Девять сумасшедших историй - читать онлайн

ДЕВЯТЬ

СУМАСШЕДШИХ

ИСТОРИЙ

Сборник пьес

ЕВГЕНИЙ ФОКИН

© Евгений Фокин, 2019-2024

От автора и составителя

Здравствуйте. Меня зовут Евгений Фокин. Я назвал свою книгу «Девять сумасшедших историй». Книга содержит следующие истории: «Палата №6, 2023 год» – фантастическая шутка, «У Кабана» – бытовой жанр, «Случай в квартире 40 или дежурный по городу» – новогодняя, небольшая и весёлая, «Лунатик» – ироничный детектив, «Журналист» – о том, на что идут журналисты, когда падает тираж, но в общем, тоже детектив, «Братья по разуму» – сатира на фантастику, общество, историю, традицию и психиатрию, «Из жизни сумасшедших», «Снова за решёткой», «Ещё не вечер» – фрагменты из жизни сумасшедших. Все пьесы, так или иначе, о том, что современное общество не хочет знать, а именно, о психически больных 21-го века.

Современное общество ведёт себя как страус при виде опасности, зарывая голову в песок. Не вижу своих современников – психически больных, значит их нет. Но с удовольствием ходит в театр посмотреть спектакли о больных 19-го века: «Записки сумасшедшего», «Идиот», «Психопат», а также пьесу на эту тему 20-го века: «Полёт над гнездом кукушки», или с удовольствием смотрит одноимённые фильмы, а также фильм «Человек дождя». Я был бы не против, если бы по моим вечерам, уже в нашем веке поставят спектакли или снимут полнометражные фильмы, как говорили раньше – художественные фильмы или снимут сериал для показа по телевидению, а ведь всё это и есть художество.

Своим действием я хочу сорвать занавес молчания вокруг психически больных, и своими вечерами я сделаю это, с вашей помощью или нет. Я надеюсь, что будет выпущена бумажная версию книги хорошим тиражом и так же буду продавать её в электронном виде через книжные интернет-магазины.

Есть такое выражение: «короля играет свита». Вот свита руководителей театров, в лице литературно-драматургической части или помощников, или секретарей, или референтов руководителей телеканалов представляют из себя сито с мелкой сеткой. Если руководству театра или телеканала прислан материал на уже давно избитый всеми сюжет, то этот материал легко проходит через это сито. Другое дело мои вечера.

Это совершенно новое и они не пропускаются к художественном руководителю, главному режиссёру, продюсеру, et cetera, et cetera, еt cetera…А, что в итоге? Что думают упомянутые руководители на эту тему? Не вижу современных материалов о сумасшедших – значит их нет, как нет и самих сумасшедших. Вот как играет свита короля.

А между тем, они есть.

На планете Земля живут люди и каждый десятый из её обитателей – психически больной, в любой стане, любой расы или нации. Не верите?

Приведу пример из истории. После прихода нацистов к власти в 1933 году, Гитлер приказал уничтожить всех психически больных в Германии, как неполноценных. Гитлеровский режим пал в 1945 году. Прошло десять лет и немецкие психиатры опубликовали данные о том, что число психически больных вернулось к прежнему уровню – болен каждый десятый.

Мои друзья, прочитав мою книгу, говорят: ты что, сумасшедший что ли? Кто это будет ставить, кто это будет снимать? Ты, что, хочешь вывести на сцену и на экран сумасшедших? Показать психиатрическую больницу?

Возражаю: а пьесы про уголовников ставят? Ставят. Выводят ли на сцену уголовников. Выводят. Про уголовников ставят детективы, снимают полнометражные детективы, телевизионные сериалы. Вот вам пример занавеса молчания в нашем обществе. Психически больные – taboo, а уголовники – нет.

Отмечу ещё один важный момент. В печати, по телевидению иногда мелькают репортажи о том, как дамы из высшего общества посещают места содержания уголовников, жалеют этих отбросов общества и вручают им подарки. Над которыми смеются уголовники и считают этих визитёрш лохами, ну вы знаете, что такое лох. И что-то я ни разу не видел, что бы эти дамы-лохи посещали психиатрические больницы.

Эта книга предназначена для вас, для взыскательного читателя. Читайте, узнавайте современный мир сумасшедших. Не думаю, что бы вы остались равнодушными к героям моих «вечеров». Ведь в них есть нечто, что привлекает меня. Они мне как дети, как больные дети, а ведь больных детей любят больше, чем здоровых. Надеюсь, что это нечто привлечёт и вас. Добавлю, мои пьесы не одинакового достоинства и написаны в разное время и о разном времени…

И пусть врачи-психиатры считают меня человеком «вынесшим сор из избы», то есть из … психиатрической больницы.

Если вам понравятся мои вечера, то я готов перевести их в сценарии. В прочем они и так вполне сценарны, особенно "Случай в квартире 40 или дежурный по городу".

До свидания. Это не формальная фраза вежливости. Именно до свидания. Потому, что вам захочется увидеть меня и побеседовать со мной. Как говорят свидетели в суде присяжных: клянусь говорить правду, только правду и ничего кроме правды.

А теперь садитесь в кресло, включайте торшер и читайте. До встречи.

P. S. Я надеюсь, что вы прочтя мою книгу, примете правильное решение, ну вы поняли.

Если вы надумаете поставить по моим вечерам спектакли, снять полнометражные фильмы или телесериалы, можете пригласить меня в качестве консультанта.

С уважением, Евгений Фокин.

fokin13fokin@yandex.ru

Содержание:

История первая, «Палата №6, 2023 год»…………………………………….7

История вторая, «У КАБАНА»………..……………………………………………27

История третья, «Случай в квартире 40................................................42

История четвёртая, «Лунатик»……………………………………………………80

История пятая, «Журналист»…………………………………………………….166

История шестая, «Братья по разуму»…………..…………………………..266

История седьмая, «Из жизни сумасшедших»..…………………………308

История восьмая, «Снова за решёткой»……….………………………....396

История девятая, «Ещё не вечер»..…………..……………………………….477

История первая

ПАЛАТА №6, 2023 год

© Евгений Фокин, 2021-2023

Планета Земля, подмосковный дачный посёлок «Сосенки», Москва, психиатрическая больница, 2022 год.

Действующие лица: Коля, юный физик – 15 года; Его мать, Антонина Ивановна – 40 лет; Степаныч, их сосед – 75 лет; Изобретатель – 65 лет; Органик, бывший сотрудник НИИ Органической химии – 45 лет; Неорганик, бывший сотрудник НИИ Неорганической химии – 55 лет; Санитар, бывший санитар психиатрической больницы, а теперь больной в этой же больнице, где работал ранее санитаром – 60 лет; Гуманоиды; Младший сержант полиции – 25 лет; Сержант полиции – 25 лет; Старшина полиции – 40 лет; Лейтенант полиции, следователь – 30 лет; Первый пьяный мужчина, Пётр – 40 лет; Второй пьяный мужчина, Семён – 50 лет; Юлия Георгиевна, врач-психиатр – 40 лет; Александра Ивановна, медсестра – 50 лет; Петровна.

Действие первое. Дача. Вечер

На сцене, слева и справа на заднем плане деревянные домики, разделённые проходом точно по середине сцены, сзади домиков деревья, перед домиками заборчики и калитки, за заборчиками кустики. У дверей скамейки. Из домика слева выходит Коля, поднимает руку, прикладывает её ладонь ко лбу и смотрит на небо. В домике справа открывается окно из него высовывается сосед Палыч.

Степаныч. Ну, что, Коля грозу ищешь?

Коля. Нет, Палыч, летающую тарелку высматриваю.

Степаныч. И ты, веришь в такую ерунду?

Коля. Вчера по РенТВ передача была о гуманоидах и летающих тарелках. Там сказали, что над Россией с лета начали появляться летающие тарелки. А в Загорском районе московской области видели не только тарелки, но и зелёных гуманоидов. Может над нашим посёлком они тоже летают. Да, показывали видео, правда плохого качества, было не резкое изображение, как гуманоиды вышли из летающей тарелки и подошли близко к снимающему.

Степапныч. Брехня всё это, подделки. Нет никаких гуманоидов и их тарелок. Я 75 лет живу, из них на даче, которую построил мой отец уже 60 лет назад и никаких гуманоидов в Москве и на даче, и их тарелок, летающих не видел. Этот психоз насчёт летающих тарелок и зелёных гуманоидов начался в 1947 году в Соединённых Штатах Америки. В интернете самым первым доказательством считают инцидент в Роузвилле, где как считают упала и разбилась первая летающая тарелка. Показания очевидцев и киноплёнка вскрытия паталогоанатомами гуманоидов.

Коля. Да, я это всё видел и не раз. И новые свидетельства уже нашего, 22 века. Вы ошибаетесь, и тарелки и гуманоиды есть. Есть неопровержимые доказательства их посещения нашей планеты и контакты с людьми. Вот у нас хоть одна бы летающая тарелка приземлилась и гуманоиды вышли на контакт. Я бы даже согласился полетать на их тарелке.

У левого домика открывается дверь, выходит Антонина Ивановна с лейкой.

Антонина Ивановна. Коля, возьми лейку и полей кусты. Коля берёт лейку и собирается поливать кустики.

На скамейку у двери садится Антонина Ивановна. Степаныч выходит из дома и садится на свою скамейку.

Антонина Ивановна. Коля поливай аккуратно, а то вчера всю дорожку к калитке залил и грязи домой натаскал подмётками ботинок.

Степаныч. Коля не поливай, сегодня обещали дождь с грозой по радио передавали.

Коля. Степаныч, а вы какое радио слушаете?

Степаныч. Радио Ретро ФМ. За 4-ре минуты до каждого часа, передают прогноз погоды.

Коля. А, я – Радио Юмор ФМ, там прогноз погоды дают после начала каждого часа. И прогноз сбывается чаще чем на Ретро ФМ.

Степаныч. Антонина Ивановна, а вы верите в летающие тарелки и гуманоидов?

Антонина Ивановна. Я сначала не верила, да подруга детства меня обратила в эту веру. Она как-то рассказала случай с соседом у них в садовом товариществе. Тот пошел в лес за грибами и пропал на несколько дней. Соседи пошли его искать на следующий день и на поляне в лесу нашли его корзинку полную грибов, а соседа не нашли. А на середине поляны обнаружили три точки примятой земли и травы. Один из искавших, уфолог-любитель сказал, что на поляне следы от посадочных штанг летающей тарелки, и что гуманоиды забрали соседа-грибника к себе на летающую тарелку и улетели с ним. А через день моя подруга утром услышала свист за своим домом, который у забора садового товарищества. Пошла за дом, а там через забор перелезает пропавший сосед. А у леса стоит летающая тарелка на треноге. Снова раздался свист, тарелка взлетела и исчезла в небе. А вернувшийся сосед ещё полчаса рассказывал моей подруге, как он встретил гуманоидов, как они пригласили его полетать, и что он видел внутри летающей тарелки. Вот так, Палыч.

Степаныч. Брехня это всё, никогда не поверю, пока сам, своими глазами не увижу.

Степаныч скрывается в доме. Слышется свист, потом жуткий грохот. Степаныч появляется в окне.

Степаныч. Слыхал грохот? Так близко, словно ударило за твоим домом. А, ты говорил. Гроза точно будет.

Антонина Ивановна. На грозу не похоже, Коля сходи глянь, что там.

Коля. Да, это не гроза, как будто что-то упало за домом. Может метеорит? Пойду гляну.

Коля уходит за дом. Сосед и Антонина Ивановна с интересом ждут.

Коля выбегая из-за дома, размахивая руками и крича. Мама, у нас за домом летающая тарелка упала!

Антонина Ивановна. Да иди ты, какая тарелка?

Степаныч. Не загибай, Коля, вон тучи близко. Я видел, как в небе что-то блеснуло. Это, наверное, молния.

Коля. Нет, это тарелка. А вдруг там гуманоиды внутри? Пойду гляну.

Коля убегает за дом. Антонина Ивановна и сосед с интересом ждут продолжения. Коля возвращается взволнованным.

Коля. Тарелка развалилась на части и в ней гуманоиды зелёные копошатся.

Коля опять убегает за дом.

Антонина Ивановна. Боже мой, что делается, и к нам пришельцы пожаловали.

Степаныч достаёт смартфон и набирает номер. Алло. Это полиция?! У нас чрезвычайное происшествие. Такое раз в 100 лет бывает! На соседнем участке №13 летающая тарелка упала, гуманоиды зелёные вылезают. Не вру, ей Богу не вру! Кишмя кишат, спасите ради бога! Пишите адрес: посёлок «Сосенки», Киевское шоссе, 31 километр. Спасибо, ждём.

Коля возвращается с двумя злёными и невысокими гуманоидами. Антонина Ивановна вскочила и открыла рот. Коля заходит в дом и выходит с кувалдой. Гуманоиды молча ждут у дома и вращают головами справа налево то на Антонину Ивановну, то на соседа.

Коля, Степанычу. Тарелка повреждена. Им (кивая, на гуманоидов), для ремонта нужны две кувалды. У меня только одна, отцовская. У вас есть кувалда, Степаныч?

Степаныч скрывается в окне и через минуту возвращается.

Степаныч. Я забыл, я кувалду Петровичу отдал ещё вчера.

Коля, гуманоидам. Придётся работать одной кувалдой.

Гуманоиды понимающе молча кивнули головами. Один из них взял у Коли кувалду и все трое скрылись за домом. Через некоторое время послышался стук по металлу. В это время на дорожке, разделяющей участки появились двое полицейских. Они направились к калитке соседа.

Один из полицейских. Где тарелка и гуманоиды. У нас приказ забрать гуманоидов в участок.

Степаныч, показывая рукой. На соседнем участке, вон там за домом. Слышите стук?

Другой из полицейских. Стучат как в кузнечном цехе.

Степаныч. Откуда вы знаете как стучат в кузнечном цехе?

Полицейский. У меня отец работал начальником кузнечного цеха на литейно-механическом заводе. Он часто брал меня к себе на работу.

Второй, глядя на Антонину Ивановну. А вы кто будете?

Антонина Ивановна. Владелица участка и дома. Заходите, пожалуйста.

В это время стук прекратился. Полицейские открыли калитку участка, зашли на участок и пошли за дом. Раздался свист. Наступила тишина. Через некоторое время они вернулись с Колей и вышли за калитку.

Степаныч. А где гуманоиды?

Один из полицейских, с досадой. Сбежали черти зелёные на своей тарелке прямо у нас под носом только мы к ней подошли. Вот, сына хозяйки, как свидетеля в участок отвезём снять показания на летающую тарелку и гуманоидов.

Антонина Ивановна. Куда вы его забираете?

Другой полицейский. Не волнуйтесь мамаша. На полчаса для снятия показаний на тарелку и гуманоидов.

Степаныч. Ну, с богом. А то из-за грохота подумал, что гроза скоро, вон облака на небе.

В это время сверкнула молния и раздался грохот.

Первый из полицейских. Сейчас ливанёт. Скорей в машину.

Полицейские с Колей уходят. Сосед закрывает окно. Антонина Ивановна смотрит вслед Коле и полицейским.

Действие второе. Ночь. Допрос

На сцене полицейский участок. Справа – одна дверь. Слева – другая дверь. В середине – помещение, отделённое от остального пространства решеткой. На жаргоне полиции – обезьянник. В обезьяннике на нарах сидят двое пьяных мужчин. Слева стол и два стула, один перед столом, второй за столом. На столе компьютер. За компьютером Лейтенант. У двери – младший сержант.

Лейтенант, младшему сержанту. Давай одного алкаша для допроса.

Младший сержант подходит к решетке, открывает её ключом, выводит одного из пьяных мужчин, подводит его к столу и сажает на стул.

Лейтенант. Фамилия, имя отчество.

Первый мужчина. Петров Пётр Петрович.

Лейтенант. А ваш отец не оригинален был. А у вас сын есть?

Первый мужчина. Есть.

Лейтенант. Не Пётр случайно?

Первый мужчина. Да я хотел его Петром назвать, но жена сказала назови Степаном.

Лейтенант. Да, у вашей жены фантазии больше чем у вас. Ну, а теперь к делу. Вы задержаны за драку с вашим соседом по лестничной площадке. Вот он сейчас в обезьяннике ждёт своей очереди. В чём причина?

Первый мужчина. Да мы сидели в его кухне и пили водку.

Лейтенант. Водку пить на кухне можно, а драться нет. В чём дело?

Первый мужчина. Да из-за гуманоидов, ну на летающей тарелке которые… В общем он говорил, что их видел и даже общался с ними. А я ему не поверил…

Лейтенант, беря ручку и подвигая к себе лист протокола допроса. Ну, и где он их видел?

Первый мужчина. Да у себя под кроватью сегодня утром, пять или шесть. Все, говорит, зелёные с чёрными раскосыми глазами.

Лейтенант. Обычно под кроватью водятся зелёные чёртики с рогами и копытами.

Первый мужчина. И я ему тоже сказал. А он говорит пойдём посмотрим. Гуманоиды и сейчас там сидят. Пошли в комнату. Заглядываем под кровать… И точно зелёные гуманоиды. Я даже сосчитал. Ровно шесть.

Лейтенант, мужчине. Подпишите протокол.

Мужчина не читая подписал.

Лейтенант. Т-а-а-к. (Младшему сержанту) Этого на место. Приведи второго.

Младший сержант отводит в обезьянник первого мужчину и выводит второго. Затем закрывает обезьянник на ключ, подводит к столу второго мужчину и сажает его на стул. Лейтенант за столом подвинул к себе другой бланк протокола и взял ручку.

Лейтенант. Фамилия, имя отчество.

Второй мужчина. Семёнов Семён Семёнович.

Лейтенант. А ваш отец не оригинален был. А у вас сын есть?

Второй мужчина. Есть.

Лейтенант. Не Семён случайно?

Второй мужчина. Да я хотел его Семёном назвать, но жена сказала назови Петром.

Лейтенант. Да, у вашей жены фантазии больше чем у вас. Ну, а теперь к делу. Вы задержаны за драку с вашим соседом по лестничной площадке. Вот он сейчас в обезьяннике. В чём причина?

Второй мужчина. Да мы сидели в моей кухне и пили водку.

Лейтенант. Водку пить на кухне можно, а драться нет. В чём дело?

Второй мужчина. Да из-за гуманоидов, ну на летающей тарелке которые… В общем я ему сказал, что их видел и даже общался с ними. А он мне не поверил…

Лейтенант, беря ручку и подвигая к себе лист протокола допроса. Ну, и где вы их видели?

Первый мужчина. Да у себя под кроватью сегодня утром, их было пятеро. Все, как один, зелёные с чёрными раскосыми глазами.

Лейтенант. Обычно под кроватью водятся зелёные чёртики с рогами и копытами.

Второй мужчина. И он тоже так сказал. А я ему – гуманоиды зелёные. А он говорит пойдём посмотрим. Гуманоиды и сейчас там сидят. Пошли в комнату. Заглядываем под кровать… И там зелёные гуманоиды. Он их тоже сосчитал. Говорит ровно шесть.

Лейтенант. И так в чём причина вашей драки, если вы оба видели одно и тоже?

Второй мужчина. Сосед был не прав. Там, под кроватью было всего пять зелёных гуманоидов. Ну, мы и поспорили.

Лейтенант, мужчине. Подпишите протокол.

Мужчина не читая подписал.

Лейтенант, младшему сержанту. Та-а-к. Этого на место.

Открывается левая дверь и двое полицейских, старшина и сержант вводят Колю. Младший сержант ключом открывает решетку и помещает за неё второго мужчину и Колю. Мужчины в обезьяннике с интересом смотрят на Колю, а Коля – на них.

Лейтенант. Что за мальчишка?

Старшина. Пособник тарелочников.

Лейтенант. Кража посуды?

Сержант. Куда хуже. Помог зелёным человечкам сбежать на своей летающей тарелке.

Лейтенант. Вы что, сговорились что ли? Всё про тарелки, да про гуманоидов.

Старшина. Это по тому вызову в дачный посёлок «Сосенки», что на 31-м километре Киевского шоссе.

Лейтенант. Точно?

Сержант. Так точно, товарищ лейтенант.

Сержант. Тарелка упала у него на участке за домом и развалилась. А он дал гуманоидам кувалду, чтобы они её починили. Они починили свою тарелку и удрали от нас из-под носа. Так, что задержать и доставить сюда зелёных гуманоидов не удалось.

Лейтенант. Давайте мне этого мальчишку, я его допрошу. Можете быть свободны.

Младший сержант открывает ключом решетку, выводит Колю, подводит его к столу и сажает на стул. Лейтенант за столом подвинул к себе новый бланк протокола и взял ручку. Старшина и сержант уходят в левую дверь. Младший сержант встал у обезьянника.

Лейтенант. Фамилия, имя, отчество?

Коля. Николай Иванович Бакшеев.

Раздаётся звонок Колиного смартфона.

Коля, лейтенанту. Извините.

Коля, поднеся смартфон к уху. Да-да, мама, я в полиции, разговариваю с полицейским… Я позже перезвоню.

Лейтенант. Расскажите, что у вас там на участке произошло.

Коля. Ну, у дома на лавочке сидела моя мама Антонина Ивановна, а я собрался поливать кусты у дома. А сосед напротив, Степаныч, ну, Иван Степанович говорит сейчас будет дождь, мол, по Радио Ретро ФМ. Тут за нашим домом что-то громыхнуло и сверкнуло. Я побежал за дом, а там летающая тарелка упала и на части развалилась, а в ней гуманоиды зелёные с чёрными раскосыми глазами копошатся, пять или шесть особей. Один из них протянул мне руку за помощью. Я взял его за кисть и помог выбраться, а остальные сами выползли. Кисть была холодная, как лапа лягушки. У гуманоидов ртов нет, носы есть, а ноздрей нет. И тут я понял, то, что я принял за зелёный цвет ихней кожи, были зелёные скафандры. И тут я внутри головы услышал голос первого гуманоида на чистом русском языке: для починки летающей тарелки им нужны две кувалды. Тут ко мне подошел второй гуманоид, и мы вышли из-за дома. Затем я пошел в дом и принёс гуманоидам одну кувалду. Больше у нас не было. Спросил у соседа напротив вторую, а он сказал, что отдал другому соседу. Ну, потом мы втроём пошли за дом, а там уже остальные гуманоиды нас ждут. Короче они одной кувалдой, упоминая какую-то мать, после каждого удара кувалдой по тарелке, починили тарелку, уселись в неё и закрыли верхний люк. В это время из-за дома вышли полицейские, а тарелка со свистом взлетела у них из-под носа. Затем полицейские посадили меня в свою машину и привезли сюда.

Лейтенант. В нашем районе московской области министерство обороны проводит испытание нового летательного аппарата, как для полёта в космосе, так и для полёта в атмосфере. Молодой человек тарелка – летательный аппарат министерства обороны, а гуманоиды – военные в зелёных скафандрах с чёрными наглазниками.

Коля. Где вы видели военнослужащих ростом 1,5 метра в зелёных скафандрах с чёрными наглазниками холодных как кожа лягушки?

Лейтенант. Молодой человек, повторяю, тарелка – летательный аппарат министерства обороны, а гуманоиды – военные в зелёных скафандрах с чёрными наглазниками.

Коля. Повторяю, где вы видели военнослужащих ростом 1,5 метра в зелёных скафандрах с чёрными наглазниками холодных как кожа лягушки?

Лейтенант, посмотрев в окно. Молодой человек, уже утро, а вы всё спорите. Моя смена кончилась. Подпишите протокол. Тебе вменяется контакт на даче с гуманоидами и оказание им помощи, что бы они могли скрыться от полиции.

Коля подписал протокол.

Лейтенант, младшему сержанту. В обезьянник его.

Младший сержант открывает ключом обезьянник, заводит туда Колю и закрывает обезьянник на ключ.

Лейтенант, беря трубку настольного телефона и набирая. Алло. Это скорая помощь? Ну нас в отделении задержанные за драку. У них белая горячка выдели под кроватью зелёных гуманоидов, забирайте, это по вашей части. Адрес: улица Ставропольская, дом 25. Рядом с вами. Ждём.

Лейтенант, подходя к младшему сержанту и тихо. Сдай этого парня за помощь гуманоидам бригаде скорой помощи.

Лейтенант выходит в правую дверь.

Первый мужчина, Коле. Молодой человек, а вы где видели гуманоидов?

Коля. На даче, тарелка упала за домом и развалилась на части. А там гуманоиды зелёные.

Второй мужчина Коле. А может ты чёртиков зелёных видел?

Коля. Да нет, ей богу гуманоидов.

Второй мужчина Коле. Мы тоже зелёных гуманоидов видели под кроватью. Одно только не понимаю, как они могли туда залезть. Окно в комнате закрыто и летающей тарелки за окном не было видно.

Первый мужчина. Ты не прав. У меня окно было открыто. Всё очень просто. Скорее всего тарелка зависла у подоконника и гуманоиды залезли в комнату, когда там никого не было.

Через некоторое время открывается левая дверь и входит бригада скорой помощи из двух человек.

Один из бригады, младшему сержанту. Где у вас алкаши, что зелёных гуманоидов видели?

Младший сержант, открывая дверь, выводя всех из обезьянника. Забирайте.

Другой из бригады. Выходи.

И вывел всех троих из обезьянника за левую дверь. Дверь закрылась. Младший сержант долго смеётся, а затем закрывает обезьянник на ключ.

Действие третье. Поступление в психушку

На сцене психиатрическая больница, в центре палата №6 с зарешеченным и открытым окном. Слева от палаты – кабинет дежурной медсестры (дверь закрыта). Слева от кабинета металлическая дверь для выхода из отделения. Справа от палаты – телевизионная комната (с диванами и креслами). Двери палате отсутствуют, проём широкий. У входа в палату кресло, в котором сидит санитарка Петровна. Справа от процедурного кабинета обычная дверь в другие палаты, в столовую, в туалет и в ординаторскую (подразумеваются). В палате 8 коек, 4 заняты. Над левой дверью загорается лампа и звенит звонок. Санитарки Петровна встаёт из кресла и открывает дверь, бригада скорой помощи вводит Колю и двоих мужчин в отделение им на встречу. Из двери справа входит медсестра Александра Ивановна.

Александра Ивановна. Петровна, где у нас свободные койки?

Петровна. Да вот здесь, в палате №6.

Александра Ивановна, бригаде скорой помощи. С чем пожаловали?

Один из бригады. Белая горячка. Зелёных гуманоидов видели.

Александра Ивановна. Спасибо, вы нам скучать не даёте.

Бригада скорой помощи уходит через левую дверь. Санитарка Петровна закрывает за ними дверь и садится на стул в коридоре.

Александра Ивановна, оставшимся. Раздевайтесь и ложитесь на свободные койки. И тихо, ещё подъёма нет.

Санитарка Петровна достала из-под себя книгу и стала читать.

Изобретатель Коле. Ложись со мной рядом у окна, поговорим.

Коля ложится в койку рядом с Изобретателем. Мужчины ложатся на свободные койки. Санитарка Петровна садится в кресло у палаты, а медсестра Александра Ивановна уходит через правую дверь.

Изобретатель Коле. Меня звать Изобретатель, а тебя как звать-то?

Коля. Меня звать Коля. Вы не скажете где я?

Изобретатель. В психушке.

Коля. Мы со следователем так не договаривались.

Изобретатель. Молодой человек, какие могут быть договоры со следователем.

Коля. Да насчёт материной дачи. Мне вменялся контакт на даче с гуманоидами и оказание им помощи, что бы они могли скрыться от полиции.

Изобретатель. Да, органы следствия не любят гуманоидов.

Коля. Да у нас на дачном товариществе летающая тарелка упала. Как раз на отцовский участок. Я вышел из дома посмотреть и увидел, что тарелка развалилась на части, а в ней зелёные гуманоиды, пять или шесть особей, глаза раскосые чёрные, сами ростом 1,5 метра. Я подал руку ближнему, помогая ему выбраться. В ответ он протянул мне руку. Я взял её за кисть. Кисть была холодная, как лапа лягушки. Он попросил у меня кувалду. Затем гуманоиды собрали свою тарелку при помощи моей кувалды и ещё какой-то матери. Ну, они между ударами по корпусу тарелки всё время вспоминали эту мать.

Изобретатель. Так тот гуманоид, он с тобой общался? Разговаривал?

Коля. Нет, его слова звучали у меня в голове. А вот мне приходилось говорить ему в слух. Только потом я заметил, что у него на лице нет рта. Нос есть, ноздрей нет. Нет ушей, зато есть глаза или это были не глаза, а чёрные стёкла скафандра. А сам скафандр зелёный. А мой сосед, из дома напротив, гадливый старикашка, из окна всё видел и вызвал полицию по мобильнику. Те приехали через полчаса. Полиция открывает мою калитку, заходит за дом, а гуманоиды на своей тарелке взлетели у них прямо перед носом. От такой неудачи полицейские забрали меня в отделение и поместили в обезьянник.

Санитар, приподнявшись с койки. И не надоело ли вам разговаривать?

Органик, приподнявшись с койки. А что, очень интересно.

Неорганик, приподнявшись с койки. Тебе всегда интересно, если речь идёт об органической субстанции.

Органик, ложась в койку. А тебе всегда интересно, если речь идёт о неорганической субстанции.

Санитар, приподнявшись, строже и громче. Повторяю, не надоело ли вам разговаривать?

На некоторое время наступила тишина. Санитар, Органик и Неорганик накрылись одеялами с головой.

Один из мужчин. Семён. Пётр, из-за тебя мы опять попали в психушку.

Другой мужчина. Пётр. А что я мог сделать? У нас обоих глюки.

Коля, Петру, приподнимаясь с койки. А что такое глюки?

Первый мужчина. Это галлюцинации, когда кажется то, чего на само деле нет. Ну, вот вчера пил водку, а казалось, что пью минералку. Ну ни в одном глазу. А, ведь полбутылки выпил.

Второй мужчина. Семён, а ведь мы с тобой сегодня после водки пили минералку, вот от неё и глюки, ну гуманоиды.

Санитарка Петровна, смотря на часы. Подъём. Застилать койки, одеваться, обуваться. Скоро обход. Ждите врача у коек. И не ложиться.

Санитарка Петровна уходят в правую дверь.

Действие четвёртое. Обход

Все в палате встают и заправляют свои постели, затем одеваются. Первый мужчина, второй мужчина, Санитар, Органик и Неорганик опять ложатся в койки. Изобретатель и Коля садятся на койки. Из коридора справа выходят врач-психиатр Юлия Георгиевна, медсестра Александра Ивановна с планшетом для записи. Санитарка Петровна встаёт с кресла. Со своих коек встают Изобретатель и Коля. Санитарка Петровна тормошит Петра, Семёна, Санитара, Органика и Неорганика, те с неохотой встают.

Юлия Георгиевна. Ну-у-у, залежалая палата №6. Санитар вы умылись? Зубы почистили?

Санитар. Чего там чистить, зубов совсем нет.

Юлия Георгиевна. Делайте указательным пальцем массаж дёсен. Органик, как дела?

Органик. Мне сегодня ночью курица с рисом снилась.

Юлия Георгиевна. Александра Ивановна, как там сегодня насчёт курицы с рисом?

Александра Ивановна. Будет сегодня в обед, я в меню вычитала.

Юлия Георгиевна. Ну вот, Органик, и сон в руку. Неорганик, как дела?

Неорганик. А я сны не вижу.

Юлия Георгиевна. А как же вы узнаёте, что на обед?

Неорганик. А я у Органика спрашиваю.

Юлия Георгиевна. А если он не говорит?

Неорганик. Такое редко бывает.

Юлия Георгиевна Санитару. Санитар, а как вы?

Санитар. Я сам не разговариваю и другим долго говорить не позволяю.

Юлия Георгиевна. Правильно. Изобретатель, как самочувствие?

Изобретатель. Хоть сейчас выписывайся.

Юлия Георгиевна. А вот выписываться вам рановато.

Александра Ивановна, показывая на Колю, Семёна и Петра. А это наши новенькие.

Юлия Георгиевна. А какой предварительный диагноз?

Александра Ивановна. Белая горячка. Зелёных гуманоидов видели.

Юлия Георгиевна. Ну, что же. Это по нашей части (и оглядывая новеньких). Не волнуйтесь, мы вас вылечим.

Врач, медсестра и санитарки выходят из палаты направо.

Коля. А это кто были?

Изобретатель. Это врач, психиатр и медсестра.

Коля Изобретателю. У нас палата №6. А всего сколько?

Изобретатель. Всего – 6. №1 и №2 – скоро выписка. №3, №4 и №5 – до выписки не скоро. А наша №6 – залежалая палата. Когда будет выписка, один бог знает, ведь решение о выписке принимает психиатр. Если бы у нас психиатром был бы больной человек, нас бы давно выписали.

Коля. Не понимаю, для чего нас сюда поместили?

Изобретатель. Изоляция от здоровых людей.

Коля. Вот я юный физик. Недавно олимпиаду по физике среди школьников выиграл, занял первое место в Москве. Так как же мне здесь заниматься физикой?

Изобретатель. Да никак. Вот я физик-изобретатель. Дома я весь день сижу за компьютером, изобретаю, в кладовке у меня аппаратура, на даче экспериментальная лаборатория и мастерская. А где здесь кладовка, а где здесь экспериментальная лаборатория и мастерская? А где здесь компьютер? Нет. Здесь даже электрических розеток нет. То есть нас изолировали от любимого дела, для того, чтобы мы занимались нелюбимым.

Коля. А что вы считаете нелюбимым?

Изобретатель. Приём лекарств.

Коля. А как насчёт еды, питья и сна?

Изобретатель. Еда, питьё и сон, также отправление естественных надобностей относятся к нужным делам.

Коля. А что же делать?

Изобретатель. Терпеть. А ты хочешь выйти отсюда?

Коля. Да.

Изобретатель. Для этого надо притвориться, что ты здоров.

Коля. А как это?

Изобретатель. Отвечать на вопросы врача на обходе и не задавать вопросы самому. Это как в суде присяжных, когда свидетелей просят подойти и произнести клятву: «Клянусь говорить правду, только правду и ничего кроме правды». Вот после присяги на вопрос судьи свидетели говорят правду, только правду и ничего кроме правды», но…не всю правду.

Коля. А можно задавать вопросы медсестре?

Изобретатель. Ни в коем случае. Она – информатор врача о том, что говорят и что делают больные в его отсутствии. Если ты у медсестры спросил что-нибудь с утра, то в обед получишь укол аминазина. А если ты что-нибудь сделал, то тут же будешь положен на вязки с уколом аминазина.

Коля. А можно задавать вопросы санитарке?

Изобретатель. Ни в коем случае. Она – информатор медсестры о том, что говорят и что делают больные в отсутствии врача и медсестры. Если ты у санитарки спросил что-нибудь с утра, то в обед вечером получишь укол аминазина. А если ты что-нибудь сделал, то тут же будешь положен на вязки, также с уколом аминазина. Ты заметил, что у палаты стоят кресла. На нём отдыхает санитарка, и заодно, подслушивает наши разговоры и передают их медсестре.

Коля. А что такое вязки?

Изобретатель. Вязки – это плоские текстильные ленты шириной 5 сантиметров для привязки к койке за руки и за ноги.

Коля. А что такое аминазин?

Изобретатель. Аминазин это средство успокоения больного в ампулах.

Коля. А я ещё не видел, как привязывают больного.

Изобретатель. Хочешь попробовать?

Коля. Нет, лучше посмотреть со стороны.

Изобретатель. Вот это правильно.

Коля. А я ещё не видел, как колют аминазин.

Изобретатель. Хочешь попробовать?

Коля. Нет, лучше посмотреть со стороны.

Изобретатель. Вот это правильно.

Пётр, встав с кровати и заглянув под неё. А у меня под кроватью зелёные гуманоиды.

Семён, встав с кровати и заглянув по кровать первого. Правильно, все те же самые шесть.

Пётр. Нет, все те же самые пять.

Семён. Ну ты что, Пётр, считать не умеешь? Их шесть.

Пётр. Нет, пять.

Семён. Нет шесть.

Пётр. Нет, пять.

Семён, вставая и замахиваясь. Щас как дам.

Пётр, вставая и замахиваясь. Щас как дам.

Санитар, встав схватив Петра и громко. На помощь, у нас драка!

Из правой двери выбегают санитарка Петровна с вязками в руках и медсестра Александра Ивановна со шприцами в руках. Санитарка Петровна хватает Семёна, кидает его лицом вниз на койку. Медсестра Александра Ивановна, спуская с Семёна штаны делает ему укол одним шприцом. Санитарка Петровна переворачивает Семёна и привязывает его к койке вязками. Затем санитарка Петровна хватает Петра, кидает его лицом вниз на койку. Медсестра Александра Ивановна, спуская с Петра штаны делает ему укол другим шприцом. Санитарка Петровна переворачивают Петра и привязывает его к койке вязками. Наступила тишина. Санитар лёг в свою койку. Санитарка Петровна и медсестра Александра Ивановна со шприцами в руках уходят в правую дверь.

Изобретатель, Коле. Ну, что, видал?

Коля. Вот это, д-а-а-а-а.

На некоторое время снова наступила тишина.

Коля, Изобретателю. Так я ещё не до конца понял, для чего мы здесь.

Изобретатель. Коля, это для изоляции. Помнишь, что сейчас карантин из-за коронавируса? Заражённых этим вирусом изолируют и лечат.

Коля. Так мы же не заразные.

Изобретатель. Правильно, теперь и ты понял. Нас изолируют, хотя мы не заразные, ну и «лечат». Так принято в этом обществе. Чуть что не так – в психушку и «лечить».

Коля. А нельзя изменить этот порядок?

Изобретатель. Ты имеешь ввиду изоляцию здоровых.

Коля. Да.

Изобретатель. Не получится. Здоровых больше. А нас всего лишь 1/10 часть от всех людей.

Коля. Ну, и как нам жить?

Изобретатель. Приспосабливаться к жизни, которой живут здоровые.

Санитар Изобретателю и Коле. Вы наговорились?

Изобретатель и Коля. Да. Да.

Неорганик Органику. Сегодня свидания. К тебе жена придёт?

Органик. Да и принесёт что-нибудь вкусненького и органического.

Неорганик. Всё органическое вышло из неорганического.

Органик. Да, зато какой прогресс. Жизнь из органики. Какое буйство жизни. А мы здесь чахнем. Вянем, совсем завяли.

Неорганик. Это органика вянет, а неорганика вечно в расцвете.

Органик. Ты попробуй свою неорганику засунуть в рот и пожевать. Сразу поймёшь, что без органики никуда.

Неорганик. А вот и неправда. Есть одно из неорганических веществ, которое мы употребляем каждый день: в завтрак, обед и ужин.

Органик. Ну и что же это?

Неорганик. Поваренная соль, NaCl.

Органик. Ну, это исключение только подтверждает правило. Мы же солим органические вещества перед приёмом их в пищу.

Санитар, вставая и показывая кулак. Ну, вы химики, заткнитесь. Уже достали своей химией.

Неорганик. Я закончил.

Органик. И я закончил.

Санитар, ложась в койку. Так говорят в конце секса.

Органик и Неорганик. Ха-ха-ха-ха.

Санитар, снова вставая и показывая кулак. Чего смешного, сейчас как дам по шарам.

Неорганик и Органик. Лучше не надо. Лучше не надо.

На некоторое время все замолчали.

Коля. А вот нас 7 человек, а коек 8.

Органик. А это на тот случай, если кому-нибудь поплохеет из других палат. Вот его сюда и переведут.

Коля. Я собираюсь физическим путём создать летающую тарелку.

Неорганик. Это вполне возможно.

Органик. А что ты будешь есть в своей тарелке в длительном полёте?

Коля. То, что мама приготовит.

Органик. Надо на борту создать оранжерею и питать растения гидропоникой. Я этой проблемой занимался в нашем НИИ.

Изобретатель, Коле. Вот ты – физик. Всё, что касается физики, читаешь. А ты читал мой учебник физики под псевдонимом Роман Поляк «Инерция в нашей жизни»?

Коля. Да, я остановился на странице 54. Глава называется «Использование угловой скорости объекта для его вертикального взлёта».

Изобретатель. Дальше там написано: «при преодолении угловой скорости больше g объект отрывается от земли».

Коля. Я так и думал.

Изобретатель. Ты так думал, а я так сделал. Мой объект, вращаясь вокруг собственной оси, на моих глазах взмыл в небо и растворился в облаках.

Коля. Всё это хорошо, но, где же другие параметры? Соотношение массы объекта с угловой скоростью, на пример?

Изобретатель. Мой учебник выпущен тиражом 10 000 экземпляров. Такие вещи нельзя писать в учебниках, а то мы получим 10 000 изобретателей, и чем они займутся можно только догадываться.

Коля. А моя летающая тарелка только чуть-чуть приподнялась от земли.

Изобретатель. Оставим физику. А что было с тобой в отделении полиции, как следователь, который проводил допрос?

Коля. А он всячески убеждал меня, что тарелка – летательный аппарат министерства обороны, а гуманоиды – военные в зелёных скафандрах с чёрными наглазниками. Я ему: где вы видели военнослужащих ростом 1,5 метра в скафандрах холодных как кожа лягушки? Так мы спорили до утра, пока следователь не сказал, что пора заполнять протокол допроса. Ну, я подписал согласие. Потом приехала машина скорой помощи и меня отвезли сюда.

Органик. Слышь, Неорганик, гуманоиды-то органические.

Неорганик. Зато тарелка у гуманоидов твоих – неорганическая.

Коля. И долго мне здесь быть?

Изобретатель. Как перестанешь нести детский лепет, что видел гуманоидов и их летательный аппарат.

Коля. Так я действительно видел, не вру, честное слово.

Изобретатель. Честным словом отсюда не выберешься.

Коля. А что же делать?

Изобретатель. Врать врачу, медсестре и санитарке, что ты ничего не видел. И через два-три месяца тебя отсюда выпустят.

Коля. А чего так долго ждать?

Изобретатель. Так два-три месяца даётся им, чтобы убедиться, что ты не врёшь насчёт гуманоидов и их тарелки. Одна твоя неосторожность и срок в два-три месяца начинается снова.

Коля. Ну и дела.

На некоторое время наступила тишина. Все кроме Санитара и Коли накрылись подушками.

Коля. А чего это они накрылись подушками?

Санитар. Да крыша у них не на месте.

По коридору идёт санитарка Петровна и заходя в палату. Чего накрылись-то с головой? Выходи на прогулку.

Пётр, Семён, Санитар, Органик и Неорганик выходят цепочкой на прогулку в коридор, сложив руки за спиной. Они гуляют от правой до левой двери и обратно. Санитарка Петровна уходит налево. Изобретатель и Коля остались в палате.

Изобретатель. Ну что, придумал что-нибудь?

Коля. Не-а.

Изобретатель. Зато я придумал. Надо бежать.

Гуляющие Пётр, Семён, Органик, Неорганик и Санитар возвращаются с прогулки и ложатся в свои койки.

Коля, неорганику. Как вы попали сюда?

Неорганик. Да, я эксперимент в лаборатории провёл по превращению неорганического вещества в органическое во время обеда. Взял сковороду, налил немного подсолнечного масла, разбил два яйца, посолил, поперчил, поставил на лабораторную горелку и вышел в туалет. Прихожу, а в лаборатории дым, ничего не видно. Добежал в дыму до окна, открыл. Дым ушел, а на сковороде вместо глазуньи уголь, каменный. Прилип ко дну, что не отковыряешь. Ну, я сел и за оставшееся время от обеда, написал рукопись диссертации по неорганической химии на соискание кандидатской степени. Где письменно доказал, что неорганика произошла от органики. Высшая аттестационная комиссия нашего НИИ прочитала мою рукопись и сказала, что у меня крыша поехала и направила меня сюда.

Коля, Органику. Как вы попали сюда?

Органик. Да, я эксперимент в лаборатории провёл по превращению неорганического вещества в органическое во время обеда. Взял сковороду, налил немного подсолнечного масла, разбил два яйца, посолил, поперчил, поставил на лабораторную горелку и вышел в туалет. Прихожу, а в лаборатории дым, ничего не видно. Добежал в дыму до окна, открыл. Дым ушел, а на сковороде вместо глазуньи уголь, каменный. Прилип ко дну, что не отковыряешь. Ну, я сел и за оставшееся время от обеда, написал рукопись диссертации по органической химии на соискание кандидатской степени. Где письменно доказал, что неорганика произошла от органики. Высшая аттестационная комиссия нашего НИИ прочитала мою рукопись и сказала, что у меня крыша поехала и направила меня сюда.

Коля, Санитару. Санитар, как вы сюда попали из санитаров?

Санитар. Да крыша поехала. Иду во дворе больницы, отношу анализы мочи больных из нашего отделения в лабораторию. Смотрю, человек в костюме никак не может перелезть через забор, на улицу. Я подхожу и спрашиваю: а почему не через проходную? А он: проходная закрыта на обед, а я опаздываю. Ну, помог ему перелезть. Прихожу, а мне в отделении медсестра говорит: только что сбежал опасный психически больной. Взломал раздевалку и одел костюм. Как в последствии оказалось он одел мой костюм. И вот уже 6 месяцев я здесь, в своём же отделении, только теперь как больной. А таблеток за это время уже, наверное, 10-и литровое ведро съел. А уж сколько раз мне кололи аминазин и не помню, только на заднице шишки от уколов. Вот по утрам хожу в процедурное отделение на прогревание шишек, чтобы не загноились.

Действие пятое.

Побег Коли и Изобретателя.

Изобретатель стоит у окна. Коля сидит на своей койке у окна. Остальные лежат в койках.

Изобретатель, Коле. Глянь в окно. Видишь, летающая тарелка.

Коля, вставая с койки. Не мои это ли знакомые?

Коля подошел и открыл окно. Остальные, кроме Санитара, сгрудились у окна, у Коли за спиной. Санитар так и остался лежать в койке.

Неорганик. Летающая тарелка.

Санитар. Чего столпились. Что, летающие тарелки, что ли не видели?

Неорганик. А вот и не видели.

Органик. Смотрите, один гуманоид высунулся из верхнего люка.

Санитар. Что, гуманоидов, что ли не видели?

Неорганик. А вот и не видели.

Коля. Это тот, которому я подал руку, чтобы помочь, я слышу его голос внутри своей головы. Он сообщил, чтобы я продержался ещё две минуты. Они, командир и экипаж приготовили инструменты: мою кувалду и ещё какую-то мать для побега. Сказали, что могут взять меня с собой и ещё одного. Вот это будет приключение. Мог ли я мечтать, что встречусь с гуманоидами, попаду в психушку, а потом полечу на летающей тарелке с гуманоидами.

В палате слышно, как гуманоиды ломают решётку на окне кувалдой.

Изобретатель, сквозь шум. Коля, возьми меня с собой.

Органик, сквозь шум. Коля, возьми меня с собой.

Неорганик, сквозь шум. Коля, возьми меня с собой.

Коля, сквозь шум. Надо подумать.

Санитар, сквозь шум. Чего тут думать? Я сам не полечу и вам не дам.

Встаёт с койки, выходит из палаты направо в ординаторскую. Стук кувалды прекратился и гуманоиды сбросили решётку окна на пол в палате.

Органик. Я очень хочу, но боюсь.

Накрывается одеялом с головой и накрывается подушкой.

Неорганик. И я очень хочу, но боюсь.

Накрывается одеялом с головой и накрывается подушкой.

Изобретатель, в полной тишине. А я не боюсь. Вперёд, на свободу.

Коля и Изобретатель вылезают из окна и скрываются в верхнем люке тарелки. Люк закрывается. Слышан сильный свист и всё. Тарелка исчезла. В палату входят врач-психиатр Юлия Георгиевна, медсестра Александра Ивановна, санитарка Петровна. Немая сцена как в финале бессмертной пьесы «Ревизор» великого русского писателя Николая Васильевича Гоголя.

История вторая

У КАБАНА

© Евгений Фокин, 2021-2023

Действие происходит в кафе «У кабана» в 2020 году.

Действующие лица: Фаик, владелец кафе – 50 лет; Резо, племянник Фаика – 25 лет; Лида, невеста Резо – 20 лет; Люси, школьница – 15 лет; Александра Ивановна, её мать – 40 лет; Зоя, знакомая Фаика – 40 лет; Александра, знакомая Фаика – 40 лет; Степан, посетитель – 45 лет; Григорий, посетитель – 50 лет; Командированный – 30 лет; Мужчина – 40 лет; Его дочь – 13 лет; София, повар – 60 лет; Охотник – 45 лет.

Действие первое. Явление первое. Фаик и Резо

Небольшое кафе. Столы, стулья. В кафе Фаик и Резо сидят за столом.

Фаик, размахивая руками. …Наконец нашли мы кабанью тропу и сделали засаду. Два дня просидели зря, а на третий день слышим хруст валежника и на нас выходит кабан…не кабан, а слон…Один выстрел – он стоит, два выстрела – он стоит, три выстрела – он побежал на меня. Не успел я карабин перезарядить, как он упал.

Резо. Дядя Фаик, из рассказа получается, что ты один стрелял в кабана.

Фаик. Да? Это я забыл сказать, что первыми стреляли охотники Иван и Петр.

Резо. Вот теперь картина охоты смахивает на правду.

Фаик. Резо, что там у нас по кулинарной части? Какое вино у нас есть?

Резо. Дядя Фаик, а к кабанине в тесте надо подавать не вино, а чачу.

Фаик. А ты прав, Резо. Этим мы свалим Левона, и все его посетители перейдут к нам. Пойду на кухню.

Явление второе. Посетители

В кафе пусто. В зале Резо. Звенит входной колокольчик. Входят Степан и Григорий.

Степан и Григорий. Доброе утро, Резо. Доброе утро.

Резо. Доброе утро.

Григорий. Нам шашлык и чачу.

Степан и Григорий садятся за стол. Резо выходит.

Степан, показывая на стену. Видал кабанью голову?

Григорий. Нет.

Встаёт, подходит к стене и рассматривает кабанью голову. Входит Резо с шашлыком и чачей на подносе. Ставит на стол шашлык, чачу и уходит. Григорий садится за стол.

Степан. Этого кабана сам Фаик завалил.

Григорий. А кто это Фаик?

Степан. Хозяин. Так вот, неделю все в округе ели только новое фирменное блюдо – кабанина в тесте. Потом народ всю кабанину съел и перестал сюда ходить.

Григорий. А мы что будем есть?

Степан. Обыкновенный шашлык. А на этой улице три шашлычных. Вот. Мне сказали, что хозяин заболел. По-секрету: у него крыша поехала. Он дома из охотничьего карабина всю стену в спальне изрешетил. Лежит себе в кровати и стреляет.

Степан. Да-а-а-а, а кто же теперь вместо Фаика ведет дела?

Григорий. Племянник Резо.

Степан. Не знаю, справился бы Резо с кабаниной в тесте, а шашлык у него хороший.

Входит Резо. Ну, как вам мой шашлык по-карски?

Степан. Хорош, хорош. Рассчитай нас Резо. Да, Резо, как твой дядя Фаик?

Резо. В больнице, состояние средней тяжести.

Степан. Резо, а чем ты раньше занимался?

Резо. У метро готовил и продавал хот-доги. Это я предложил дяде новое блюдо-кабанина в тесте. После этого он взял меня к себе помощником. Ведь сосиски тоже в тесте (забирает деньги).

Явление третье. Диалог в зале

Резо уходит. Степан и Григорий едят шашлык.

Степан. Я опять насчёт Фаика. Так в спальню никто зайти не мог, пока патроны не кончились.

Григорий. Откуда у тебя все это?

Степан. Соседка Фаика Зоя рассказала. Она подумала, что Фаик неумело вскрывает бутылки из-под шампанского. Она насчитала 10 хлопков. Вышла из своей квартиры и звонит в дверь к Фаику. Фаик выходит из квартиры с охотничьей двустволкой.

Григорий. Ну, твоя Зоя загнула. На кабана не ходят с двустволкой, она даже шкуру кабана не пробьет. На кабана надо ходить с карабином.

Степан. Ну, Зоя не разбирается. Слушай, что дальше было. Ну, так вот Зоя вызвала полицию. Полиция была на месте через 10 минут. Отобрала у Фаика двустволку-у-у, виноват – карабин и отвезла его в наручниках в управление. А Резо поехал в полицию узнать, как там у дяди дела, а дядю отвезли в психушку. Вот теперь Резо тут один вертится.

Григорий. А что теперь с фирменным блюдом Фаика, «Кабаниной в тесте»?

Степан. А ничего. Кабанину всю съели, а Фаик угодил в психушку.

Григорий. Да. Ты мне говорил. Я думаю, что Резо будет искать охотников.

Степан. Пока нет Резо, скажу у Фаика в молодости была кличка «Кабан».

Григорий. Ха-ха-ха-ха. Ты меня насмешил.

Входит Резо.

Резо. Ну как мой шашлык?

Степан. Такой же, как у твоего дяди Фаика.

Резо. Моя задача превзойти.

Степан и Григорий. До свидания, Резо. Передай дяде привет и пожелания скорого выздоровления. До свидания.

Резо. До свидания. Заходите ещё. Я задумал новое блюдо, пока секрет.

Степан и Григорий уходят. Звенит дверной колокольчик. Входит командированный.

Явление четвёртое. Новый посетитель и Люси

Командированный. Здравствуйте. У вас есть кабанина в тесте?

Резо. Здравствуйте. К сожалению, нет. Охотник заболел.

Командированный. Я командированный, был у вас неделю назад. Такого блюда, как кабанина в тесте я никогда не пробовал. А что вы можете принести?

Резо. Сегодня шашлык по-карски. А через неделю новое блюдо. Пока секрет.

Командированный. А что у вас ещё из алкогольных напитков?

Резо. Чача и вино.

Командированный. Принесите, пожалуйста чачу.

Резо выходит. Звенит дверной колокольчик. Входит Люси. Останавливается и оглядывается.

Резо, входя, и неся заказ Командированному. Люси?

Люси. Вот, я решила к вам зайти. Хочу у вас поработать.

Резо. Люси, сколько тебе лет?

Люси. Пятнадцать.

Командированный, закончив перекус. До свидания. Возьмите деньги.

Резо берёт деньги. Командированный уходит.

Резо, Люси. А почему ты не в школе?

Люси. Меня выгнали.

Резо. Да ладно, не загибай. Наверно сама бросила?

Люси. Сама. Не интересно. Ребята на переменах пристают и по дороге домой. Я хочу научиться работать, вначале уборщицей, а потом работать в зале. Думаю, набраться опыта и открыть забегаловку, как у вас. Ой, я что-то не то сказала?

Резо. Пустяки. Наше заведение, как только не называли. А почему я у тебя спросил возраст? Так я сам в 15 лет бросил школу и пошел к дяде Фаику помощником. Вот мне 25, и я скоро женюсь. Надо только с дядей разобраться. А теперь иди домой и расскажи все маме. И завтра до открытия жду тебя здесь.

Люси, выходя сталкивается с Лидой.

Явление пятое. Лида

Лида. Люси, извини. Привет, Резо. А где посетители?

Резо. Только что трое ушли. А остальные наверно зашли к Левану.

Лида. Ты так спокойно об этом говоришь.

Резо. К концу недели думаю вернуть всех обратно. Леван берет тем, что подает свежевыпеченный лаваш с зеленью, а вот шашлык он делать не умеет.

Лида. Ты думаешь вырваться вперед на шашлыке?

Резо. У меня есть идея, получше, как нам выкрутиться.

Лида. Ой, Резо, я была у твоего дяди в больнице. Забор три метра. В корпусе железные двери и решетки на окнах. Я спрашиваю врача, зачем это? А она говорит, так убегают. Кто умом берет, кто силой. Помнишь фильм «Кавказская пленница»? Так Шурик там убежал. И забор в больнице как в фильме.

Резо. Ты думаешь дядя убежит?

Лида. Да он тихий, спокойный. Но, как сказала врач в любой момент может возбудиться. И все это может повториться не раз. Огнестрельного оружия, в прочем и холодного теперь брать ему категорически запрещается.

Резо. Ну, а сам дядя Фаик как выглядит?

Лида. Как обычно. Когда я вошла он гулял по коридору. Меня узнал. Говорит спокойно. Врач сказала, что с ним это надолго. И еще сказала, что его надо навещать. 2-3 дня в неделю. Среда, суббота, воскресенье. Я могу пойти в среду и в субботу, а ты уж постарайся, в воскресенье.

Резо некоторое время молчит, затем. У меня есть идея. Давай сделаем так. Оставайся за меня, а я поеду на оптовый рынок. Я возьму свинину, но не любую, а только окорока и столько, сколько влезет в наш «Соболь».

Лида. Вот это дело.

Резо. Будет новое блюдо пока не найду охотников – «Свинина в тесте». Пока.

Резо уходит. Лида остается в зале одна. Входит София в поварском фартуке.

София. Лида, привет. А где Резо?

Лида. Уехал на оптовый рынок.

София. Опять баранина?

Лида. Нет, свинина, окорока. Будем делать новое блюдо «Свинина в тесте».

София. А что, дело пойдет.

Звякнул входной колокольчик. Входит мужчина. София и Лида смотрят на вошедшего.

Явление шестое. Новые посетители

Мужчина. Здравствуйте. У вас алкогольные напитки подают?

Лида и София. Здравствуйте. Здравствуйте. Подают.

София уходит.

Мужчина. А что у вас из фирменного?

Лида. «Закат солнца».

Мужчина. Звучит интригующе. Принесите, пожалуйста.

Лида вышла из зала. Через некоторое время Лида на подносе приносит высокий стакан.

Мужчина берет и выпивает. После чего. А-а-а-а-а.

Мужчина, ставя стакан на стол. Неплохо, а каков состав?

Лида. Водка, желток яйца и подсоленный томатный сок.

Мужчина. Так просто? Сейчас вернусь домой и сделаю сам.

Лида. Вынуждена вас разочаровать. Ведь компоненты напитка, кроме яйца нужно брать в определенной пропорции, а соль для томатного сока нужно брать по весу, а само яйцо нужно брать от несушки одной породы. Кроме того, нужно уметь налить томатный сок так, чтобы он не смешался с водкой.

Мужчина. Тогда еще одну порцию.

Лида уходит. Звенит дверной колокольчик. Входит девочка лет тринадцать.

Девочка. Папа, ты ещё долго?

Мужчина. Здесь подают фирменный напиток для мужчин.

Девочка. А для будущих женщин?

Мужчина. И для будущих женщин.

Входит Лида и несет на подносе высокий стакан. Ставит на стол.

Девочка. Здравствуйте, принесите мне фирменный напиток для будущих женщин.

Лида. Здравствуйте. Одну минуту.

И уходит. Через некоторое время Лида возвращается, неся на подносе высокий стакан. Мужчина пьет свой напиток. А девочка хлопает в ладоши от радости. Затем берет стакан и выпивает.

Лида. Ну, как?

Девочка. Блаженство. А из чего он состоит?

Лида. Мороженное, сливки и какао порошок с сахаром.

Мужчина. Лиза, только маме не говори, что мы были здесь, и что мы с тобой выпили напитки блаженства, один для будущих женщин и два для мужчин.

Девочка. Папа, все это конечно хорошо, но как мы на машине доберемся до дому?

Мужчина. Сядешь за руль и поведешь машину.

Девочка, подумав некоторое время. Хорошо.

Подходит Лида и мужчина расплачивается с ней. Затем мужчина и девочка выходят. До свидания. До свидания.

Лида. До свидания.

Явление седьмое. Зоя

Лида выходит. Звенит дверной колокольчик. Входит Зоя. На локте большая сумка. Зоя осматривает помещение. Лида возвращается.

Лида. Здравствуйте тетя Зоя. Давно вы у нас не были.

Зоя. А что у вас бывать. Фирменное блюдо – «Кабанина в тесте», больше не подаете.

Лида. Да, наш охотник дядя Фаик заболел. Кто кабанов валить будет?

Зоя. А Резо?

Лида. У Резо нет лицензии на охотничье оружие. Его задача в том, чтобы найти охотника, а лучше охотников. А моя, чтобы разработать новое фирменное блюдо. Это секрет. Не скажу.

Зоя. Да-а-а-а?

Лида. Да. С минуту на минуту я жду Резо с оптового рынка.

Зоя. А что он там закупает?

Лида. Тётя Зоя, я же сказала это секрет. Заходите вечером пробовать новое фирменное блюдо.

Раздается входной колокольчик. Входит Резо.

Резо. Здравствуйте тетя Зоя.

Зоя. Здравствуй, дорогой.

Резо. Лида, подержи дверь.

Лида подходит и удерживает дверь. Резо несколько раз вносит окорока свинины в ящиках, проносит через зал и скрывается в кухне. Наконец он выходит из кухни, проходит через весь зал и выходит. Весь процесс внимательно изучила Зоя. После того, как Резо вышел Зоя просеменила к входной двери.

Зоя, как будто заучивая урок, Свиные окорока. Свиные окорока.

И выбежала вон.

Лида. Ха-ха-ха-ха.

Входит Резо.

Лида. Резо, ты провел мастерскую рекламную кампанию.

Резо. А, это через тётю Зою? Свиные окорока в ящиках. По ним невозможно определить, что за новое фирменное блюда, мы будем подавать, и это интригует.

Лида подходит к Резо и целует его. Он отвечает взаимностью.

Явление восьмое. Александра Ивановна

Звенит дверной колокольчик. Входит Александра Ивановна. Лида и Резо отпустили друг друга из объятий.

Александра Ивановна. Здравствуйте, мне нужен Резо.

Резо. Это я, чем могу служить? Как к вам обращаться?

Александра Ивановна. Меня зовут Александра Ивановна. Я, мать Люси. Я обычно хожу в её школу к концу уроков, чтобы проводить домой. Одноклассники не дают ей прохода. И вот сейчас в школе я узнала, что Люси пошла к вам.

Резо. Да она была здесь утром и попросила взять её на работу.

Александра Ивановна. Как на работу? После уроков?

Резо. Нет, с утра убираться в зале. Если она будет убираться хорошо, месяца через два, предложу ей работу в зале.

Александра Ивановна, удивлённо. А как же школа?

Резо. Как я понял, Люси бросила школу.

Александра Ивановна, опустившись на стул у столика. И что теперь делать?

Резо. Не мешать Люси. Как вы считаете, произвожу ли я впечатление пропащего человека?

Александра Ивановна. Нет.

Резо. А ведь я тоже бросил школу в 15 лет.

Александра Ивановна, вставая. До свидания.

Резо. До свидания.

Явление девятое. Охотник

За ушедшей Александрой Ивановной закрылась дверь. Звенит дверной колокольчик. Входит немолодой мужчина в костюме цвета хаки.

Мужчина. Здравствуйте. Скажите, Кабан на месте? Мне сказали, что он берет охотников на кабана.

Резо. Здравствуйте. Он заболел.

Охотник. И надолго он так?

Резо. Это у врача надо спросить.

Мужчина. Мне до врача далеко.

Резо. Кабан позавчера вернулся с охоты. Кабана упустил. Нервы на пределе, да еще он шампанским злоупотребил.

Мужчина. И что же мне теперь делать?

Резо. Пока мой дядя лечится, я беру вас к себе, но с одним условием, работать в группе. Расчет с группой будете вести сами. И самое главное, будете стрелять лося.

Мужчина. Лося? Я с отцом на лося ходил давно, ещё после школы.

Резо. Ну вот, опыт у вас есть. Будете бригадиром. Двое помощников будут гнать лося на вас, а вы будете стрелять. Скажите, какое у вас оружие?

Мужчина. Карабин «Лось», еще отцовский.

Резо. А сколько стоит теперь такой карабин?

Мужчина. Ой, дорого, сто тысяч.

Резо. Знаете, какой ближайший охотничий магазин к метро «Братиславская»? Пойдемте в кабинет. Оттуда позвоним. Надо же вооружить вашу группу современным оружием.

Мужчина, двигаясь с Резо. А вы знаете какой самый сильный зверь в Лосином острове?

Резо, двигаясь с Мужчиной. Медведь.

Мужчина, остановившись. А вы знаете, что лось одним ударом копыта в лоб медведю пробивает его лобовую кость и медведь готов.

Резо, остановившись. Вы лучше скажите, как вы будете вытаскивать лося из леса?

Мужчина. Вначале пустим кровь. Затем разделаем и по частям вынесем к автомобилю. Ну а дальше дело техники.

Резо. Пойдемте в кабинет.

Уходят.

Действие второе. Психушка

На сцене по краям двери. Слева – железная, справа – деревянная. В центре палата и кабинет дежурной медсестры. У палаты нет дверей, проём широкий, окно зарешечено. В палате 8 коек, 6 – заняты. Санитарка Степановна вводит Фаика. На нём халат с поясом, под халатом белое нижнее бельё, на ногах – шлёпанцы, в руке – пакет. В койках в белом нижнем белье лежат больные, их халаты висят на спинках коек.

Санитарка Степановна, Фаику. Вот свободная койка. Ложитесь. Вещи в тумбочку.

Фаик открывает тумбочку. На соседней койке Сашок поднимает голову.

Сашок, Фаику. Клади на верхнюю полку. Мои вещи на нижней. Меня зовут Сашок. Я – ветеран уже десятый раз лежу.

Фаик, кладя вещи в тумбочку. Меня Фаик зовут. А я – в первый раз. Как тут дела?

Сашок, Фаику. Да, нормально. А, что с тобой?

Фаик, садясь на койку. Да я позавчера на охоте кабана упустил, промахнулся из карабина. Домой вернулся с досадой на себя. Я обычно после охоты выпиваю бутылку своего любимого, розового, дербентского шампанского. А в этот раз выпил с досады. На улице жара, на стене моей комнаты мухи сидят. Думаю, дай проверю свой меткий глаз. Зарядил карабин и начал стрелять. Да соседка полицию вызвала. Меня вчера сначала в отделение полиции, а оттуда, сегодня – сюда.

Сашок. Полиция решила, что у тебя крыша поехала, вот поэтому ты здесь…

Действие третье. Явление первое. Утро, шесть месяцев спустя

Утро. В зале Люси. Она заканчивает работу. Звенит входной колокольчик. Входит Фаик. У него в руке большая спортивная сумка.

Люси. Простите, мы открывается через 10 минут.

Фаик. Простите, а ты кто, девочка, Люси?

Люси. Да, меня зовут Люси, и я работаю здесь уже полгода. Убираюсь до открытия и работаю в зале.

Фаик. А я хозяин этого кафе.

Люси. Дядя Фаик?

Фаик. Да, дядя Фаик.

Люси. Дядя Фаик, меня на работу брал Резо. Вы меня не уволите?

Фаик. Я уже отказался от многих своих полномочий. Вопросы приема на работу и увольнения теперь в компетенции Резо. А я, скорее всего буду работать в зале, а ты будешь утром убираться, а днём работать на кухне, помогать Софии.

Люси закончила работу, убрала в шкаф уборочный инвентарь и направилась на кухню. Звенит дверной колокольчик. Входят Лида и Резо.

Лида и Резо. Здравствуй дядя Фаик, наконец тебя выписали. Как здоровье?

Фаик. Я бы не сказал, что очень, но в зале вполне бы смог работать в зале. Врач сказал мне, что бы я больше не брал в руки огнестрельное оружие, впрочем, и холодное тоже.

Резо. Я тоже так думаю. Поэтому на кухне ножами, как и до тебя будет командовать София. И об огнестрельном оружии не волнуйся. У меня бригада охотников.

Действие четвёртое.

Явление первое. Полдень, посетители

Фаик протирает столы. Звенит дверной колокольчик. Входят Степан и Григорий.

Степан и Григорий. Добрый день. Фаик, привет. Как ты себя чувствуешь?

Фаик. И вам привет. Удовлетворительно.

Григорий. А почему не хорошо?

Фаик. А потому, что я принимаю лекарства. А без них было бы плохо.

Степан. И как долго их принимать?

Степан и Григорий садятся за стол.

Фаик. Пожизненно. А произошло все это из-за того, что я кабана упустил. Вернулся домой и начал переживать. За всю мою охоту это был единственный упущенный кабан. Вот крыша и поехала.

Григорий. Фаик, а ты помнишь, как тебя забрали в полицию?

Фаик. Да, вначале позвонила соседка Зоя. Я ей открыл. Она вошла и спросила, что это за стрельба? Я ей сказал, что с горя, что упустил кабана на охоте стреляю по мухам на стене. Она сказала, понятно и ушла к себе в квартиру. А через пять минут мне в квартиру позвонили два полицейских и попросили взять паспорт и пройти сними в отделение. Я закрыл квартиру на ключ. Затем они надели на меня наручники. Мы спустились и вышли из подъезда. У подъезда стаяла полицейская машина. Меня поместили в машину, и мы поехали в отделение. Там меня впихнули в помещение с решёткой с пола до потолка. Впихнули, потому, что народу там было полно. Те, кто был там не в первый раз сказали, что мы находимся в «обезьяннике».

Степан. Фаик, ты помнишь, как тебя отвезли в психушку?

Фаик. Да, двое полицейских вывели меня из «обезьяннинка», затем мы вышли из отделения полиции и полицейские посадили меня вошел со мной в проходную. Там охранник позвонил куда надо, и полицейский отвел меня в лечебный корпус на второй этаж, второе мужское отделение.

Григорий. Фаик, а не чувствуешь ли ты, что ты малость не в себе?

Фаик. Тех, у кого малость не в себе даже на прогулку не пускают.

Степан. Так где же гулять?

Фаик. А по коридору. Ходи себе вперед и взад.

Григорий. Слушай, а народу-то как там, в отделении?

Фаик. Да, около пяти десятков, сбился со счета.

Степан. А медицинский персонал?

Фаик. Да, три врача, три медсестры, три санитарки.

Степан. А немного ли медицинского персонала?

Фаик. Так они дежурят сутки через три.

Григорий. А чем вы занимались там?

Фаик. А кто чем хочет, тем и занимается. Я книги читал. Там в телевизионке книжный шкаф. Детективов полно.

Степан. А тебя хоть раз привязывали?

Фаик. Да, было дело. В первую ночь не спал. Бегал по коридору и кричал. Что кричал не помню, а что привязали помню, но вначале вкололи что-то в задницу. Просыпаюсь, уже отвязан.

Явление второе. Сашка

Звенит дверной колокольчик. Входит Сашка.

Сашка. Здравствуй Фаик (подходит и обнимает его). Ты меня прости, что две недели не приходил. Замучился совсем, мать в больнице была, каждый день к ней заходил. Готовка, уборка.

Фаик. Здравствуй Сашка. Присаживайся. Что тебе принести?

Сашка, присаживаясь за стол. Напиток для мужчин «Закат солнца».

Фаик уходит и возвращается с высоким стаканом. Сашка отпивает немного.

Фаик. Ну, как?

Сашка, отпевая ещё. Бесподобно.

Фаик. Шашлык принести?

Сашка. Да, нет. С одной пенсией не разгуляешься.

Фаик. Я принесу. Шашлык будет за мой счет.

Фаик уходит, затем возвращается с шашлыком на блюде и ставит блюдо на стол.

Фаик, всем присутствующим. Вот раньше до психушки меня узнавали на улице и здоровались со мной, а когда я проходил, то слышал за спиной: это тот самый Фаик, у которого кафе «У кабана», где подают фирменное блюдо «Кабанина в тесте». А теперь, когда я прохожу по улице, со мной не здороваются, переходят от меня на другую стороны улицы, а когда я прохожу, то слышу за спиной: это тот самый Фаик, у которого крыша поехала и который полгода лежал в психушке. Теперь в его кафе командует его племянник Резо, и там подают не только кабанину в тесте, но и лосятину А шашлычная его конкурента Левона закрылось.

Сашка. Фаик, смотри на это проще. Вот я болею уже двадцать пять лет. Крыша едет у меня раз в три-пять лет. Когда я первый раз выписался, иду по нашей улице, а мне вслед кричат мальчишки: сумасшедший, сумасшедший. Кто их научил? Родители. Так было пока не поехала крыша у моего соседа – детского врача. Больше никто мне вслед не кричал: сумасшедший. А когда я попал в психушку второй раз, то рассказал свою историю врачу-психиатру. На что он сказал: по статистике на вашей улице должен быть третий больной. Из всего населения в любой стране мира, любой расы и национальности психически больной каждый десятый. И добавил: заболеть может каждый.

Фаик. Не могу я так. Руки опускаются. Резо мне говорит: надо заниматься любимым делом, во что бы то ни стало.

Сашка. Фаик, ты помнишь нашу психушку № 13?

Фаик. Вот как будто сейчас порог переступил. Сколько там несчастных. Я таблеток за полгода, наверное, десятилитровое ведро съел. Был человек, а теперь – псих.

Сашка. А, я – вёдер двадцать, двадцать пять. Помнишь, как мы с тобой пили ночью водку на мой день рождения?

Фаик, смеясь. А ведь все это ты придумал. Друг твой на свиданке передал. Как мы волновались, не найдут ли у нас водку, не доложат ли соседи по койкам санитаркам.

Сашка, смеясь. А еще мы волновались, что закуски не хватит. А в ужин из салатницы взяли соленых огурцов и по карманам. А сосед по столу все ворчал: не обожретесь ли. А ты помнишь, как я с этим соседом по столу подрался в палате, а ты за меня заступился. Как врезал ему в челюсть, тот и в свою койку упал. А тебя привязали и вкололи успокоительное.

Фаик. Да, вспомнил. Значит это был второй случай, когда меня кололи и привязывали. А насчет твоего обидчика скажу, что я в школьные годы боксом занимался. А в армии служил я в мотострелковых войсках снайпером. Вот оттуда и занялся стрельбой по кабанам. А что теперь? Как мне жить? Что мне делать?

Сашка. Живи, как и прежде. Делай то, что хочешь. Говори, что хочешь. А что не хочешь не делай. А что не хочешь говорить – не говори.

Фаик. Как все просто. А мне казалось, что я делаю что-то не то. Говорю что-то не то. И что меня все обижают.

Звучит дверной колокольчик. Входит Лида.

Фаик. Лида, вот тот самый Сашка, про которого я говорил, мой настоящий друг. Мой товарищ, по несчастью.

Лида. Здравствуйте. Слышали мы про вас. Что вы пример для дяди Фаика.

Сашка. Здравствуйте. Вот пришел навестить Фаика.

Фаик. У него стаж болезни двадцать пять лет, и ни смотря ни на что, он живет обыкновенной жизнью. Я вот только никак не приспособлюсь.

Лида. Дядя Фаик, так вы всего две недели как выписались.

Явление третье шестое. Утро. Соперницы

Утро. Фаик в зале протирает столы. Звенит дверной звонок. Входит Зоя.

Зоя. Фаик, привет. Смотри, не протри на столах дырки.

Фаик. Привет. Да вот второй день с утра никого.

Зоя. Боятся тебя Фаик.

Фаик. Ну, ты не боишься.

Зоя. Твои друзья тебя не боятся.

Фаик. Одними друзьями кассу не наполнишь.

Из кухни выходит Резо.

Резо. Здравствуйте тётя Зоя.

Зоя. Здравствуй, Резо.

Резо, подходя к Фаику. Дядя Фаик, если теперь, после больницы говорят, что ты тот же самый не верь ни слову. Ты теперь другой, и несмотря на это, мы любим тебя.

Резо, подходит к Резо, обнимает его и постукиваяет ладонями по спине.

Резо. Жизнь имеет смысл, если ты кому-нибудь нужен.

Звенит дверной звонок. Входит Александра.

Александра. Фаик, здравствуй. Как здоровье?

Фаик. Привет, Саша. А здоровье такое, что хватает на прогулку с интересной женщиной после работы.

Александра, увидев Зою. Это с Зоей, что ли?

Фаик. Почему? К нам заходят и другие женщины.

Александра. Это ты меня, что ли имеешь в виду?

Фаик. Да-да, Саша. Что тебе принести?

Александра. Сегодня печет. Принеси фирменный напиток для женщин из холодильника.

Фаик уходит. Александра открыла сумочку, достала зеркальце и пудреницу и припудривает лицо. Она видит Зою, но делает вид, что ее не замечает и садится за соседний столик. Зоя тоже видит Александру, но делает вид, что ее не замечает. В это время выходит Фаик и движется к Александре с высоким бокалом в руке и ставит его к ней на стол. Зоя провожает весь путь бокала до столика Александры. Александра пьёт, а Зоя сглатывает слюну. Наконец она не выдерживает.

Зоя. Фаик, когда я утром заходила к вам, было не так жарко. Принеси мне, пожалуйста что-нибудь охлажденное, по крепче.

Фаик уходит.

Александра. Я тоже заходила к ним утром…

Зоя. Это не значит, что ты приватизировала Фаика.

Александра. Время покажет.

Фаик входит и несет на подносе высокий бокал и ставит его на столик к Зое. Та пьет залпом. Потом резко встает.

Зоя. Это что?

Фаик. То, что ты хотела. Холодный и крепкий…фирменный напиток для мужчин.

Александра. Теперь у тебя вырастут усы.

Зоя, вставая, доставая деньги из своей сумочки, кладая их на стол и уходя. А у тебя они растут уже давно. Я больше не буду сюда ходить.

Александра. Этого я и добивалась.

Фаик. Это значит, что мне придется к ней ходить.

Входная дверь за Зоей закрылась.

Александра. Это значит, что ты – мой.

Фаик. Время покажет.

Александра, вставая, доставая деньги из сумочки, кладя их на стол и уходя. Я зайду ещё вечером.

Входная дверь за Александрой закрылась.

Явление четвёртое. Финал

Фаик в зале. Звенит входной колокольчик. Входит Зоя.

Фаик. Здравствуй Зоя.

Зоя. Здравствуй Фаик.

Фаик. Зоя, ты меня не боишься?

Зоя, подходя к Фаику. Не боюсь.

Фаик, обнимая Зою. Зоя, а ты помнишь, как ты меня испугалась, тогда с карабином.

Зоя, обнимая Фаика. С двустволкой, Фаик, с двустволкой.

Фаик. Пусть с двустволкой.

Целуюся.

Конец

История третья

СЛУЧАЙ В КВАРТИРЕ 40

ИЛИ

ДЕЖУРНЫЙ ПО ГОРОДУ

Новогодняя комедия

© Евгений Фокин, 2021-2022

Действие происходит в московской квартире.

Действующие лица:

Евгений Морозов, бывший журналист, инвалид, 40 лет;

Майя Петрова, его сестра, бухгалтер, 35 лет;

Григорий Анатольевич Куролесов, психиатр, 60 лет. Обращается к больному Голубчик.

Действие первое.

Явление первое. Ночь

На сцене обычная квартира: слева входная дверь, прихожая, кухня, комната, справа за дверью другая комната (не показана). Квартира расположена на первом этаже. В комнате окно, за окном темно, горит лампа на столике, на том же столике и телефон. У столика шкаф и тумбочка, на тумбочке стоят радиоприёмник и телевизор, телевизор стоит задней панелью к зрителям, у телевизора диван, а у дивана – кресло. На диване лежит Евгений, повернувшись к телевизору спиной. На Евгении трусы и футболка, а сам он слегка прикрыт одеялом, его шлепанцы у кровати. Пижама брошена на кресло. Между тем телевизор работает, идет передача иронического детектива «Лунатик».

Телевизор. Вот, вы ложитесь спать, а завтра утром это и случится.

Евгений поворачивается к телевизору и направляет пульт управления, телевизор замолкает, но работает, бросая на лицо Евгения мерцающий свет.

Евгений. Ерунда, ничего завтра не случится. Уже завтра. Уже утро.

Явление второе. Утро

Через окно видно, что светает, за окном виден силуэт склонившегося дерева, ствол которого и ветви покрыты снегом. Слышно, как громко работает телевизор у соседей сверху Евгений встает и босиком подходит к окну и открывает.

Евгений, в окно. Эй вы, сделайте звук тише, а то скорую помощь вам вызову. Мы живем в свободной стране, и я не позволю вам нарушать тишину. Совесть, в конце концов, надо иметь, сегодня Новый год!

Со стороны соседей сверху никакой реакции. Евгений закрывает окно, уходит в прихожую и возвращается. В руках у него швабра. Он переворачивает ее палкой вверх и бьет ее концом в потолок, ещё раз и ещё раз. Соседи стихают. Евгений относит швабру в прихожую, возвращается, отряхивая одну ладонь о другую, ложится на диван и продолжает смотреть телевизор, в котором выключен звук. За окном утро.

Евгений, беря телефонную трубку и набирая номер. Наташа, доброе утро. Это я. Для меня доброе утро может быть только в одном случае, если оно начинается со звонка любимой женщине. Ну, вот, положила трубку.

Явление третье. Майя

Звенит дверной звонок. Евгений встает, вставляет ноги в шлепанцы и бросается к двери. Едва он добежал до двери, как зазвенел телефон.

Евгений бросается к телефону и хватает трубку. Алло!

В ответ тишина. Евгений кладёт трубку и пытается надеть брюки от пижамы. Надевает одну штанину, как звонит телефон. Телефон замолкает и звонит дверной звонок. Евгений в одной штанине бросается к двери. Дверной звонок стих. Евгений надевает вторую штанину. Опять звонит телефон. Евгений бросается к телефону. Не успевает он добежать до телефона, как звонит дверной звонок. И так несколько раз.

В конце концов, Евгений, надев пижаму полностью и взяв телефонную трубку. Не бросайте трубку.

Кладет трубку телефона на столик и бежит открывать дверь. Входит Майя. Снимает верхнюю одежду. На сгибе локтя сумочка. Евгений бросается к телефону и хватает трубку. Майя ходит по квартире и осматривает всё вокруг, пока Евгений разговаривает по телефону с Королем.

Евгений, возбуждённо. Король, мне нужны деньги. Я открываю финансовую фирму, буду давать деньги в долг под хорошие проценты. Я присмотрел офис на 21 этаже башни «Федерация», в престижном центре Москва-Сити. И тебе дам. Постой, постой, не так. Вначале ты мне дашь, я заработаю, а потом и тебе дам. Хорошо, пока.

Кладёт трубку телефона и выключает телевизор.

Майя. Привет журналист. Так значит, ты на 21 этаже башни «Федерация» в центре Москва-Сити хочешь завести контору «Рога и Копыта», типа той, что открыл Остап Бендер в Черноморске, читал «Золотой телёнок» Ильи Ильфа и Евгения Петрова?

Евгений. Да. Я только что договорился с Королем. Он даёт деньги.

Майя. А у тебя есть деньги?

Евгений. Пенсия, и у Короля – пенсия. Правда, у него ещё фирма по торговле бриллиантами.

Майя. Прочему Король не мой брат?

Евгений. Знаешь, я об этом тоже думаю, почему Король не моя сестра? Тебе проще, ты его усыновить можешь.

Майя. Спасибо, я так и сделаю. Скажи Евгений, это ты сам в квартире прибирался? Или удочерил кого-нибудь?

Евгений. Майя, у меня женщина, приходящая.

Майя. Мы же с тобой договорились – никаких женщин.

Евгений. А почему?

Майя. А потому, что в прошлый раз все началось с женщин. Ты не звонишь мне уже три дня. Сама к тебе я тоже дозвониться не могу. Скажи, ты давно задумал крутить чужими деньгами в престижном районе Москвы?

Евгений. Давно…три дня как.

Майя. И три дня ты мне не звонишь. А дозвониться до тебя невозможно.

Евгений. Майя, я же говорил, мне деньги Король даёт.

Майя. И давно ты знаешь Короля?

Евгений. Пять лет как мы в психушке познакомились. И у нас с ним ещё друг – Грозный. Художник, две картины маслом в Третьяковке, хотя он художник-график.

Майя. И все познакомились в психушке?

Евгений. Да, в одной палате лежали, койки рядом.

Майя. А твой Грозный тоже пенсию получает?

Евгений. Да, только он живет с двумя сестрами, старшая из которых – опекун и из Грозненской пенсии выдает ему 5000 рублей на сигареты и всё.

Майя. Хорошая идея.

Евгений. А почему?

Майя. Водку не будешь покупать.

Евгений. Это 5000 рублей на сигареты. Я бы на месте Грозного поднял бы бунт.

Майя. Ну, и…

Евгений. Отнял бы всю свою пенсию.

Майя. Ну, и…

Евгений. Сам бы ходил за продуктами, сам бы готовил еду, сам бы убирался, сам бы стирал, сам бы приглашал своих друзей.

Майя. А может это ему и не надо?

Евгений. Что не надо?

Майя. Саму ходить за продуктами, самому готовить еду, самому убираться, самому стирать и приглашать своих друзей.

Евгений. Майя, а к чему друзья, если ты не собираешься их приглашать.

Майя. Евгений, а ты не догадываешься, зачем я к тебе приехала?

Евгений. Соскучилась, давно не видела.

Майя. Не угадал, Евгений. В больницу хочу тебя положить.

Евгений. В какую больницу?

Майя. В психиатрическую.

Евгений, удивлённо. А зачем?

Майя. Евгений, у тебя крыша поехала. И ты опять не спишь. Что сказал психиатр прошлый раз? Бессонница – первый шаг к мании. Лекарства, не принимаешь – второй шаг, женщину завел – третий шаг. Вот у тебя и мания.

Евгений, удивлённо. Почему мания?

Майя, делая левой рукой жест в сторону двери. Евгений, собирайся.

Евгений, заинтересовано. А на какой срок ты хочешь меня положить?

Майя. У тебя меньше чем полгода не выходит.

Евгений, потирая ладони одна о другую. Здорово. Сколько я со своей пенсии накоплю.

Майя. А как же твой офис в «Москва-Сити» в башне «Федерация»?

Евгений. Так Король этим будет заниматься. Деньги его пусть и крутится.

Майя. Эх, ты, финансист. С деньгами ты никак, а с чаем как?

Евгений. Пойду, заварю.

Уходит на кухню.

Явление четвёртое. Роковой звонок

Майя подходит к городскому телефону. Это скорая помощь? У нас больной. Морозов Евгений Александрович. Шизофрения, приступ. Как дежурный по городу? А вы? А какой у дежурного психиатра номер? Спасибо. А раньше по 103 можно было вызвать дежурного психиатра.

Майя, набрав другой номер. Здравствуйте, нам нужен дежурный по городу психиатр. Больной Морозов Евгений Александрович. Шизофрения, приступ. Волгоградский проспект, дом 97, корпус 4, квартира 40, 2-й подъезд, 1-й этаж. Да, ждём.

Кладет трубку телефона. В это время из кухни Евгений выводит сервировочный столик с двумя чашками чая. И подводит его к дивану, на котором сидит Майя. Евгений садится на диван и оба пьют чай.

Евгений, миролюбиво. И чего это ты пристала ко мне, в больницу, давай в больницу?

Майя, строго. Евгений, так надо.

Евгений. Мне это не надо. Ты когда-нибудь была в психушке?

Майя. Была. Тебя навещала, передачи приносила. Ты всё забыл.

Евгений. Ну, и как?

Майя. Что как?

Евгений. Впечатления как?

Майя. Мне не понравилось. Пять десятков мужиков и все толкаются в коридоре. Одни идут туда. Другие – сюда. Круги нарезают.

Евгений. И каждый пятый наступает на пятки предыдущему…В женском отделении такой же бардак.

Майя. Откуда ты знаешь про женское отделение?

Евгений. Моя подружка недавно выписалась.

Майя, ставя чашку на сервировочный столик. Ха-ха-ха-ха. Ой, не могу. Один сумасшедший ещё туда-сюда, но двое, да еще разного пола… Я молчу. А твоя подружка не собиралась тебя навестить с утра?

Евгений. Да, нет.

Майя. А то бы я вас обоих в больницу положила.

Евгений. Обоих в мужское отделение?

Майя. Обоих в женское.

Евгений. А в нашей психушке открыли трансгендерное отделение.

Майя. Ты хочешь туда?

Евгений. Только оно платное.

Майя. Это не пойдет.

Евгений. А я бы попробовал.

Майя. Любой каприз за ваши деньги.

Евгений. А вот денег нет.

Майя. Ты же пенсию получаешь.

Евгений. Да как-то едва хватает до следующей пенсии.

Майя. Не пей водку и расстанься с подружкой.

Евгений. Ну, допустим, я не буду покупать водку на свои деньги. Можно пригласить Грозного и/или Короля с его/их водкой и моей закуской. А подружка не водка, без нее никак нельзя.

Майя. Евгений, ты забыл. Грозному дают 5000 рублей на сигареты, но не на водку. А Король вложит деньги от реализации своих бриллиантов в твою контору «Рога и Копыта».

Евгений, почёсывая в затылке. Д-а-а-а. Придется отговорить Короля от этого опасного, с финансовой точки зрения, проекта.

Майя, кладя свою руку на плечо Евгения. Ну, ты как? Готов к госпитализации?

Евгений. Если Король будет носить мне водку в больницу, то я готов.

Майя. Ну, вот. Опять водка. Евгений, ты же вроде не алкоголик. Если Король будет носить тебе водку, я для начала, скажу вашим санитаркам и они ему врежут, а водку возьмут себе за работу. А потом скажу им, что твой Король богатенький Буратино, и что он закопал свои денежки на «Поле Чудес» в «Стране дураков», и что денежки выросли и он собрал урожай и теперь у него денег куры не клюют. Они возьмут его на заметку и каждый раз, на свидании, будут отнимать у него водку. Таким образом, я исключу твоего друга Короля из необходимости посещать тебя в психушке. А что касается твоего друга Грозного, так он на 5000 рублей в месяц не сможет навещать тебя. Он, наверное, сам водочки выпить хочет.

Евгений, грустно. Ты меня обложила со всех сторон. Придется ехать. Но что будет, когда я вернусь? Можно мне будет пить водку?

Майя, возбуждённо. Нет…Ты вот скажи, твоя подружка водку пьет?

Евгений. Нет. Она пьет сухое вино, белое.

Майя. Еще один удар по твоему бюджету.

Евгений. А почему?

Майя. А потому, что вино ей покупаешь ты.

Евгений, удивлённо. Ты что, видела?

Майя. Видеть не надо, ты же джентльмен. А еще ты каждый раз покупаешь ей цветы, и она остается на неделю.

Евгений, возбуждённо. Нет…Откуда ты получаешь информацию о моей личной жизни?

Майя, не обращая внимания на вопрос. А еще скажу, что твоя подружка ушла вчера вечером, а в кухне, на подоконнике в бутылке из-под белого вина стоит бывший букет, который ты ей купил. Надо было на ночь в бутылку налить воды и тогда до утра цветы бы не завяли. А тебе всё некогда, всё ищешь, откуда взять деньги и куда их положить.

Евгений, нетерпеливо. Нет, откуда ты все это знаешь?

Майя. Как только я вошла к тебе, мне стало все ясно. Посмотри, какой бардак в прихожей, в комнате, а в другой, а в кухне. В холодильнике пусто, одни консервы. Ну, зачем, спрашивается хранить консервы в холодильнике?

Евгений. Мне Король посоветовал, говорит, так дольше хранятся.

Майя. Оставим консервы. Ты помнишь, когда приходит твоя пенсия? Каков размер?

Евгений, задумавшись. Через неделю… Пенсия 20 000 рублей. Да…Видно придется лечь в психушку.

Майя, доставая из сумочки калькулятор. Евгений, ты совсем забыл о таком важном источнике обогащения как сдача твоей квартиры в наём без уплаты налога. У тебя двухкомнатная квартира. Можно сдать двум жильцам (считает на калькуляторе) за 40 000 рублей в месяц с каждого, итого 80 000 рублей в месяц. 80 000 рублей на 6 месяцев (считает на калькуляторе), это будет 480 000 рублей. У меня есть подходящие клиенты для тебя. За организацию дела я беру 50%. Итого тебе чистыми (считает на калькуляторе) – 240 000 рублей. Да, чуть не забыла, пенсия твоя – 20 000 рублей в месяц, за 6 месяцев (считает на калькуляторе) – 120 000 рублей. Итого, за всё про всё твой чистый доход за 6 месяцев (считает на калькуляторе) – 360 000 рублей. Бешеные деньги.

Евгений, обрадованно. 360 000 тысяч? Бешеные деньги. А если мне попроситься в психушку на год?

Майя. Тогда будет (считает на калькуляторе) – 720 000 рублей, и так далее, чем дольше лежишь, тем больше доход. Только ты учти, там, в психушке, девчата ушлые. Как только узнают, что ты лечишься у них, а квартиру сдаёшь, доложат психиатру – и тот тебя мигом выпишет. Вот, например, ты соседу по койке сказал про твой незаконный источник обогащения. Не успел ты встать с койки, как санитарки уже всё знают. Ты, главное никому не говори про квартиру и всё будет нормально.

Евгений. Надо подумать.

Майя. Вот-вот. Как не крути, а от госпитализации ты получишь только выгоду. И я буду спокойна.

Евгений. Ну, а ты имеешь незаконный источник обогащения?

Майя. А как же. Как всякий порядочный человек. Я работаю бухгалтером в двух конторах. Одна связана с психиатрией, а другая – с силовыми структурами и везде нелегально. То есть я не плачу налоги.

Евгений. Я до болезни тоже работал в двух конторах – журнале «Техника-молодежи» и газете «The Moscow Times». Но я платил налоги, вернее работодатели платили за меня налоги.

Майя. Не спорь, ты платил деньги государству. А когда ты заболел, тебе государство назначило минимальную пенсию, на которую ты даже не можешь позволить себе водки.

Евгений. Майя, а где гарантия, что нажитое тобой непосильным трудом сохранится?

Майя. На это есть конторы, которые сделают всё с твоими деньгами, всё, что хочешь, естественно за свой процент. Наша с тобой задача выбрать лучшую.

Евгений, вскакивая с дивана и расхаживая по комнате. Майя, ты что, забыла? Сегодня же 31 декабря. Новый год. И в этот день ты хочешь засунуть меня в психушку. Ко мне друзья придут. Выпьем за Новый год шампанского, потом водки. Ой, чего это я не то говорю.

Майя. Евгений, собирайся. Отдохнешь от подружки и своих друзей с водкой.

Евгений, протягивая к Майе ладонь руки. Майя, пойми, я уже три раза встречал Новый год в психушке. Там вместо шампанского дают чай. Правда, к чаю дают пирожные. А по койкам разгоняют всех к часу ночи. А дома как раз самый разгар веселья. Смотреть в психушке, по телевизору, как другие веселятся, просто невыносимо. Нельзя меня госпитализировать 1 января, вечером, а?

Майя, строго. Нельзя, сейчас приедет за тобой дежурный по городу психиатр. Ведь оставить тебя одного невозможно. Придут твои друзья, со своими подружками, и твоя подружка и вас всех понесёт нелегкая. А потом соседи позвонят в полицию, полиция приедет, заберёт вас всех в отделение, а там засунут вас троих в мужской обезьянник, а ваших подружек в женский обезьянник, и забудут про вас до утра. Новый год же. А вам надо будет помочиться, а полицейские залягут спать от шампанского и некому будет открыть решётку вам и отвести вас в туалет… К утру, вы намочитесь на пол в углу камеры. А утром вы проснётесь усталые и с чувством жажды и голода в желудках. И вас заставят мыть полы не только в вашем обезьяннике, но и везде в отделении, в том числе и в женском обезьяннике, так как твоя подружка и подружки твоих друзей тоже помочатся в углу своей камеры. Вот вам Новый год.

Евгений, удивлённо. Откуда ты знаешь, какие порядки в отделе полиции?

Майя. Газеты надо читать, журналист.

Евгений. Да, я журналист, но у меня другой профиль и мне не интересно заниматься уголовщиной, тем более, что там я уже бывал.

Майя. А-а-а-а. Это тот случай с косметическим молочком для нашей Кати, моей дочери и твоей племянницы. Так ты вроде тогда в психушке спрятался от уголовного розыска.

Евгений. Ты начинаешь с конца и опускаешь подробности…Я решил купить твоей дочери и моей племяннице Кате, на день рождения, флакончик косметического молочка. Захожу в магазин косметики Ль Этуаль, что у метро, беру с полки флакончик, кладу в сумку и мимо кассы на выход. Рамка пищит, охранница вызывает полицию.

Майя. А что же ты не убежал, пока полиция не приехала?

Евгений. Да голова плохо соображала вообще, и о том, что бежать надо, в частности. Ну, вот. Приезжает лейтенант с пистолетом. В подсобку меня. Приводит понятых. Выворачивает мою сумку на стол, флакончик и паспорт на лицо. Лейтенант заводит на меня уголовное дело, протягивает мне протокол допроса. В том месте, где должна быть моя подпись я написал: Забыл оплатить покупку. Лейтенант вернул мне паспорт и ушел.

Майя. А чего он тебя отпустил-то?

Евгений. Не знаю. Наверно был не в себе. Назавтра захожу в тот же магазин косметики Ль Этуаль, что у метро, беру с полки флакончик для твоей дочери Кати и моей племянницы, кладу в сумку и мимо кассы на выход. Рамка пищит, охранница вызывает полицию. Приезжает тот же лейтенант с пистолетом и сержант с автоматом. В подсобку меня. Сержант приводит понятых. Выворачивает мою сумку на стол, флакончик и паспорт на лицо.

Лейтенант заводит на меня второе уголовное дело, протягивает мне протокол допроса. В том месте, где должна быть моя подпись я написал: Забыл оплатить покупку. Лейтенант и сержант собрались уходить…И тут чёрт меня дёрнул сказать: Лейтенант, вы уже вчера заводили на меня уголовное дело. Лейтенант дал знак, и сержант заковал меня в наручники. Лейтенант встал в голове колонны, и мы прошли весь торговый зал. Майя, каково мне было так, в наручниках, пройти на глазах у всех честных людей. А? Вышли на улицу. Сержант засунул меня в дежурный автомобиль. И мы поехали в районный отдел. Там меня впихнули в обезьянник. А впихнули, потому, что он был уже переполнен, стоять негде. Через три часа мне отдали паспорт и отпустили. Вовремя, а то я уже хотел там, в обезьяннике, помочиться, в углу где-нибудь. А на завтра мне домой звонит следователь и приглашает в отделение. Прихожу, а он мне моё дело, что бы я прочёл и подписал. Дело я прочёл и подписал, что забыл оплатить покупку. Следователь вернул мне мой паспорт, и я ушел.

Майя. А что это он вернул тебе паспорт?

Евгений, пожимая плечами. Не знаю. Я тогда подумал, что у него крыша точно не на месте и что в полиции работают сумасшедшие. А на послезавтра я поступил в психушку.

Майя. Так там тебя следователь по уголовным делам и нашел?

Евгений. Нашел. Сижу в столовой, заканчиваю обед, подходит лечащий врач Эдуард Яковлевич и говорит, чтобы я зашел к нему в ординаторскую. Захожу я, а он мне и говорит: Евгений, по твою душу приходил следователь из уголовного розыска и хотел провести твой допрос. Поскольку ты вор-рецидивист, украл два флакончика косметического молочка. И что тебе светит шесть месяцев в следственном изоляторе МВД «Матросская тишина» пока будет идти следствие. А Эдуард Яковлевич сообщил ему, что допроса не будет, поскольку я больной и должен находиться в стационаре, а что касается срока, то шесть месяцев я отсижу в больнице, в нашем отделении. Следователь почесал затылок, надел фуражку и отчалил.

Майя. Хорошо излагаешь, журналист, тебе бы книги писать. Писал бы да писал о своих приключениях, может быть квартиру не нужно было бы сдавать. Станешь известным писателем, вначале в Москве, затем России и по всему миру. И будут все знать, как живут психически больные в России. Денег у тебя будет, куры не клюют.

Евгений, заинтересованно. Ты думаешь, это дело пойдёт?

Майя, уверенно. Пойдёт-пойдёт. Ради тебя я сменю профессию и буду твоим литературным директором. Да, Евгений, мы отвлеклись. Тебя там, в полиции, кормили?

Евгений. Майя, о чём ты говоришь.

Майя. Напомню, в психиатрической больнице трехразовое питание, плюс полдник. Ну, вспомни, сколько раз в день ты принимаешь пищу?

Евгений. Раза два в день. А полдника у меня не бывает.

Майя. Евгений, ты давно в зеркало на себя смотрел?

Евгений. Ты хочешь сказать, что я не причесанный?

Майя. Это есть. Но я, о другом. Ты выглядишь так, что как будто находишься на голодании. А в больнице трехразовое питание, плюс полдник, да кефир на ночь, да еще добавки у буфетчицы попросишь, скажешь ей, что красивей женщины нет. Полгода и будешь выглядеть как здоровый человек.

Евгений, удивлённо. Так ты меня лечиться отправляешь или в диетическую клинику?

Майя. И туда, и сюда и всё в одном флаконе. Убьём сразу двух зайцев.

Евгений, подумав. Ну, если так, то можно.

Раздается телефонный звонок. Евгений берет трубку.

Евгений. Слушаю. А, привет Грозный. Как дела? Ты не забыл, сегодня Новый год. Ты не забыл, что приходишь ко мне с Королем и девчонками встречать Новый год?

Майя. Скажи ему, что через 15 минут ты уезжаешь в больницу.

Евгений. Это моя сестра говорит. Она вызвала мне дежурного психиатра и через 15 минут я уезжаю в психушку. Сейчас дам ей трубку.

Майя. Грозный, здравствуйте. Не отговариваете Евгения, пожалуйста, от госпитализации. Вот вы, когда у вас приступ что делаете? А сестра ваша, опекун, что делает? Правильно, вызывает дежурного по городу психиатра. И ещё хочу сказать, не посещайте Евгения в психушке. Это я беру на себя.

Майя кладёт трубку. Раздаётся новый телефонный звонок. Трубку берёт Евгений.

Евгений. Слушаю. Это кто? Король? Не узнал, богатым будешь, да ты уже богатый. А что там у вас за шум? Шампанское пьёте? А ты собственно где? На 21 этаже башни «Федерация» Москва-Сити? Это тот офис, что я застолбил для нас? Ну, ты молодец. Чувствуется коммерческая хватка. Так, Новый год ты где будешь встречать? В башне? А я в психушке. Мне сестра психиатра вызвала. У вас там, что за программа? Стиптиз?

Майя. Скажи ему, чтобы не уговаривал тебя поехать в Москва-Сити на стриптиз.

Евгений. Моя сестра хочет с тобой поговорить.

Майя берет трубку. Здравствуйте Король. Скажите, Король, как у вас со сном? Не спите. Вот и Евгений не спит. У вас обоих на почве мании бессонница. А манию надо лечить. А шампанское – не лекарство от бессонницы. Теперь насчёт стриптиза. Вы кто, юноши, никогда не видевшие обнажённых женщин? Ваши подружки смогут всё и стриптиз, и продолжение, и окончание. Теперь по делу…Чем вы поручите заниматься Евгению? Вы хотите дать ему должность менеджера по подбору клиентов? Ну, вы же знаете его умственные способности. Я бы на вашем месте дала бы ему в лучшем случае должность офисного менеджера. Да и то вам придется подождать Евгения шесть месяцев. Да, он ложится в психушку. Вот ждем дежурного по городу психиатра. А вы не думаете лечь в психушку? Нет. Ваше дело. До свидания.

Евгений, грустно. Жалко, что не удастся посмотреть стриптиз.

Майя. Евгений, ну, ты что никогда не видел, как раздеваются женщины?

Евгений. Видел. Я в стриптиз-бар ходил пока работал и деньги были. Надо сказать, что моя подружка училась стриптизу в стриптиз-баре. Там я её заметил, и мы познакомились. А из психушки её последний раз выписали за то, что она для лечащего врача устроила стриптиз.

Майя. Ясно. Выпишешься из психушки – я отвезу тебя и твою подружку в кабаре «Мулен руж», в Париже. Во-о-т, что надо посмотреть.

Евгений. Договорились.

Майя. Евгений, я хотела тебя спросить. Какое у тебя было в психушке прозвище?

Евгений. Отстой.

Майя. Так ты сам это придумал?

Евгений. Н-е-е-е-т. Это мой приятель Прикол, наркоман – драматург. Он в нашем отделении в соседней палате лежал.

Майя. С приятелем твоим всё ясно – прикалываться любит. А ты?

Евгений. А мне тогда было не до приколов. Я из-за депрессухи все время в койке валялся, как на дне, в отстой выпал, так хреново было.

Майя. А что такое наркоман-драматург?

Евгений. Это Прикол. Да, он, когда ложился лечиться, всегда брал с собой ручку и тетрадку, а ложился он четыре раза. К тому времени как ему выписываться четвёртый раз четвёртая пьеса готова. Всего он написал четыре пьесы и всё о жизни наркоманов. Самое интересное, что все четыре пьесы идут в театрах.

Майя. Ну, а друзья твои, откуда получили прозвища?

Евгений. Грозный – по происхождению. Он родился в городе Грозном, в Чечне. Переехал в Москву лечиться, тут ему в психушке и дали это прозвище. А Король – москвич, закончил Институт международных отношений с отличием, а занялся бриллиантами. Он и сейчас занимается бриллиантами. Среди других в бриллиантовой отрасли он самый успешный. У него полный бизнес. У него месторождения алмазов, сортировка, огранка и реализация. В общем, король бриллиантов. Весь свой бизнес он хочет отдать сыну, а самому заняться финансовыми операциями. Вот и ему в психушке дали прозвище – Король. Как он говорил: «Хочу продавать воздух». А теперь Король говорит: «Хочу, чтобы меня называли «Продавец воздуха», паспорт говорит, сменю».

Майя, доставая из сумочки смартфон. Евгений, дай мне номер смартфона твоего приятеля Короля.

Евгений. А зачем это тебе?

Майя. Пригодится, он не Грозный. У Грозного, ты сам говорил, 5000 рублей в месяц. А сколько денег у Короля не знает даже его жена.

Евгений, удивлённо. Я что-то не помню, чтобы я говорил, что Король женат.

Майя. Мальчик, такие мужчины не могут долго быть холостяками. Не волнуйся, я не собираюсь отбивать его от его жены. Он мне нужен как источник информации и денег.

Евгений, испуганно. То есть как?

Майя. Не волнуйся, я не собираюсь его грабить, я только устроюсь к нему финансовым экспертом. Понял?

Евгений, успокоившись. Да… Дай тебе волю, и ты такого натворишь.

Майя, достав смартфон из сумочки. Диктуй.

Евгений. 8-925-900-25-13

Майя, записав и убирая смартфон в сумочку. А номер хороший, легко запоминается. Да…ты не забыл, где я работаю?

Евгений. В какой-то частной психушке и в силовых структурах.

Майя. Ты не забыл, кем я работаю?

Евгений. Да, вроде бухгалтером.

Майя. Правильно…Слушай. Я тебе расскажу, как разводят богатых сумасшедших на бешеные деньги. Такие люди по одному не ходят, всегда с сопровождающим, чаще всего с адвокатом. Для адвокатов стимул клиники – «Ваш бонус». Какую программу лечения не выбрал клиент, его сопровождающий получает 10% от оплаченной суммы. За эти % адвокат приведёт в нашу психушку любого, с улицы здорового прохожего зазовёт.

Евгений. А больной?

Майя. А больной попадает в так называемый кабинет осмотра. Там психиатр даже не проводит осмотр пациента, а сразу спрашивает о сумме, которую клиент готов потратить на лечение. А ведь пациент, уже зайдя на сайт клиники, запомнил указанную там сумму на лечение. Только там, на сайте, цена завышена. И когда психиатр говорит, что только для вас будет скидка и сокращён курс лечения, пациент с радостью платит, думая, что экономит. А в коридоре сидит его адвокат и считает на калькуляторе свои деньги.

Евгений. А что касается силовых структур?

Майя. А что касается силовых структур, то в обществе не принято об этом говорить.

Евгений, почёсывая в затылке. Ты мне об этом не говорила.

Майя. А ты и не спрашивал. Не надо было тебе это знать. Поэтому, я вызвала тебе государственного психиатра. Господи, пошли нам нормального психиатра.

Евгений. А что, бывают и ненормальные?

Майя. Евгений. Помнишь мою одноклассницу Ольгу?

Евгений. Помню, помню, как-то провожал её домой, а потом заночевал у неё. Так она, вроде, до сих пор не замужем и бездетная.

Майя. Именно так. И от этого у неё поехала крыша. Я была у неё в гостях, и у Ольги начался приступ. Я вызвала психиатра. Приехало какое-то чудо. Вроде мужчина. В белом халате, на голове белая шапочка, на шапочке зеркало отоларинголога, на шее стетоскоп, в левом кармане манжета для измерителя давления, в правом кармане молоточек невролога. Провозился с Ольгой два часа. Положил её в кровать и уехал.

Евгений. И нужно было мне это знать?

Майя. Нужно, Евгений, нужно. Где этот дежурный по городу?

Действие второе. Психиатр.

Явление первое. Старый знакомый

Слышен дверной звонок. Майя пошла открывать. Майя отступает назад от удивления. Врач раздевается в прихожей. Они проходят в комнату. На враче белая шапочка, на ней зеркало отоларинголога, на враче белый халат, на шее стетоскоп, в левом кармане манжета для измерителя давления, в правом кармане молоточек невролога. Майя поражена…Евгений – ноль эмоций. Майя, стоя за спиной врача, в начале, показывая пальцем на врача, а затем крутит этим пальцем у своего виска.

Григорий Анатольевич, оборачиваясь, Майе. Здравствуйте. Меня зовут Григорий Анатольевич Куролесов. Как вы себя чувствуете?

Майя, показывая на Евгения. Я, хорошо. Вот больной.

Григорий Анатольевич, оборачиваясь, Евгению. Здравствуйте, Голубчик. Как самочувствие?

Евгений. Хорошее.

Григорий Анатольевич. Позвольте, зачем же вы вызывали дежурного психиатра?

Майя, отпивая кофе. Я вас вызывала.

Григорий Анатольевич, оборачиваясь к Майе. Так это вы больная?

Майя. Слава богу, я здорова, а вот мой брат… Григорий Анатольевич, я отпросилась с работы на полчаса.

Григорий Анатольевич. Не волнуйтесь, я дам вам справку. А пока дайте мне чашечку кофе. Где тут у вас можно помыть руки?

Майя, Григорию Анатольевичу. Вон там ванная комната. Пользуйтесь.

Психиатр отходит.

Майя, Евгению. Это тот самый психиатр, что провозился с моей подругой Ольгой два часа, и всё без толку.

Евгений, Майе, поднимая ладонь вертикально. Майя, я не твоя подруга Ольга. Меня вокруг пальца не обведёшь. Я ему покажу.

Майя уходит на кухню. Григорий Анатольевич входит в комнату.

Григорий Анатольевич, Евгению. Голубчик, пока готовится кофе, я займусь вами. Поднимите футболку.

Григорий Анатольевич слушает легкие Евгения спереди, затем сзади. Затем кладёт свой стетоскоп на стол.

Григорий Анатольевич. Хорошо. Теперь артериальное давление.

Надевает на левую руку Евгения манжету, прикладывает стетоскоп и качает, и слушает. Затем надевает на правую руку Евгения манжету, прикладывает стетоскоп и качает, и слушает.

Григорий Анатольевич. Хорошо.

Сажает Евгения лицом к окну и наводит в нос и уши зеркало на шапочке и раздвигает ноздри щипцами и смотрит.

Григорий Анатольевич. Хорошо. Сядьте на диван и положите правую ногу на левую. А потом наоборот.

Григорий Анатольевич стучит молоточком по очереди по ногам Евгения.

Григорий Анатольевич, убирая в карманы инструменты. Голубчик, да вам в космос можно лететь.

Майя привозит кофе на сервировочном столике. Григорий Анатольевич берет чашку с блюдцем.

Евгений. Я тоже так думаю, вот только не сплю совсем.

Григорий Анатольевич. А вы читали Александра Беляева? «Изобретения профессора Вагнера»?

Евгений. Нет. А, что?

Григорий Анатольевич. О-о-о-о. Вот это книга. Этот профессор Вагнер совсем не спал и работал по ночам, изобретал, по две книги сразу читал, каждым глазом по одной на каждое полушарие головного мозга. Я считаю, что вашу бессонницу можно использовать на пользу. Например, книги писать или что-нибудь еще интеллектуальное.

Евгений. Да мне сестра предлагала книги писать. А я телевизор смотрю.

Григорий Анатольевич. Книги – это то, что надо. А телевизор надо смотреть только в крайнем случае, ну прогноз погоды, например.

Евгений. Ну, что вы доктор, я смотрю всё подряд и по всем каналам. Ну, так совсем отстать от жизни можно без телевизора. Информационный вакуум.

Майя, подходя к доктору. Скажите, Григорий Анатольевич, вы психиатр?

Григорий Анатольевич, загибая пальцы на левой руке. В институт поступил на терапевта. Потом из-за нехватки неврологов нас перебросили на кафедру неврологии. Заканчивал институт отоларингологом. А интерном был уже психиатром.

Майя, вздыхая. Теперь все ясно. Вот оно, наше здравоохранение. Всего понемногу и в итоге ничего.

Евгений, беря со стола свой смартфон и кладя его в карман.

Доктор, дайте ключ, я двигатель прогрею.

Григорий Анатольевич, доставая ключ. Пожалуйста, я только кофе допью.

Евгений идёт в прихожую и, не долго думая, надевает верхнюю одежду и обувь психиатра.

Майя. Григорий Анатольевич, вы меня помните?

Григорий Анатольевич. Нет, а что?

Майя. Я вызывала вас к моей однокласснице Ольге.

Григорий Анатольевич. А-а-а. Это та незамужняя, у которой поехала крыша от бездетности. Она всё считала меня акушером. Разубедить её не было никакой возможности. Она просила обезболивающее, так как вроде бы она рожает. Хорошо я догадался и дал ей снотворное. В общем, это был тяжёлый случай. Я возился с ней два часа, а потом решил оставить её дома. А про вас я подумал, что вы её сестра.

Майя. А на утро всё закончилось хорошо. Моя одноклассница выспалась и направилась на работу, а я на свою. А о своих вечерних причудах и не вспомнила.

Григорий Анатольевич. А когда я закончил смену и вернулся в больницу, в приёмном отделении мне сказали, что в больнице уже нет мест. А вашу больную пришлось бы везти в другой округ, а там, на магистрали, связывающей оба округа в это время пробки до 2-х часов в одну и другую стороны. Так что домой я вернулся бы после 12-и.

Явление второе. Больной пропал на машине психиатра

Григорий Анатольевич. Что-то больной долго не идет. Пойду, посмотрю, может что-нибудь с машиной.

Майя. Оденьтесь, на улице холодно.

Григорий Анатольевич. Да, я ненадолго.

Майя закрывает за Анатолием Григорьевичем дверь. Слышен телефонный звонок.

Майя. Если друзья Евгения в Москва-Сити на 21 этаже Башни «Федерация», то это они звонят Евгению.

Майя берёт трубку. Это Майя, сестра Евгения, то есть Отстоя. А это кто? Король? И Грозный с вами? Так вы где? Москва-Сити, башня «Федерация»? Нет, Отстой не клюнет на ваших девчонок. Не нужно ему никуда приезжать. Я отвожу его в психиатрическую больницу. В пси-хуш-ку. Не надо на него смотреть, он же не девица на выданье. Отправляю не меньше чем на шесть месяцев. Вот навещать его в психушке не надо. Ещё водку ему привезёте. Кладите трубку.

Кладёт трубку. Григорий Анатольевич звонит в дверь. Майя открывает.

Григорий Анатольевич, расстроенно. Машины нет, больного нет. Верхней одежды и обуви нет.

Явление третье. Сестра и психиатр

Майя. В прошлый раз мой брат тоже угнал машину моего мужа с автозаправки, пока мой муж заливал бензин, а я расплачивалась. Позвоните диспетчеру.

Григорий Анатольевич, набирав номер. Это Куролесов. У меня больной сбежал, украл мою верхнюю одежду и обувь, а машину угнал.

Григорий Анатольевич, Майе. Мне сказали, чтобы я позвонил в дорожно-патрульную службу.

Майя. Правильно.

Григорий Анатольевич, набрав номер. Дорожно-патрульная служба? Это Куролесов, психиатр. У меня угнали служебный автомобиль – Соболь. Цвет белый по бокам красные кресты. Государственный регистрационный номер не помню. Место угона – Волгоградский проспект, дом 97, корпус 4, квартира 40, простите, квартиру 40 не нужно записывать. Да, пять минут назад. Угонщик может ехать в направлении из центра. Особая примета угонщика – психически больной и одет в мою одежду и обувь. В машине мало бензина, так что он может заехать на заправку по маршруту следования.

Григорий Анатольевич отключился.

Майя. Вот на этой заправке мой брат и сбежал прошлый раз.

Звонит телефон. Майя берёт трубку, слушает и кладет трубку.

Майя. Это дорожно-патрульная служба. Машина найдена. Угонщик сбежал.

Майя снимает трубку и набирав номер. Евгений? Почему бы тебе не вернуться?

Майя психиатру, кладя трубку. Это Евгений выходил поискать туалет. Если он хочет лечиться, то вернётся.

Явление четвёртое. А не послушать ли радио

Майя. Скучно сидеть без дела. Послушать «Дорожное радио «Бриз», что ли? Доктор, а вы любите слушать радио?

Григорий Анатольевич. Очень. Особенно классику. Настроишься на какую-нибудь волну и вперёд по дороге. Даже усталость уходит.

Майя включает радио и настраивает.

Радио «Бриз». …Наш источник в дорожно-патрульной службе сообщил об угоне сумасшедшим автомобиля «Соболь», при этом псих одел одежду и обувь психиатра, видимо для маскировки. Как нам сообщили, сумасшедший доехал по Волгоградскому проспекту до улицы Скрябина. Выбежал из машины, встал под эстакадой, помочился, затем подбежал к машине и поехал в обратную сторону. Ну что же вы хотите, это же сумасшедший.