(Нелегко быть девушкой на выданье, с высокой «социальной ответственностью»)
Сева выпендриваться не стал, как говорят, «павлином»! А прямо сказал девушке:
– Выходи за меня!
Та сначала глазами заморгала… Потом вверх посмотрела… Потом вниз посмотрела… Вздохнула и говорит:
– Но я же немодная…
И на шаг отступила, как бы показывая: вот, мол, какая я… Скромная, неброская, простая…
– Да ладно… Чё там… Говорю же, выходи за меня! – начал настаивать Сева.
Девушка помолчала и снова глубоко вздохнула:
– Но у меня параметры не совсем 90-60-90…
Сказала искренно, без утайки (ну, чтобы всё «пo правде» было).
– А какие тогда?.. – осведомился Сева.
– Ну, где-то надо убавить, а где-то – добавить… – смутилась девушка, оглядывая себя.
Сева две минуты губошлёпными губами пошлёпал и говорит:
– Я посчитал… И добавил, и убавил – всё равно 90-60-90 получается…
– Но у меня волосы недостаточно пышные! – уже смелее проговорила девушка. – Даже «Обдолдайм-дуй с кондиционером» не помогает…
– Что за ликёр?.. – заинтересовался Сева.
– Это не ликёр, а косметическое молочко, – попыталась улыбнуться девушка.
– А ты вот на основе ликёра попробуй средство, – посоветовал Сева.
– А есть такие? – навострила девушка глаза, готовая тут же записать название.
– Должны быть… – рассудил Сева. – Вот дядя Коля из третьего подъезда, покойный… бесстрашный… Он всегда лосьон «Огуречный» пил. Так у него, знаешь, как щетина росла…
– Как?.. – выдохнула девушка.
– Как стружка у папы Карло! Когда он Буратино нос строгал… – подытожил Сева.
– А почему этот дядя Коля «бесстрашный»? – осмелилась девушка на вопрос.
– А этот брателло один раз по ошибке лосьон «Огуречный» «Вискасом» закусил, – пояснил Сева. – И навсегда мышей перестал бояться!.. Ну так что, надумала за меня выходить?
– Но у меня ноги… В общем… – потупилась девушка.
– Что, частицы пищи попадают под протез?.. – хмыкнул Сева. – А ты на пищу не наступай и падать не будешь!..
– Да нет! Ноги у меня свои, – испугалась девушка, прикрыв коленки ладошками.
– А что тогда?.. – вздохнул Сева.
– Ну, они это… не идеальные… В общем… – проговорила девушка.
Сева посмотрел:
– Да, не идеальные… Ну да на краску для ногтей деньги мы всегда выкроим!
Девушка незаметно подобрала ноги под стул.
– Слушай! А ты, случаем, не пьёшь?! – вопросительно нахмурился Сева. – Вот тебе, например, стакан вина наливают и говорят: пей!
– Нет, я не пью! – испуганно подалась девушка назад.
– Точно?! – жёстко посмотрел Сева ей в глаза.
– Да… – покорно закивала девушка головой.
– Ну вот, тогда и выходи за меня, – снова вырулил Сева на свою тему.
– Но я не знаю… – пролепетала девушка, заалев.
– А вот если попросят выпить? – вдруг опять начал допытываться Сева. – Подадут стакан самогона и попросят! Стоя попросят…
– Не буду я!.. – сказала девушка.
– А если «штрафную» нальют, по полной?! – разошёлся Сева.
– Всё равно не буду!.. – Девушка вся напружинилась.
– А если «на посошок»? – уставился Сева прямо на неё.
– Нет! Не буду!.. – зашмыгала девушка носом.
– А если во имя отца… и, в общем, матери Богородицы?! – резанул Сева воздух ладонью. – Полнёхонький стакан «наливки»… По самый обрез… За ваше, как говорится, здоровьице!.. Прикажут!.. При всех!.. Да чтоб до дна!..
– Не буду я пить! – заплакала девушка.
– Ну вот!.. – обрадовался Сева, приосаниваясь. – Я и говорю, выходи за меня!.. На тебя можно положиться. Мне такая и нужна!.. Ну кто ещё мне в старости стакан подаст?! Вина… Не отпив!..