Вы – мама, жена, и немного утомились от брака и воспитания? Вам думается, что улучшить отношения в семье, а тем более сделать их гармоничными – задачка не для вас? Вы плывете по течению в лодке под названием «Семья» и временами натыкаетесь на камни непонимания, игнорирования и обесценивания? Кажется, что порой все против вас?
Возможно, вы просто устали и не знаете, где брать энергию и силы, а может, запутались в своих эмоциях и желаниях.
Супружеская жизнь и воспитание детей – нелегкий путь. Многие женщины сталкиваются с неудовлетворенностью в этих сферах, тревожатся, винят себя, пускают все на самотек или принимают решение обратиться за психологической помощью.
До того, как я стала психологом, эта тема была мне очень близкой и непонятной. Я испытывала похожие переживания и прошла непростой путь к тому, что сейчас имею в семейных отношениях. Трудности в воспитании детей и браке мне хорошо знакомы. Я жена со стажем 15 лет и мама четырех детей, трое из которых – подростки. К тому же с темой семьи связана и моя профессиональная деятельность.
Ко мне часто обращаются женщины, у которых сложности в общении с детьми. Когда мы начинаем более детально разбираться в причинах трудностей в воспитании и поведении ребенка или подростка, женщины с удивлением понимают: проблема – не только с детьми, но и семьей в целом.
От того, как складывается атмосфера в семье, зависит взросление, уверенность, психическое здоровье и будущее ребенка. То же самое касается супружеских отношений. Трудности не только ваши или супруга – это общая проблема, которую нужно решать сообща.
Эта книга поможет иначе взглянуть на семейные отношения. Здесь собраны теоретические и практические аспекты о супружестве, материнстве, воспитании ребенка, детском психическом развитии, особенностях женщины, выполняющей роль жены и мамы, с точки зрения психологии.
В ней вы найдете рекомендации семейной и детской психологии, реализуя которые практически, сможете вернуть или обрести гармоничные отношения, соприкоснуться с собой настоящей, стать стрессоустойчивой к трудным ситуациями и воспитывать детей с удовольствием.
Здесь собраны теоретические и практические рекомендации о супружеской жизни, выполняя которые вы сможете:
Понять причины трудностей, возникающие на каждом временном этапе развития семьи
Научиться договариваться с супругом
Понять, как улучшить отношения
Вернуть и сохранить страсть и любовь
В каждой семье есть два начала – женское и мужское, две противоположности, две половинки. Женственность или женская энергия призвана гармонизировать, согревать теплом, заботой, дарить любовь и нежность.
Мои клиенты – женщины, у которых частым запросом на консультацию являются проблемы в семейных отношениях. Это отсутствие понимания, ссоры, неуважение, муж не хочет работать, помогать в воспитании ребенка, принимать важные семейные решения, давать опору и поддержку.
Когда мы глубже разбираемся в причинах сложившейся ситуации, то почти всегда выходим на тему женственности. Женственность – это не про то, как женщина выглядит внешне, а больше про внутреннее состояние. Она может ухаживать за собой, ходить в салоны красоты, на массаж, стильно одеваться, но внутри ощущать дефицит женской энергии.
Такой дефицит женственности складывается из-за отсутствия баланса. В каждой есть два начала: женская и мужская энергия. Мужская энергия в женщине – это про достигаторство, активность, постановку целей, дисциплину, ответственность.
Для поддержания внутреннего баланса прекрасным соотношением будет 80 % женской и 20 % мужской энергии. Современная женщина, в силу желания построить карьеру, достойно зарабатывать, воспитывать успешных детей, принимать важные решения в семье, не всегда может поддерживать этот баланс.
И нередко случается, что мужской энергии больше, чем женской.
В связи с этим женщина часто чувствует себя уставшей, раздраженной, одинокой, тревожной за будущее. Рядом с такой сильной женщиной мужчинам иногда некомфортно. А зачастую они вообще отстраняются от дел семьи, от самой женщины, уходят в алкоголь. Отсюда конфликты, непонимание, отсутствие удовлетворения браком.
Что же делать?
Мы всегда в теме женственности ищем баланс, находим и возвращаем себе утраченную женскую энергию. Возвращение к истинной природе делает представительницу слабого пола счастливой, а мужчину рядом с ней – сильным, ответственным, надежным. За таким, как за каменной стеной, все возможно и ничего не страшно.
Вступая в супружеские отношения, большинство женщин хотят быть хорошими женами. Значит ли это, что она удобна мужу, безотказна и жертвенна? Как стать ею и получать благодарность от мужа? Давайте попробуем разобраться.
На мой взгляд, важно стремиться стать такой женой, с которой мужу тепло, уютно, спокойно, комфортно, при этом не забывать о себе. И речь вот о чем. Многие женщины так вкладываются в семью, что теряют себя как женщину, личность.
Вот примеры:
«Все делаю для него. Готовлю, забочусь о доме, воспитываю детей, работаю. А он пьет…»
«Я слежу за собой ради него: салоны красоты, новые наряды, романтические вечера. И вдруг узнаю, что он мне изменил…»
«15 лет брака, двое детей, работа-дом, все выходные у плиты. Нет сил больше так жить. Я не чувствую благодарности и отдачи от мужа…»
Каждая женщина вкладывает в понятие «хорошая жена» разное значение и стремится соответствовать. Однако, получает разочарование. Почему?
Все описанные примеры схожи в одном. Женщины хотели стать хорошими женами в глазах кого-то: мужа, мамы, свекрови, социума, переступив через себя, забывая о себе, делая это из позиции «надо», а не из позиции «хочу». В итоге встретились с рухнувшими ожиданиями от этой роли.
Я выделяю 7 признаков достаточно хорошей жены:
1. Умеет разделить с мужем ответственность за семью. Так легче и не нужно «тащить все на себе».
2. Умеет проявлять свою женственность. С ней мужчина чувствует себя сильным, уверенным, добытчиком, победителем. Ведь так важно заметить эти качества в нем.
3. Ценит себя и заботится о своем внутреннем мире. Она не жертва, не спасатель семьи, не преследует мужа упреками и требованиями. Она управляет негативными чувствами и учится быть счастливой.
4. Поддерживает мужа и не стыдится просить взаимности у него.
5. Имеет свои интересы, творчество и свое личное пространство, где может побыть одна.
6. Умеет говорить о своих и уважает потребности мужа. Понимая и удовлетворяя интересы друг друга, супруги делают свой союз крепким.
7. Не стоит на месте: растет не только личностно, но и духовно.
Инструкция
Оба супруга должны выбрать один из трех предложенных ответов.
1. Есть ли у вас чувство, что необходимо серьезное выяснение отношений:
а) да – 1 очко;
б) нет, такой необходимости нет – 0;
в) такое выяснение отношений бесполезно – 2.
2. Когда вы хотите задать какой-то деликатный вопрос, можете ли вы сделать это прямо, без обиняков:
а) да – 0 очков;
б) да, но вам потребуется для этого благоприятная обстановка – 1;
в) об этом не может идти речи – 2.
3. Считаете ли вы, что ваш партнер многое умалчивает из того, что его тяготит:
а) да – 1 очко;
б) не имеете представления – 2;
в) вы в курсе всех его (ее) проблем – 0.
4. Можете ли вы разговаривать со своим супругом о серьезных вещах в любое время:
а) да – 0 очков;
б) не всегда, нужно выждать подходящий момент – 1;
в) в большинстве случаев нет, потому что он (она) не имеет времени – 2.
5. Когда вы разговариваете друг с другом, то следите за тем, чтобы ваши формулировки были точными:
а) да, обдумываете, взвешиваете свои слова – 1 очко;
б) нет, вы говорите прямо, то, что думаете – 2;
в) высказываете свое мнение, но прислушиваетесь и к чужому – 0.
6. Когда вы делитесь своими проблемами, нет ли у вас такого чувства, что вы обременяете тем самым своего партнера:
а) да, так часто бывает – 2 очка;
б) он (она) просто не вникает в ваши проблемы – 1;
в) он (она) всегда проявляет участие – 0.
7. Принимает ли кто-то из вас важное решение, которое касается его самого, не советуясь с другим:
а) случается и так – 2 очка;
б) вы вместе обсуждаете это, но последнее слово каждый оставляет за собой – 1;
в) вы решаете и обдумываете все вместе – 0.
8. Не задумывались ли вы над тем, что предпочитаете чаще поделиться с друзьями, чем со своим спутником:
а) иногда это случается – 1 очко;
б) нет, свои проблемы вы обсуждаете со своим супругом – 0;
в) друзья поймут вас лучше – 2.
9. Не бывает ли так, что, когда партнер разговаривает с вами, вы думаете о чем-то другом:
а) бывает и так – 2 очка;
б) нет, вы слушаете внимательно – 0;
в) если вы чувствуете, что рассеяны, то стремитесь сосредоточить свое внимание – 1.
10. В разговоре вы пытаетесь прежде всего высказаться сами:
а) непременно – 2 очка;
б) обычно даете возможность партнеру высказать все, что его волнует, – 0;
в) считаете, что вы оба должны делиться своими проблемами – 1.
А теперь оба супруга должны подсчитать и сложить вместе те очки, которые у них набраны.
От 0 до 10 очков
В вашей семье принято рассказывать о своих проблемах. Каждый из вас делится тем, что его тяготит. У вас нет потребности делиться с кем-то другим: друзьями, родственниками, потому что дома вас понимают лучше.
От 11 до 29 очков
Нельзя сказать, что в вашей семье совершенно не делятся друг с другом своими проблемами. Но есть ряд вещей, о которых вам нужно и можно было бы говорить. Однако этого не происходит. Существуют вопросы, о которых вы не говорите, и оба не решаетесь обсуждать их. А это ведет к отчуждению, потому что каждый чувствует необходимость иметь рядом человека, который бы его понимал. И такого человека ищет…1
1. А.Карелин, Большая энциклопедия психологических тестов, с. 322
Тест-опросник удовлетворенности браком (В. В. Столин, Т. Л. Романова, Г. П. Бутенко), предназначен для экспресс-диагностики степени удовлеворенности-неудовлетворенности брачным союзом.
Вам предлагается ответить на 24 утверждения, относящихся к различным сферам: восприятия себя и партнера, мнения, оценки, установки о семейной жизни.
Инструкция: Внимательно прочтите каждое утверждение и выберите один из трех предлагаемых вариантов ответов. Старайтесь избегать промежуточных ответов типа "трудно сказать", "затрудняюсь ответить".
Вопросы теста
1. Когда люди живут так близко, как это происходит в семейной жизни, они неизбежно теряют взаимопонимание и остроту восприятия другого человека:
а) верно,
б) не уверен,
в) неверно.
2. Ваши супружеские отношения приносят вам:
а) скорее беспокойство и страдание,
б) затрудняюсь ответить,
в) скорее радость и удовлетворение.
3. Родственники и друзья оценивают ваш брак:
а) как удавшийся,
б) нечто среднее,
в) как неудавшийся.
4. Если бы вы могли, то:
а) вы бы многое изменили в характере супруга (супруги),
б) трудно сказать,
в) вы бы не стали ничего менять.
5. Одна из проблем современного брака в том, что все «приедается», в том числе и сексуальные отношения:
а) верно,
б) трудно сказать,
в) неверно.
6. Когда вы сравниваете вашу семейную жизнь с семейной жизнью ваших друзей и знакомых, вам кажется:
а) что вы несчастнее других,
б) трудно сказать,
в) что вы счастливее других.
7. Жизнь без семьи, без близкого человека – слишком дорогая цена за полную самостоятельность:
а) верно,
б) трудно сказать,
в) неверно.
8. Вы считаете, что без вас жизнь вашего супруга (супруги) была бы неполноценной:
а) да, считаю,
б) трудно сказать,
в) нет, не считаю.
9. Большинство людей в какой-то мере обманываются в своих ожиданиях относительно брака:
а) верно,
б) трудно сказать,
в) неверно.
10. Только множество различных обстоятельств мешает подумать вам о разводе:
а) верно,
б) не могу сказать,
в) неверно.
11. Если бы вернулось время, когда вы вступали в брак, то вашим мужем (женой) мог бы стать:
а) кто угодно, только не теперешний супруг (супруга),
б) трудно сказать,
в) возможно, что именно теперешний супруг (супруга).
12. Вы гордитесь, что такой человек, как ваш супруг (супруга), рядом с вами:
а) верно,
б) трудно сказать,
в) неверно.
13. К сожалению, недостатки вашего супруга (супруги) часто перевешивают его (ее) достоинства.
а) верно,
б) затрудняюсь сказать,
в) неверно.
14. Основные помехи для счастливой супружеской жизни кроются:
а) скорее всего в характере вашего супруга (супруги),
б) трудно сказать,
в) скорее, в вас самих.
15. Чувства, с которыми вы вступали в брак:
а) усилились,
б) трудно сказать,
в) ослабли.
16. Брак притупляет творческие возможности человека:
а) верно,
б) трудно сказать,
в) неверно.
17. Можно сказать, что ваш супруг (супруга) обладает такими достоинствами, которые компенсируют его (ее) недостатки:
а) да,
б) нечто среднее,
в) нет.
18. К сожалению, в вашем браке не все обстоит благополучно с эмоциональной поддержкой друг друга:
а) верно,
б) трудно сказать,
в) неверно.
19. Вам кажется, что супруг (супруга) часто делает глупости, говорит невпопад, неуместно шутит:
а) верно,
б) трудно сказать,
в) неверно.
20. Жизнь в семье, как вам кажется, не зависит от вашей воли:
а) верно,
б) трудно сказать,
в) неверно.
21. Ваши семейные отношения не внесли в жизнь того порядка и организованности, которых вы ожидали:
а) верно,
б) трудно сказать,
в) неверно.
22. Не правы те, кто считает, что именно в семье человек меньше всего может рассчитывать на уважение:
а) верно,
б) трудно сказать,
в) неверно.
23. Как правило, общество вашего супруга (супруги) доставляет вам удовольствие:
а) верно,
б) трудно сказать,
в) неверно.
24. По правде сказать, в вашей супружеской жизни нет и не было ни одного светлого момента:
а) верно,
б) трудно сказать,
в) неверно.
Обработка результатов
Если выбранный вариант ответа совпадает с ключевым (эти ответы приводятся ниже), то вы получаете 2 балла.
Если был выбран промежуточный вариант ответа (вариант «б») – 1 балл.
За ответ, не совпадающий ни с ключевым, ни с промежуточным, вы получаете 0 баллов.
Далее подсчитывается суммарный балл по всем ответам.
Возможный диапазон тестового балла от 0 до 48 баллов.
Высокий балл говорит об удовлетворенности браком.
Ключевые ответы: 1в, 2в, За, 4в, 5в, 6в, 7а, 8а, 9в, 10в, 11в, 12а, 13в, 14в, 15а, 16в, 17а, 18в, 19в, 20в, 21в, 22а, 23а, 24 в.
Интерпретация
0-16 баллов – полная неудовлетворенность;
17-22 балла – значительная неудовлетворенность;
23-26 баллов – скорее неудовлетворенность, чем удовлетворенность.
27-28 баллов – частичная удовлетворенность, частичная (примерно в равной степени) неудовлетворенность.
29-32 балла – скорее удовлетворенность, чем неудовлетворенность.
33-38 баллов – значительная удовлетворенность.
39-48 баллов – практически полная удовлетворенность.
Описание методики
Методика «Анализ семейной тревоги» представляет собой самоопросник, предназначенный для измерения личной тревоги члена семьи. Методика разработана авторами: Э.Г. Эйдемиллером и В. Юстицкисом.
Теоретические основы
Под «семейной тревогой» понимаются состояния тревоги у одного или обоих членов семьи, нередко плохо осознаваемые и плохо локализуемые. Характерным признаком данного типа тревоги является то, что она проявляется в сомнениях, страхах, опасениях, касающихся, прежде всего семьи – здоровья её членов, их отлучек и поздних возвращений, стычек и конфликтов, возникающих в семье.
Тревога эта обычно не распространяется на внесемейные сферы – на производственную деятельность, на родственные, соседские отношения и т. п. В основе «семейной тревоги», как правило, лежит плохо осознаваемая неуверенность индивида в каком-то очень для него важном аспекте семейной жизни.
Это может быть неуверенность в чувствах другого супруга, неуверенность в себе. Индивид вытесняет чувство, которое может проявиться в семейных отношениях и которое не вписывается в его представления о себе. Таким образом такая тревога, как правило, проявляется косвенно, и часто – по-разному у всех членов семьи.
Важными составляющими «семейной тревоги» являются также чувство беспомощности и ощущение неспособности вмешаться в ход событий в семье, направить его в нужное русло. Индивид с семейно-обусловленной тревогой не ощущает себя значимым действующим лицом в семье, независимо от того, какую позицию он в ней занимает и насколько активную роль играет в действительности.
Инструкция
Предлагаемый вам тест содержит утверждения о вашем самочувствии дома, в семье. Тест состоит из 21 пункта-утверждения, группирующихся в три шкалы: «Вина», «Тревожность» и «Напряжённость».
Утверждения пронумерованы. Читайте по очереди утверждения опросника. Если вы в общем согласны с ними, то на бланке обведите кружком номер утверждения.
Если вы в общем не согласны – зачеркните этот же номер. Если очень трудно выбрать, то поставьте на номере вопросительный знак. Старайтесь, чтобы таких ответов было не больше трех.
На каждый из пунктов возможны ответы: «Да», «Нет» и «Не знаю». Помните, вы характеризуете свое самочувствие в семье. В опроснике нет «правильных» и «неправильных» утверждений. Отвечайте так, как чувствуете.
Вопросы теста
1. Знаю, что члены моей семьи часто бывают недовольны мною.
2. Чувствую, что, как бы я ни поступил(а), все равно будет не так.
3. Многого не успеваю сделать.
4. Так получается, что именно я чаще всего оказываюсь виноват(а) во всем, что случается в нашей семье.
5. Часто чувствую себя беспомощным (беспомощной).
6. Дома мне часто приходится нервничать.
7. Когда попадаю домой, чувствую себя неуклюжим (неуклюжей) и неловким (неловкой).
8. Некоторые члены семьи считают меня бестолковым (бестолковой).
9. Когда я дома, то все время из-за чего-нибудь переживаю.
10. Часто чувствую на себе критические взгляды членов моей семьи.
11. Иду домой и с тревогой думаю, что еще случилось в мое отсутствие.
12. Дома у меня постоянно ощущение, что надо еще очень многое сделать.
13. Нередко чувствую себя лишним (лишней) дома.
14. Дома у меня такое положение, что просто опускаются руки.
15. Дома мне постоянно приходится сдерживаться.
16. Мне кажется, если бы я вдруг исчез (исчезла), то никто бы этого не заметил.
17. Идешь домой, думаешь, что будешь делать одно, но, как правило, приходится делать совсем другое.
18. Как подумаю о своих семейных делах, начинаю волноваться.
19. Некоторым членам моей семьи бывает неудобно из-за меня перед друзьями и знакомыми.
20. Часто бывает так: хочу сделать хорошо, но оказывается, вышло плохо.
21. Мне многое у нас не нравится, но я этого стараюсь не показывать.
Интерпретация
Субшкала В – вина (семейная вина члена семьи).
Ответы «Да»: 1, 4, 7, 10, 13, 16, 19 (от 0 до 7 баллов).
Субшкала Т – тревожность (семейная тревожность члена семьи).
Ответы «Да»: 2, 5, 8, 11, 14, 17, 20 (от 0 до 7 баллов).
Субшкала Н – напряженность (семейная напряженность).
Ответы «Да»: 3, 6, 9, 12, 15, 18, 21 (от 0 до 7 баллов).
Общий уровень семейной тревожности:
Сумма значений субшкал вины, тревожности и напряжённости (от 0 до 21 балла).
Если ответ «Не знаю» получен на три и более утверждения, опросник не подлежит интерпретации.
Проблема в той или иной семейной области считается диагностированной, если по соответствующей шкале набрано 5 и более баллов (от 5 до 7 положительных ответов).
Семейный тест1 содержит два опросника для каждого супруга.
Бланк опросника для жены
1. Вы готовите еду:
а) учитывая вкус своего мужа – 6 баллов;
б) по своему вкусу – 2 балла;
в) согласно определенному недельному меню – 4 балла.
2. Случается ли вам когда-нибудь думать, что:
а) вот еще один день прошел бестолково, без приятных сюрпризов – 2 балла;
б) если бы вы не были замужем, то ваша жизнь была бы лучше – 1 балл;
в) ваша жизнь не из легких, но все же приятно быть вместе с ним – 5 баллов.
3. Вы собирались вечером куда-то сходить вдвоем, но в последний момент муж сказал, что устал и никуда не пойдет:
а) говорите, что и вы устали и предпочитаете остаться дома – 5 баллов;
б) готовите праздничный ужин у себя дома – 6 баллов;
в) сердитесь и думаете, как ему отомстить – 2 балла.
4. Вы засомневались, не нарушил ли ваш муж супружескую верность (или кто-то вам на это намекнул), и:
а) в первую очередь думаете: «Не виновата ли и я сама?» – 6 баллов;
б) готовитесь отомстить – 1 балл;
в) считаете, что не стоит обращать внимания – 3 балла.
5. Когда вы были маленькой девочкой, больше всего вас радовала игра с:
а) с куклами – 2 балла;
б) с детьми – 5 баллов;
в) когда с куклами, когда с детьми – 4 балла.
6. Когда вы были ребенком, то одевались в:
а) обычные платьица для девочек – 5 баллов;
б) предпочитали спортивный тип одежды – 4 балла;
в) брюки и шорты – 1 балл.
7. В детстве вы предпочитали:
а) игры для девочек, допустим, с куклами – 5 баллов;
б) вы «играли» во взрослых: учительницу, врача, манекенщицу – 4 балла;
в) мальчишеские игры, допустим, футбол – 1 балл.
8. Как вы вели себя во время игр:
а) всегда были лидером – 2 балла;
б) уступали инициативу другим – 6 баллов;
в) становились лидером, но не сразу, а в ходе игры – 4 балла.
9. Вы договорились с друзьями куда-то вместе пойти, но у вашего мужа нет настроения:
а) вы идете одна – 4 балла;
б) отменяете встречу – 6 баллов;
в) делаете то, что вам скажет муж – 3 балла.
10. Если ваш супруг не может поехать вместе с семьей в отпуск или просто на выходные, вы:
а) едете сами или с детьми – 4 балла;
б) остаетесь с ним дома – 5 баллов;
в) остаетесь дома, но постоянно его укоряете – 2 балла.
11. Муж вернулся с работы не в настроении:
а) вы пытаетесь разобраться в причине – б баллов;
б) сердитесь, что он и дома думает только о своей работе – 2 балла;
в) догадываетесь, в чем дело, но не пристаете с вопросами – 5 баллов.
12. Если ваши мнения расходятся:
а) вы остаетесь при своем мнении – 5 баллов;
б) отстаиваете свою позицию, даже если она грозит вылиться в скандал – 1 балл;
в) отступаете, но после этого вините себя в мягкотелости – 2 балла.
Обработка результатов
До 25 баллов
Нельзя сказать, что вы особенно счастливы в браке. Вы непоследовательны в своих взглядах. Делаете то, что вам вздумается, не считаясь с мнением мужа. В ваших отношениях вряд ли что-то изменится, если только ваши конфликты не прекратятся.
От 26 до 50 баллов
Вы миролюбивы, готовы уступить ради своего спокойствия в споре, но не отказываетесь от собственного мнения. Вы умеете не только приспосабливаться, но и дипломатично «атаковать», когда считаете, что это необходимо, или когда чувствуете, что ваш брак под угрозой.
Более 50 баллов
Вы женственны, тактичны, но и очень решительны. Иногда, может быть, недовольны своим браком, но делаете все, чтобы его укрепить.
Бланк опросника для мужа
1. Как вы распределяете свои домашние дела:
а) в зависимости от служебных;
б) согласно склонностям, тому, что каждый из вас предпочитает;
в) они целиком лежат на вашей супруге.
2. Делитесь ли вы с женой служебными и личными проблемами:
а) да;
б) иногда;
в) нет.
3. Есть ли что-то в вашем поведении, что постоянно тяготит вашу жену: выпивки, грубое отношение, женщины…
а) нет;
б) да, но не постоянно;
в) да.
4. Помогаете ли вы жене в решающие моменты:
а) действиями и советами;
б) только советами;
в) не помогаете.
5. Интересуетесь ли вы ее здоровьем, целями, стремлениями, увлечениями:
а) разумеется;
б) на это у вас не хватает времени;
в) предпочитаете посмотреть телевизор или поиграть в любимую игру.
6. Радуетесь ли ее успехам, изменениям в интерьере квартиры, кулинарным сюрпризам, ее изысканным туалетам, занятиям спортом:
а) да, всегда ее поощряете;
б) немного;
в) нет.
7. Критически (по-дружески, конечно) ли вы относитесь к своей жене:
а) да;
б) вы не критичны;
в) можно сказать, что вы суровы.
8. Прислушиваетесь ли вы к ее мнению:
а) да, вы принимаете его во внимание, учитываете;
б) иногда, когда она настаивает;
в) нет.
9. Взыскательны ли вы к самому себе:
а) очень;
б) немного;
в) нет.
10. Принимаете ли вы активное участие в уходе за детьми и их воспитании:
а) разумеется;
б) когда есть время;
в) нет.
11. Стимулируете ли вы участие детей в помощи в домашнем хозяйстве:
а) да, вы и сами помогаете жене в хозяйстве;
б) вы разговариваете с детьми, внушаете им, что это важно;
в) нет.
12. Приучаете ли вы детей к тому, чтобы они были внимательны к матери:
а) да, вы и сами к ней внимательны;
б) вы говорите им, что это важно;
в) нет.
13. Поддерживаете ли вы авторитет жены в глазах детей:
а) разумеется;
б) не очень;
в) нет.
14. Когда вы спорите, то:
а) выслушиваете друг друга внимательно;
б) стремитесь выслушать друг друга, но это не всегда удается;
в) в большинстве случаев спор перерастает в ссору.
15. Самокритичны ли вы во время спора:
а) обычно да;
б) стараетесь;
в) нет.
16. Вы делаете что-нибудь, чтобы исправить свои ошибки:
а) да, сразу же;
б) да, но спустя какое-то время;
в) нет.
17. Приходится ли вам напоминать, что зарплату нужно оставлять дома:
а) нет, не нужно;
б) случается;
в) у вас нет общих денег, каждый сам тратит свои.
18. Если исходить из того, что под понятием «глава семьи» подразумевается тот, кто вносит больший финансовый вклад и распределяет семейный бюджет, то не возникает ли у вас споров по поводу того, кто должен носить этот «титул»:
а) нет, у вас в семье есть признанный лидер;
б) каждый из вас уважает мнение другого в решении денежных вопросов;
в) случается, что вы оспариваете какие-то решения.
19. Бывают ли случаи, когда вы считаете необходимым посоветоваться с женой, даже если уверены в правильности принимаемого решения:
а) да, ради ее авторитета в глазах детей;
б) очень редко;
в) нет.
20. Считаете ли вы, что удовлетворяете жену как сексуальный партнер:
а) да;
б) едва ли;
в) у вас половая несовместимость.
21. Есть ли у Вас внебрачные связи (простите за нескромный вопрос, но вы понимаете, что он важен):
а) нет;
б) редко;
в) постоянно.
22. Потворствуете ли вы ее хобби или любимым занятиям:
а) нет;
б) когда как;
в) да.
23. Не слишком ли вы увлекаетесь развлечениями в своих мужских компаниях – футбол, рыбалка, туризм, карты:
а) не слишком;
б) жена считает, что слишком;
в) когда как.
24. Разрешаете ли вы ей брать машину, когда она нужна вам самому:
а) да;
б) если вы можете без нее обойтись;
в) она садится за руль только с вами.
25. Как вы ведете себя, когда за рулем жена:
а) спокойно;
б) даете ей советы, но только в критических ситуациях;
в) часто ее поучаете.
26. Торопитесь ли вы скорее домой после продолжительного отсутствия:
а) разумеется;
б) не очень;
в) нет.
27. Дарите ли вы жене цветы и подарки по праздникам:
а) даже и без повода;
б) иногда;
в) нет.
28. Как вы проводите отпуск:
а) предпочитаю отдыхать с семьей;
б) в зависимости от обстоятельств;
в) ваши вкусы в том, как проводить отпуск, расходятся.
29. На каких качествах своей жены вы акцентируете внимание:
а) положительных;
б) отрицательных;
в) стараюсь не делать этого.
30. С удовольствием ли вы делаете то, что ее порадует:
а) да;
б) не всегда;
в) нет.
31. Как вы думаете, что вас связывает с женой:
а) любовь, дружба и общие цели;
б) привычка, дети;
в) квартира, общее имущество.
32. Если бы вам снова предстояло выбрать жену:
а) выбрал бы ее же;
б) едва ли;
в) сделал бы иной выбор.
Обработка результатов
Если из предложенных ответов вы выберете «а», запишите себе 4 балла, если «б» – 2, за ответ «в» – 9.
От 86 до 128 баллов
Ваш брак – равноправный союз двух любящих сердец. Вас связывают и дружба, и общие цели. Вы много даете своей спутнице и обычно получаете то, чего ждете.
От 44 до 85 баллов
Ваши семейные отношения гармоничны. Вы вносите свою лепту в домашнее хозяйство и уход за детьми. Но вы недостаточно интересуетесь личностью своей жены. Допускаете некоторые ошибки в общении с ней. Подумайте об этом!
От 0 до 43 баллов
Уточните, что, в сущности, связывает вашу семью: привычка, дети или общее имущество? Не пора ли вам стать более взыскательным к себе? Может быть, вам стоит больше интересоваться вашей женой? И если до сих пор домашняя обстановка у вас была привычной, обыденной, приложите усилия, и тогда вы, быть может, достигнете той душевности в семье, которой наверняка вам не хватает.
1. https://www.b17.ru/blog/20210/
Инструкция
Перед вами 30 вопросов, в ответах следует или согласиться (и поставить плюс), или не согласиться (и поставить минус), и сравнить ответы с «ключом».
1. Мое настроение чаще всего портится дома.
2. Любая мелочь приводит в нашей семье к ссоре.
3. Когда у меня случается неприятность, я ощущаю себя одинокой.
4. Отдыхать во время отпуска гораздо приятнее с мужем, чем одной.
5. Не люблю делиться своими производственными и общественными делами с мужем.
6. Когда мне плохо, муж становится особенно чутким и внимательным.
7. Я ни разу не слышала от мужа грубого слова.
8. Мне доставляет удовольствие проявлять заботу о муже.
9. Уверена, что после брака любовь супругов затухает.
10. Муж обычно нежен и ласков со мной.
11. Все наши ссоры быстро кончаются примирением.
12. Мы всегда отмечаем годовщину нашего брака.
13. Муж всегда готов поддержать меня во всех трудностях.
14. Почти все друзья мужа мне нравятся.
15. Мои заботы муж близко к сердцу не принимает.
16. Предпочитаю встречаться со своими друзьями без мужа.
17. Муж говорит о моей работе пренебрежительно.
18. Мы с мужем почти всегда одинаково расцениваем поступки людей.
19. У нас с мужем много общих интересов и увлечений.
20. Не собираюсь менять свои привычки, даже если они не нравятся мужу.
21. По-моему, у меня в семье больше обязанностей, чем прав.
22. Брак ограничил мою свободу значительно больше, чем я ожидала.
23. Нельзя уступать мужу, это приводит к подчинению и неравенству.
24. Меня раздражает то, что все житейские проблемы мне приходится решать самой.
25. Не ожидала, что семейный быт отнимает столько времени и сил.
26. Интимные отношения всегда способствуют нашему примирению.
27. Нельзя не считаться с настроением мужа.
28. Я редко проявляю свое плохое настроение дома.
29. Если семейная жизнь не сложилась, лучше сразу разойтись.
30. Муж умеет понять меня как никто другой.
Интерпретация
"+" – 4, 6, 7, 8, 10, 11, 12, 13, 14, 18, 19, 26, 27, 28, 30.
"– " – 1, 2, 3, 5, 9, 15, 16, 17, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 29.
Обработка результатов. За каждое соответствие с ключом вы получаете 1 балл.
От 0 до 6 баллов
Брак стоит на грани разрушения, и только обоюдное желание супругов что-то изменить может спасти угасающее чувство.
От 7 до 14 баллов
Можно говорить о некоторой напряженности в отношениях, но уважение к чувствам партнера и умение уступать могут очень позитивно сказаться на, может быть, немного поостывших отношениях.
От 15 до 24 баллов
Можно говорить о высоком уровне взаимопонимания в семье и ровной позитивной атмосфере. А если и случаются споры, то всегда находится способ их разрешения.
От 25 до 30 баллов
Можно сказать только одно: вы счастливчики!
Тест стабильность брака – источник: https://www.b17.ru/blog/20210/
«Как вернуть страсть в отношения?».
Часто такой вопрос задают женщины и слово «страсть» каждая из них понимает по-разному. Для кого-то – это вдохновение, интерес, взаимопонимание, а для кого-то – любовь, объятия, влечение. И дело даже не в самом понятии, а в испытываемых женщиной чувствах в связи с этим.
На практике ко мне приходят женщины, которые обычно чувствуют холодность, одиночество, нет ощущения безопасности, постоянства, душевного родства. И это несмотря на то, что отношения с супругом дружеские, нет ярких конфликтов, но есть ответственность за семейный быт, воспитание детей. При этом так хочется, чтобы они приобрели былой интерес и задор.
Что же делать?
Несколько рабочих рекомендаций, которые можно попробовать уже сейчас:
• Подумайте об обидах. Было бы хорошо вспомнить с самого начала ваших отношений. Можно выписать все ситуации, когда вы обижались. Часто обиды являются тем крючком, который цепляет и буквально откидывает все дальше от партнера.
• Разговаривайте больше о своих чувствах. Не стыдитесь признаться в том, что есть недовольство. Без претензий, конечно, потому что вы оба несете ответственность за отношения.
• Предлагайте работать над вашим союзом сообща. Только так вы поймете чувства партнера, его желания, а он – ваши.
• Подумайте, насколько вы одобряете своего мужчину? Сколько он дает вам внимания? Для него это очень важно, так же, как и для вас.
• Поддерживайте друг друга в любых жизненных сферах.
• Слушайте партнера не перебивая. Дайте понять, что вы рядом. Попросите и его об этом же.
• Проявляйте заинтересованность к чувствам, мыслям и потребностям друг друга.
• Найдите дело, которое каждому по душе и делайте это вместе.
• Наладьте телесный контакт: обнимайтесь, держитесь за руки, целуйтесь.
Такие несложные действия помогут узнать внутренний мир друг друга еще ближе, что неизбежно укрепит отношения.
Помните, что идеальных семей не бывает, разногласия случаются всегда, но это не повод расстраиваться. Если вы вместе включаетесь в работу над отношениями, то укрепляете ваш союз.
Получать подарки от мужчины – это целое искусство. Давайте попробуем разобраться, почему. Я постараюсь объяснить на примерах: своем и моих клиенток.
Помню, когда находилась в декрете, на 8 Марта муж подарил мне орхидею, стоимостью 2 000 рублей. Десять лет назад это была весомая сумма. Вместо того чтобы обрадоваться подарку, я укорила мужа. На мой упрек он с досадой ответил: «Это от души, мне для тебя ничего не жалко». С того момента цветы в моей жизни случались редко. Иногда даже обижалась, что мне их не дарят.
Муж перед праздником часто говорил: «Возьми деньги, купи себе все, что нужно». Теперь-то я понимаю, почему так происходило. Зачем дарить подарок, если ему не рады?
Вот похожие истории клиенток:
«Муж заходит с цветами, а я сушу феном волосы. Спокойно говорю: “Поставь в вазу”».
«Муж подарил мне дорогой маникюрный набор, я посмотрела и говорю:” Ну, и что я буду с ним делать?”».
«” Не трать деньги на цветы, я и так знаю, что ты меня любишь”. Хотя я всегда потом даже завидовала своим знакомым, которым дарили цветы».
Видите? Все истории женщин похожи в том, что цветов и подарков хочется, если их нет, но им совсем не рады, когда они есть. Парадокс!
Как думаете, почему так происходит?
В детстве, когда родители дарили подарки, это часто сопровождалось условиями:
«Вот будешь себя хорошо вести, принесет тебе Дед Мороз подарок на Новый год!».
«Вот закончишь учебный год хорошо, куплю тебе … (что-то, о чем мечтаешь)».
«Вот будут у нас деньги, куплю тебе…, но вряд ли они будут. Время тяжелое сейчас…».
Сейчас, когда мы выросли и можем себе позволить подарки и цветы, до сих пор живем с установкой, что надо либо заслужить, либо ждать еще более лучших времен. Такое поведение мешает благодарить того, кто для нас постарался.
А ведь подарки покупаются с любовью, теплотой, заботой. Показывая свое безразличие, мы часто обижаем своих мужчин и отбиваем им желание дарить просто так только потому, что мы у них есть.
Важно осознать токсичные установки и убрать из своей жизни, потому что они мешают построить гармоничные отношения в супружеской паре.
Готовы разобраться?
Попробуйте вспомнить, что именно в детстве говорили значимые для вас взрослые на тему подарков. Выпишите все фразы на бумагу. Посмотрите на них обдуманно, зрело и переосмыслите.
Доверие между супругами – очень важная часть гармонии в отношениях. Доверие делает их более крепкими и счастливыми. Без него браки могут продлиться недолго. И здесь речь не только о супружеской верности, но и о бытовых вопросах, и о воспитании детей.
Типичные фразы женщин, обратившихся к психологу на консультацию:
«Я не доверяю мужу деньги, он тратит их на автомобиль, любит” банковать” с друзьями».
«Мужу нельзя доверить кормление ребенка, сделает все наоборот».
«Я не доверяю мужу, когда он остается на корпоративы, мало ли чего там может произойти».
«Мужу нельзя доверить свои переживания, все равно не поймет».
С таким недоверием тяжело жить и строить гармоничные отношения. Вы вроде бы с мужем, но как бы и без него. А так хочется быть на одной волне! Но реальность совсем другая.
Откуда же берется недоверие?
Давайте рассмотрим причины. Их несколько:
• «В этой жизни нельзя доверять никому» – такая установка часто передается от родителей ребенку. Впоследствии у взрослых возникает излишняя тревога, связанная с доверием.
• «Твой отец – никчемный, на него нельзя положиться» – такая фраза передается маленькой девочке от матери, у которой не складывались отношения с мужем или вследствие развода. Во взрослой жизни она бессознательно выбирает себе такого же мужчину, а если повезло с выбором, то опять же неосознанно ждет предательства.
• Прошлый неудачный опыт в отношениях с партнером. Женщина неосознанно переносит его в настоящее.
• Собственные комплексы, страхи и низкая самооценка.
• Неуправляемое желание все контролировать.
Если в ваших супружеских отношениях складывается так, что нет доверия, то это весомый повод поискать причины и поработать над своим внутренним состоянием. И для вас откроются новые горизонты семейного счастья.
Доверие между супругами – это очень ценно, так как на нем строится крепкая, дружная семья и счастливое будущее детей.
Случаются моменты, когда супружеская жизнь вместо ожидаемого счастья приносит ссоры, обиды, неприятное самочувствие. Эмоциональное состояние одного или обоих супругов можно назвать усталостью от брака, отношений, друг друга. Они так и говорят: «Ничего не хочу, такая усталость, что хочется остаться в одиночестве, развестись, убежать».
На это есть ряд причин:
• Ожидания от брака, партнера, быта не оправдались. Существует некий идеал, которому обыденная картина супружества не соответствует. Поэтому наступает сначала разочарование, а потом – отчаяние.
• Кризис среднего возраста у одного из супругов. Это непростой период, когда происходит анализ достижений, поиск смыслов, внутреннего равновесия.
• Разногласия в воспитании детей.
• Неравномерное распределение обязанностей. В моей практике частый пример: женщина и семью материально обеспечивает, и бытовые вопросы решает, и домашний уют контролирует.
• Материальные сложности, утрата финансовой безопасности.
• Нежелание принимать партнера таким, какой он есть. Готовность переделать, изменить, воспитать супруга.
Усталость от супружеских отношений – звоночек к тому, что сто́ит совместно обсудить ситуацию и найти точки взаимодействия. Это будет серьезным шагом к выходу на новый и качественный уровень отношений.
Что целесообразно сделать уже сейчас:
• Научитесь слушать и слышать друг друга. Желание быть услышанным и понятым – естественно для людей. Супругу будет гораздо комфортнее, если вы не будете перебивать.
Слушать – это сложно, особенно когда много претензий по отношению к вам. При этом дать высказать все, что накопилось – очень важно. Так вы осла́бите накал негативных эмоций супруга. После того, как их градус понижен, гораздо легче высказать свою точку зрения.
• Умейте ценить достоинства супруга. Часто, когда отношения не ладятся, жена видит в муже только недостатки. Но ведь полюбили его за достоинства! Наверняка в этот момент их просто не замечаете. Попробуйте вспомнить, чем хорош муж и за какие качества вы выбрали именно его.
• Работайте постоянно над улучшением себя. Следите не только за внешностью, но и своим внутренним миром. С внешним видом понятно, а вот внутренний мир для многих, как загадка. Что происходит у вас в душе, какие чувства в большей степени там присутствуют?
Возможно, это негатив: злость, раздражение, страх, одиночество, тоска? Загляните в себя уже сейчас, попробуйте проанализировать.
Замечу, что многие женщины испытывают страх встретиться с внутренними переживаниями. Это нормально. Главное, чтобы страх не блокировал ваши действия, не был больше вас. Ведь только научившись разбираться со своими эмоциями, желаниями и потребностями, возможно построить здоровые отношения с мужем, детьми и окружающими.
Уверена, что каждая женщина хотела бы получать удовольствие от супружества. Как же это сделать, если брак временами бывает сложным и напряженным периодом в жизни? Есть несколько вещей, которые могут помочь получать удовольствие от него.
Вот несколько рекомендаций: 1. Установите четкие границы и правила: определите, что вы ожидаете от своей второй половинки и что не приемлемо для вас в отношениях. Это поможет избежать конфликтов и недоразумений.
2. Уважайте друг друга: проявляйте внимание, заботу и уважение к своему партнеру. Слушайте его мнение и уважайте его чувства.
3. Поддерживайте связь: проводите время вместе, общайтесь и делитесь своими мыслями и чувствами.
4. Развивайтесь вместе: учитесь новому, развивайте свои навыки и интересы вместе.
5. Будьте открыты для изменений: не бойтесь меняться и адаптироваться к новым ситуациям.
6. Ищите общие интересы: найдите то, что вам обоим нравится и занимайтесь этим вместе.
7. Не забывайте о романтике: устраивайте романтические вечера, подарки и сюрпризы.
Предлагаю выполнить методику "Мое письмо о супруге", разработанную Белорусовым С. А. Данный тест призван выявить причины недопонимания и конфликтов между супругами с дальнейшей возможностью их решения.
Для обоих супругов методика обладает большой ценностью: содержащаяся в ней структурированная информация может быть открытием для одного или обоих супругов, что дает возможность для новых перспектив совместной жизни.
Тест желательно проходить обоим супругам – каждому написать «письмо», заполнив предложенные незаконченные предложения. Тем не менее, диагностика только одного из супругов позволяет ему лучше понять себя и предъявляемые претензии, требования, пожелания к супругу.
Время заполнения теста "Мое письмо о супруге" не ограничено, в среднем занимает не более получаса.
Инструкция: Напишите письмо о супруге – вставьте пропущенные слова (или группы слов, предложение) в предлагаемые ниже незаконченные предложения. Обоим супругам над письмом следует работать молча, не обсуждая друг с другом текст написанного до окончания тестирования.
Материал к методике "Мое письмо о супруге":
Что я могу рассказать о самом _________________ для меня человеке, моем партнере по браку?
Когда мы познакомились, для меня решающим было____________________________________, а для этого человека – ___________________________________________________________.
Впоследствии оказалось, что _________________________ _____________________________.
Если пошутить, то из животных он (она) напоминает__________________________________________, потому что главное в нем (ней)________________________________________________ ___________________________, а во мне, по-моему, – _____________________________________________________________.
Наши родители_________________________________________________ _______________________________________.
Вступая в этот брак, больше всего мне хотелось, чтобы у нас__________________________________________________________________.
Для этого я __________________________________________________ _______________________________________.
Мне кажется, мой партнер по браку хотел__________________ __________________________.
Мои ожидания_________________________________________________ _____________________________________.
В целом наш брак______________________________________________ ____________________________________.
Иногда мы______________________________________________________ ______________________________________. Тогда я _____________________________________________________________________.
Ревность по отношению к партнеру в браке я_________________________________________.
Мы понимаем друг друга____________________ ___________________________, чем раньше.
Конечно, мы изменились, о себе могу сказать, что__________________________________________________________________, а человек, который рядом со мной, _______________________________________________________________.
Иногда я думаю, что, если бы все сложилось иначе, это было бы просто___________________________________________________.
Согласившись написать это письмо, можно признать, хотя бы внутри себя, что у меня есть _________________________________.
Начать с себя: во-первых, я__________________________ _____________________________________________________________________,
во-вторых, у меня______________________________________________,
в-третьих, мне _________________________________________________.
Существуют вещи, которые я воспринимаю как негативные качества у моего семейного партнера. Например, мне трудно переносить, когда ___________________________________________. Впрочем, я могу мириться с тем, что_______________________ _____________________________________________________________________.
На его (ее) месте я бы не______________________________________ ___________________________.
Из положительных черт моего партнера три главные для меня – это: _______________________________________________________.
Работа для моего партнера – это___________________________ ______________________, а про себя я могу сказать, что моя цель – _____________________________________________________________________.
Из развлечений я предпочитаю_____________________________ ______________________, и здесь мой партнер ___________________________________________________________.
Если в момент свадьбы рейтинг партнера в моих глазах составлял 10 баллов, то за последнее время – _____ баллов.
Наши трудности больше всего связаны с____________________ _____________________________________________________________сферой.
Причина этого в том, что человек, с которым оказалась связана моя жизнь, мог бы быть_________________________________.
Наши взгляды на семейную жизнь практически_______________________________________________________.
Когда мы вместе, мы редко__________________________ _____________________________.
Друзья и родственники для нас – это источник _____________________________________________________________________.
Остается добавить, что в отношении детей _____________________________________________________________________.
Мне кажется, что наилучшим выходом было бы__________________________________________________________________.
С любовью, ______________.
Дата:___________________.
Рекомендации для супругов, проходивших тестирование: После заполнения формы письма супругам надлежит обменяться написанным и прочитать вариант письма супруга. Далее следует обсудить написанное собой и партнером по браку. Особое внимание следует обратить предложениям оставшимся незаполненными или дописанным очень детально и объемно.
Источник: https://psycabi.net/testy/722-metodika-moe-pismo-o-supruge-test-nezavershennye-predlozheniya-semejnye-oprosniki
В каждой семье случаются моменты, когда повседневные домашние вопросы приводят к ссорам и становятся источником негативных эмоций. Так случилось, что быт – это неотъемлемая часть нашей жизни, призванная обеспечить комфортное существование.
Мне часто приходится сталкиваться с переживаниями женщин по поводу трудностей бытового характера в супружеской паре.
«Бытовуха съела наши отношения!».
«Никакой романтики, один быт».
«Работа-дом, дом-работа».
«Стираю, мою, готовлю, детей воспитываю… устала. Хочу чувствовать себя любимой женщиной, а не домохозяйкой!».
«Муж постоянно упрекает, что дома беспорядок. От его слов мне совсем не хочется ничего делать».
«Каждый новый день похож на вчерашний. Мы не разговариваем. Каждый занят своим делом. Муж постоянно уставший. Все раздражает».
Если в этих ситуациях вы узнали себя, дорожите отношениями со своим мужчиной, значит – пора что-то предпринимать и менять ситуацию.
Следование этим пунктам поможет освежить и укрепить отношения:
• Вспомните о семейных традициях. Это отличный способ сплочения, чтобы почувствовать тепло и поддержку.
• Обратите внимание на внешний вид. В гуще бытовых дел многим женщинам свойственно забывать о себе. Халат и тапки, трико и футболка, небрежно собранные в хвост волосы. Удобно, согласна. Но вряд ли это позволит раскрыться вашей женственности.
• Загляните в свой внутренний мир. Как там? Темно, грустно или светло и радостно? Подумайте, как справляться с негативными эмоциями, если их больше, чем положительных.
• Подумайте о приятных сюрпризах для любимого. Романтический ужин, прогулка вдвоем, поход в кино сблизят и помогут отвлечься.
• Уделите внимание интимной жизни. Это важный пункт удовлетворенности браком.
• Организуйте личное пространство, где сможете побыть наедине с собой, заняться творчеством, отдохнуть от всего и всех.
Наладить отношения, когда присутствует бытовуха – непростое дело. Это труд и терпение. Но стоит помнить, что любое усилие приносит результат, если есть цель.
Злость, раздражение, гнев, ярость – это проявление агрессии. Почему так происходит у людей, которые любят друг друга? Чтобы разобраться, давайте поговорим об эмоциях, как о психологическом состоянии людей. Агрессия – проявление эмоции гнева, который присутствует в каждом человеке.
Возникновение эмоции гнева, так же нормально, как появление эмоции радости. При этом состояние радости сообщает, что мы довольны, счастливы, удовлетворены. Состояние гнева наоборот обращает наше внимание на дискомфорт, ущемление интересов, неудовлетворенность. Закон противоречивых чувств: гнева и любви, характерен для близких людей.
Принимая свой гнев можно превратить его в союзника, который будет маячком, сигнализирующим о неудовлетворенности.
Отношения в супружеской паре в начале пути подразумевают слияние: "я – это ты, а ты – это я". Затем партнерам становится тесно, хочется свободы и эмоционального отделения. Чаще всего такие состояния являются неосознанными. Агрессия выступает сигналом к автономии и шагом к осознанию, что вы вместе, но каждый из вас – отдельная часть одной семьи.
Кроме этого, агрессия партнеров может говорить об обидах и о неудовлетворении базовых потребностей: самореализации, финансовой безопасности, потребности в любви, принятии.
Агрессия в любом виде – это верхушка айсберга, а внутри неудовлетворенность, обиды или эмоциональная боль. Устранив истинную причину агрессии появляется возможность не только роста в паре, но и личностное развитие.
Любовь – чувство, о котором нужно постоянно заботиться. Если этого не делать, то она, подобно костру, затухает. Часто пламенное чувство, когда бабочки в животе и мурашки по коже называют любовью.
На самом деле это чувство именуется влюбленностью. Любовь же – нечто бо́льшее и качественное, с годами меняет окраску, становится крепче и никуда не исчезает.
Случается так, что это прекрасное чувство супруги со временем утрачивают, и появляется холодность по отношению друг к другу. В каждой паре возникают разные причины, когда любовь превращается в холодность.
Назовем более значимые и распространенные из них.
Во-первых, это негативные эмоции, которые проявляются как к себе, так и к партнеру. В момент развития отношений влюбленность похожа на очарование любимым и способна не замечать недостатки. А они есть, как потом выясняется.
Если у вас существует привычка погружаться в негатив и во всем видеть что-то не очень хорошее, то это звоночек к вытеснению теплых чувств. Когда вы недовольны, то способны осуждать окружающих. Чем чаще в вас включается критик, тем быстрее уходит любовь.
Во-вторых, претензии. Нередко именно с них начинается конфликт. «Что-то ты мало уделяешь мне внимания», вместо «Мне бы хотелось чуть больше внимания от тебя». Или «Опять ты завела пилу» взамен «Дорогая, кажется, ты чем-то недовольна или расстроена». Чувствуете различие в высказываниях? Смысл один и тот же, а эмоциональная окраска – разная. В первом случае возникает напряжение, во втором – эмпатия (сочувствие).
В-третьих, обвинения, которые часто бывают взаимны. Распространенное явление: мы считаем, что в конфликтах виноват партнер вместо того, чтобы проанализировать, почему он ведет себя неприятно по отношению к нам. «Муж меня оскорбил, негодяй!». А ничего, что два часа подряд супруга критиковала, оскорбляла и «пилила»?
Есть два способа не потерять свои чувства:
1. Если хочется сохранить любовь с супругом надолго, вспомните какие его достоинства вы ценили, когда вступали в брак.
Эффективнее выписать на лист бумаги. Наверняка таких достоинств достаточное количество, чтобы пробудить в вас теплые чувства.
2. Формулируйте бережно то, что хочется сказать, разговаривайте о своих чувствах с партнером, анализируйте прежде свое поведение. На первых этапах пути к возвращению любви в паре бывает сложно перестроиться на новый уровень. Это нормально.
Начало изменениям положено. Теперь главное – не сворачивать с этой дороги.
Счастливые отношения в супружеской паре зависят от того, насколько супруги терпимы и готовы принимать особенности поведения друг друга.
Можете ли вы предположить, насколько гармоничны ваши отношения? Ответить на вопрос поможет информация о показателях супружеской совместимости. Их четыре:
1. Семейные ценности: вы оба уважаете и цените семейные интересы, придерживаетесь одинаковых целей, взглядов на жизнь. На этой почве у вас нет разногласий.
2. Терпимость: принимаете супруга таким, какой он есть, свойства его характера и особенности темперамента, готовы сотрудничать с ним.
3. Организация быта семьи: вы совместно распределяете семейные функции и несете ответственность, имеете согласованность об эффективности воспитания детей. У вас одинаковые ожидания при реализации семейных функций.
4. Каждый доволен отношениями во время близости и телесного контакта.
Воплощение в жизнь этих представлений о супружестве определяет оценку супругами собственного брака, их удовлетворенность семейными отношениями.
В каждой семье случаются переходные моменты, которые влияют на стабильность взаимоотношений. Их принято называть кризисами.
Кризисы – нормальное явление, трансформация из одной стадии отношений в другую. При этом они часто сопровождаются сильным стрессом у членов семьи.
Различают несколько циклов (кризисов):
• Создание семьи, принятие на себя супружеских ролей.
• Беременность и рождение детей.
• Включение детей во внешние социальные структуры – детский сад, школу.
• Подростковый возраст ребенка.
• Ребенок вырос и покидает родительскую семью.
• Повторный брак.
Психологи заметили, что в большинстве семей кризисы возникают в определенные сроки. Рассмотрим подробнее.
Кризис первого года семейной жизни. На этом этапе приходится встречаться с характерами друг друга и бытовыми вопросами. В этот период у многих пар рождается малыш. Это счастливое событие омрачается непониманием супруги: «Почему муж мне не помогает с ребенком?» и возмущением супруга: «Жена опять предъявляет мне претензии».
Кризис трех-пяти лет брака. В этот период ребенок подрос, мама вышла на работу. Появляется потребность выглядеть привлекательно: маникюр, красивая прическа, новые наряды. Муж, который привык видеть жену «по-домашнему», ревнует к коллегам по работе. Нередко женщины чувствуют некую свободу на работе и напряжение дома, когда все те же обязанности (убирать беспорядок, стирать, мыть, готовить, воспитывать ребенка) никуда не делись. Время для выполнения обязанностей резко сократилось. Еще и муж ревнует! Былая романтика в отношениях исчезает.
Кризис семи лет семейной жизни. В семье наступает новый этап, связанный с началом школьного периода у ребенка. Это нагрузка и ответственность одновременно для всех членов семьи. Частые проблемы женщин, обращающихся за консультацией психолога, во многом похожи и звучат примерно так: «Я целый день на работе, прихожу домой – готовлю и навожу порядок. Потом мы с ребенком делаем уроки. Муж смотрит в это время телевизор или «сидит в телефоне». На мои недовольства, адресованные мужу, возникает большая ссора. Семья на грани распада». Кризис 13–15 лет. Очень часто этот кризис совпадает с возрастными особенностями супругов и подрастающих детей. Во время так называемого «кризиса среднего возраста» у супругов происходит переосмысление жизни с позиции «Что достигнуто?» и поиска смыслов. Кроме этого, в семье растет подросток со своими особенностями полового созревания. Сложившиеся трудности накладывают отпечаток на взаимоотношения супругов в виде напряжения, раздражения, протестов, разных подходов в воспитании подростка.
Кризис 20–25 лет – «опустевшее гнездо». Дети выросли, «вылетели» из родительской семьи. Супруги понимают, что все на чем держалась семья – это заботы, которые были связаны с воспитанием детей. Дети ушли и пропал смысл совместной супружеской жизни. Супруги ощущают угасание молодости и приближение пожилого возраста. Ссоры могут возникать на почве «придирок» друг к другу, укоров по поводу прошлых сложностей в семейной жизни.
На всех кризисных стадиях функционирования семьи важно понять, с чем вы столкнулись и вовремя обратиться за психологической помощью, если отношения зашли в тупик.
Основные признаки, когда сто́ит обратить внимание на ситуацию:
• Вы стали раздражать друг друга, перестали обсуждать дела семьи, воспитание детей.
• В отношения «муж-жена», «родитель-ребенок» вмешиваются близкие родственники (свекровь, мама и др.), усугубляя взаимоотношения.
• Появилось безразличие в отношениях. Вы пускаете все на самотек: «будь что будет».
• Не проводите досуг вместе, предпочитаете с подругами, а супруг – с друзьями. После предъявляете претензии и подозрения в неверности.
• Часто думаете, что зря связали жизнь с супругом. Рассматриваете перспективу отношений с новым партнером.
• Ссоры случаются все чаще. «В сердцах» вы думаете о разводе. Конфликты не решаются, сменяются холодным молчанием.
• Ваше эмоциональное состояние в большей степени негативное. Есть чувства: тревоги, безысходности, апатии, злости, раздражения, страха за будущее.
Все эти ситуации нужно не терпеть, а решать. Важно признать, что семья сейчас на трудном этапе. Поэтому теперь надо договариваться, чтобы минимизировать риск распада семьи и стресса у членов семьи.
Преодоление семейного кризиса – сложный процесс, который требует терпения, понимания и усилий со стороны всех членов семьи. Вот несколько советов, которые могут помочь вам пережить семейный кризис:
1. Общение
Откройте свои чувства и мысли супругу, выслушайте его. Обсуждайте свои переживания и проблемы, чтобы найти общее решение.
2. Уважение
Постарайтесь обойтись без обвинений и понять чувства и потребности друг друга.
3. Общие интересы
Найдите единые интересы, которые помогут вам сохранить связь и укрепить отношения.
4. Личные границы
Помните, что каждый член семьи имеет свои личные границы и не нужно нарушать их без согласия.
5. Обращение за помощью
Если вы чувствуете, что не можете справиться с кризисом самостоятельно, обратитесь за помощью к профессиональному психологу или семейному консультанту.
6. Помощь
Если кто-то из членов семьи не может справиться с проблемами, не стесняйтесь просить помощи у других родственников или друзей.
7. Решение проблем Чем быстрее вы начнете работать над изменением ситуации, тем быстрее вы сможете преодолеть кризис
8. Отдых
Важно находить время для отдыха и расслабления, чтобы сохранять энергию и силы.
9. Терпение Прохождение кризиса – небыстрый этап в семейной жизни, поэтому наберитесь терпением и продолжайте трудиться над его благополучным разрешением.
Психология супружества – вопрос объемный и очень актуальный. Так как от правильно выстроенных отношений зависит будущее семьи. В то же время не все пары стремятся сделать их крепкими и гармоничными. Разводы – это беда нашего общества.
Почему одни супруги постоянно ругаются, а другие живут душа в душу?
Почему со временем многие не видят счастья семейной жизни, а другие им наполнены?
Может быть, есть какие-то секреты семейного счастья?
Да, секреты есть. И их достаточно для того, чтобы благополучно прожить всю жизнь с одним партнером, вырастить психологически здоровых, счастливых и уверенных детей.
Секреты супружеского счастья:
1. Идти по семейной жизни в одном направлении. В этом помогают общие интересы, воспоминания, идеи. Также важно умение соглашаться на компромиссы и во всем поддерживать друг друга.
Как этого достичь? Как можно чаще используйте словосочетания: «Мы семья», «Мы вместе», «Мы рядом».
2. Умение доверять друг другу. Это означает, что супруги могут обсуждать любую возникшую проблему, не боясь нанести ущерб отношениям.
3. Совместный отдых и разнообразный досуг. Иногда в несущейся гонке бытовых вопросов, воспитания детей, неприятностей или загруженности на работе, часто забывается планирование досуга наедине с супругом.
А во многих семьях его просто нет. Есть совместные выходные с детьми, у родственников, друзей. А так, чтобы друг с другом – только во время поездки в магазин за покупками. А ведь так важно хотя бы раз в неделю пару, тройку часов побыть вместе без никого.
4. Тактильный контакт или, проще сказать, прикосновения. Они в общении между супругами показывают проявление привязанности, симпатии, родства, любви. Это могут быть объятия, поцелуи, дружеское похлопывание по плечу или нежные поглаживания.
Тактильный контакт сближает, позволяет почувствовать себя нужным, любимым.
5. Общий бюджет. Как бы печально ни звучало, но финансовые сложности часто приводят к конфликтам в семье, которые разрушают отношения. Если супруги имеют разный бюджет, то распоряжаются им по своему усмотрению. Денежные средства семьи нужно планировать и расходовать вместе.
6. Терпение, заключающееся в принятии негативных чувств партнера. Конечно, все люди временами не справляются с этой задачей. Имея терпение в своем арсенале по выстраиванию счастливых супружеских отношений, вы неизбежно станете счастливее, будете спокойнее решать конфликты.
Притчи – короткие истории, которые содержат глубокий смысл и мораль. Они могут быть использованы в качестве инструмента для развития личности и улучшения качества жизни и повышения уровня осознанности.
Вот несколько примеров, как притчи могут помочь:
1. Притчи могут помочь развить эмпатию и сострадание. Они часто рассказывают о ситуациях, в которых герой сталкивается с трудностями или проблемами, и показывают, что эти проблемы могут быть решены через понимание и сочувствие к другим людям.
2. Притчи также могут помочь развивать критическое мышление. В них часто есть сложные моральные дилеммы, которые требуют от нас анализа и принятия решений.
3. Притчи помогают развивать воображение и творческий подход к жизни. Они часто содержат неожиданные повороты сюжета и неожиданные решения проблем, что помогает нам выйти за рамки привычного мышления и взглянуть на вещи с другой стороны.
4. Притчи могут помочь развить устойчивость к стрессу и негативным эмоциям. Они часто предлагают решения для сложных ситуаций, которые могут быть применены в повседневной жизни и помочь справиться с проблемами.
5. Наконец, притчи могут служить источником вдохновения и мотивации. Они часто содержат истории о том, как герои преодолевают трудности и достигают своих целей, что может помочь нам поверить в себя и свои возможности.
Притча «Кто прав, кто виноват»
Жили по соседству две семьи. В одной из них супруги постоянно ссорились и выясняли отношения, а в другой всегда царили любовь и взаимопонимание. Супруги, которые постоянно ссорились, завидовали счастливцам. Вот и попросила строптивая хозяйка мужа сходить к соседям и выяснить, в чем секрет их благополучия.
Мужчина подошел к окну соседей и осторожно заглянул в дом. Хозяйка вытирала в комнате пыль. В этот момент зазвонил телефон, и женщина, торопясь, поставила хрустальную вазу на край стола. Через несколько минут в комнату вошел ее муж. Он не заметил вазы и уронил ее. Дорогая вещь рассыпалась на осколки.
И тут сосед подумал: «Ну вот, сейчас начнется скандал!» Но, к его удивлению, женщина подошла к супругу и спокойно сказала: «Извини, милый! Я виновата: я неаккуратно поставила вазу!» На что супруг ответил: «Это ты меня извини, дорогая! Я виноват, что не заметил ее!»
Вернулся сосед домой расстроенный. Жена у него допытывается: каков секрет семейного счастья? А муж ей отвечает: «Понимаешь, все дело в том, что у них в семье все виноваты, а у нас – каждый прав».1
Притча «О хлебе с маслом»
Муж с женой прожили вместе тридцать лет. В день тридцатилетия совместной жизни жена, как обычно, испекла небольшой хлебец – она пекла его каждое утро. За завтраком она разрезала хлеб на половинки, намазала их маслом и, как обычно, собралась передать мужу хрустящую горбушку. Но на полпути рука ее остановилась… Она подумала: «В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть горбушку. Я мечтала об этом тридцать лет и заслужила верхнюю половинку: была примерной женой, вырастила прекрасных сыновей, содержала в полном порядке дом».
И она передала мужу обычную часть хлеба с мякишем. Такого она никогда не позволяла себе за все тридцать лет совместной жизни. А муж взял хлеб и сказал с улыбкой: «Какой неоценимый подарок ты сделала мне сегодня! Я с детства люблю хлебный мякиш, но из-за того, что ты всегда брала его себе, не смел тебе перечить в этом».2
Мораль: важно уметь вовремя и доходчиво поделиться своей точкой зрения. Не ждите, что партнер будет читать ваши мысли.
Притча «Грязное белье»
Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.
– Посмотри, какое грязное у нее белье, – сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
– Наверное, у нее плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.
И так всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:
– О! Сегодня белье чистое! Наверное, научилась стирать
– Да нет, сказал муж, – просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
Так и в нашей жизни! Все зависит от окна, через которое мы смотрим на происходящее. И прежде чем наводить критику на других, необходимо убедиться, что наши сердца и намерения чисты.3
Притча «Красный зонт»
(автор Бруно Ферреро)
Он был трудолюбив и серьезен, она – красива и рассудительна. Они полюбили друг друга еще до того, как он должен был идти в армию. Парень хотел что-нибудь подарить девушке, что напоминало бы о его любви. Пришлось экономить деньги, так как много средств уходило на обучение. Он ходил по магазинам, долго колебался, и наконец выбрал: купил большой зонт красивого красного цвета. Под этим зонтом влюбленные расстались, поклявшись друг другу в вечной любви, и решили пожениться.
В новом доме зонт нашел себе место в тайнике. Шли годы. Родились дети. Появились хлопоты, заботы, усталость. Откуда-то пришла скука. Между мужчиной и женщиной надолго наступала тишина.
Как-то вечером они сидели на диване перед телевизором и зевали. Вдруг женщина встала, побежала к тайнику и через минуту вернулась с красным зонтом. Открыла его – с зонта посыпалась пыль. Держа открытый зонт, она села на диван. Через некоторое время мужчина прижался к жене и нежно ее обнял. К ним вернулись все мечты, которые были присыпаны пылью обыденности.
Парень и девушка долго встречались, потом поженились. У них было четверо детей. Дети выросли и тоже зажили своими семьями. Вечером, после свадьбы последней дочери, они остались дома одни. И снова были парой. Муж с женой сели друг против друга. Он долго всматривался в нее, затем произнес:
– Кто ты?
Не забывайте о красном зонте!
Притча Тайна семейного счастья
(автор Бруно Ферреро)
Счастливые супруги в кругу детей и внуков праздновали свою золотую свадьбу. Кто-то из гостей попросил мужчину поделиться рецептом такой долгой и счастливой супружеской жизни… Старый господин прищурил на минутку глаза, а затем, как бы вылавливая из памяти далекие воспоминания, начал рассказывать:
– Люция, моя жена, была единственной девушкой, с которой у меня были свидания. Я рос в сиротском доме и с детства должен был много работать, чтобы получить самое необходимое. Никогда не было времени на встречи с девушками.
Люция пленила меня сразу. Пока я понял, что, собственно, происходит, уже попросил ее стать моей женой. Мы были такими молодыми… В день свадьбы, после того, как мы обвенчались в церкви, отец Люции отвел меня в сторону и вложил в руки сверток. Сказал: «Благодаря этому подарку твоя супружеская жизнь будет счастливой, и ничего больше для этого не будет нужно».
Заинтересованный и смущенный, я едва справился с бумагой и лентой. В коробочке лежали большие золотые часы. Осторожно вытащил их. Начал внимательно осматривать и заметил текст, выгравированный на золотом диске. Это был очень умный совет. С тех пор видел его каждый раз, когда открывал часы, чтобы узнать, который час.
Старый господин улыбнулся и показал свои старые часы. На диске виднелись несколько стертые от времени слова, в которых была спрятана тайна счастливого брака. Вот эти слова: «Скажи что-то приятное Люции».
Скажи что-нибудь приятное человеку, которого любишь. Сделай это прямо сейчас.
Притча «Так поступала мама»
Молодой муж заметил, что его новоиспеченная супруга перед жаркой рыбы отрезает почти половину тушки и выбрасывает большую часть с хвостом. Он спросил ее, почему она так делает?
– По привычке, – последовал ответ жены, – мама всегда так жарит рыбу.
Будучи в гостях у тещи, зять заметил эту «семейную особенность», когда подавали блюдо из жареной рыбы на стол. С этим же вопросом он обратился к теще.
Та ответила: «По привычке, моя мама так жарила рыбу всегда».
Когда же молодые приехали навестить более старшее поколение, молодой мужчина опять увидел эту традицию приготовления жареной рыбы уже у бабушки своей жены.
Он подошел к пожилой женщине и обратился с тем же вопросом: «Почему?»
И та ответила: «Когда я осваивала кухню будучи молодой девушкой, у меня была только одна сковородка: маленькая и чугунная. Рыба полностью туда просто не помещалась, и я стала «обрубать» большую часть тушки. А потом так разделывать рыбу стало моей привычкой…»4
Центральный смысл притчи заключается в том, чтобы, не использовать стереотипы, переданные по наследству, а приобретать свой собственный жизненный опыт.
Притча «Ноша»
(буддийская притча)
Два буддийских монаха возвращались в свой монастырь. Когда до обители оставалось немногим более трех дней пути, возле небольшой, но стремительной горной реки они увидели молодую женщину, которая не могла перейти на другой берег. По законам их веры, прикасаться к женщине считалось греховным деянием. Но один из монахов подошел к женщине, посадил ее себе на плечи и перенес через реку. После этого, не говоря ни слова, монахи продолжили свой путь.
Когда по-прошествие нескольких дней на горизонте уже показались очертания монастыря, второй из монахов произнес:
– Ты скажешь настоятелю, что нес на себе эту женщину почти пять минут?
На что его спутник ответил:
– Я нес ее пять минут и оставил на другом берегу, а ты несешь ее уже третий день.
Центральный смысл притчи заключается в том, чтобы жить «здесь и сейчас», не носить в себе негативные чувства, не копить их. Нужно своевременно выражать чувства, сохраняя свой внутренний мир в спокойном эмоциональном состоянии.
Притча «Счастливый брак»
Деревенский фермер решил, что пришло время жениться, и вот он оседлал своего мула и отправился в город, чтобы найти жену. Прошло немного времени, и он встретил женщину, на которой женился. Вместе они взобрались на мула и поехали обратно на ферму.
Через некоторое время мул уперся и отказался двигаться дальше. Фермер слез, нашел большую палку и стал колотить ею мула, пока тот не поехал.
– Раз, – сказал фермер.
Еще через несколько миль мул снова уперся, и вся сцена повторилась. Получив палки, мул снова поехал, и фермер сказал:
– Два.
Еще через несколько миль мул уперся в третий раз. Фермер слез, велел слезть жене, вынул пистолет и выстрелил мулу в глаз, уложив его на месте.
– Какая глупость! – закричала жена.
– Это ценное животное, а ты его убил только потому, что он привел тебя в раздражение! Это глупо, жестоко… – и она некоторое время продолжала в том же духе.
Когда она смолкла, чтобы перевести дыхание, фермер сказал:
– Раз.
И говорят, после этого они прожили в счастливом браке всю оставшуюся жизнь!
Ключевая идея притчи: секрет семейного счастья. В семье каждый выполняет свою функциональную роль.
В лавке у Бога
(христианская притча)
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
– Господи! Это Ты? – воскликнула она с радостью.
– Да, это Я, – ответил Бог.
– А что у Тебя можно купить? – спросила женщина.
– У меня можно купить все, – прозвучал ответ.
– В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
– И это все?! – воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
– Да, это все, – ответил Бог. – Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
Ключевой смысл притчи заключается в том, что жизнь дает возможности. А вот использовать их или нет – выбор каждого человека, его ответственность.
Представьте, что эта книга и есть возможность изменить к лучшему ситуацию в своей семье. Нормально, если возникнет вопрос: «Мне все теоретически понятно, но как я буду справляться самостоятельно?». Пусть сомнения не станут препятствием к достижению цели в отношениях.
Также нормально, если вы пока не уверены в своих способностях к коммуникации с супругом или в том, как правильно выражать свои чувства и потребности. Возможно, что есть страх отказа или отвержения со стороны супруга.