Я люблю мечтать. Но я из тех мечтателей, кто также любят воплощать свои мечты в реальность. И если мечтать – то так, чтобы это было неким ориентиром в жизни. Не просто фантазии без смысла, а чтобы был смысл – иначе зачем эти мечты?
Я всегда много думаю о будущем и не живу одним днем. Свои первые мечты я помню еще со школьных времен. Когда я стал увлекаться музыкой и у меня появилось желание научиться играть на каком-нибудь инструменте, научиться делать музыку. Я шел к своей мечте уверенно. Поступал в музыкальную школу. Меня не взяли, сказав, что нет слуха и голоса. Дальше я брал частные уроки игры на гитаре. Получалось не очень.
Тогда еще, в школьные годы, я писал стихи и песни. Для себя. Мало кто о них знал. Но в последних классах я несколько раз выступал на сцене со стихами. Пытался петь под аккомпанемент. Сцена меня сильно привлекала. Немного позже увлекся электронной музыкой и пробовал себя в роли диджея на школьных дискотеках.
Окончив школу, я начал читать рэп, т. к. петь песни не получалось по уже понятным причинам. Стал делать музыку на компьютере, и позже у меня появилась своя студия звукозаписи. Также это была моя попытка сделать бизнес в этой сфере. Сильно я не разбогател. Но опыт был очень ценный. Студия существовала недолго. И позже она оказалась у меня дома. С начала 2000-х и до 2006 года я активно записывал песни. К 2006 году имел некую популярность в Интернете и стал выступать в клубах. В этом же году записал первый сольный альбом и выпустил его на московском лейбле Rap City. После данного события у меня был гастрольный тур по городам Сибири, и популярность выросла. На последнем концерте в Омске, в клубе «XL», мои песни пели всем залом наизусть. Это было безумно приятно!
Так реализовалась моя мечта выступать на сцене со своими песнями. Но в то время я также продолжал искать себя и творческую деятельность завершил. Стал писать песни реже и уже по вдохновению, для себя. В своей жизни я убедился, что мечты могут стать реальностью, если понимать точно, чего ты хочешь и как ты этого можешь достичь. А также прилагать усилия для этого и не сидеть на месте.
Середина 2000-х годов – значимое время для меня и моего становления. Учась в колледже и позже в институте, я активно развивался. Мечтал. Строил свою жизнь своими руками. И в тот период я точно осознал главную мысль для себя:
Рос я без отца. И в целом поддержки родителей я не ощущал. Окружение в моей жизни в течение этого десятилетия (2000-е) менялось несколько раз глобально. Друзей со школы не осталось рядом. Друзья из детства также были в недосягаемости, и у нас не было контактов тогда. В какой-то момент я ощущал себя совершенно одиноким на пороге новой жизни. И моя жизнь тогда кардинально менялась.
Я мечтал о будущем, рисовал картины в своем сознании. История с музыкой научила меня тому, что мечты могут быть реализованы, и я шел дальше. Представлял свою новую жизнь в достатке, видел себя обеспеченным. Было желание иметь свое дело. Реализовывать себя дальше в творчестве. Заниматься спортом. Создавать свою семью.
Чтобы узнать больше про отношения и семью, я стал изучать психологию. Психология мне очень помогла в становлении моей личности. Я понимал, что, развивая себя, я приближаю себя к той жизни, которую хочу.
Тогда же, примерно в 2007 году, я познакомился с пикапом. Это были методики знакомств с девушками. Как я уже писал, я учился уверенным коммуникациям. Было желание найти девушку для отношений. И были страхи: познакомиться с незнакомым человеком.
К этому явлению все относятся по-разному. Но я смог получить от него свой максимум и остался доволен. Это было частью моего развития – научиться уверенно общаться и не бояться новых знакомств. К тому же я стал строить на этой теме и свой бизнес, развивая себя как тренера по коммуникативным навыкам.
В тот момент я знакомился с новыми людьми, кому была также интересна эта тема. И мое окружение снова менялось, а я развивался дальше. Первый раз мое окружение сменилось, когда я окончил школу и поступил в колледж. Многое в жизни поменялось. И теперь, во время обучения в институте, когда я уже детально изучал психологию, проходил тренинги по развитию (ораторское искусство и актерское мастерство), мое окружение снова менялось.
В переходный период я снова оставался один. И научился ощущать поддержку в самом себе. Тогда я впервые стал медитировать. Одиночество не пугало меня – наоборот, мне было хорошо одному. Тусовки с друзьями сменялись спокойными днями. Я был один, и я мечтал.
В 2008 году я понимал, что мне нужны серьезные отношения, и активно готовился к ним. Понимал, кто мне нужен. Какую семью я хочу. И что не хочу иметь проблемные ситуации. Мне нужна была крепкая и счастливая ячейка общества.
Я спрашивал себя: что я могу сделать для этого? Каким мне нужно быть? Нужен фундамент. Я учитывал опыт моих родных, моих друзей и знакомых. Многое к тому времени я видел в своей жизни. Много читал и изучал опыт разных людей. Когда в очередной раз мое окружение менялось, я уже был другим человеком. Мои школьные друзья меня просто не узнавали. Друзья из колледжа удивлялись моим достижениям в жизни и в моем развитии. Они помнили, кем я был, и теперь видели, кем я стал.
В это время у меня активно развивался и мой проект по обучению парней и мужчин. Я набирался опыта в практике преподавания и консультирования. У меня не было образования, и всему я учился сам. В моих мечтах в то время была четкая картинка будущего: я – семьянин, муж, отец. Имею свой бизнес. Могу обеспечить семью всем необходимым. У меня растут дети. Хотел двоих, потом троих. Но обязательно видел и мальчика, и девочку. И что разница в возрасте была небольшая.
План был таков: быть целостным и самодостаточным. Опираться на себя. Быть лидером и уверенно идти в будущее. Отвечать за свои слова и поступки. Найти человека такого же целостного, как я сам. И строить отношения в формате win-win, где выигрывает каждый. Первый год отношений узнать друг друга лучше и притереться. Пережить конфетно-букетный период. Потом год или два совместной жизни. Затем планы о браке, предложение, свадьба. Через год после этого уже дети. Первый ребенок. Затем через год-два – второй. Почему так? Чтобы они росли вместе. Чтобы вместе развивались и поддерживали друг друга. Чтобы учились друг у друга. И чтобы разница в возрасте между нами – родителями – и детьми также была небольшой.
С детьми не хотелось спешить, но не хотелось и сильно откладывать их рождение. Я понимал, что их первые годы жизни будут самыми затратными в плане внимания и ухода. И нужно будет пережить это время, чтобы потом всей семьей путешествовать.
В моих мечтах был такой формат максимально свободной семьи. Свободной от работы по найму, от ожидания отпусков, от финансовых трудностей и всевозможных жизненных ограничений. Я видел свою будущую супругу любящей женой, прекрасной мамой, самореализованной личностью. Которая точно знает, чего хочет, и понимает, зачем ей семья.
Я не хотел, чтобы семья обременяла каждого из нас. Стремился к свободе во всем и к хорошим возможностям. Я понимал: для этого нужно работать. И над собой, и создавать свое дело, которое бы позволило все это реализовать.
Я видел в себе проблемы и решал их. Психология тогда мне показала, что люди живут по некому жизненному сценарию. И что он закладывается с рождения и до взросления. Часто мы берем опыт родителей и учимся на родительской любви. Тогда я решил, что важно свой сценарий поменять.
Да, мы не выбираем своих родителей. Мы не решаем их судьбы. Но то, что делают они, часто повторяем мы – их дети. Каков бы ни был сценарий семьи, модели поведения отца, матери и характер их взаимоотношений, ребенком они воспринимаются и откладываются на бессознательном уровне как естественные и единственно возможные; как нормальные, даже если они объективно далеко не нормальны.
Я плохо помню своего отца, потому что он ушел рано и за все время мы с ним крайне мало общались. Скажу лишь одно: что мне очень сильно в детстве не хватало отцовского внимания, отцовской поддержки. Но, возможно, именно такая ситуация сделала меня сильным. Я рос очень самостоятельным. Мама болела, и надеяться можно было только на себя.
Я сказал себе: я не хочу повторения того, что было у моих родителей. Как-то интуитивно я понимал важность крепкой семьи. И, испытав нехватку того, что мне было в тот период так необходимо, я поставил две задачи: быть максимально самодостаточным в жизни, и чтобы в моей уже семье всего этого не повторилось.
Да, стать отцом я готовился еще задолго до рождения своего ребенка, до создания семьи, до знакомства с будущей супругой. Что я делал? Я изучал сценарии разных людей, изучал различные альтернативные варианты.
Психология научила меня тому, что сценарий жизни родительской семьи одного из супругов начинает воспроизводиться им во взрослой жизни, в длительных отношениях (сожительстве или браке), то есть когда союз двух людей уже можно назвать семейным.
Я не знал истинных причин развала семьи родителей. Но я понимал влияние этого сценария на мое становление, на мой характер, мои ценности и убеждения. И я менял все это, занимаясь самовоспитанием. Для этого я определил, какие черты характера я хотел бы в себе сформировать, затем определил методы рефлексирования этих новых черт характера. У меня получалось.
Мой отец смог оставить меня. Он не приезжал, не звонил, не писал, не интересовался. Я стал тем, кто такого себе позволить в жизни уже не мог. И поэтому, чтобы вступить в серьезные отношения и построить семью, я готовился не один год. До 2009 года у меня не было никаких серьезных отношений. В это время активно шло мое развитие. Я осознавал, что, чтобы выйти из родительского сценария, необходимо, прежде всего, взять ответственность за свою жизнь, разрешить себе «написать» свой сценарий.
Да, вариант взаимоотношений родителей, ставший естественным, откладывается на бессознательном уровне в виде приоритетного способа мышления, общения и поведения в семье, в виде стереотипов, традиций, семейных мифов. У меня получилось это изменить. Именно поэтому я бы никогда не смог оставить своего ребенка. И в трудный момент я остался с ним. Один.
Предпринимательство было у меня в крови. И к созданию семьи я подходил с пониманием эффективности учета времени и ресурсов. Я удивлялся, как много люди тратят и здоровья, и своих ресурсов на разводы, на переживания этих кризисов. Я видел свое будущее иначе. Понимая, что жизнь конечна, я хотел прожить ее так, чтобы получить свой максимум. Чтобы если создавать семью, то такую, чтобы навсегда.
Чтобы я работал на себя, на семью, ради ее будущего. Для своих детей и их будущего тоже. Чтобы семья была, как команда, где каждый имеет свою зону ответственности, свою роль, и была бы общая цель – счастливое будущее для каждого из нас.
Так я тогда думал. Мечтал. И шел к своей цели. Занимался собой. Развивал свое дело. Был в поиске человека, с кем можно все это реализовать. Да, я надеялся во многом на себя. Но отношения – это всегда работа двух людей. И не все может зависеть только от одного человека.
Каждому человеку важно понимать, что есть границы своих возможностей. Собственные силы – они всегда ограничены. Мои мечты и некоторый успех в жизни, вполне возможно, меня слепили. Было множество идей, желаний, отказаться от которых я не мог. Когда я стал отцом, однажды я наблюдал такую картину: мой сын, будучи еще совсем маленьким, как-то сильно расстроился и плакал. Он хотел то, чего я сделать по факту не мог. Мог завтра или через несколько дней. Но не сейчас. Он не осознавал, что мои возможности могут быть ограничены в данную минуту. Но у него было желание, реализовать которое он так хотел.
Типичное поведение ребенка. Оно научило меня отделять свое от чужого и ощущать границы возможного. Многие взрослые зачастую ведут себя точно так же. Когда не понимают, что они на самом деле могут получить и где границы их реальности.
В своих мечтах я тогда тоже был незрелым. Многое идеализировал. Надеялся не только на себя, но и на тех людей, кто был вокруг меня. Это были ошибки. Важно четко понимать границы собственных сил и возможностей. Тогда будет меньше рисков надорваться.
В один период своей жизни (это был 10-й год моих отношений с супругой) я был ослеплен своими целями, не понимая их масштаба и не осознавая своих истинных возможностей. У меня было желание, от которого сложно было отказаться. В своей ситуации я оказался ребенком.
Допускаю, что в детстве вместо саморегуляции у меня сложилось некое поклонение. Это приводит к определенному фанатизму своих идей и желанию без умения оценить свои возможности по факту. К нежеланию отказываться от своих мечтаний, которые уже не осуществимы.
Во многом в браке я рассчитывал на свою супругу. Правильно это или нет, неважно сейчас. Важно то, что спустя 10 лет отношений реализация моих желаний была уже невозможна ввиду сложившейся ситуации. Требовать от человека того, что он не хочет делать, – глупо и неправильно. Важно уважать его желания и выбор. Даже если ты с этим не согласен.
Очень часто мужчины в такой ситуации винят всех и все, ища причины, почему у них в отношениях или семье ничего не получилось. Часто во всем винят свою супругу или девушку. Я был не из таких. Я просто наивно верил, что у нас может все решиться.
Возможно, много было работы. Много идей и планов на будущее. Много фантазий и иллюзий будущей жизни. Да, это было точно. Надежды, что все само собой образумится, тоже были. Как и то, что со мной не может случиться чего-то уж сильно плохого и страшного. Ведь столько уже прожили и столько повидали! Ценность того, что имели, у меня была. А вот взаимности в видении будущего уже не было.