, Советский Союз освободил всю Европу и Германию с востока. Наступил 1945 год и с ним пришёл долгожданный мир. Я стал просить генерала отпустить меня. Хозяин со слезами на глазах просил меня остаться, предлагал любую свою дочь в жёны, предупреждал о возможном аресте в СССР и попадании в концлагерь. Я видел и печальные лица моих немецких подруг. Но всё же ностальгия и патриотизм победили. Я должен был вернуться на родину, на свой страх и риск!

Хозяин отвёз меня до зоны оккупации советскими войсками и я пошёл сдаваться в комендатуру. Ко мне отнеслись с пониманием, несмотря на появление баварского акцента! Под конвоем военной контрразведки СМЕРШ меня доставили на советскую территорию и два месяца проверяли на принадлежность к нацистским преступникам. Затем в ЧК вызывали всех моих близких и даже дальних родственников. После личной беседы с Лаврентием Берия меня отпустили и предложили руководить сельским хозяйством в крупном колхозе! Я помог восстановить комплексное пищевое производство. И не было в отношении меня никаких репрессий и концлагерей!

В управлении колхозов и на своём приусадебном участке я получал столько, что каждый год мог покупать автомобиль «Победу «…

Вот такую историю мне рассказал ветеран войны, бывший военнопленный. Хотите верьте, хотите нет. Но когда я приехал в девяностом году в Мюнхен на Октоберфест, то увидел многих женщин и мужчин как две капли воды похожих на него. Смех – смехом!

Вам помочь или не мешать?

Любая помощь должна быть адекватна, своевременна и в полном объёме. И главное: по адресу! Любая частичная, паллиативная, сиюминутная подачка не заменяет полноценной, крупномасштабной такой, хорошо спланированной помощи. И главное, чтобы тот, кому помогают, знал точно – кто ему помогает!

Потому, что потом возможны искажения и инсинуации.

Возможна и переадресация помощи другим лицам, зачастую враждебным.

Иногда надо помогать. А иногда – просто не мешать! И надо сказать, что Россия чётко знает кому и как помогать, и в каких объёмах!

Вот и не верьте приметам!

Тореадор Хуан после посещения России стал активно верить в приметы.

После того, как ему пересекла дорогу баба с пустыми вёдрами, их самолёт был переправлен на запасной аэродром из-за угрозы взрыва от террориста. Самолёт штурмовал спецназ.

А во время очередной корриды уже на его родине путь тореадору пересёк бык с пустыми… яйцами…

После столкновения с быком и массажа рожками Хуан пробыл два месяца в больнице…

Вот и не верьте приметам!

Любите готовить – идите в повара!

Хочется узнать у ведущих кулинарных шоу на телевидении со средней зарплатой четыреста тысяч рублей в месяц, как им удаётся сводить концы с концами?

Хочется узнать, где они достают экзотические ингредиенты для своих великолепных блюд? И хочется посоветовать:

– Если так любите готовить – идите работать поварами!

В наших школах, детских садах и тюрьмах не хватает поваров! Там и покажете мастер-класс!

Еда, которая притворяется

Несколько слов о сомнительных роллах и суши, к которым пытаются приобщить широкие народные массы. Население многого не знает, покупая в «эрзац-ресторанах» продукцию, подобную мине замедленного действия. А ведь это реальный заброс гельминтов и патогенных микробов в ослабшие организмы европейцев. Сами японцы на первом месте в мире по заражённости гельминтами за счёт поедания сырой рыбы. А если к этому ещё прибавить грязные руки наших среднеазиатских, косящих под японцев поваров!