Когда в самолете под триста человек, а вас только восемь, а лететь лишь два сорок, и всех надо успеть накормить – напоить, все убрать, сложить, посчитать, написать. По ходу дела принести еще десять пледов, сто двадцать стаканов воды и пять раз таблеточку, или газеточку. Так иногда закрутишься, что забываешь что-нибудь кому-нибудь принести. Отвлекаешься и все, в голове загорается лампочка «сделано», и из памяти все удаляется.
Есть люди, которые смеясь, говорят – девушка, ну вы же обещали! Ой, да-да, простите – извините, сейчас сбегаю. А есть такие «редиски». Будет сидеть весь рейс и думать, что ему специально не несут воды, потому что хотят унизить, и в конце рейса он с издевкой:
– А воды – то вы мне так и не принесли!
Блин, а у тебя руки – ноги есть? Видишь, стюардесса носится невменяемая, свой подними многоуважаемый зад и донеси его 10 шагов до кухни, где уж точно никто не отмажется делами и точно нальют все, что найдут. Нет, будет ждать и копить бешенство.
А есть еще такой вариант-ничего не скажет, только потом по интернету напишет жалобу, к тому времени его раздражение и воображение уже разойдется на всю катушку, и в эту жалобу он включит и то, что в туалете грязно, и сок мутный, что рыба воняет, а стюардесса старая (или наоборот, рыба старая, стюардесса воняет).
Вот так один стакан воды может разрушить карьеру…
Доходит иногда до смешного. Приходишь домой и рассказываешь мужу, как рейс прошел и тут на фразе: «У одного дяденьки часы как у тебя видела» тебя осеняет – ой – ё, тот дяденька ведь воды просил!
Вот еще, любимое нашими проводниками, встречается через рейс.
Обслуживаем напитками, перечисляем каждому то, что есть:
– Сок томатный, апельсиновый, яблочный, вода минеральная, пепси, спрайт. Что вам налить?
– Мне …м – м-м… ПЕРСИКОВЫЙ, пожалуйста, – отвечают тебе с искренней улыбкой. Неопытная стюардесса со злобой прошипит:
– Я же ясно сказала, какой сок у меня есть: апельсиновый, томатный, яблочный…
Но мы уже опытные и понимаем, что человек совсем (или почти) не издевается. Терпеливо и по слогам повторяем: томатный, апельсиновый, яблочный.
В ответ получаем:
– А что, ПЕРСИКОВОГО нет? – и в очередной раз в душе весело смеемся.
Это возможно не было бы так смешно, если бы было единичным случаем, или просили бы каждый раз разный сок, но непременно на любой трассе вылезает пресловутый «персиковый». Подозреваю, что это своеобразный привет от наших «братьев по оружию» из других авиакомпаний, у кого – то из них видимо распространяется на борту этот замечательный напиток.
По себе знаю, как сильно в самолете хочется томатного сока. Причем, на земле ты про него попросту забываешь, но стоит взлететь, как остро хочется его, да так, чтобы посолить, поперчить и кубик льда, и дольку лимона, у-уф.
Но именно в самолете он вреден для желудка, от него своеобразный эффект гармошки. Все очереди в туалет – от него. От него вообще все беды в самолете. Когда стакан предательски выпрыгивает из рук стюардессы прямо на пассажира (если ему, конечно, повезло, и в стакане не горячий кофе), то это непременно ТОМАТНЫЙ сок. И обескураженный пассажир выглядит как после нелегкой встречи с маньяком-мясорубом. Так и хочется бедолагу посолить, поперчить, кубик льда, и дольку лимона.
Так вот этот враг томатный всегда первый заканчивается на борту, пьют его с чрезмерным удовольствием и аппетитом. Может, обратиться к руководству компании с просьбой заменить его… ну скажем, на персиковый?