Уведомления продолжали сыпаться:
«Новое достижение!
Ты заработал первое очко сырья для выработки молларов с последующим обменом на бирже.
Награда: получено умение Лопух. С Безработным забулдыгой можно было получить 6 очков сырья вместо 1, признай, что ты опростоволосился и не реализовал предоставленного шанса, Гупик! Твоя восприимчивость к опасности снижается на 12%. Отныне тебя будет проще обвести вокруг пальца, хотя куда уж проще нынешнего».
«Новое достижение!
Убийство биологического вида, более высокого уровня, чем ты.
Награда: будем честны, соседа-алкоголика грохнул твой пэт, а значит тебе не положена награда. Закрывай варежку».
«Новое достижение!
Убийство в команде.
Награда: ты ещё не понял, что хрен тебе вместо награды? Любые плюшки положены только уровневым добытчикам. Возвращайся за своим вознаграждением, когда получишь майнинговый уровень. Ну, в смысле, если получишь! А это значит – никогда!»
Я обратил внимание, что ниже шкал, сигнализирующих о количестве молларовых очков, появилась ещё одна полоска (она была и раньше, но оставалась неактивной). Шкала с отрицательными числами от «-10000» очков до «0». Нажав на знак вопроса, я получил пояснение:
«Шкала опыта.
Отражает количество очков, которые необходимо набрать для перехода на следующий уровень.
Набор фиксированных очков опыта является основным требованием, наряду с фиксированным наборов молларового сырья.
Нанесённый урон прямо пропорционально влияет на начисляемый опыт».
Сейчас шкала застыла на отметке -9996 очков. Я попытался прикинуть в голове, сколько мне понадобится грохнуть условных Безработных забулдых уровня 2, и стоило мне только подумать об этом, как перед глазами возник калькулятор, уже выполнивший вычисление менее чем за секунду и подсказавший, что при имеющемся сценарии майнинга, мне понадобится отправить на тот свет 2499 человек. Зашибись, чё. Всего лишь надо пройтись вдоль и поперёк по улице, на которой я жил и зачистить дома «от» и «до», чтобы получить первый уровень. Вот только ЭТО НИ ХРЕНА НЕ СДЕЛАЕШЬ С СОСИСКАМИ В РУКАХ! Даже возникни у меня желание стать Джеком Потрошителем ступени «Зачистка»!
Не знаю, что выйдет из этой задумки, но пока у нас ровно 5 минут пребывания в зоне безопасности. Хотелось провести это время с пользой.
Бекон громко хрюкал, и пока я отходил от первого шока, пэт отмечал первую победу, сжирая за обе щеки овощные роллы. Боевой свин пребывал в великолепном расположении духа. Свин вспомнил, что у него настало время обеда и выхрюкал мне все мозги просьбами, а затем и перешёл на угрозы (этот мерзавец угрожал запердеть кухню, а зная как по вонючему пердят свиньи, я не хотел, чтобы угроза превращалась в реальность), требуя от меня достать роллы с полки холодильника, потому как он сам, видите ли, не обладает должным набором антропометрии для этого и не собирается тратить заработанные потом и кровью очки на их подкачку, ибо такие навыки «нафиг не нужны». В ответ на моё замечание, что свинье не отрастить вместо копыт руки, Бекон лишь презрительно хрюкнул и сослался, что я ничего не понимаю и мне лучше заткнуться на хрен и, наконец, дать ему роллы. Пришлось дать. Насытившись, он оторвал морду от миски с едой, на пятак при этом прилипли рисинки, и подтолкнул миску к моим ногам:
– Это тоже забирай, я доем потом. И сам пожри, куда мы пойдём, если у тебя здоровье в красной зоне! – важно сказал он.
«Овощной ролл.
Редкость: 19/100.
Распространённость в вашем регионе: высокая, предмет встречается в вашем регионе в достаточно большом количестве.
Положительные эффекты:
Разово повышает ОЗ на 10 пунктов;
Повышает ОЗ на 10 пунктов в течение минуты.
Отрицательные эффекты:
Является высококалорийной пищей, после применения наступает насыщение и в течении 60 минут нельзя есть другую еду.
Тебе придется есть роллы руками, в комплект не входят палочки».
Не обломлюсь, не в первой роллы руками есть. Я взял пару рисовых комочков из миски и съел. ОЗ вернулась сперва в оранжевую зону, а затем постепенно поднялась к зелёной, к величине в 93 пункта. По-хорошему, с собой нам следовало взять нечто посерьёзней миски с роллами, которые при встрече с другими добытчиками точно не пригодятся (разве что мы закормим рисом до отвала противника), но пока есть как есть. В конце концов, на меня всё ещё наложены ограничения и взять что-то толковое не получится.
Я поднял миску и огляделся, ища глазами целлофановый пакет, куда можно положить роллы.
– Ты что задумал, тупая задница? – не скрывая любопытства, спросил Бекон.
– Сам говоришь, что роллы следует забрать. Вот ищу, куда бы их так сложить поаккуратнее, чтобы удобно было нести, – я невозмутимо пожал плечами, продолжая искать пакет. – А никакой подходящей переноски у меня нет.
Пока я тупил, вспоминая, где на кухне лежат целлофановые пакеты для завтрака, Бекон, извернувшись, таки по-человечески приподнял бровь:
– А положить их в инвентарь, не?
– Э-э, куда? – протянул я.
– У тебя есть свой склад, мужик, – пояснил боевой свин. – Левый нижний угол интерфейса, там нарисована такая фиговина в виде…
Я уже не слушал Бекона, а нажал на едва заметный символ в виде изображения мешка, перевязанного верёвкой, в левом нижнем углу экрана. Мешок тотчас открылся, вываливая перед взглядом рабочее «поле», разбитое на «соты-ячейки» в количестве 100 штук – десять сот в ширину и столько же в высоту. Причём и здесь зачем-то выдерживалась градация на зелёный, оранжевый и красный цвета. Зелёным были выкрашены первые четыре верхних ряда, а далее шли оранжевые и красные ячейки. Для таких как я рядом нанесли поясняющие надписи:
«Запасы» зелёным цветом.
«Оружие и доспехи» оранжевым.
«Крафт» красным.
«Положить Овощные роллы в инвентарь?»
Я дал согласие и оставшиеся 6 роллов моментально мигрировали в 6 зелёных ячеек в инвентаре. Жирно как-то получается – сразу шесть ячеек на одно место. А если я захочу положить в инвентарь пакет семечек? Под каждую семечку будет выделена своя «сота»?
– Объедини их, дубина, – хрюкнул Бекон.
Понятия не имею, что боевой свин имел в виду, но мне в голову не пришло ничего лучше, чем коснутся иконок роллов в 1-й и в 6-й ячейке в инвентаре большим и указательным пальцами и попытаться соединить их, как если бы я уменьшал изображение на экране телефона. И это сработало! Роллы завибрировали, каждый в своей соте, и соединились в один, большой!
«Вы изготовили Ролл-гигант!
Базовые характеристики предмета Овощной ролл умножаются в 6 раз».
Сам ролл-гигант переместился в красную ячейку внизу. Видя, что я пытаюсь разобраться с устройством инвентаря и тыкаю везде пальцами, Бекон сказал:
– Всё время забываю, что ты слаборазвитый добытчик и для тебя разобраться с устройством, прости господи, инвентаря – это подвиг, – боевой свин произнёс эти слова с глубоким вздохом разочарования. – На самом деле, всё просто устроено. Что куда помещать видно по надписям – хавчик, побрякушки и крафтовый шмот.
– И что туда можно положить? – искренне заинтересовался я.
– Что хочешь, главное, чтобы у тебя хватало сил поднять выбранный предмет и запихнуть его в инвентарь. С твоими текущими нулевыми показателями силы и ловкости это, конечно, проблематично, – сообщил Бекон, не собираясь скрывать усмешку, выбесившую меня. – Одновременно инвентарь является столом для крафта. Порой получаются очень любопытные штуки. Особенно, если ты включишь голову и замутишь приколюхи с умом.
– Какие именно любопытные приколюхи можно получить? – уточнил я.
– Узнаешь, Гупик, – буркнул Бекон, вдруг потерявший интерес к разговору и переключившийся на рисинку от ролла, которую обнаружил у себя под копытами. Рисовое зёрнышко отпало от его пятака и боевой свин начал гонять его по паркету, пытаясь слизать лакомство с пола.
Конечно, грузоподъёмность ячеек не превышала той величины, что я мог разово держать в руках, зато рук у меня было две, а ячеек добрая сотня. В инвентаре я мог нести куда больший груз. Это как телефон на 8 гигов внутренней памяти с террабайтом облачного хранилища. Прикольно же. Без ограничения по весу на ячейку инвентаря, я мог теоретически засунуть туда тот же холодильник, если, конечно, смогу его поднять. И теоретически холодильник должен занять только одну ячейку в инвентаре.
До окончания режима безопасности оставалось меньше 3 минут, и я использовал это время, чтобы закинуть в инвентарь предметы из кухонного обихода, раз уж представилась такая шикарная возможность. В ячейки отправились салфетки, крупа, пакетики с чаем и кофе, чтобы в будущем мне было чем питаться. С пакетиками чая вышло тоже, что с роллами, но я объединил их в один большой чайный пакет. Заваривать чай по несколько раз – мне не привыкать, хотя одолевали смутные сомнения, что я не найду время и чайник для чаепития в ближайшие 24 часа. Но иметь лучше, чем не иметь.
Бекон смотрел на меня как на идиота, но молчал, пережёвывая рисинку, которую таки поднял с пола. От такого взгляда сложилось впечатление, будто я что-то делаю не так, но свин упорно молчал. Я мельком подумал о том, почему боевой свин не взял роллы в свой инвентарь и Бекон, который не скрывал, что продолжает наглым образом читать мои мысли, ответил на незаданный вопрос:
– Потому что своего инвентаря у меня нет, тупица. Я – пэт! У пэтов не бывает инвентарей. И вообще пэты имеют ограниченный майнинговый функционал и не имеют майнингового сертификата.
– Сам тупица, – механически и совершенно беззлобно ответил я, начиная привыкать к говорящей свинье и её манере общения. Наглой манере! – Откуда я могу знать такие вещи? Ты вроде как мой ментор? И вроде как, тебе положено мне рассказывать о майнинге. Где-то я слышал, что менторы помогают телоформам наладить майнинговую активность!
– Ты закончил? – Бекон пропустил мой выпад мимо ушей, изображая зевоту. – Твои слова навивают скуку.
Я огляделся, размышляя о том, чтобы ещё такого с собой взять, хотя инвентарь в зелёном отсеке забился наполовину. Прихватил-таки упаковку лапши быстрого приготовления и кивнул, окончательно удовлетворившись.
– Вот теперь закончил!
– Ну что, Гупик, у меня есть для тебя две новости. Плохая и хорошая в ассортименте. С какой начать?
– Ну давай плохую, – пожал плечами я, будучи привычный всегда оставлять варианты слиться. Да и плохую новость хочется услышать всё ещё пребывая в зоне безопасности – до истечения времени оставалось 25 секунд.
– Смотри на входящее уведомление!
В этот момент звякнул колокольчик и перед глазами появилось информационное табло:
«Получено индивидуальное задание: выбраться живым из дома «75».
Награда: уточняется».
– Э-э… – протянул я. – Что это значит?
– Это значит, что если мы выберемся из дома, то получим свою награду, – заявил Бекон, примерив на себя роль капитана Очевидности. – Я взял для нас уникальное задание на правах ментора одним из первых. Награда рандомная, заранее не определена, но если справимся – оторвём жирный кусочек.
– В смысле, пришельцы раздают задания менторам до начала майнинга? – удивился я.
– Что-то типа того, только не раздают, а продают. Организаторы устраивают аукционы, и самые прибыльные лоты на них уходят с молотка первыми. А остальной шлак распределяется в виде скрытых заданий и так далее. Но и награды там незначительные, хотя 0,01% «неприкасаемых» заданий с уникальными наградами всегда уходит в майнинг и у добытчиков есть теоретический шанс вытащить крупную рыбку, – объяснил боевой свин.
– Понял… Что если мы не выберемся? – спросил я, понимая, что это не вся новость. Бекон говорит о том, что эта новость плохая, а что плохого в том, чтобы побороться за награду? – Что произойдёт тогда?
– Ну, наказание за невыполненное задание тоже случайно и пропорционально награде. Соизмеримо, понимаешь? Ты можешь как сорвать куш, так и проиграться по полной, – ответил Бекон с тем же безразличием, как будто говорил с кассиршей на кассе Мака и заказывал американо и двойной чизбургер!
– Ясно, пигги, а хорошая новость тоже есть? Хотя, я не понимаю, чем плоха новость о задании, – признался я.
– Ну да, если разобраться, она не такая уж и плохая, – согласился Бекон. – Просто я решил последователь рекомендации, в которой орги утверждают, что «хомо сапиенс» любят побольше драмы… Короче забей, новости у меня действительно две! Вторая новость заключается в том, что добыча сама пойдёт в руки в ближайший час, – заявил боевой свин, его морда аж сияла от удовлетворения. – Намечается чертовски продуктивный майнинг! Представители твоего биологического вида должны доказать, что заслуживают высокое звание «добытчик».
– Люди не захотят убивать друг друга… – возразил я, покачав головой. – Мало таких отморозков, как Безработный забулдыга, куда больше нормальных людей, а нормальные люди не станут играть по вашим правилам. Мы будем сопротивляться интервентам и не станем никого убивать, тем более других людей.
– А-а-а, вон оно как, – протянул Бекон. – Именно поэтому ты с таким остервенением прикончил Моряка986?
– Он напал на нас сам! – возразил я.
– И другие тоже нападут. Организаторы возбуждают у биологического вида хомо такое желание извне. Не знаю, что задумали на этот раз, чтобы расшевелить народ, но в прошлый раз взрывы показали свою эффективность. Рептилоиды с N357AP не хотели вылезать из своих нор и заниматься майнингом и чуть не сорвали активный процесс оргам. Когда орги поджарили зелёные чешуйчатые задницы тротилом, рептилоиды стали куда покладистей, понимаешь? И майнинг пошёл за милую душу.
– Вы хотите выкурить людей из квартир и заставить нас дырявить друг друга?
– Что-то типа того, круто ведь, но я вообще-то не являюсь организатором.
– А если я откажусь убивать? – нахмурился я.
– Ты чем слушаешь, Гупик? Откажешься и отправишься на плантацию в какую-нибудь межгалактическую дыру. Делов-то! Выбор всегда за тобой.
– Просто сдохнуть не вариант, без всяких там плантаций? – не то, чтобы я собирался умирать, но и идея участвовать в резне не впечатляла.
– Не-а. Не знаю, говорили ли это на инструктаже, но с физической смертью умирает только твоя телоформа, а душа остается живее всех живых и охотно прилипает к другому носителю.
Я глубоко вздохнул, покосился на хорохорящегося Бекона.
– Ладно… умирает телоформа, не умирает душа, переселение и реинкарнация, бла-бла-бла – это я понял, у вас в Казаране, видимо, исповедуется буддизм. Кстати, – меня так и подмывало поубавить у этого слайма, засевшего в моём поросёнке, спеси. – Что будет с пэтом, которого отправят на шашлык, ты не в курсе?
– Ты про что? – насторожился свин.
– Да так, просто Карен с двенадцатого этажа – мангальшик и отлично разбирается в свином мясе! Ну это я к тому, чтобы ты тоже не расслаблялся, пигги.
Бекон аж сжался после услышанного.
– Мне кажется или ты предвзято относишься к свиньям? На минуточку, свинья – это такое же млекопитающее, как и человек! И по конвенции ОМН…
– Вот только давай обойдёмся без выяснения поросячьих прав и ваших дурацких конвенций! – отрезал я. – О свиньях ты знаешь не больше, чем я о вашей межгалактической импе…
Наш междусобойчик прервало новое уведомление:
«ВНИМАНИЕ! Время действия безопасной зоны истекло!»
Мы с Беконом переглянулись и одновременно кивнули. Пора отправляться на майнинг. Я понимал, что втянут в большую игру и отказаться от участия не выйдет.