Всякий раз, когда вы останавливаетесь, чтобы посмотреть своему страху в лицо, вы обретаете дополнительную силу, мужество и уверенность. Вы должны делать то, чего, казалось бы, вы сделать не можете.
Есть старая притча про орлицу, которая считала себя курицей. Будучи птенцом, она выпала из гнезда, ее подобрал фермер и отнес в курятник, где она росла вместе с цыплятами – скребла землю, клевала зерна, одним словом, жила как обычная курица.
Однажды на ферму попал человек, сведущий в орнитологии. Он очень удивился, когда увидел орлицу, которая с важным видом расхаживает по курятнику и клюет пшеницу. Фермер объяснил, что эта птица уже не орел – он воспитал из нее курицу, да и сама она считает себя таковой. Он не подрезал ей крылья, но орлица никогда даже не пыталась научиться летать.
Гость знал, что эта великая птица может больше. Она была рождена орлицей, у нее было сердце орлицы. Никакие обстоятельства не могли это изменить. Он посадил птицу на забор и сказал: «Ты – орлица! Расправь свои крылья и лети!» Та немного потопталась, затем взглянула на двор своего курятника, спрыгнула и принялась как прежде грести землю. Фермер сказал: «Я же говорил, это – курица».
Но гость не сдавался, он каждый день приходил, усаживал орлицу как можно выше, но она так и не взлетала. В конце концов он принес ее на вершину горы, туда, где птица не могла видеть свою ферму и других кур. Он посадил ее на руку и указал ей на небо: «Орлица, ты принадлежишь небесам, а не земле. Раскройся и лети!» В этот раз птица взглянула на яркое солнце и принялась расправлять свои мощные крылья. Сначала ее движения были медленными, но постепенно становились увереннее и сильнее. Неожиданно, издав негромкий вскрик, орлица вспорхнула и полетела!
Любой взрослый человек согласится с тем, что каждый из нас получает эмоциональные травмы по мере взросления. Каждый! Вы не одиноки в своей «израненности». Да, глубина травм может быть разной. Например, одного ребенка могут дразнить, другого бить, и это не одно и то же. Но в обоих случаях возможна глубокая травма. Одна и та же ситуация, которую один человек переносит легко или даже не замечает, у другого может вызывать сильные страдания, – все зависит от моральных принципов, степени чувствительности и восприимчивости, семейных ценностей и культуры.
Одна и та же ситуация, которую один человек переносит легко или даже не замечает, у другого может вызывать сильные страдания, – все зависит от моральных принципов, степени чувствительности и восприимчивости, семейных ценностей и культуры.
Ваша травмированность также зависит от вашего восприятия. Если вы раздуваете из мухи слона, значит, это и был слон, и вы будете воспринимать это именно так. То, как ваше детство отразилось на вашей взрослой жизни, зависит от силы и прозрачности увеличительного стекла, сквозь которое вы смотрите на жизнь.
К счастью, человек вынослив. Возьмем двух женщин. Одна из них пережила в детстве невероятную травму, но все же как-то научилась с ней жить, более того, когда выросла, стала весьма успешной. Она строит крепкие и надежные отношения. Она постоянно реализует себя, раскрывает свой потенциал, наполняет радостью жизнь других людей – тех, кому прошлось пройти через такие же испытания. Она знает, что ее боль – это лишь часть ее личности. Ее сложное прошлое не бросает тень на настоящее и на будущее. Ее травма как перегоревшая лампочка, пылящаяся на полке, – никуда не делась, но больше не светит.
Другая же женщина продолжает переживать старые обиды, постоянно рассказывая о них всем, кто готов ее слушать. Она превращается в жертву. Раз за разом она воспроизводит свои страдания в «фильме» своего разума, закусывая несвежим попкорном и нанося себе бесконечные раны, прокручивая каждый кадр. Она «парализована», она не может идти дальше.
Вы одна из этих женщин. Какая из них? Какой бы вы хотели быть?
Жизнь любого человека, начиная с первых минут его появления на свет, когда он чувствует, что отделился от матери, сопровождается глубокими и значимыми потерями – естественными и противоестественными, сознательными и неосознанными. Эти потери и то, как мы учимся реагировать на них, составляют фундамент нашей взрослой личности.
Переживание потери, жестокого обращения и предательства в раннем возрасте может привести к формированию глубоких борозд боли в вашей душе, особенно если вы не получали должной поддержки и защиты. Еще более грубые рубцы могли остаться, если вас не принимали – физически и/или эмоционально.
Если это задело вас за живое, сделайте глубокий вдох и читайте дальше.
Чтобы вырасти здоровой полноценной личностью, ребенку нужна помощь, особенно когда он сталкивается с тяжелыми переживаниями – разводом родителей или жестоким обращением, травлей со стороны других детей, игнорированием, психологическим давлением. Дети, как правило, не получают необходимой поддержки, когда оказываются в подобных ситуациях. Родители заняты. Невольное отрицание приводит к травматическому опыту – ребенок замыкается в себе и идет дальше. Как известно, в современном обществе принято «не заморачиваться». И что мы получаем в итоге? Взрослого, погрязшего в глубокой боли. Боль, с которой человек не умеет справляться, с которой он боится столкнуться лицом к лицу.
Правда в том, что многие взрослые так и не становятся эмоционально зрелыми людьми, несмотря на свой биологический возраст. Не владея нужными инструментами, лишенные поддержки в моменты серьезных испытаний, они неуверенно вступают во взрослую жизнь, неся бремя своих разбитых сердец. И все же это не приговор. Однажды вы узнаете, что, оказывается, у вас есть выбор. Вы, как и очень многие люди вокруг, даже не подозреваете, что можете выбрать для себя другую жизнь.
Нам не предначертано судьбой жить в боли.
Правда в том, что многие взрослые никогда не становятся эмоционально зрелыми людьми, несмотря на свой биологический возраст.
Многие считают, что человек вырос, когда он научился сам себя обслуживать. Но расти – не значит задувать все больше свечей на торте в день рождения. Рост – это целенаправленный и сознательный процесс. Чтобы расти, а не просто становиться старше, нужно быть смелым.
Некоторые взрослые цепляются за представление, что им все должны, как маленькие дети. Вместо того чтобы работать над самодостаточностью, они выбирают зависимость от окружающих. Они кричат, когда что-то идет не так, и оставляют за собой право выходить из себя, когда испытывают дискомфорт. Со временем они совершенствуют навык беспомощности, потому что им это выгодно. Подобная эмоциональная лень на руку таким людям – члены их семьи и друзья волей-неволей удовлетворяют их потребности.
Однако когда взрослые ведут себя как дети, их не воспринимают всерьез, их мнением пренебрегают, они не могут в полной мере пользоваться правами и привилегиями, доступными другим взрослым. Конечно, неприятно, когда тебя ни во что не ставят, но как можно серьезно относиться к тому, кто сам себя не воспринимает всерьез? Почему кто-то должен помогать человеку, который отказывается помочь себе сам?
К сожалению, вы не можете переписать прошлое, разбитую чашку не склеить. Но у вас есть выбор – отказаться пребывать в своем прошлом. Независимо от того, насколько глубоки ваши раны, вы можете дать себе обещание, что сегодня вы встанете на ноги. Только вы можете решать, какую роль прошлое сыграет в вашем будущем. И когда вам захочется обвинить кого-то, даже если этот человек действительно причинил вам боль, в ваших силах простить его и оставить все в прошлом.
К сожалению, вы не можете переписать прошлое, подобно тому, как разбитую чашку не склеить.
Почему для кого-то инфантильность или ощущение неполноценности считается нормой?
Так же как организм справляется с детскими инфекциями, так же возможно и исцеление эмоций.
Настоящее выздоровление происходит тогда, когда человек становится хозяином своей жизни, а не подчиненным (подробнее об этом в главе 6).
Время пришло
Вы должны проделать эту работу, потому что боль, которую вы пытались приглушить все эти годы, отравляет ваше тело, она может вызвать серьезные физические и психические расстройства. И это касается не только вас и ваших попыток уйти от проблем. Последствия этого состояния отражаются на ваших близких, вызывают у них ненужные страдания.
Вы больше не можете этим пренебрегать; ставки слишком высоки. Нет смысла в том, чтобы продолжать жить, испытывая боль, поэтому давайте разбираться – сегодня и сейчас. Подумайте над рассказом моей клиентки Ванессы, которая после двадцати восьми лет брака решила, что настало время вырасти и посмотреть своей боли в глаза.
История Ванессы
Я положила трубку и почувствовала радость вкупе с приятным удивлением. Мне позвонила Ванесса, клиентка, с которой мы не общались больше десяти лет. Ванесса была до невозможности счастлива. Наконец она похудела на двадцать килограммов, которые пыталась сбросить с самого детства. Она встречалась с хорошим мужчиной, вела насыщенную, активную жизнь и чувствовала себя счастливой как никогда. В довершение ко всему Ванесса смогла осознать то, что окружающие всегда видели в ней – она была красива от природы, несмотря на избыточный вес, и всегда была «личностью-плюс». Вот это преображение!
Но так было не всегда. Когда Ванесса впервые обратилась ко мне, дела обстояли далеко не так радужно.
Доктор Бонни: Расскажите, что вас привело ко мне.
Ванесса: Я устала от жизни – устала от мужа и от самой себя. Я несчастна, мне кажется, что я впустую проживаю свою жизнь. Я постоянно злюсь, у меня нет настроения. Что бы я ни делала и как бы я ни пыталась помочь себе, злость и уныние не оставляют меня.
Доктор Бонни: Расскажите о своем браке.
Ванесса: Я замужем уже двадцать восемь лет. Мы с мужем вырастили дочь, у нас четыре внука. Это мой второй брак, но он, кажется, еще хуже первого.
Доктор Бонни: Похоже, вы сильно страдаете в браке… Давайте немного вернемся к прошлому… Расскажите о вашем первом замужестве.
Ванесса: С Роджером мы встречались в старших классах школы. Это была страсть, определенно не любовь. Я хотела начать новую жизнь, переехать от родителей, контролирующих каждый мой шаг. Они советовали не выходить за Роджера, но я была полна решимости сделать что угодно, лишь бы поскорее уехать из дома. После свадьбы муж стал относиться ко мне по-другому.
Он был замечательным человеком, перспективным, или, по крайней мере, мне так казалось. Но я быстро поняла, что Роджера было слишком много. В нашем браке все рассматривалось с позиции «как это выглядит со стороны», и любое несоответствие ожиданиям воспринималось, мягко говоря, неодобрительно. Быть его женой было тяжело.
Доктор Бонни: Но вы не ушли от своей боли, сохраняя брак с Роджером?
Ванесса: Нет, не ушла. Я забеременела Сьюзен, нашим первым ребенком, и Роджер был очень рад. На какое-то время в меня вселилась надежда, что мы снова сможем быть счастливы, как прежде. Я думала, что, когда родится наша дочь, Роджер станет более спокойным и терпимым по отношению ко мне.
Как и многие пары, Роджер и Ванесса считали, что рождение ребенка улучшит их отношения. Но вскоре Ванесса поняла, что это не так. Когда их дочка чуть не утонула в бассейне, Роджер избил Ванессу до полусмерти, кричал на нее, пока они ехали в больницу, стыдил перед медперсоналом за то, что она не уследила за ребенком. Как будто она сама не переживала! Это был несчастный случай; ни один человек в мире не чувствовал себя хуже, чем эта любящая и ответственная мать.
Когда они вернулись из больницы, Ванесса собрала вещи и переехала к родителям. Она была замужем три долгих года, которые принесли ей немало страданий, но это была последняя капля. У Ванессы больше не было сил. Она разочаровалась в любви и браке.
Часто люди создают семью, чтобы сбежать от обстоятельств, но с удивлением обнаруживают, что снова оказываются в состоянии привычной боли.
Ванесса оказалась в домашнем аду. Когда она рассказала мне свою историю, я прочувствовала ее глубокое отчаяние и прониклась сочувствием к ней. Я много раз сталкивалась с такой сильной душевной болью, общаясь с клиентами. Вот фрагменты наших бесед с Ванессой во время первых сеансов.