Часть I. Советы для начинающих «вулканологов»
Глава 1. Родительская боль: почему вспышки агрессии детей даются нам так тяжело?
Одна из главных, самых сложных и в то же время самых приятных миссий любого родителя – проживать вместе с ребенком его эмоции. С первого дня его жизни мы вместе смеемся, радуемся солнцу, грустим над растаявшим снеговиком, пугаемся пауков на чердаке. У мамы и папы, включенных в жизнь своего малыша, чрезвычайно обострено чувство эмпатии.
Вместе с сопереживанием мы предлагаем ребенку защиту и поддержку: мы утешаем, успокаиваем, вдохновляем. На каждый подобный случай у многих из нас выработаны эффективные, проверенные способы реагирования, с помощью которых мы, взрослые, берем ситуацию под контроль. Так происходит с грустью, страхом, обидой, но только не с гневом.
Если малыш вдруг разразился горькими слезами, мы берем его на руки, обнимаем, шепчем на ушко слова утешения, вытираем ему слезы – и крайне редко рыдаем вместе с ним. Если он дрожит от страха – берем за руку, предлагаем вместе глубоко подышать, зажигаем свет в темной комнате и тоже, скорее всего, не теряем самообладания: у нас другие страхи, Бука из-под кровати не повергнет нас в ужас.
Обычно для начала мы довольно беспомощно говорим «правильные» с родительской точки зрения слова вроде «успокойся» или «не надо сердиться». Подобные увещевания слабо действуют и на взрослого, и на ребенка, если он уже раздражен настолько, чтобы совершать какие-либо агрессивные действия. В лучшем случае мы просто ничего не добиваемся, а в худшем подливаем масла в огонь: ребенок может направить агрессию еще и в наш адрес.
За этим может последовать ответный удар. Мы повышаем голос, хмурим брови, угрожаем, короче, пытаемся усмирить его силой. Эти меры не только никого не успокаивают, но и наоборот: вместо одного разгневанного человека мы получаем двух. А впоследствии взрослого может накрыть и острое чувство вины, ведь он должен был помочь ребенку, а в результате сам увяз в агрессии, был груб, показал негативный пример.
Еще одна частая реакция на агрессию ребенка – ее отрицание, осознанное или неосознанное. Тогда мы говорим: «Я не узнаю тебя», «Где ты этого понабрался?», «На тебя совсем не похоже» и так далее. Фактически мы не принимаем его агрессию, отказываемся от нее, а для ребенка это равноценно отказу от него самого. Трудно сказать, какое поведение будет иметь более серьезные последствия для детской психики: ответная агрессия или угроза отказаться от ребенка из-за подобного поведения.
Здесь действует сразу два механизма: биологический и социальный. С точки зрения психофизиологии гнев – одна из самых «заразных» эмоций не только у людей, но и у всех биологических особей, способных испытывать эмоции. Любое животное инстинктивно оскалом отвечает на оскал, иногда даже не успевая оценить, достаточно ли у него сил, чтобы отвечать на агрессию, и грозит ли ему вообще какая-то опасность. Какими бы мы ни были высокоорганизованными, на некоторых уровнях мы остаемся животными, поэтому, если кто-то в нашем окружении начинает кричать, мы сразу подвергаемся искушению накричать в ответ, желательно еще громче.
Но дело не только в биологических реакциях: большинство людей успешно могут научиться управлять ими. Дело в том, что агрессия – эмоциональное проявление, которое в современном мире (по большей части) считается социально неодобряемым и нежелательным. С ранних лет мы получаем четкую обратную связь от окружающих за агрессивные проявления гнева: в виде выговора («Нельзя обижать других детей! Драться нехорошо!»), угроз и наказаний («Если будешь так себя вести, больше не разрешу тебе играть в парке с другими ребятами!»). В связи с этим возникают вопросы: каким образом сформировались наши отношения с гневом? Боимся ли мы собственных проявлений ярости? Легко ли нам сдерживаться? Как мы проживаем моменты, когда рядом кто-то открыто проявляет свою силу и ярость, даже если это наш ребенок?
Кроме того, когда ребенок ведет себя агрессивно, особенно на людях, к личным переживаниям добавляется и родительский страх: если ребенок совершает неодобряемые действия, это отчасти компрометирует родителей. В нас пробуждается глубинный страх отвержения. Так что нет ничего удивительного в том, что именно с гневом и агрессией ребенка мы в среднем справляемся хуже всего.
Чаще всего нам сложно соблюдать эмоциональное равновесие, когда наши дети ведут себя агрессивно. Мы подвержены искушению поддаться инстинкту и просто ответить рыком на рык, а также начинаем испытывать на себе давление социальных эмоций: родительского страха и стыда за поведение ребенка. Именно поэтому нам бывает трудно оставаться сильными, осознанными взрослыми и помочь ребенку прожить сложную эмоцию.
• Ответ гневом на гнев: крик, топанье ногами, шлепки и так далее.
• Действия, демонстрирующие отказ от ребенка: отойти в сторону, пройти вперед, не смотреть на него, а также фразы вроде «Нет, ты не мой сын».
• Позиция жертвы: закрыть лицо руками и заплакать.
• Попытка сохранить лицо: выражение неодобрения и замечания, рассчитанные по большей части не на ребенка, а на окружающих, попытки пристыдить ребенка.
• Помните: все эмоции важны. Ни одна из них не является баловством или ошибкой воспитания. У каждой эмоции есть определенный функционал. Гнев помогает защитить человека от внешних угроз, заряжает его энергией, повышает общий тонус и немного притупляет чувство боли (конечно, это касается в основном животного мира, где гнев обычно предшествует схватке). С гневом не нужно бороться: он полезен! Прямо сейчас, когда ребенок срывается на крик или пытается кого-то стукнуть, он просто неидеально справился с задачей пережить свой гнев и отдался этому порыву. Он только учится управлять сложными эмоциями, и это нормально. Даже если вы не считаете себя мастером управления гневом, вы можете быть для ребенка отличной опорой. Для этого вам достаточно знать, что любая эмоция важна, а ее некрасивые проявления замечены вами и вы можете постепенно их исправлять.
• Сохраняйте спокойствие. Вспышки агрессии у ребенка не компрометируют вас как родителя. Вы растите свободного, эмоционально здорового человека, который не боится проявлять свои чувства и доверяет вам (иначе он задавил бы в себе гнев, чтобы не получить наказание). Да, не всем поведение вашего ребенка понравится, но спокойствие принесет плоды, полезные и для вас, и для самого ребенка, и для окружающих.
• Включайте наблюдателя. Эта роль наиболее безопасна для вас и ваших чувств, когда рядом находится человек, охваченный гневом. Смотрите на ситуацию со стороны, забудьте о том, что вы родитель и якобы что-то там должны срочно предпринять. Если вы видите, что ребенок сердится, но его гнев не опасен для окружающих, просто продолжайте наблюдать.
• Старайтесь увидеть подлинный смысл. Вы же не думаете, что пятилетний ребенок своим поведением грозит вам или предлагает помериться силой? Конечно нет! За его агрессией стоит какая-то иная потребность, о которой он вам сигнализирует. Если не забывать об этом, вы останетесь в позиции сильного, опекающего взрослого, и ответный гнев вами не овладеет.
• Не теряйте главную цель. Чтобы наш гнев не перерос в агрессию, нам нужно стараться почувствовать самые первые его импульсы, уловить нарастающее напряжение в самом начале. Если ребенок уже перешел в стадию агрессии, значит, первые сигналы гнева на этот раз проскользнули мимо нас, но впредь мы будем стараться их заметить. Для этого будьте готовы самостоятельно, а лучше вместе с ребенком проанализировать ситуацию (не сейчас, а потом, когда он успокоится) и понять, на что он так рассердился, что повлияло на его поведение. Только так мы сможем найти главное – причину возникающего гнева. А если нам удастся в следующий раз на самом раннем этапе отследить поднимающуюся волну, да еще и увидеть ее причину, – мы победили!
Глава 2. Гнев и агрессия: разбираемся с понятиями
Трехлетний Сережа строит башню из куличиков в песочнице. Вдруг приходит другой мальчик и случайно ломает его постройку. Сережа чувствует, как внутри него начинает клокотать лава гнева. Он сжимает кулаки, из глаз его льются слезы, он готов как следует стукнуть обидчика за испорченную работу. В какой момент здесь возникает агрессия и агрессия ли это?
Мы уже обсудили, что агрессия – это проявление такой базовой эмоции, как гнев. Разберемся, как нам разделять эти понятия. Все базовые эмоции – радость, горе, страх, гнев, удивление – имеют свойство как-то себя проявлять в нашем состоянии и поведении. В зависимости от индивидуальных особенностей психики они проявляются мгновенно или более медленно, бурно или едва заметно. На уровне физиологии контролировать проявление эмоций практически невозможно: мы можем лишь заметить, как краснеем, бледнеем, ощущаем общий тонус, учащенное сердцебиение и так далее. А вот на уровне поведения мы уже не так беспомощны: мы можем отдаться эмоции, кричать во все горло и кинуться в драку или сдержаться и сжать кулаки.
Если наш Сережа, стоя в песочнице у развалин собственной башни, рычит и плачет – это проявление гнева, пока не имеющее ничего общего с агрессией. Если в следующую секунду он, не задумываясь, применит свои кулаки по отношению к обидчику, это будет уже акт агрессии, связанный с гневом. А если он будет делать так из раза в раз, это будет уже не единичный случай, а усвоенная модель поведения.
Давайте вначале запомним: испытывать эмоции – нормальная и обязательная функция человека. Это знание поможет нам в любой ситуации легко находить ответ на вопрос, поставленный выше. Запрещать ребенку гневаться ни в коем случае нельзя.
1. Гнев возникает не случайно. У каждой эмоции есть определенный функционал. Гнев призван защитить человека от внешних угроз, придать ему для этого больше энергии, повысить общий тонус и притупить чувство боли (конечно, это актуально в первую очередь для животного мира, где гнев обычно предшествует схватке). Непосредственно с гневом бороться ни в коем случае нельзя: он полезен! Если вы видите, что ребенок на что-то сердится, но его гнев не опасен для окружающих, просто продолжайте наблюдать.