Вот Старый Ивот. Вот улица Горохова, на которой, впрочем, совершенно нет гороха. А вот и Ивотская средняя общеобразовательная школа – побитая временем и школьниками. Почему школа без номера, спросите вы? Потому что в Старом Ивоте их всего две, так что нумерация, как вы догадались, бессмысленна. Но давайте пока остановимся на той, что мы упомянули. Ведь в ней, несмотря на летние каникулы, всё еще идут изматывающие и нудные факультативы.
Итак, полдень, жара, под лопухами прячутся мухи. Мушкам, в свою очередь, искренне завидуют ученики…
Воспользовавшись кратким перерывом, в женский туалет на втором этаже с гоготом вбежали четыре ученицы десятого «г». Эти милые девушки – Ирка Ненежа, Маринка Курицына, Ленка Порокина и толстушка Зойка Базарова, которую еще иногда называли Зойка Большая Дойка. В их взрослых телах уже вовсю бушевали гормоны, а в их неокрепших умах – бесстыже вытанцовывали мальчики. Туалет для них, равно как и для всякой женщины, – место сокровенного единения, хихиканья и паровозиков из очередей.
Однако на этот раз, к их удовольствию, в туалете были только они. Послушаем их…
– Ой, подружки, ну я даже не знаю, – жеманно сказала Зойка. – Наш трудовик – такой мужчина! Та-а-акой мужчина! Что же нам теперь с «девочками» делать, м? – поиграла она своей грудью. – Ах, просто ума не приложу!
– Зой, это же легко. Просто поточи ему «болванку» своим «напильником»! – подсказала Ирка, и все звонко засмеялись.
– Девочки, а вы слышали про Туалетную Таню? – спросила Ленка, шлепая губами перед зеркалом и так и этак. – Мне вот ребята вчера рассказали…
– А у них рты не заняты были? – перебила ее Зойка.
– А у них-то чего? – наигранно удивилась Ирка. – А вот у Ленки…
Все опять заливисто рассмеялись.
– Ай, ну и дурочки же вы, – отмахнулась Ленка. – Лучше послушайте, что за жуть я вам расскажу. Эту самую Таню убили прямо здесь – в нашем туалете, во второй кабинке! И убила ее одна из наших училок – за курение! Кто именно – неизвестно! Говорят, заманила она ее сюда, когда никого не было, и приложила головой об унитаз! Тело ее потом расчленила, через мясорубку в столовой прокрутила, а получившийся фарш потом здесь же по сливным бачкам разложила! После этого ее кусочками три месяца унитазы полоскало! Представляете? С тех пор мертвая Таня всегда появляется во второй кабинке, если в туалете три раза крикнуть: «Туалетная Таня! Не кури!»
– Придумали же – Туалетная Таня! – прыснула со смеху Ирка. – Только не так всё было. Эту Таню училка из окна библиотеки вытолкнула – за порванную книжку! Да-да! А потом с ее тела всё мясо ножиком срезала и в каком-то школьном унитазе смыла! А косточки ее затем по сливным бачкам школы распихала!
– Ой, а я, кажется, тоже что-то про это слышала, – задумалась Маринка. – Но там училка Таню в спортзале гантелей забила – за следы помады на мяче, которым Таня по лицу получила. А от ее тела она потом тоже через туалет избавилась! Только, говорят, череп бедняжки в одном из сливных бачков спрятала – чтобы любоваться им, когда никто не видит!
– Короче, какую-то Таню в школе убили, а в туалете куски ее тела спрятали, – подытожила Зойка. – Ой, а давайте ее вызовем и спросим, как именно она умерла, а?!
– А это вообще хорошая идея? – засомневалась Ленка.
– А торговать своими ношеными трусиками через Интернет – хорошая идея? – поддела ее Ирка.
– А купили? – тут же заинтересовалась Маринка.
– Эй, алле, я вызываю! – сказала им Зойка, и девушки умолкли. Она повернулась ко второй кабинке. – Туалетная Таня! Не кури! Туалетная Таня! Не кури! Туалетная Таня! Не кури! Ой, а вдруг про «не кури» не надо было?
Внезапно во второй кабинке зловеще скрипнул стульчак, словно на него кто-то уселся. Девушкам сразу же стало не до веселья. Зойка подошла к кабинке и осторожно открыла дверь. Внутри, к облегчению девушек, никого не оказалось.
– Вот тебе и Туалетная Таня. Обычная кидала! – заявила Зойка. – Всем нам урок – чтобы уши перед мальчиками не развешивали!
– Ага, лучше мы перед ними чего другое развесим!
Девушки засмеялись и расселись по кабинкам, не прекращая весело галдеть. Однако в унитазе, занятом Зойкой, происходило нечто недоброе. Из воды медленно поднялась женская кисть. То была длань призрака – дьявольская, бледная и очень холодная. Рука легонько коснулась попы Зойки, и девушка с визгом вскочила.
– Что это?! Что это было?! – выпучила глаза Зойка, вглядываясь в сливное отверстие унитаза. – Девочки, меня… меня, кажется, что-то за задницу только что схватило!
– Ага, мечтай, пышечка ты наша!
– Серьезно?!
– Да она нас разыгрывает! – авторитетно заявила Ленка из соседней кабинки. – Небось рулон туалетной бумаги в трусики уронила. А он выпал и резинкой ее же и шлепнул!
– Сами вы… дуры! Вот!
Перепуганная Зойка пристально вгляделась в неспокойные воды унитаза – и из них выскочила длинная жуткая рука с двумя предплечьями, похожая на гигантский бледный бамбук. Она схватила девушку за волосы и потянула ее к себе – в свое зловонное логово. Зойка басисто завопила и замолотила по стенкам кабинки, зовя на помощь. Остальные девушки покинули свои насиженные места и встревоженно ворвались к Зойке. Вид голосившей подруги, постепенно склонявшейся над унитазом, ужаснул и озадачил их.
– Зой, а… а что это с тобой?.. Ой, мамочки!
– Хватайте ее! Ну же!..
– Рука?.. Девочки! Зойку держит какая-то страшная ручища!.. Ой-ой-ой!
Маринка обхватила визжавшую Зойку, а Ленка и Ирка принялись стучать кулачками по жуткой руке. Зойка между тем всё приближалась к сливному отверстию. Ленка достала маникюрные ножницы и попыталась отрезать попавшей в беду подруге волосы. Однако всё было напрасно. В итоге голова Зойки уперлась в грязный «лаз» и с хрустом вдавилась в него. Треснули одновременно и унитаз, и череп Зойки.
– Божечки-кошечки! Мама! – наперебой завизжали девушки, когда их мертвая одноклассница наконец отвалилась от потекшего унитаза.
В этот день, как вы понимаете, все факультативы были сорваны…
День клонился к закату – времени летучих мышей и дьявольского гула. Лунослав и Булат играли в шашки на щелбаны. За пять партий их было «выдано» уже свыше тридцати, и все они достались Лунославу. Его лоб теперь напоминал доли́ну лиловых гор, заботливо взращиваемых средним пальцем Булата.
– Ну что, брат шаман, готов вкусить силушки богатырской, а? – хохотнул Булат, планируя выиграть шестую партию подряд.
– А хренушки богатырского отведать не хочешь?! – огрызнулся Лунослав.
– А хочу!
– А вот хрен тебе!
Булат снова засмеялся, и в этот момент в бюро вбежали три зареванные девушки – подруги Зойки Базаровой. Лунослав сразу же нанес отвлекшемуся товарищу свой первый и единственный щелбан – щелбан мщения, который, к слову, вышел довольно слабым.
– Ядрен батон! Да ты охренел?! – изумился Булат. – Ну, держись, дрищ!..
– Держусь-держусь!
– Ребята, вы нам поможете, а? – вставила Ленка.
Булат недовольно покосился на нее.
– На улицах говорят, что вы разбираетесь со всяким… ну… – неловко сказала Маринка.
– …со странным, – подсказал Лунослав, поглядывая на обиженно сопевшего Булата.
– А то у нас сегодня подружка умерла… – всхлипнула Ирка.
– Сверхъестественная смерть? – осторожно уточнил Лунослав.
– Это всё Туалетная Таня!
– Да! Ее Зойка, дура такая, вызвала!
– Ага! Прямо в школьном туалете!
– Что еще за Туалетная Таня? – не понял Булат. – Это что, какая-то новая байка, что ли? Блин, да кто всё время ссыт на эту мельницу слухов?!
– Ну, это такая страшилка, – со всхлипом пояснила Маринка. – Какую-то Таню в спортзале учительница убила, а от тела ее избавилась при помощи женского туалета. И там же, в туалете, ее теперь вызвать можно.
– Да нет же! Таньку эту в туалете за курение прикончили! – возразила Ленка.
– Туалетную Таню выкинули из окна библиотеки! – язвительно напомнила Ирка. – Насмерть разбилась – прямо с книжками!
– Какие же вы тупые, девочки! Говорю же…
– Сама дура, слюнями набитая!
– Зато ты у нас набита чем надо – резинками!
– Это для предохранения!
Слово за слово, и девушки начали громко и вульгарно спорить, словно проститутки на обочине.
– Хорош трындеть, балаболки! – повысил голос Булат и с грохотом стукнул игральной доской по столику.
Девушки перепуганно взглянули на него – и одновременно зарыдали.
– Ла-адно, – протянул Лунослав. – А теперь, пожалуйста, расскажите о своем туалетном злоключении.
И девушки, размахивая руками и перебивая друг друга, поведали страшную и несуразную историю про Туалетную Таню и ее жертву – Зойку Базарову.
– Хм, похоже, в школьном туалете завелся призрак-убийца, – задумался Лунослав.
– Не парьтесь, зазнобушки, мы разберемся! – И Булат по привычке молодцевато расправил плечи.
Девушки тут же с восхищением уставились на него.
– Эй-эй! Мне проблемы с законом и вашими родителями не нужны! – строго сказал им Булат. – Так что все на выход – проветривать косички! Дышим, успокаиваемся, ждем результатов!
Девушки ушли, одарив его на прощание томными взглядами. Булат же повернулся к товарищу. В его желтых глазах читалось предвкушение скорой расправы за подлый щелбан.
– Всё-всё, брат Булат! – протараторил Лунослав, торопливо ища ключи от сейфа с Черномиконом. – Нам пора-пора! Ох как пора! А то вдруг кто еще Туалетную Таню вызовет!
– Ага, уборщица, – процедил Булат и размял пальцы для «сливы».
– Ну я же не со зла!.. – простонал Лунослав, закрывая нос.
– Так ведь и я не со зла, братец! Это я так – для профилактики.
К счастью, позорный вопль Лунослава никто не услышал. Закончив с выращиванием «сливы» и предупреждением причин ее возможного роста, наши герои отправились в школу.
У входа в учебное заведение Лунослава и Булата уже поджидал охранник – Жека Шкварочкин, поклонник футбола, фанат выпивки и обожатель собственных кучеряшек – и на голове тоже. Жека должен был Булату за многое – за разбитые морды, машину и бутылки в баре. И вот теперь у него наконец-то появилась возможность отблагодарить друга.
– Че как? – поздоровался Жека.
– Че как? – отозвался Булат.
– Что почем? – наугад спросил Лунослав.
– Не умничай, не в магазине, – одернул его Булат и обратился к Жеке: – Ну что, заценим место преступления?
Тот пропустил их внутрь, и они пошли на второй этаж.
– Слышь-слышь, Булат. А вы прям реально какие-то нагибатели демонов и чертей всяких? – жадно спросил Жека.
– А то! – приосанился Булат. – А что, так и говорят?
– Ну да. А еще говорят, что вы за это вознаграждение свиньями берете, а если их нет, то детками малыми – или их мамками!
– Врут паскуды, – беззаботно отмахнулся Булат.
– Не врут! – шепнул Лунослав Жеке. – Только это всё он! Мне-то больше сливы достаются…
– Иди ты!
– Ну.
Они подошли к женскому туалету. На его двери висела ядовитого цвета ленточка с надписью: «Не входить! Место преступления!» Из туалета веяло духами, кровью и почему-то могильным холодом.
– А можно с вами? – вдруг спросил Жека.
– А дуба вре́зать не боишься? – прищурился Булат.
– Так ведь за хорошее дело не жалко.
Лунослав задумчиво пожал плечами, и Булат, чертыхнувшись, втолкнул Жеку в туалет. После этого сотрудники бюро зашли следом и огляделись. Дверка второй кабинки висела на одной петле. На кафельном полу подсыхали потеки крови. Возле расколотого унитаза скрючился силуэт, нарисованный мелом.
– Настоящее место преступления! – восхитился Жека.
– Евгений, стоишь и ни во что не лезешь. Это может быть чертовски опасно, – предупредил Лунослав. – Зато потом всем скажешь, что мы за свою работу кровь ни у кого не пьем, младенцев не едим.
– И девок не портим! – засмеялся Булат, прохаживаясь по туалету.
– И, если что, – бежишь отсюда со всех ног!
Жека нервно кивнул и выжидательно замер у выхода.
– Ну, шаман-брат, кто из нас двоих будет призывать проблемы на наши задницы? – поинтересовался Булат.
– А давай я! – с сарказмом предложил Лунослав. – А ты тогда с Черномиконом рэп зачитаешь!
– А ты прям злой.
– Лоб болит! И нос!
– Ладно-ладно, давай я, – согласился Булат.
Они встали перед кабинками, и Лунослав приготовил Черномикон.
Булат откашлялся и зычно крикнул:
– Туалетная Таня! Не кури! Хрень какая-то… Туалетная Таня! Не ори! Туалет…
Неожиданно освещение мигнуло, и Булат умолк. Они огляделись, но всё осталось по-прежнему. Только холодок пробежал по их спинам.
– Камрады, может, надо дверку кабинки назад приладить, а? – робко сказал Жека. – Девки-то перед закрытой дверцей орали, как я слышал.
– Думаешь? – Булат повернулся к Лунославу. – А разве рука не из толчка должна появиться? Зачем хренова дверка?
– А кто ж знает? Вдруг стесняется!
Булат рассмеялся, поправил дверь кабинки и снова крикнул:
– Туалетная Таня! Ау! Не робей, подруга! Тут к тебе свежее мяско пришло!
В кабинке раздался подозрительный шум, и Жека побелел, готовясь сбежать. Булат быстро заглянул внутрь: никого не было.
– Только в унитаз не смотри! – взволнованно предостерег Лунослав. – И это… не смывай!
– Не учи ученого! С двух лет на горшке! Ну и что мы не так делам, а?
Нечто зловеще заскрежетало по трубам. Пахнуло вырытой могилой. А затем в сливе раковины позади сотрудников бюро фыркнуло, и оттуда вылезла дьявольская рука-убийца. Она размашисто качнулась, бледной пятерней схватила Булата за волосы и потащила его за собой в слив.
– Ядрен батон! Прическа! – заорал Булат и, развернувшись, уперся руками в раковину. – Это что еще за хрень такая?!
– Братан! Держись, братан! – завопил Жека, бросаясь на помощь.
Они с сопеньем стали бороться с жуткой рукой, постепенно скрывавшейся в сливе. Лунослав торопливо постучал по раскрытому Черномикону, но его чуждые буквы не спешили появляться. Между тем волосяной покров на голове Булата затрещал, и Жека ахнул, увидев в раковине первые капельки крови.
– Быстрей, дрищ-колдун! Сделай что-нибудь, пока с меня, мать твою, скальп не сняли! – крикнул Булат.
– Сейчас-сейчас! – отозвался Лунослав. – Ну же, сволочь ты бумажная! Зараза чертова!
Не выдержав, он три раза хорошенько ударил Черномиконом, целясь в страшную руку. И все три раза попал Булату по голове.
– Ты мне что, за шашки мстишь?! – проорал тот, начиная раскачивать раковину.
– Качаем-качаем, братан! – прокряхтел Жека, помогая ему.
Вновь дохнуло холодом могилы, и в туалете материализовались три страхолюдные девушки-призрака. Они были долговязыми, кроваво перекрученными, с раздавленными и вытянутыми головами, сочившимися сукровицей. Помимо непропорционально длинных рук, имевших по два предплечья, у каждой из них было нечто свое – сигареты, лохмотья спортивного костюма и пропуск в библиотеку.
Мертвые глаза девушек-призраков с лютой злобой вперились в Жеку. Тот сразу вспотел, бросил Булата и вынул свою дубинку охранника.
– Суки, я же убил вас! – психованно крикнул Жека. – Я же предупреждал вас, твари: не курить, не портить спортивный инвентарь, не рвать книги! И за это вы теперь мертвы! Мертвы! Хах-ха!
Да, Евгений Шкварочкин оказался не только относительно верным товарищем, но еще и серийным маньяком-убийцей. Девушки-призраки с пронзительным плачем закружили по туалету.
Жека безумно засмеялся:
– Да, да, да, это я их убил! Прям вот взял и убил! Ы! И никто этого даже не понял! Подумали, курехи из дома сбежали! И именно здесь, в этом бабском туалете, я их и прикончил – после того как оприходовал! Трое за три года! Кости – в пакеты, а пакеты – в вентиляцию! Х-хах-ха! Только вот ни одной Таньки среди них не было! И вас, двух мудаков, тоже сейчас не станет – чтобы не разболтали чего лишнего!