Итак, устраивайся поудобнее, нас ожидает увлекательное погружение в мир детства.
И погружение это будет, наверное, не только в мир наших детей. Это будет погружение и в мир твоего собственного внутреннего ребенка, которого когда‐то также воспитывали родители. Где‐то в чем‐то они поступали правильно, где‐то – наверняка нет.
Где‐то мы смогли их простить, где‐то пока не смогли. Эта книга в идеале должна помочь не только понять и прочувствовать своих детей, но и отпустить те обиды и ложные установки, которыми забита твоя голова. И в конце концов по‐другому взглянуть на мир, хотя бы отчасти поняв причинно‐следственные связи в своей жизни, карме и роду.
Только правильно ощутив, прочувствовав себя и дитя, можно нащупать вектор правильного движения. Это в том числе относится и к субличностям внутри тебя – у всех нас есть внутренний родитель и внутренний ребенок, и им тоже нужно правильно взаимодействовать.
Очень часто все, что мы не позволяем своему внутреннему ребенку, мы не будем позволять и нашему родившемуся ребенку. Потому что это для нас – триггер: вот он себе что‐то позволил, а я себе этого позволить не могла. Мы всегда смотрим на мир через свою призму, через свои фильтры, через свои настройки. И поэтому для изменения ситуации вокруг нужно работать, всегда начиная с себя.
Простой пример: мать воспитывалась в бедной семье и занашивала свои вещи до состояния тряпок – и ее ребенок ходит по три года в одних джинсах, пока те не станут совсем короткими. А если просит новые, то это «барские замашки», даже если у матери теперь достаточно денег, чтобы обновлять его гардероб каждый сезон. И такое поведение сына / дочери ее раздражает, ее это выводит из себя, и она не может больше трезво оценивать ситуацию – ее ведет в негатив, в гнев, в обиду. Все это ложится отпечатком на отношения и с ребенком, и на субличностей ребенка: в будущем они начнут взаимодействовать по тем же шаблонам, которые мать сегодня «заботливо» загружает ему в голову. Дальше, если это не остановить, ситуация спроецируется уже на внуков и правнуков и станет чем‐то вроде родового проклятия.
Это как в истории про отрубленные крылья у курицы. Когда дочь отрубала, мать отрубала, бабка отрубала, прежде чем положить птицу на противень. И только когда муж дочери спросил: «А зачем вы это делаете?», они уточнили у прабабки, и оказалось, что у нее не было противня, а был только котелок для запекания, в которые курица с крыльями не влезала, вот она их и отрубала. Но спустя три поколения уже и противень есть, и духовки огромные, а курица все еще без крыльев. Вот так и мы часто лишаем себя чего‐то только потому, что там, в роду, этого нельзя было делать. Не потому, что нельзя, а потому, что не было возможностей. Именно так рождаются родовые шаблоны, мешающие жить сейчас.
Или еще один мой любимый пример как человека, рожденного в Казахстане. Есть традиция жить всем вместе: родители, сыновья, снохи и внуки. Раньше так жили потому, что была одна юрта на всех, возможности не было жить по‐другому. Случались вражеские набеги, важно было всем быть рядом. Сейчас все поменялось, есть где жить, ничего тебе не угрожает, а традиция так и осталась. И скольких людей она сейчас делает несчастными в реалиях нового времени? До фига. Через меня прошло столько несчастных снох и обиженных свекровей, которые годами мучают друг друга только потому, что так «принято», не понимая, что сейчас уже можно по‐другому.
Возможно, сейчас ты вспоминаешь подобные установки, которые впитала в детстве и от которых не смогла избавиться до сих пор. Это очень полезная ревизия внутри головы, потому что шаблоны, тем более утратившие актуальность, порой сильно отравляют жизнь тебе и твоим близким, особенно тем, кто от тебя зависит, – в первую очередь детям.
И тут возникает закономерный вопрос: хорошо, если установки можно вот так запросто вычислить, отследить и понять, – а если все гораздо сложнее? Если я чувствую, что недовольна своей жизнью, что, видимо, хочу делать что‐то по‐другому, но никак не могу понять – что именно? Как будто шарю руками по стене в темной комнате и никак не могу нащупать выключатель, чтобы зажечь свет, ― и все стало бы понятным и видимым.
Я скажу тебе вещь, которая, возможно, покажется странной. «Зажечь свет» и подсветить проблемные зоны нам, в частности, помогают наши дети. Не только они, конечно, – помогают все окружающие люди. Мало кто приходит в нашу жизнь как незначимая фигура, в основном все несут какой‐то смысл и нужны, чтобы нам что‐то показать. Но с детьми совершенно особая история, хотя бы потому, что до 14 лет мы с ними неразрывно связаны, живем в одном поле. После 14 лет эта связь видоизменяется, но не теряется совсем – она остается с нами на всю жизнь. Чуть подробнее порассуждаем об этом в следующей главе.
Так вот, часто дети приходят к нам как подсказка, где мы недожили, где недоработали, где недокрутили. Чтобы понять, какие уроки нам несут наши малыши, нужно не только уметь рассчитать их характеристики, но и понять основополагающие принципы Вселенной, ее законы, которые действуют на всех.
В этой книге мы поговорим о карме, о психологической матрице, о числе жизненного пути. Мы рассмотрим, что именно является нашей сутью, отследим, какие ошибки произошли в течение жизни и сбили нас с пути. Где мы свернули «не туда», как тянем за собой наших близких (в первую очередь – детей, потому что они пока беззащитны перед нашей волей и нашим авторитетом) и как наши дети пытаются «выправить» нас, указать нам на недоработки и прочие «недо».
А для начала давай разберемся, почему нас вообще порой так тянет «недорабатывать».
Вспомни себя маленькую. Ту самую девочку, которой хотелось… Хотелось пробежать по лужам, съесть пирожное, купить новое платье, принять участие в школьном конкурсе красоты или каких‐нибудь там «Веселых стартах», научиться играть на гитаре, сделать маме подарок на день рождения – нарисовать цветок, испечь торт… Вариантов масса.
Хорошо, если тебе удалось исполнить все твои хотелки. А если нет? Если мама или папа, желая тебе исключительно блага (по‐другому и быть не могло!), запрещали тебе бегать по лужам, потому что «промочишь ноги, простудишься, испачкаешься, и вообще ты леди, а леди так себя не ведут»; не давали есть пирожное, потому что оно «вредное для твоих зубов»; не покупали «слишком короткое / слишком пестрое» платье; считали школьные конкурсы и бренчание на гитаре пустой и глупой тратой времени, которое надо тратить на учебу… Обиднее всего с подарком – ты ведь от всей души, а они…
К чему я начала этот разговор. Все, кто изучал психологию, знают, что внутри нас не просто живут субличности, о которых я уже упоминала выше, а мы формируем их сами, на своем личном опыте. И материал для их «строительства» мы набираем с самого детства. Что могла набрать в голову та самая маленькая девочка на базе такого опыта? Конечно, ее внутренний родитель теперь стремится контролировать все процессы в ее жизни, буквально не давая спокойно вздохнуть. А рядом с ним живет несчастный внутренний ребенок, которому все еще хочется бегать по лужам и есть сладкое. И которому это (и, вероятно, многое другое тоже) категорически нельзя.
Нет, я вовсе не призываю объедаться пирожными и наращивать бока. И не призываю взрослую тетеньку выходить из дома в дождь и прыгать посреди двора из лужи в лужу. Но ослабить контроль все же возможно, отыгрывая свои проблемные ситуации с собственными детьми. Согласись, гуляя с трехлетним малышом, ты как‐то логичнее будешь смотреться посреди той самой лужи во дворе, чем если бы ты была там одна. И съесть то самое пирожное в компании с ребенком куда приятнее, тем более если у вас совпадают вкусы на сладкое.
В этом и есть первый и главный урок наших детей – вспомни свои хотелки и реализуй их. Еще не поздно. Твой внутренний ребенок будет тебе благодарен.
Только представь: ему (то есть тебе!) очень много лет было что‐то нельзя. Теперь пришел твой собственный ребенок и говорит: «А давай попробуем это и сделаем то». И кто тебе может это сейчас запретить? Давай добегаем, додурачимся, допроживем свое недополучившееся детство. Нарисуй картинку вместе с ребенком – и сама себя похвали. Испеки тот самый торт на день рождения своей «внутренней маме», и съешьте его вместе с ней, со своим внутренним ребенком и с рожденными тобой детьми. Почувствуй, как тебе становится легче. Закрой свои гештальты, в конце концов! И тогда они перестанут мешать жить здесь и сейчас.
Возможно, найдутся читательницы, которые возразят: мол, дети не всегда подсказчики. Соглашусь и с этим. Не всегда они хотят именно того, чего нам хотелось бы в детстве. Бывает так, что к нам приходят совершенно противоположные нам дети. И почему они приходят такими, мы тоже порассуждаем, но в следующей главе. На все в мире есть свои причины и свои законы.
И тем не менее я уверена, что детей надо уметь слушать.
Детей надо уметь слушать не только для того, чтобы восстановиться самой. Их надо уметь слушать, чтобы не сломать их, не сбить с верного пути.
Наглядный пример из жизни: семилетняя Света (у всех героев моих историй здесь и далее будут измененные имена, чтобы не задевать интересов реальных людей) никак не хотела ходить на гимнастику. Словами через рот говорила об этом матери Людмиле. Неоднократно говорила. Вообще, Свету по числовому коду ее личности и не должно было тянуть в спорт: девочка она со слабо проявленной физической энергией, ей грозили болезни от перенапряжения.
Но Людмила, уверенная, что все делает правильно, раз за разом отправляла Свету на ненавистные занятия. Почему она так делала? Просто потому, что сама Люда в свое время ходила на музыку, но потом раскапризничалась, устала и заявила своей матери, что больше не хочет посещать занятия. Мать не стала заставлять Людмилу, та бросила музыкалку, выросла – и до сих пор жалела о том, что ей когда‐то не хватило силы воли получить тот самый диплом. И теперь, чтобы ее ребенок ни о чем не жалел впоследствии, Люда твердо решила во что бы то ни стало заставить Свету ходить на гимнастику. «Подрастешь – спасибо еще скажешь», – повторяла она.
Так продолжалось полгода, год… Пока не наступил закономерный итог – у Светы в семь лет диагностировали сахарный диабет. Девочка «подсела» на инсулин до конца жизни.
А что такое сахарный диабет? Он же происходит психосоматически не от огромного количества сахара, а от внутренней борьбы. От ситуации, когда «я живу в активной фазе постоянного конфликта, борюсь с мамой или с собой внутри, чтобы быть хорошей для мамы». Показатели в организме рано или поздно начинают скакать – потому что ему сложно правильно саморегулироваться в такой обстановке, слишком много энергии уходит на другие вещи.