Знакома ли вам тревога о том, что с вами что-то не так? Случалось ли вам делиться с кем-то этим ощущением, а в ответ слышать «Да просто расслабься!»?
Знайте: вы не одна. Один из самых часто задаваемых вопросов, которые звучат в кабинетах секс-коучей, сексологов, в личных сообщениях секс-блогеров: «А нормально ли это?»
«Муж просит сделать минет, нормально ли это?»
«А нормально, что мне нужно использовать дополнительную смазку?»
«Я хочу человека одного со мной пола, это нормально?»
«Мне не хочется заниматься сексом, со мной все в порядке?»
Мы тревожимся по поводу своей сексуальности, потому что очень мало о ней знаем. Это часть личности, которая как будто все время прикрыта вуалью. И мы хотим и боимся под эту вуаль заглянуть.
Но нам важно чувствовать себя нормальными. Мы хотим видеть, что находимся где-то внутри системы координат, это снижает тревогу и помогает почувствовать себя внутри социальной группы (а причастность нам необходима).
Кроме того, ощущение нормальности – ощущение принятия. Только принимая себя и свою сексуальность, мы можем гармонично существовать.
Сергей Кумченко, клинический психолог, говорит: «Ко мне иногда обращаются с запросом неприятия своей сексуальности, самых разных ее аспектов: фетиши, ориентация, гендерная идентичность, половые характеристики тела… Их объединяет одно – зависимость от этого аспекта по принципу запретного плода: что сам себе запрещаю и не принимаю, от того и завишу (имеется в виду тревога по поводу сексуальности, навязчивые мысли. – Прим. авт.). Благодаря психотерапии можно выяснить, откуда эта зависимость появилась. Не принимать самого себя – это глубокая проблема, выходящая далеко за рамки одной только сексуальности».
Интересно, что к сексологам с вопросом о том, нормально ли то, чего они хотят в сексе, люди обращаются нечасто. Кандидат психологических наук, психотерапевт Екатерина Румянцева говорит о том, что с подобными вопросами приходит только каждый пятый ее пациент. Довольно часто в процессе терапевтической работы выясняется, что пациентка уже повесила на себя ярлык «я ненормальная, меня надо исправить».
И я сама часто получаю сообщения вроде:
«Лена, помогите мне стать полноценной».
«Кажется, я безнадежна, мне ничего не поможет».
Расставим точки над i: с вами все нормально. Нам важно обсудить это с вами в самом начале нашего пути, если вы хотите получать больше удовольствия от секса. Потому что для перемен, в том числе и в сексе, нужна уверенность.
Вам может показаться, что следующая часть главы – исключительно для общего развития. Но это не совсем так. Курсивом я выделила «камешки», о которые спотыкаются многие из нас.
Отечественные сексологи, такие как Лев Щеглов, в своем определении нормы ссылаются на разработанные во второй половине XX века 6 критериев. Однако тот же самый Щеглов говорит о том, что норма текуча и критерии нормы также должны меняться со временем. Например, то, что было нормой в сексуальной жизни Древнего Рима или Древней Греции, не будет ей сейчас.
Самый первый критерий – желание заняться сексом с человеком того же пола, что и вы, – устарел еще в 1990 году, когда ВОЗ исключила гомосексуальность из списка болезней. Чтобы понять, почему организация здравоохранения пришла к такому решению, не обязательно изучать механизмы формирования сексуальной ориентации, достаточно понимать, что такое здоровье человека.
В 1948 году та же ВОЗ дала определение здоровья как «состояние полного физического, душевного и социального благополучия, а не только отсутствия болезней и физических дефектов». Можно ли на основании этого сказать, что гомосексуалы не здоровы? Отнюдь.
Один из самых часто используемых аргументов гомофобов: гомосексуалы не могут зачать ребенка естественным путем, а значит, подобная связь неестественна. Но опять же Лев Щеглов говорит о том, что только одна тысячная половых связей заканчивается зачатием в принципе, а потому апелляция к подобному аргументу несостоятельна. Действительно, разве гетеросексуальные пары вступают в связь только с целью завести детей?
Изучение механизмов формирования ориентации до сих пор продолжается. В 2019 году журнал Science опубликовал обширное исследование, опровергающее существование одного-единственного гена, отвечающего за ориентацию. Человеческая сексуальность слишком сложна для того, чтобы ее можно было изменить одним участком ДНК. На формирование ориентации влияет огромное количество биологических факторов, в том числе, например, есть корреляция с количеством старших братьев у человека. Исследование рассказывает о 5 важных участках генома: 2 из них присущи женщинам, 2 – мужчинам, и один – обоим полам.
Здесь можно сделать паузу и еще раз задуматься о том, насколько сложна человеческая сексуальность.
В России статью «за мужеложество», то есть за мужскую однополую связь, отменили только в 1993 году. Маховик общественного сознания разворачивается крайне медленно, и требуется больше времени, чтобы люди поняли, что это – разновидность нормы, а не болезнь. И конечно, текущая обстановка в стране влияет на этот процесс самым непосредственным образом.
Социальная зрелость партнеров – это еще один дискуссионный критерий. Дискуссионный именно в определении того возраста, в котором наступает социальная зрелость: до революции брачный возраст начинался в 14 лет, в современной России возраст согласия составляет 16 лет, а в Йемене до сих пор девочек выдают замуж в 9 лет.
Социальная зрелость подразумевает не только возраст, но и дееспособность и способность осознать в полной мере, что происходит. Во сколько лет это приходит? Чем выше уровень осведомленности подростков о сексе в его реальном виде (не по порно) и последствиях, тем позже они начинают половую жизнь.
Взаимное согласие. Мне больно говорить об этом, но даже такой очевидный критерий в России до сих пор некоторые люди ставят под сомнение. Потому что в нашей культуре до сих пор бытует установка «ее “нет” – это да, но позже». Или «хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается».
Апогей подобной чуши – интернет-движение так называемых инцелов: они пропагандируют идею, что женщины «присвоили» секс, в то время как мужчинам должно принадлежать право вступить в половую связь с любой женщиной по желанию, и женщина не может им отказать.
Это гиперболизированное представление о женщине не как о субъекте, а только как об объекте секса. Женщина может только «давать», но не брать или получать.
Моя задача – напомнить вам, что вы можете сами решать, с кем вы хотите секса, а с кем нет. И что вы имеете право передумать и сказать «нет» даже тогда, когда вы уже оба раздеты или даже в процессе.
То, что происходит без обоюдного согласия, – насилие.
То же самое касается секса с человеком в бессознательном состоянии: например, когда один из партнеров пьян. Если согласие не может быть выражено внятно и четко, секса быть не должно. В этом и заключается принцип активного согласия. Секс с человеком, который не способен связать двух слов, осознать, где он находится и что происходит, – не норма.
Обоюдное наслаждение – это то, зачем два дееспособных зрелых человека вступают в половые отношения. Поэтому стремление к нему и есть следующий критерий нормы.
Наслаждение может принимать разные формы. Например, во время БДСМ-сессий, казалось бы, нет привычных нам форм ласк и стимуляций. Но вектор происходящего всегда один: удовольствие для всех участников – и для нижнего, и для верхнего.
Иногда женщины вступают в половой акт потому, что так «надо». Например, потому, что они уверены, что должны заниматься сексом с мужем, это их долг. Но сами при этом не получают удовольствия. Лев Щеглов называет такой тип отношений «секс как задолженность» и пишет о том, что, с точки зрения сексолога, не имеет значения то, что вы женаты: если секс был по принуждению, то это изнасилование.
Следующие критерии: отсутствие ущерба здоровью и другим людям. Какой именно ущерб здоровью имеется в виду? Я думаю, что правильно говорить именно о невосполнимом вреде. Синяки или царапины, если они нанесены с обоюдного согласия – например, во время жесткого секса или БДСМ-сессии, – это нормально. Не нормально, когда восстановление занимает длительное время или не случается вообще.
Под ущербом другим людям подразумевается и моральный в том числе. Например, эксгибиционисты – люди, которые получают удовольствие от того, что демонстрируют свои половые органы в общественных местах, – не склонны к физическому насилию, однако их поведение может привести к психической травме случайных прохожих.
Итак, если во время секса все участники социально зрелые, находятся в сознании, понимают, что происходит, согласны на все то, что происходит, стремятся к обоюдному удовольствию и при этом не наносится ущерба их здоровью или здоровью других людей – все нормально.
Всякий раз, когда вам будет казаться, что вы не нормальная или с вами что-то не так, просто перечисляйте это в голове и загибайте пальцы. И когда закончите и убедитесь в этом еще раз, задайтесь вопросом: а что не так с тем человеком, который пытается вам внушить, что с вами не все в порядке?
ВСЕ НОРМАЛЬНО, ПОКА ВЫ МОЖЕТЕ ПО-ДРУГОМУ ОДИН ИЗ НА САМОМ ДЕЛЕ ТРЕВОЖНЫХ ЗВОНОЧКОВ ДЛЯ ВАШЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ – ФИКСАЦИЯ НА ЧЕМ-ТО ОДНОМ. ДА, СЕКС В ОДНОЙ ПОЗЕ И ОРГАЗМ ТОЛЬКО ОТ ДУША – ЭТО ВСЕ В РАМКАХ КЛИНИЧЕСКОЙ НОРМЫ, НО СИЛЬНО ОГРАНИЧИВАЕТ ВАШЕ СЕКСУАЛЬНОЕ МЕНЮ, ЧТО НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО. А, НАПРИМЕР, СИТУАЦИЯ, КОГДА ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЕТ УДОВОЛЬСТВИЕ ТОЛЬКО ОТ СЕКСА ВТРОЕМ, УЖЕ НЕМНОГО СЛОЖНЕЕ.
Сексуальность человека проходит несколько стадий формирования: понятийная, романтическая, гиперсексуальная и, наконец, стадия зрелой сексуальности. Безусловно, на каждом из этих этапов что-то может пойти не так. Травмы на этапе гиперсексуальности (подростковый возраст) влияют на дальнейшую сексуальную жизнь уже взрослого человека.
Но в этой книге мы будем говорить именно о зрелой сексуальности. Ее интересная черта – то, что она вписана в контекст происходящего с человеком и сильно зависит от обстоятельств и окружения. «…Свое сексуальное поведение и свои потребности контролируются и соотносятся с требованиями и желаниями другого человека, с нормативами времени и общества».
Насколько сильно взрослый человек должен соотносить свои потребности с потребностями партнера? Где грань между поиском удовлетворяющего всех варианта и продавливанием в угоду своим желаниям?
Ситуация, когда один партнер чего-то хочет, а для второго это неприемлемо, может возникнуть на любом этапе отношений. Человеческая сексуальность пластична, и любой фактор может сыграть свою роль: от сильного (рождение ребенка в паре) до такого малозначительного, как просмотренный фильм.
Например, одна подписчица жаловалась мне, что ее муж стал настаивать на сексе втроем после просмотра фильма «Любовь» Гаспара Ноэ. Хоть она и смотрела фильм вместе с мужем, для нее такая практика осталась неприемлемой.
Поэтому, если вы задаетесь вопросом: «А с чего это началось?» – я рекомендую его отбросить. Сейчас это не имеет значения. Важно наладить коммуникацию с партнером и разрешить ситуацию с удовольствием и пользой для вас обоих.
Мы еще вернемся к вопросу о коммуникации и личных границах в сексе. В этой главе я хочу обратить внимание на другое.
В предыдущем разделе мы разобрали критерии нормы в сексе. И как вы видите, диапазон «нормального» весьма широк. Но при этом мы все – носители так называемой «индивидуальной нормы», того, что лично мы считаем в сексе приемлемым. Отечественные сексологи называют это диапазоном приемлемости.
Несовпадение диапазонов приемлемости – обычное явление. Диапазон, как и вся наша сексуальность, формируется на протяжении всей жизни. Он пластичен и подвижен – именно это и приводит в шок людей, вступавших в отношения с партнерами, сексуальные предпочтения которых со временем изменились.
Пластичность, изменяемость диапазона сексуальных предпочтений – это нормально. Вы можете открывать для себя новые чувственные опыты, избегая тех, что не вызывают интереса.
Секс-просветительница Лори Минц приводит данные исследования, в котором более тысячи респондентов отвечали на вопросы, нравятся ли им какие-либо виды экзотического секса (порка, грубый секс, укусы, связывание, анальный фингеринг и т. д.), и 50 % ответили утвердительно. В 2018 году канадские ученые опубликовали научную работу, подтверждающую, что психологическая разница между теми, кто практикует БДСМ, и теми, кто не практикует, минимальна.
Не нормально – пытаться изменить сексуальные предпочтения партнера давлением на него или привлечением третьих лиц.
«Восемь или девять из десяти моих клиентов приходят с запросом: «Я хочу одно, а он(а) – не хочет. Сделайте так, чтобы захотел(а)». Такие люди хотят рекомендации по подчинению партнера, что само по себе лишено партнерской нормы, поэтому рекомендации по запросу здесь противопоказаны, – говорит клинический психолог Сергей Кумченко. – Я рекомендую таким клиентам индивидуальную психотерапию. Несовпадение границ в паре частным образом воплощает общий коммуникативный дефект. В век индивидуализма, пограничного с эгоцентризмом, такие коммуникативные проблемы становятся весьма частыми».
У каждого человека свой диапазон сексуальной приемлемости. Он пластичен и динамичен, и совершенно не обязан совпадать с диапазоном партнера. И партнер, не удовлетворенный тем, как выглядит диапазон другого человека, не может и не должен вешать на него ярлык ненормальности.
Нарисуйте на листе бумаги круг. Внутрь этого круга поместите (можно мысленно, а можно и письменно) те практики в сексе, которые вам привычны и понятны. Например: оральный секс, поза догги-стайл, миссионерская поза и т. д. Это центр вашего диапазона приемлемости.
На границу круга поместите те практики, которые вам вроде бы интересны, но что-то немного пугает, смущает. Например: связывание, легкий БДСМ или анальный секс. Это те практики, с которых вы можете начать, если решите разнообразить свое «сексуальное меню». Изучите матчасть, прислушайтесь к себе: хотите попробовать? Если да – вперед!
За границами круга будут находиться те вещи, которые вы в сексе категорически не приемлете; мысль о том, чтобы этим заняться, вызывает у вас отвращение или страх. Для некоторых это секс втроем, например.
Цель этого упражнения – посмотреть на свой диапазон приемлемости комплексно, как бы со стороны, найти интересные практики для развития вашей сексуальности. Помните, что сексуальность переменчива и ваш сексуальный диапазон тоже. Можете предложить партнеру тоже выполнить это упражнение, а потом совместно обсудить ваши результаты.
На мой взгляд, в отношениях, где хорошо выстроены границы и налажена коммуникация, несовпадения диапазонов – это ресурс для развития сексуальности обоих партнеров. Это возможности для открытия нового, поиска, экспериментов. Но если коммуникация о сексе сводится к требованиям, шантажу или манипуляциям, то причину стоит искать не столько в сексуальной жизни, сколько в личности человека.
Слово «фригидность» в русском (да и не только) языке имеет настолько негативную окраску, что уже звучит как ругательство. Его используют в попытках унизить женщину, показать, что с ней что-то не так.
Не хочешь секса? Фригидная.
Не испытываешь оргазма? Фригидная.
Не хочешь экспериментов в постели? Фригидная.
Но существует ли фригидность как таковая вообще? В международной классификации болезней этот термин находится в разделе F52.0 под заголовком «потеря или отсутствие сексуального влечения» (заметьте, ни об оргазме, ни об экспериментах речи не идет). Однако современные сексологи стараются не использовать это слово в принципе – частично из-за его окраски, частично потому, что более свежие исследования лишают этот термин части его смыслов.
Лев Щеглов описывает четыре типа фригидности: связанная с неправильной техникой сексуального контакта, с психологическими факторами, фригидность при неврозах и других нервно-психических расстройствах и, наконец, конституциональная (или врожденная) фригидность. К трем первым типам мы еще вернемся, а на примере четвертого я покажу вам, каким образом понятие фригидности может оказаться несостоятельным.
«Сексуальные потребности у этих женщин зачастую полностью отсутствуют, они никогда не испытывали полового влечения к мужчинам, по сути, их влюбленность всегда была чисто романтической, прикосновения, ласки им всегда были чужды», – так описывает фригидных женщин сексолог.
Людей, не испытывающих влечения, в современной литературе называют асексуалами. В 2004 году канадский ученый Энтони Богарт опубликовал работу под названием «Асексуальность: распространенность и сопутствующие факторы. Данные случайной выборки по стране». В ней говорится о том, что среди взрослых британцев асексуалы составляют примерно 1 % населения, причем 70 % из них – женщины. Богарт также предполагает, что асексуальность может быть распространена так же, как гомосексуальность.
В России исследования на эту тему не проводились: в ноябре 2017 года женское издание Wonderzine рассказало о том, как живется асексуалам в нашей стране, и упомянуло, что нежелание заниматься сексом может быть продиктовано депрессией, посттравматическим расстройством и другими психическими трудностями. Тот самый тип фригидности, связанный с психологическими факторами, и фригидность при неврозах, о которых пишет Щеглов.
У асексуалов же нормальные гормональные показатели, и в целом они психически здоровы. «Проще говоря, главное их отличие в том, что человек, у которого есть сложности со здоровьем, испытывает страдания от невозможности заняться сексом, тогда как асексуалы – нет», – пишет автор статьи Наташа Федоренко.
Формально асексуальность все еще считается отклонением, а конкретно – гипоактивным расстройством сексуального влечения, но, например, в 2014 году CNN выпустил материал, предлагая всерьез задуматься о том, что асексуальность – это ориентация, со своими спектром и вариативностью, а не расстройство.
Чувствуете разницу? «Асексуальность» как ориентация, а не «фригидность» как диагноз.
Однажды мой подписчик написал в комментариях: «Все дело в мужчине! С одним женщина фригидная, с другим – богиня секса». Я оставлю в стороне свои эмоции относительно этого заявления, обращу лишь ваше внимание на то, что здесь он подразумевает ту самую «фригидность, вызванную неправильной техникой сексуального акта». Но насколько вообще этично говорить о фригидности – медицинском диагнозе! – в контексте того, что можно изменить сексуальным образованием, чтением подходящей литературы и прохождением курсов?
Итак, мы видим: асексуальность с ее спектром, негативный сексуальный опыт, вызванный недостатком знаний и навыков, и сниженное сексуальное влечение. Места для слова «фригидность», на мой взгляд, в будущем сексуального консультирования и образования просто нет.
Еще одна распространенная ошибка – связывать фригидность с отсутствием оргазмов. Отсутствие оргазма называется аноргазмия, и здесь тоже много путаницы (спойлер: скорее всего, у вас нет аноргазмии). Но мы к этому вернемся в главе, посвященной женскому удовольствию.
Другое едкое слово, которое используют, чтобы заклеймить женщину, – «нимфоманка».
«У тебя несколько партнеров? Нимфоманка».
«Хочешь секса больше, чем хочу я? Нимфоманка».
«У тебя дети, а ты все еще интересуешься секс-игрушками? Нимфоманка».
Нимфомания, или гиперсексуальность, – на самом деле редкое явление. Это патологическое усиление полового влечения и повышенная потребность в переживании оргазма. Гиперсексуальность чаще всего сопровождает такие заболевания, как психические, эндокринные и органические поражения головного мозга. Психиатр Абрам Свядощ описывает женщину, которая чувствовала потребность в переживании 20–30 оргазмов в сутки.
Мне очень нравится фильм Ларса фон Триера «Нимфоманка» именно из-за его правдивости изображения патологии. Мы видим не только человека ненасытного, не способного почувствовать в разрядке удовольствие, но и человека, потерявшего все, разрушившего свою жизнь. Именно это и есть картина нимфомании: не покупка секс-игрушки, или появление нового партнера, или прохождение секс-тренингов.
Этим я показываю вам, как на совершенно обычных женщин вдруг вешают ярлыки патологий и заболеваний – совершенно незаслуженно. Почему так происходит?
Одно из самых ярких проявлений страха перед женской сексуальностью – миф о вагине с зубами, Vagina Dentata. Женские половые органы находятся внутри организма, и до сих пор некоторые из происходящих в них процессов толком не исследованы. Мы только начинаем понимать, как «работает» женский оргазм. Это целый космос того, что еще предстоит изучить.
Страх перед свободной женской сексуальностью – страх перед неизведанным.
РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ НЕ ХОТЕТЬ ПЕРВОЕ, ЧТО НАДО ОСОЗНАТЬ: НАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ НЕ СТАТИЧНА. ОНА МЕНЯЕТСЯ В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ВОЗРАСТА, ЖИЗНЕННЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ, А У ЖЕНЩИН ЛИБИДО ЕЩЕ И СИЛЬНО ЗАВИСИТ ОТ СТРЕССА.
Вне зависимости от вашего пола, попробуйте ответить на несколько вопросов.
1. Всегда ли мое желание было таким?
Тревожный симптом – это резкое падение или повышение либидо. Это, например, может говорить о серьезных гормональных изменениях. Но если ваше желание всегда было небольшим и ничего не изменилось, то повода для беспокойства точно нет.
2. Что я чувствую по этому поводу?
Тревогу, сомнения, страх, что партнер уйдет? Или я спокойна? Мои ли это эмоции, или же я принимаю и трансформирую то, что транслируют другие люди? Эмили Нагоски называет такой анализ эмоциональным коучингом – вы приучаете себя к безоценочным эмоциям.
В вашей сексуальности ценность имеют только ваши собственные ощущения и мысли. «Самое важное, что вы можете сделать, чтобы получить потрясающую сексуальную жизнь, – это принять свою сексуальность такой, какая она есть прямо сейчас, даже если она не та, какой вы ожидаете ее видеть».
«Я много читала у блогеров про разные секс-вечеринки, где люди занимаются групповым сексом. Захотелось сходить попробовать, но у меня вопрос: а это вообще нормально? А может так получиться, что обычный секс мне потом не будет интересен?»
Давайте сначала разберемся с групповым сексом. В сексологии это называется треолизмом, и сексологи относят его либо к проявлениям субкультуры, либо к патологиям. Но пугаться не стоит, поскольку патологией это может быть только в том случае, если человек не может получить удовольствие от обычного секса.
Если же после опыта с групповым сексом интимная жизнь не зациклилась только на нем, то это и остается только опытом, экспериментом.
Я уже писала о том, что такое зрелая сексуальность. Если вы решаете попробовать новую практику без давления со стороны, без других ставящих вас в рамки условий, это останется в рамках вашего опыта и не сможет изменить сексуальную жизнь до неузнаваемости.
Саму же вечеринку надо выбирать тщательно: почитайте отзывы, возможно, поговорите с людьми, которые там были. Потому что на организаторах таких мероприятий лежит большая ответственность в плане безопасности для всех участников, и далеко не все с этой ответственностью справляются.
«Замужем уже 7 лет, муж у меня первый мужчина. Сейчас в мой отдел пришла новая сотрудница, и я поняла, что хочу ее. Смотрю, как она ходит, говорит, смеется – и очень хочется хотя бы поцеловать ее. Я нормальная? Куда идти лечиться?»
Хотеть человека одного с тобой пола – вполне нормально. Но теперь я расскажу, что ориентация – это не «плюс» или «минус», как поля батарейки. Это диапазон. Представьте себе полукруг с разными оттенками одного цвета – от самого холодного до самого теплого. И ориентация человека – это кусочек полукруга. Он может находиться не с того края, где самый теплый или холодный цвет, а где угодно.
Психотерапевт Ольга Милорадова пишет: «…представьте себе горизонтальную прямую линию, на одном конце которой гомосексуальность, на противоположном гетеро- и посередине бисексуальность. Как и мир не черно-белый, так же и сексуальность вовсе не обязательно четко расположена в одной из этих трех точек. Есть вариант, что вам больше нравятся мужчины, чем женщины, но и женщины тоже. Или наоборот – женщины больше, чем мужчины, но и некоторые мужчины иногда».
Существует теория о том, что все люди бисексуальны, то есть могут иметь партнеров любого пола. Подробнее об этом можно прочитать в книге «Секс на заре цивилизации» Кристофера Райна и Касильды Жеты. Авторы также считают, что самая естественная форма отношений – полигамная, то есть «все со всеми».
В качестве аргумента они апеллируют к нашим родственникам по эволюции – обезьянам бонобо. Дело в том, что эволюционно предок современного человека находится между шимпанзе и как раз этими милыми приматами, которые используют секс в качестве средства коммуникации на всех уровнях.
Райн и Жета ловко приводят аргументы в пользу наиболее близкого родства именно с бонобо, такие как их более высокая, чем у шимпанзе, социальность, а затем делают из этого вывод о том, как изначально выглядели человеческие интимные взаимоотношения.
Я была так поражена изящностью аргументов, что с диким восторгом начала пересказывать их мужу – доктору естественных наук. «Они прям уверены, что бонобо ближайшие?» – «Нет, но есть предпосылки считать…» – «Ах да, а шимпанзе едят свои какашки. Значит ли это, что если мы ближе все-таки к шимпанзе, то тоже должны это делать?»
Поэтому, пока ученые спорят, какие из обезьян к нам все-таки ближе, я рекомендую визуализировать свою сексуальность как спектр и принять ее такой, какой она видится.
«Когда мастурбирую, представляю иногда не своего парня, а других мужчин. Потом чувствую вину – как будто изменила ему. Это нормально?»
Фантазировать о других людях – вполне. Чувствовать вину после – скорее не очень хорошо для вас самой.
Еще одно неверное представление о нашей сексуальности: что с появлением постоянных отношений ее надо посадить под замок. Но вы продолжаете быть включенной в этот мир, общаетесь с людьми, узнаете их. И это нормально, что вы включаете этих людей в свои мыслительные процессы.
Фантазии – не равно намерения. Например, многие женщины фантазируют об изнасиловании, но не захотели бы пережить его в реальности. Университет Монреаля провел исследование, выявившее, что чем большей экстремальностью обладает женская фантазия, тем меньше вероятность, что женщина захочет ее воплотить.
Я бы советовала поискать корни вашего чувства вины в отношениях с партнером, но не в ваших фантазиях.
«В Instagram вижу, что некоторые секс-блогеры живут не парами, а, например, втроем, вчетвером. И при этом у них есть дети. Нормально ли это? Как это отразится на детях?»
Современный моногамный брак появился относительно недавно по меркам эволюции – при переходе от собирательства к земледелию, об этом пишет, например, Фридрих Энгельс.
В последнее время все более устойчивым стало мнение, что отношения работают не по заданным эволюцией алгоритмам, а так, как договорились партнеры, об этом пишет в том числе и Лев Щеглов. В пользу этого утверждения говорит существование полиаморных союзов (партнерств, в которых участники могут иметь несколько параллельных отношений), открытых браков и других не нуклеарных форм отношений.
Полиамория – это этичная немоногамия. «Этичная» означает, что все участники союза знают друг о друге в той мере, в которой в этом союзе установлено. Это так же означает, что все действия проговариваются и обсуждаются. И полиамория означает, что это именно романтические отношения, партнерство, в том числе и внесексуальное.
А как же дети? Я читала интересное интервью мужчины, выросшего в полиаморной семье. Свои собственные отношения он описывает так: «Я не считаю себя поли, но я открыт к тому, чтобы быть как с несколькими партнерами, так и только с одним».
Что же касается воспитания детей, то, например, тот же человек о своем детстве пишет так: «Хорошие родители – это всегда хорошие родители, независимо от того, сколько их: один, два, три или четыре родителя. Мне повезло, мои были чудесными».
На данный момент мало исследований, которые бы показывали, каким образом воспитание в «неклассической» семье влияет на ребенка. Да и проводить его в условиях российской действительности было бы непросто – все-таки наш социум весьма агрессивен к тем, кто от него отличается. Но если смотреть с эволюционной точки зрения, то многородительское воспитание как раз лучше всего – о ребенке всегда есть кому позаботиться. Кстати, наши упомянутые выше родственники – обезьяны бонобо – так и живут.
«Энциклопедия секса», Лев Щеглов
«Сексуальная культура в России», Игорь Кон
«Секс для науки, наука для секса», Мэри Роуч