Если бы муравей думал, какое бревно он катит в свою богадельню, у него бы зашёл ум за разум! Это счастье этих неразумных детей природы, что они чтят законы окружающего мира много больше самих себя. Я такой же по своей сути! Мне мешает иногда внутренняя честность, но изменяться я не намерен! Подлаживаться под этих козлов, которые хотят жить в европомойке, не буду! Пусть хоть обделаются в своих «Ягуарах»! Пусть хоть обосрутся! Я им не компания!
«Мы ненакопленцы!»
Это кто сказал? Кто это такие?
Когда человек выпил, его сознание становится амбиваленным, но толерантность его магическим образом сильно притупляется. Если же напротив происходит внезапное просветление толерантности, тогда страдает, сильно притупляясь, амбивалентность. Этот феномен был замечен ещё в глубокой древности! Об этом говорил ещё в 15 веке Святой Франциск. Но если ты выпил так, что целиком притупляеся амбивалентность и начинает оживать толерантность, то пройти в таком состоянии через несколько лестничных маршей сложнее, чем на слонах перемахнуть через Альпы.
Он в то время в последней фазе белуги был – накрыл пылесос мокрым платком и стал над ним рыдать! Как маленький жиголо! Птичку из клетки выкликал: «Кис-кис-кис!» Мне его так жалко стало и так хотелось защитить, но я тоже был под подпиской!
– Под пиской?
– Почему тоже? Он, что ещё и под подпиской был? Не только под подшивкой, но и под подпиской?
– Под пиской?
– Типа того!
– Как страшно жить! Всё узнаётся слишком поздно! Ты и над тобой пиписка! Просто «Меланхолия» какая-то Ларса фон Триера!
– Слушайте, если что случиться, не отдавайте меня ему!
– Прикинь… к носу!
– Только тем и занимаюсь, что прикидываю! Прикидываю, да подкидываю!
– Пальто не прожги!
Назавтра он подошёл и спросил, юморист: «Ну как там, под пиской, не давит?»
– Что? Так и будешь гонять лысого по чемодану?
– Раньше ты говорил – по шкафу!
– Лысого гоняют по паркету! – поправил всех некий городской житель.
– Лысого можно по чему угодно гонять, его не убудет! На то он и лысый! Проблема с волосатыми, когда их приходится по чему-либо гонять!
«Это всё равно, что скунса скрестить с обезьяной!
Женщина-вампир всегда готовая отсосать кровь, пот и слёзы!»
Я был такой пьяный, что выкинул модель из окна. Лариска – пиписка шмякнулась на землю, а потом убежала! Я выскочил на улицу, где Людмилка, смотрю, Людмилки уже и след простыл, а на том самом месте, где она только что шмякнулась, фитиль от газовой горелки лежит. Женщины нема, а вместо неё фитиль! Мать честная! Ну, я обрадовался этому, потому что это хороший знак – вместо бабы найти какую-нибудь полезную вещь. Не черта себе – фитиль от газовой горелки! И никому не нужен! Я взял фитиль, такая вещь всегда может пригодиться! Не сразу, конечно, но лет через двадцать, когда этот сгорит – пригодится! Потом домой вернулся, включил телевизор, а там краснодонцы в разных позах по экрану ползают и агрессоров перед смертью с пеной у рта обличают. Б..! … какая! Не знаю, чем у них там обличения эти кончились и до чего они там дошли! Мне скучно всё это стало до чёртиков ещё до рождения глистова! Оказалось, что в этот день у них был парад, посвящённый другому параду, который сто лет назад был! А тот парад был посвящён ещё одному параду, который тоже двести лет назад был и был посвящён какой-то несусветной..ри! Но всё это было задумано для того, чтобы продать много пива и пластмассовых стаканчиков. Я их штуки насквозь вижу! Они, молодцы, одели всю галёрку, которая топала ногами на поле, в роскошные шаровары и ползунки. И старую – престарую технику пустили, и откуда они её откопали только! Зрелище было потешное, по крайней мере, для меня!