Если я выхожу замуж, то хочу быть очень замужем.
Почти все хотят жениться или выйти замуж. Маленькие девочки мечтают о пышных свадьбах, да и мальчики грезят о девочках своих мечтаний чаще, чем готовы в этом признаться. Позже молодые женщины не расстаются со своими мечтами о замужестве, активно посещая свадебные торжества и смакуя каждую романтическую комедию. Молодые люди, несмотря на притворные страхи перед обязательствами, по-прежнему продолжают искать девушек своей мечты, с которыми могли бы создать крепкую семью. И, да, они смотрят те же самые романтические комедии.
Все верно. Большинство парней смотрят ромкомы (романтические комедии. – Примеч. пер.) еще и потому, что каждая имеет закономерный финал – герои женятся. Этого хотят сами персонажи, их поощряют друзья, а зрителям до смерти хочется увидеть, как это случится. Романтические фильмы не выполняют своего предназначения, если герои в них не женятся.
Даже нынешняя полемика по поводу однополых браков подтверждает данный факт: в «нетрадиционных» отношениях партнеры отчаянно желают признания их официального статуса, приносимых друг другу клятв верности, брачной традиции.
Да, почти все хотят жениться или выйти замуж. Однако мало кто из нас действительно хочет быть женатым или быть замужем.
Состоять в браке, по-настоящему быть замужней женщиной или женатым мужчиной – это гораздо больше, чем показано в кино. На самом деле ни добрачные консультации, ни наблюдение потрясающих отношений между собственными родителями не способно адекватно подготовить нас к браку.
Для того чтобы состоять в браке, требуется развитие высокого уровня личностной зрелости; той зрелости, которую отличает высокая степень уязвимости, способность прощать и бесконечное терпение. И все это на первом же году брака! (И, конечно, во все последующие.)
Годы идут, и брак начинает напоминать уже не ромком, а ситком (комедия положений. – Прим. пер.). «Брак подобен бесконечному несмешному эпизоду из сериала «Все любят Рэймонда», – говорит герой фильма «Немножко беременна». В одной из моих любимых сцен в ситкоме есть такой момент. Зевающий, потягивающийся Джон Гудман, телевизионный муж Розанны, выходит через парадную дверь с требованием новообретенной свободы: «Эээ… знаешь, жена и дети – это мило, и все такое… но я должен уйти».
В нынешних обстоятельствах вы уже наверняка не считаете эту сцену забавной – возможно, вы состоите в браке с тем, кто ведет себя подобным образом. И это может травмировать вас и заставить кричать. Или вы можете быть одним из тех, кто просто готов сбежать (другая форма «крика»). Все нормально: просто вы становитесь честны сами с собой, со своими чувствами и жизненным опытом. И тут приходится признать, что у нас немало общего друг с другом. Когда мы становимся супругами, начинаем осознавать следующее:
• ух ты, да ведь я и мой супруг – на самом деле разные люди;
• все оказалось сложнее, чем я думал/думала;
• независимо от того, насколько я стараюсь, конфликт неизбежен;
• если я хочу перемен, наверное, начать придется мне.
Это осознание не рождает проблему. Как вы узнаете из первой главы, спокойная концентрация на себе и своих истинных чувствах – первый шаг к созданию отношений, которых вы желаете.
Проблемы начинаются тогда, когда те, кто осознал эти истины, воспринимают их с некоторой долей замешательства и обиды. Мы признаем эти истины, но не хотим принимать их, поскольку, черт подери, совсем не рассчитывали, что все обстоит именно так! Мы должны хорошо подходить друг другу! Нам следует ладить! Мы должны иметь одну и ту же точку зрения на проблемы и одинаковым способом справляться с ними! Верно?
Вот здесь-то и начинается Брак БезКрика. Это информация, которая дает нам право свободно чувствовать себя обиженными и запутавшимися. Нам следует чувствовать себя таким образом – из-за многочисленных брачных советов и экспертных наставлений, которые вводят в заблуждение. Люди сегодня разводятся гораздо чаще, чем когда-либо прежде, – в том числе потому, что супруги пытаются подогнать свой брак под некий эталон, что на деле только все ухудшает.
«Брак без крика и ссор» – одна из первых книг о браке, которая развенчивает все эти заблуждения. Она дает возможность свободно и в полной мере осознать контрпродуктивные модели поведения, которые заводят брак в тупик, и противостоять им. Я надеюсь помочь вам. Давайте начнем с уникального принципа из метода БезКрика:
Если вы хотите теплых отношений с супругом, нужно научиться остывать.
В данной книге «сохранение спокойствия» не сводится к простым техникам управления гневом или к искусственным правилам поведения (борьба по правилам). Нет, метод БезКрика способен на нечто более серьезное.
Здесь «сохранение спокойствия» означает обнаружение вашего внутреннего «Я» и следование ему. Надо набраться храбрости, чтобы открыто добиваться исполнения своих истинных желаний – даже во время серьезных конфликтов. Это означает готовность спокойно принимать трения брачных обязательств – и становиться более близкими друг другу.
Вступать в конфликты, сохраняя при этом личную целостность, непросто, но это и не должно быть легко. Развитие брака, построенного на страсти, обязательствах и глубокой взаимной привязанности означает посвящение себя новому способу отношений. Это требует сохранения спокойствия во время конфликтов с супругом, которые прежде могли провоцировать вас на какую-либо форму «крика». Вести себя БезКрика – значит придерживаться своих заветных желаний и решаться быть уязвимыми… без знания ответной реакции супруга. Следует научиться смотреть на старые модели поведения (паттерны) в браке через новые линзы, воспринимать их в качестве возможности для личного роста и изменения взаимоотношений. Это путь не для слабых духом, но награда стоит борьбы.
В моей первой книге «Воспитание без крика и ссор» я показал, насколько полезно уметь оставаться спокойными и в то же время быть «на связи», когда мы ведем детей во взрослую жизнь. Меньше сосредотачиваясь на поведении детей и больше – на своем, мы прекращаем брать на себя ответственность за наших детей – и начинаем исполнять свои обязательства перед ними. Тот же подход используется и в этой книге. Здесь я прошу вас сосредоточиться на себе, успокоить себя, чтобы научиться принимать естественные для брака конфликты – и через них расти и становиться ближе друг другу.
В части первой книги вы узнаете о новом подходе к одной из основных брачных проблем.
Этот подход настолько необычен, что можно не сразу понять, о чем идет речь. Это может показаться настолько бессмысленным, что вы испытаете искушение немедленно отвергнуть его. Я говорю «бессмысленным», поскольку этот подход настолько отличается от всех остальных, что вы можете подумать, что он абсолютно не эффективен. Я говорю «бессмысленным», потому что он настолько прост, что может показаться, что он не способен что-либо изменить.
Да, я считаю этот подход и эффективным, и способным вершить преобразования. Я наблюдаю, как он работает у пар с многочисленными проблемами и разного рода паттернами. Когда один партнер решает использовать этот подход, с какими бы трудностями это ни было сопряжено, у истории появляется новое будущее, проблемы находят решения – и модели поведения меняются навсегда.
Истина такова: вы не обязаны всегда говорить только правильные вещи в подходящие моменты, чтобы иметь хороший брак. Вы не должны знать своего супруга от и до, не обязаны приносить в жертву свою жизнь, чтобы соответствовать его/ее потребностям.
Как вы увидите, все, что вам нужно делать для того, чтобы построить крепкий брак и наслаждаться близкими отношениями, – это Достигнуть Спокойствия, Зрелости и Близости.
И я знаю, каким образом вы сможете сделать это. Готовы? Тогда начнем.
Когда люди пребывают в стрессе, они не любят думать, но это то время, когда требуется поразмыслить.
Благодаря социальной сети «Фейсбук» я нахожусь «на связи» с друзьями с четырех континентов. Я повторно познакомился с приятелем из колледжа, и мы вспомнили о том случае, когда вылили на нашего соседа по комнате пюре из растворимых картофельных хлопьев, в то время как тот принимал душ… Недавно я подружился в Сети с южнокорейскими фанатами «Магнолии», моего любимого фильма. Я даже могу присоединиться к растущему движению Осведомленных Бейсбольных Фанатов Против Назначенного Хиттера. Я – часть движения!
Несомненно, «Фейсбук» и другие социальные сети достаточно хорошо меня знают. То же справедливо и для моего оператора мобильной связи. Все эти компании знают, чего я хочу. Они называют это одним именем.
Связь.
Мы, люди, жаждем этой штуки, называемой связью. Мы стремимся к ней столь страстно, что готовы потратить любое количество времени или денег. Мы подключаемся к Интернету, чтобы восстановить связь с нашими школьными друзьями. Остаемся на связи через беспроводную сеть, чтобы иметь возможность общаться со своим кругом знакомых.
Люди в современном обществе находятся на связи разными способами, и возможностей для этого стало гораздо больше. Отчего же, несмотря на это, нам хочется еще и еще?
Взять, к примеру, путешествия. На этой неделе я ездил из Атланты, где живу, в Колорадо, чтобы работать с семьями военнослужащих. Сто лет назад эта поездка заняла бы неделю или около того, мне пришлось бы добираться на поезде и в повозке. После того как я наконец-то прибыл на место, мне потребовалась бы еще неделя, чтобы моей семье доставили открытку с сообщением, что я добрался благополучно. Контраст с нынешним положением вещей очевиден. Как только самолет приземляется, мы вытаскиваем свои смартфоны, чтобы дать знать тем, кого любим, что благополучно добрались до места назначения. Однако это не звучит успокаивающе: обилие возможностей для связи не делает нас свободнее. Это похоже не на истинную связь, а на тревожную привычку.
Так в чем же проблема? Или, что более важно, каково решение?
Первая проблема заключается в том, что все эти способы поверхностного псевдообщения посредством современных технологий не имеют ничего общего с исполнением наших заветных желаний. Смотрите: провайдеры все более совершенствуются, давая нам иллюзию истинной, близкой связи, увеличения человеческих возможностей, мнимый способ избавиться от тревог. Но то, что в действительности называет связью цифровая эра, на самом деле просто знакомство. Да, мы знакомы друг с другом как никогда прежде. Но хотим чего-то более глубокого, личного. Чего-то особенного.
И мы можем это иметь.
Однажды и, казалось бы, навсегда люди были объединены в пары, когда был изобретен вид связи, названный браком. На каждом континенте, в каждой культуре на протяжении всей истории человечества люди создавали семьи, вместе шагая в худшее или лучшее будущее. Начиная с самых ранних эпох люди стремились соединиться – и жертвовали многим ради шанса быть для кого-то особенными. Пещерные люди выцарапывали рисунки на эту тему, на каждом языке об этом написаны стихи. Люди всегда жаждали испытать с кем-то особенную, близкую связь. И мы по-прежнему этого хотим; желаем выбрать кого-то, и чтобы этот кто-то выбрал и нас. Мы хотим делиться своими тайнами с кем-то особенным – и ждем от него или от нее такого же доверия. Мы страстно желаем иметь особую связь с единственным, исключительным человеком, чтобы создать с ним семью.
Связь.
Я знаю, о чем вы могли подумать. О том, что не каждый жаждет подобной связи. К примеру, вы сомневаетесь, что ваш супруг все еще хочет быть рядом с вами. Или вы не уверены, что хотите взаимоотношений со своим супругом. Вы можете задаваться вопросом: а были ли вообще в нынешнем браке истинные близкие отношения или будут ли когда-нибудь. Я хочу, чтобы вы знали: я слышу вас. На протяжении всей книги буду стараться говорить, обращаясь непосредственно к вашей боли и проблемам. Но знайте и еще одно. Если у вас есть эти проблемы, если они беспокоят, можете быть уверены: вы все еще хотите этих отношений. И я полагаю, что ваш супруг тоже хочет. Все мы хотим.
Откуда мы это знаем?
Прежде всего взглянем на последние исследования, которые совпадают с моим клиническим опытом в качестве брачного и семейного психолога.
Подавляющее большинство мужчин и женщин сообщают об одинаково сильном желании близкой, эмоциональной связи. Именно так: мужчины заявляют о сильной эмоциональной связи как о своем главном желании.
Вам может быть трудно в это поверить, может казаться, что каждый мужчина мечтает о девице легкого поведения и девственнице в одном лице, однако доказательства очевидны. Все эти мужчины повторно женятся даже после ужасных разводов, несмотря на то что второй и третий браки распадаются в 60–70 % случаев. Исследования говорят: женатые мужчины счастливее, достигают большего финансового успеха и дольше живут.
И женщины по-прежнему заявляют, что близкие, эмоциональные отношения являются их главным желанием. Несмотря на все феминистские достижения, просвещенные женщины не оставили поисков близких отношений.
Вторым доказательством того, что все мы жаждем отношений, являются телевизионные программы. Производители и рекламодатели точно знают, чего мы желаем: сильной романтической связи. Подумайте об этом. Зачем покупать какой-то особенный дезодорант? Зачем принимать синюю таблетку, отваживаясь на четырехчасовую эрекцию?
Связь.
Мы хотим, чтобы наши тела были готовы к ней, нам нравится об этом фантазировать, наблюдая за другими людьми, – и мы готовы рискнуть жизнью и… ээ… конечностью, чтобы получить шанс на обретение этой связи.
Как раз в этом и заключается смысл брака. Он является ответом на вопрос: «Что мне делать с этим беспрестанным, ненасытным желанием обрести истинную взаимную связь?»
Ну, конечно, вы вступите в брак. И затем будете жить вместе – долго и счастливо.
Верно?
Все же я писал эту книгу о браке для тех, кто уже является «связанным». Я предполагал, что многие читатели уже замужем, или женаты, или же в скором времени намерены вступить в брак.
Вот и вы, один из тех, кто уже связан и все еще сражается, читаете эту книгу о браке. И вы осознанно размышляете о своих нынешних отношениях и о том, как найти обнадеживающую, полезную информацию, которая могла бы вас порадовать и многое изменить.
Но если и вы и я уже состоим в браке, почему мы ищем помощи? Семья, история и культура сказали, что брак – это окончательный ответ на наше страстное стремление. Значит, что-то не так? Что-то не так именно с нашими браками – или с браком вообще?
Получается, есть что-то еще, что мешает наслаждаться тем, чего мы желаем больше всего на свете?
Да, есть. И об этом написана эта книга.
Ответ заключается в следующем: все мы слишком часто кричим.
Мы кричим на своих супругов или внутренне кричим на себя. Мы кричим, потому что таким образом реагируем на тревогу в отношениях и беспокоящие нас моменты. Мы кричим в браке, потому что не знаем, как еще справиться с тем, что мы разные по своей сути. Мы хотим близости, и поэтому женимся или выходим замуж. Затем мы хотим стать ближе своему супругу. Однако ирония в том, что, когда мы тревожимся по поводу того, что отдалились от супруга, мы кричим, а крик не делает нас ближе. Он может еще сильнее отдалить нас друг от друга. Обратное тоже верно.
Требование личного пространства в ответ на чрезмерное стремление партнера к близости также не работает в браке. На самом деле обычно наблюдается обратный эффект: усиление тревожной близости, фактически напоминающей удушение.
Я слышу, о чем думают некоторые. «Но я ведь не кричу на своего супруга». И я раньше думал так. Но то, что я подразумеваю под «криком», не просто вопли с повышением голоса. «Крик» – это термин, который я использую для описания величайшего врага, с которым мы сталкиваемся в браке, – эмоциональной реактивности. Это объемное клиническое понятие для описания процесса, который позволяет нашим тревожным эмоциям заслонять ясное мышление. Стать эмоционально реактивным – значит позволить страхам или тревогам определять выбор нашего поведения. И всякий раз, когда мы идем на поводу у своего беспокойства, это приводит к тому результату, которого мы старательнее всего пытались избежать.
Я знаком с этим не только на клиническом уровне – и сам познал эту истину на личном опыте. Позвольте мне перенести вас на семнадцать лет назад, в то время, когда Билл Клинтон стал новым президентом, «Секретные материалы» были телевизионным феноменом, а я чуть не развелся… через три дня после свадьбы.
Тогда, в 1993 году, мне понадобилось три дня, чтобы осознать, что я на самом деле женат. Знаю, звучит нелепо, но это правда. Тогда мы с Дженни, моей прекрасной женой, сидели в ресторане на Гавайях и наслаждались потрясающим ужином с лобстерами. Еда была великолепная, само место и Дженни – восхитительны, погода отличная. Но как только я осознал, что женат, все на свете перестало иметь значение. Все, что тогда было для меня значимо, в тот момент летело к черту.
Однако давайте разберемся. Прежде всего следует знать, что Дженни и я были относительно молоды на момент бракосочетания. Мне был двадцать один год, а ей двадцать. Мы были первыми среди наших друзей, решившими пожениться, что было высшим счастьем для такой самовлюбленной персоны, как я. Мне нравилось обращенное на меня внимание, нравилось ждать этого знаменательного дня и готовиться к нему. Я с головой нырнул в свадебные приготовления: от выбора меню для банкета и поиска жилья до деталей проведения медового месяца.
Таким образом, за всеми этими ожиданиями и подготовкой я просто не мог перестать думать, мечтать и планировать, как мы будем вместе навсегда. Все, чего я хотел, это быть вместе, все время.
Дженни, однако, воспринимала все по-другому. Заметьте, она не испытывала особого страха (она ведь в конце концов решила выйти за меня замуж!!!), но определенно беспокоилась о таких вещах, как финансы, о том, что мы, студенты колледжа, создаем новую семью и теперь будем жить вместе. И еще о том, действительно ли ее муж относится ко всему этому достаточно серьезно.
Она была уверена в том, что любит меня, но не в том, сможет ли она стать хорошей женой, способной любить меня… вечно.
Ей было необходимо немного жизненного пространства. Она нуждалась в том, чтобы побыть некоторое время одной и серьезно спросить себя: «Готова ли я вообще стать партнером на всю жизнь?»
Ну, конечно же, она не была готова. Как прозорливо заметил доктор Дэвид Шнарх в «Страстном браке», никто не готов к супружеству до брака, поскольку ничто не способно подготовить нас к браку, кроме него самого. Но, по крайней мере, Дженни задавалась правильными вопросами. Мои же мысли касались лишь самого события, я был сосредоточен только на нашем официальном статусе, нашем единении. Таким образом, я не оставил места для реальных, важных вопросов: гожусь ли я для того, чтобы стать хорошим мужем, или способен ли я на самом деле быть в браке с одной женщиной до конца своих дней? А ведь это могло стать неплохой пищей для размышлений, успокоить мою настоящую тревогу и избежать неприятной ситуации, которую я был готов создать.
Ускоренная перемотка к медовому месяцу. Мы наконец-то были вместе, и я был необычайно счастлив. Три дня. Итак, мы сидели, наслаждаясь отличным лобстером, и вдруг меня словно что-то толкнуло: накатило чувство такого панического страха, какого никогда не доводилось испытывать. И момент для всего этого был самый неподходящий. Совершенно неожиданно, как гром среди ясного неба, я потерялся. Я говорю вам это совершенно серьезно. Я. Сошел. С ума.
Я смотрел перед собой через стол и видел Дженни – действительно видел – как будто впервые. Она больше не была просто моей подругой, она была женой, моей единственной, навсегда, пока смерть не разлучит нас. Мой пульс зашкалил, я покрылся холодным потом, и все вокруг расплылось. Дженни будто отдалялась от меня все дальше и дальше, как дверь в сцене из «Полтергейста». Вопросы вихрем проносились в голове.
Смогу ли я на самом деле остаться с этой чудесной, прекрасной женщиной до конца своей жизни? О чем я думал? Мне ведь только двадцать один! О боже, я что, действительно… женился??? Все те вопросы, которые мне следовало задавать себе задолго до церемонии, теперь вдруг заполонили мой разум. И тогда я резко встал, повернулся к своей прелестной молодой жене и задал ей худший вопрос, который только может быть задан во время медового месяца…
«ЧТО Я НАДЕЛАЛ?»
Дженни уставилась на меня, держа надкушенный лобстер, ее нагрудник-салфетка развевался на ветру. Она наклонила голову и недоверчиво подняла брови. Она пыталась осознать то, что услышала. Потом из моих пальцев выпала вилка, лязгнув по тарелке, что привлекло к нам внимание окружающих. Мне было все равно; я просто хотел уйти. И, как пели Flock of Seagulls в восьмидесятых: «Я бежал, бежал далеко прочь». Я оставил мою молодую жену с недоеденным лобстером, неоплаченным счетом – и с весьма неопределенным будущим.
Три дня. Добро пожаловать в брак.
Понятно, это еще не конец истории. На одной из улиц Гонолулу я остановился перевести дыхание. Я пытался справиться с паникой, начав разговор сам с собой. «Все в порядке, Хэл, тебе просто нужно немного личного пространства. Тебе требуется немного времени побыть в одиночестве. Все будет в порядке». Конечно, в этот день я не получил ни времени, ни возможности побыть одному. Дженни отправилась догонять своего новоиспеченного мужа, и в конечном счете ей это удалось. Задыхаясь от бега, в панике, со сбившимися мыслями, она кричала, чтобы привлечь мое внимание. Я обернулся и тоже начал кричать в ответ.
«Я не знаю, смогу ли справиться с этим! – признался я. – Я не знаю, смогу ли я справиться с тем, чтобы быть вместе всегда, вечно! Мне кажется, я схожу с ума!» И я был готов сойти с ума прямо здесь, на Оаху. «В смысле, черт, я просто пытаюсь сейчас уйти, а ты зачем-то стоишь здесь, рядом со мной!»
И тут вдруг я обнаружил, что во время моего поспешного бегства и грандиозной речи на мне все еще был надет нелепый полиэтиленовый нагрудник из ресторана.
То, что я был в нагруднике, было совершенно уместно, поскольку я определенно вел себя как ребенок. Я поступил так, как столь многие из нас поступают в своих отношениях: позволил себе быть незрелым, эмоционально реактивным. Ведь эмоциональная реактивность – это наш первый враг, когда дело доходит до создания серьезных отношений.
Позвольте повторить это еще раз.
Эмоциональная реактивность – наш злейший враг, когда дело доходит до создания серьезных отношений.
Эмоциональная реактивность, которую я назвал криком, не просто ухудшает существующее положение вещей; она приводит к тем самым результатам, которых мы надеемся избежать. Взять этот инцидент с нагрудником. Чего я пытался достичь, пребывая в панике? Я пытался дать себе личное пространство, которого, по правде говоря, требуют все отношения – даже у пар во время медового месяца. Однако, поскольку моя тревожность была тесно связана со свадьбой, я активно перескочил к другой противоположности, стоило почувствовать себя слегка загнанным в ловушку. Так что я взбесился и убежал. Но обрел ли я таким образом то личное пространство, в котором так отчаянно нуждался? Конечно, нет! Да и как это было возможно? Как и следовало ожидать, столь незрелый поступок, как бегство, мог привести лишь к обратному результату. Вот почему Дженни побежала за мной: моя чрезмерная реактивность практически заставила ее сделать это.
Такова сила эмоциональной реактивности, такова сила крика. Это приводит лишь к усилению реактивности супруга, что создает тот самый эффект, которого мы старательно пытаемся избежать.
Правда в том, что в браке все мы «кричим», поскольку каждый из нас становится тревожно реактивным. И эта реактивность может принимать агрессивные формы, такие как истерики, неконтролируемые всплески ярости, и даже приводить к побоям. Она также может проявляться пассивно-агрессивным поведением, например закрытостью и отдалением от партнера.
Способы проявления реактивности разные, но все обладают одинаковой разрушительной силой. На самом деле существует много способов кричать[1].
Ваш муж критикует вас на людях, и вы тут же еще более яростно набрасываетесь на него. Или, возможно, замыкаетесь в себе и отчуждаетесь от него на всю следующую неделю.
Ваша жена жалуется, что вы недостаточно помогаете по дому, и вы начинаете обороняться. Разражаетесь оскорбительной тирадой, сообщая, как много вам приходится работать, чтобы заплатить за этот дом. Или, может, вы поступаете наоборот. Например, слабо соглашаетесь, говоря что-нибудь вроде «да, дорогая», и даете обещание, которое не собираетесь сдерживать.
Все эти эмоциональные реакции разного рода срабатывают рефлекторно и кажутся естественными в такие моменты. Однако подобные реакции не дают шанса создать такие отношения, которые вам действительно нужны. Вот поэтому я так много говорю о них. Я отношу все эти реакции к «крику», поскольку (1) крик в буквальном смысле является наиболее распространенной формой эмоциональной реактивности; и (2) «Брак-Без-Эмоциональной-Реактивности» в качестве названия книги не очень-то легко выговорить.
Позволяя тревожности вмешиваться в отношения, мы препятствуем любому продуктивному взаимодействию. Наверное, вы слышали, как кто-нибудь говорил: «Я был так зол, что ничего не видел». Что ж, к этому утверждению есть определенные физиологические предпосылки. В своей книге «Человеческие навыки» доктор Роберт Болтон отмечает, что эмоциональное возбуждение фактически делает нас другими людьми, не такими, какие мы бываем в моменты спокойствия.
Когда мы сердимся или испытываем страх, увеличивается выброс адреналина в кровь, и наши силы возрастают примерно на двадцать процентов.
Кровоснабжение той части мозга, которая отвечает за решение проблем, существенно ухудшается, поскольку под воздействием стресса значительное количество крови приливает к конечностям. Этот процесс позволяет человеку быстро реагировать на конфликтную ситуацию, борясь с ней или пытаясь ее избежать. Но в то же время это препятствует способности рационально решать проблемы.
Всякий раз, когда мы впадаем в тревожность по поводу брака («Все всегда будет так?»; «Ей еще есть до меня дело?»; «Он лжет?»), нашему мозгу становится труднее мыслить ясно. А когда наш мозг прекращает работать, мы… начинаем кричать.
К примеру, вы придираетесь к супруге, что она не возвращается домой вовремя. И чем больше вы ворчите, тем чаще она приходит поздно и в плохом настроении. Так ваша эмоциональная реактивность делает худший исход наиболее вероятным, поскольку никто не хочет мчаться домой к вечно ноющему супругу.
То же справедливо и для сценария «Он лжет?». Предположим, ваш муж упоминает в разговоре новую коллегу, с которой они прекрасно ладят. Благодаря навыкам обоих они составляют отличную команду, являясь партнерами в большом проекте. Это требует, чтобы они проводили в близком контакте довольно много времени – и вы начинаете беспокоиться. Согласно принципам БезКрика вы спокойно адресуете ваши опасения непосредственно своему супругу, как только начинаете чувствовать озабоченность ситуацией. (Эта книга поможет вам узнать, как именно это сделать.)
Сравните это с тем, что велит делать ваша тревожность. Вы открыто набрасываетесь на супруга, обвиняя его во лжи и/или в том, что он больше не любит вас. Или ваша тревожность проявляется пассивноагрессивно: вы начинаете держаться с ним отчужденно, надеясь ранить его так же, как он ранит вас. Или, что бывает довольно часто, начинаете нелестно говорить о той женщине, обзывая ее или даже угрожая ей.
Какой логический вывод? Конечно, вы становитесь менее привлекательной для мужа, он злится на вас – и готов проводить больше времени на работе, с новой коллегой. Своей реактивностью вы показываете себя мужу с худшей стороны – и ему не хочется быть ближе к вам, разве что из жалости или обязательств, наполненных обидой. Теперь, по иронии судьбы, он хочет быть ближе к ней. Ваш крик привел именно к тем последствиям, которых вы боялись.
В этом – невероятная сила эмоциональной реактивности, страшная сила крика. И именно поэтому успокоить себя – самое важное, что вы можете предпринять, чтобы добиться положительных изменений в браке.
Навык оставаться спокойными, когда все внутри вас заставляет кричать, – это лучший шаг, который вы можете сделать для радикальной перемены в отношениях. Когда вы остаетесь спокойными, это всегда означает конец реактивной модели поведения, негативного паттерна; это – начало чего-то позитивного. Всегда. Вот почему эта книга называется «Брак без крика и ссор». И именно поэтому Достижение Спокойствия является первым этапом революционной формулы, с которой вы встретитесь в главе 3.
Однако дело не только в достижении спокойствия. Смысл в том, чтобы оставаться спокойными, не переставая в то же время быть на связи.
Некоторые из нас могут легко остаться спокойными, просто сбегая от сложившейся ситуации, уклоняясь от любого конфликта, который грозит возникнуть. Однако это не значит «не кричать»; подобное бегство – всего лишь другая форма крика. Оставаться спокойным и в то же время восприимчивым означает, что вы не кричите внутренне – и говорите «да» спокойному достижению желанной откровенности и близости. И, что важнее всего, оставаться спокойным и быть на связи – это значит прекратить сосредотачиваться на супруге и начать концентрироваться на себе.
Самая замечательная вещь, которую вы можете сделать для своего брака, – это научиться сосредотачиваться на себе. Да, я утверждаю, что нужно стать более эгоцентричными. Каждый крепкий брак – это эгоцентричный брак, потому что он складывается из двух эго. Каждый крепкий брак – это связь между двумя самодостаточными, эгоцентричными людьми. Эти две сильные личности активно работают над самосовершенствованием во благо партнера. Эти двое не боятся ни отдаления, ни близости и работают над тем, чтобы найти оптимальный баланс для обоих. Каждый из этих двоих уделяет больше внимания своему поведению, нежели поведению супруга, которое – к счастью! – не поддается контролю.
Только при таком подходе человек может испытать то, чего все мы жаждем: истинную близость с другой, отдельной, таинственной душой – той, что призвана разделить с нами жизнь.
Я понимаю, что вам может быть незнакома подобная модель брака. Возможно, вся ваша жизнь была наполнена учениями о самопожертвовании, компромиссе, соответствии потребностям другого человека и постоянным поискам совместимости. В главе 2 мы будем целенаправленно развенчивать эти заблуждения.
Подобные брачные рекомендации включают в себя советы больше сосредотачиваться не на себе, а на супруге, по сути, дезинформируя, вводя в заблуждение и нанося фактический вред браку.
То, что я предлагаю, – это новая модель брака. Однако я, конечно, не первый, кто говорит об этом: существует вековой опыт брачных отношений, который является отчетливым выражением этой модели. Почти во всех религиозных и философских традициях делается упор на самопознание и самоконтроль. Греки учили нас, что прежде всего следует познать себя. В Библии говорится, что самоконтроль ценнее обладания сокровищем и что наследие божие состоит в том, что каждый ответственен за собственный выбор. Исламская традиция проповедует, что «джихад», самое важное сражение, идет внутри самого человека. Иисус Христос учил нас вынимать бревно из собственного глаза, вместо того чтобы беспокоиться о соринке в глазу у другого – это указание на то, что человек больше должен сосредоточиться на своем поведении, нежели на поведении других. Христианство также учит, что один из плодов Святого Духа, который позволяет узнать человека, ведомого Господом, – это самоконтроль.
Большинство из нас по крайней мере слышало об этих идеях, но мы редко придерживаемся их в собственных отношениях. Обычно мы думаем о них как о божественных доктринах, больше годных для исполнения кем-то в принципе, но не как о работающих на практике методах. И это очень жаль.
Однако применение этой модели в отношениях с другими людьми, безусловно, возможно. И все это начинается с одного изменения. Как я сказал вначале, прежде всего следует научиться сосредотачиваться на себе. Понятно, что это не означает «мне нет дела ни до кого, кроме себя».
Такой эгоцентричный подход – совсем не то, о чем мы говорим. Быть эгоистом – это не значит концентрироваться на себе, это вынуждение других сосредотачиваться на вас. Всякий раз, когда нам нужно, чтобы окружающие думали, чувствовали или действовали определенным образом, чтобы удовлетворить наши потребности, мы сосредотачиваемся на других для нашей собственной выгоды – и это верх эгоизма. Быть эгоистичным – это не значит сосредоточиться на себе; на самом деле это концентрация на других, имеющая целью заставить их сосредотачиваться на вас. То же самое происходит, когда вы заставляете других чувствовать или вести себя определенным образом – чтобы вы чувствовали себя лучше.
Вы можете не видеть себя в подобном свете, но в этом-то и проблема. Часто мы вообще не видим себя со стороны. Поэтому вот маленький тест.
1. Вы когда-нибудь сердились на супруга, не отвечавшего вашим эмоциональным потребностям? Вспомним жену, которая постоянно жалуется подругам на недостаток романтики у мужа, но никогда открыто не обращается с этим вопросом к нему самому. Вспомним мужа, который оправдывает свой роман на стороне, потому что она по крайней мере ценит его. Все это мысли, сосредоточенные на других.
2. Вы когда-нибудь пытались «сделать» супруга счастливым просто потому, что это упрощает вам жизнь? Вспомним жену, которая снисходительно принимает привычку супруга посещать стриптизклуб, потому что это освобождает ее от беспокойства по поводу собственной сексуальной жизни. Вспомним мужа с его «да, дорогая» на каждую просьбу жены, лишь бы та отвязалась. Все это также относится к мыслям, сосредоточенным на других.
Почему же неправильно сосредотачивать внимание на других? Потому что в этом случае мы неизбежно пытаемся ими управлять, улучшать или контролировать. Мы ничего не можем с этим поделать – это в нашей природе. Если не верите, я хочу, чтобы вы попробовали кое-что сделать.
Возьмите самую большую фотографию или картинку, какую только сможете найти, и согните ее таким образом, чтобы изображение заметно искривилось. А теперь посмотрим, как долго вы сможете глядеть на картинку без желания ее разгладить. Давайте узнаем, сможете ли вы продержаться в течение десяти минут.