Беби-бомба. Руководство по выживанию для новоиспеченных родителей - читать онлайн

Когда моему сыну был год, я давала интервью ведущему для записи ролика в интернете. Он спросил меня, какие карты Таро я бы использовала, чтобы описать свой опыт материнства. И я, не задумываясь, сказала: «Шут, Смерть и Башня». Даже если вы никогда не слышали о картах Таро, вы, наверное, можете понять из этих слов, что мой опыт материнства был глубоким. Шут говорил о моем искреннем желании приключений и наивности, которую я испытывала по поводу материнства, прежде чем стать матерью. Карта Смерть вплелась в мгновенный конец и начало, которые пришли с рождением моего сына. А Башня олицетворяла разрушение и слом всех конструкций – таким был для меня мой путь в начале материнства. Родительский опыт был соткан из радости, горя, беспокойства, любви, замешательства, страха и еще большей любви. Он заставил меня проникнуться благоговением и смирением. Он был также вдохновляющим, скучным, полным одиночества, объединяющим, удивительным и бесконечно разнообразным. Другими словами, это приключение было «развлечением» по полной программе.

В тот день, когда мы с Чарли, моим мужем, привезли нашего сына домой, меня все еще полностью олицетворяла карта Шут. Я не знала, чего ожидать от материнства и как это изменит мои отношения с Чарли. И он тоже не знал. Как бы нам ни хотелось отправиться в это путешествие, ни один из нас не осознавал, до какой степени наша индивидуальность и наш брак должны были перестроиться. Карта Башня начала реализовываться очень скоро: разрушающий эффект родительства затронул почти все стороны нашего брака – от секса до конфликтов и всего остального.

В один зимний день, когда Джуду было всего несколько дней от роду, мы с Чарли уютно сидели на нашем диване, как делали много раз до этого: я на своей стороне, Чарли – на своей. Только теперь появился третий человек, и его место было на мне – чтобы его кормить. Кормление грудью давалось нам с Джудом нелегко. Было непросто научиться направлять его губы к моей груди, чтобы он мог хорошо ее захватить. Мне приходилось прислушиваться к звуку его глотания и следить за тем, как двигается его маленькая челюсть, – это были признаки того, что он ест. Если я не слышала, как он глотает, или не видела, как двигается его челюсть, нужно было осторожно отстранить сына и попытаться устроить его еще раз, чтобы он лучше захватил грудь. Постепенно я пришла к тому, что у меня получалось покормить его за один раз, и в конце концов мы стали профессионалами в грудном вскармливании. Но в тот зимний день мы еще не были такими «специалистами», и кормление не получалось. Как я ни старалась, не могла добиться, чтобы он хорошо захватил грудь.

Наконец нам это удалось. Я расслабилась, услышав, как Джуд сделал глоток, и почувствовала гордость и радость. Я смогла это сделать! Когда я взглянула на Чарли – а я была безумно счастлива на фоне окситоцина и чувства выполненного долга, – то вдруг поняла, как меня мучила жажда во время кормления грудью. И также я поняла, что не могу решить эту проблему сама: Джуд прочно устроился на мне, а я – на диване.

«Дорогой, – сказала я, – ты не мог бы принести мне стакан воды?»

Это была очень простая просьба. И все же это ударило меня, как говорится, будто бомба. Я нуждалась в Чарли – и так, как никогда и ни в ком раньше. Когда Чарли вернулся со стаканом воды, я смотрела на него, слезы текли по моему лицу, а горло сдавило от эмоций. Я смогла сказать только: «Я так сильно тебя люблю». И не могла выговорить больше ни слова.

Я чувствовала невообразимую беззащитность. Перед моими глазами промелькнули все варианты ситуаций, когда я нуждалась в Чарли. Я нуждалась в нем, чтобы он помог мне стать родительницей. Он был нужен мне, чтобы помочь позаботиться о себе. Он был необходим, как никогда раньше, чтобы вместе пройти через это новое приключение родительства. Мы были связаны вместе навсегда тем, что стали родителями Джуда.

Журналистка Эллен Кантароу (Ellen Cantarow) цитировала известное высказывание Элизабет Стоун (Elizabeth Stone), профессора Фордхэмского университета: «Решение завести ребенка – это важное событие. Это значит навсегда решить, что ваше сердце будет вне вашего тела». У нас с Чарли теперь частицы наших сердец находятся вне нас, и нам нужно поддерживать друг друга по-новому, более многогранно. Жизнь никогда не будет такой легкой, как раньше. Нам обоим выпала карта Смерть: совместная жизнь двоих внезапно закончилась, и за этим последовало начало нашей семьи из троих.

«Беби-бомба» – это книга, которая помогла бы нам с Чарли, когда мы стали родителями. Хотя до этого у нас был более-менее счастливый брак, мы столкнулись с трудностями после того, как родился ребенок. Нам повезло, что мы смогли обратиться к принципам и практикам, которыми я владела как семейный психотерапевт. В частности, мы опирались на концепцию надежных отношений, которую разработал мой наставник Стэн Таткин в рамках своего психобиологического метода работы с парами. Если в двух словах, то надежные отношения – это такие отношения, в которых партнеры в первую очередь искренне стремятся заботиться о себе и друг о друге. Как мы знаем из исследований по теории привязанности (то есть о важности сильной связи, возникающей между родителем и ребенком в его ранние годы, а также между двумя взрослыми людьми в интимных отношениях) и из данных нейробиологии, этот вид надежных отношений является наилучшим вариантом для успеха взаимоотношений в паре. В следующих главах я расскажу подробнее о том, что могут предложить теория привязанности и нейробиология, когда в команду из двоих вступает беби-бомба.

Мы с Чарли до появления Джуда взяли на себя обязательство постоянно практиковать надежные отношения. Каждый из нас отстаивал свои собственные потребности и желания, и мы в одинаковой мере серьезно относились к потребностям и желаниям друг друга. В первую очередь мы уважали наше соглашение заботиться друг о друге. Однако когда мы стали родителями, то обнаружили, что нам приходится удваивать наши усилия. Практиковать надежные отношения внезапно стало сложнее. Тяга поставить ребенка на первое место была настолько сильной, что, когда с нами был Джуд, мы отдалялись друг от друга и от нашей совместной жизни. Он был солнцем, вокруг которого мы вращались. Наша гостиная превратилась в детскую, оснащенную диспенсером для подгузников и пеленальным столиком. Мое тело было полностью сосредоточено на Джуде: я ела, чтобы кормить его грудью, и спала только для того, чтобы проснуться и ухаживать за ним. Я была всецело поглощена заботой о его благополучии. В то время это казалось разумным, но не было жизнеспособным, потому что подрывало надежные отношения, которым мы с Чарли себя посвятили. Вместо того чтобы прежде всего заботиться друг о друге, мы отвернулись друг от друга и сделали Джуда нашим главным приоритетом. Можно даже сказать, что после рождения Джуда наша потребность в заботе друг о друге возросла, но ни один из нас не выполнял эти обязательства так, как до момента родительства. В результате мы с Чарли оба чувствовали себя лишенными внимания и обиженными. Молодые родители изолировались в построенных ими же самими клетках, ссорясь друг с другом и просто пытаясь пережить еще один день.

Потребовалось много усилий и тяжелой работы в последующие месяцы, чтобы защитить нашу совместную жизнь, так что в конце концов мы все трое смогли преодолеть эти трудности. Мы искали поддержку у наших пар-наставников, друзей и коллег-родителей, а также в разных книгах и медленно продирались назад друг к другу, полностью изменившись (и постоянно меняясь), но все еще безумно любя друг друга. Теперь, когда мы родители, наш брак стал глубже с точки зрения доверия, любви, уважения и близости. Однако вся эта нежность и чудесность не пришла волшебным образом вместе с ребенком. Мы с Чарли должны были вырасти как команда и как влюбленные.

Молодые родители всегда искали советов по воспитанию детей. Формальной подготовки к этой задаче не существует, хотя это одна из самых сложных в жизни работ. Как уверяет Уильям Сирс (William Sears), соавтор известной книги 1990-х годов «Ваш малыш» (The Baby Book)[1], самые частые вопросы, которые он слышит от молодых родителей, – это получает ли ребенок достаточно грудного молока, как узнать, формируется ли привязанность, как уложить малыша спать ночью и когда лучше брать его на руки. Это важные вопросы для любого молодого родителя. Однако я нахожу вопиющим тот факт, что в большинстве руководств по воспитанию отсутствуют советы о том, как строить отношения, чтобы увеличить шансы как на успешное развитие ребенка, так и на успешные отношения между родителями. Вообще-то, «Беби-бомба» основана на постулате, что благополучные отношения друг с другом – это не просто важная часть уравнения, а первый шаг для пар, которые хотят быть счастливыми родителями.

Это не значит, что вы не можете быть отличным родителем-одиночкой или проблемы с партнером делают вас плохим родителем. Это не так. Тем не менее совместная жизнь является значимой частью жизни большинства родителей, и нервозность или стрессовые переживания в этих важных отношениях могут повлечь за собой проблемы, которые распространятся на все сферы жизни, включая воспитание детей. Я заметила, что, когда мы с Чарли не в ладах друг с другом, быть родителем намного труднее. Например, у меня может истощиться терпение, и я могу принять на свой счет обычное поведение малыша, вместо того чтобы рассматривать его как соответствующее возрасту, и все это случается гораздо реже, если у нас с Чарли все хорошо. Родительство может стать огромной и невероятной трансформацией (представьте целую колоду карт Таро), поэтому вы и ваш партнер должны ощущать твердую почву под ногами. Вам обоим нужна всевозможная поддержка – себя и друг друга.

В этом «Введении» я сначала рассмотрю влияние первенца на жизнь пары. Затем представлю концепцию надежных отношений и десять основополагающих принципов эффективных отношений в паре и воспитания детей. Я расскажу, как вы можете применять эти принципы, чтобы встроить родительство в ваши отношения. Наконец, я дам несколько советов о том, как использовать эту книгу.

Влияние ребенка на жизнь пары

Момент, когда я кормила грудью и попросила Чарли принести мне воды, и многие другие подобные мгновения показали мне, что рождение ребенка – это замечательный и глубокий опыт, к которому никто не готов на сто процентов. Здесь не бывает никаких испытаний и проб, и опыт тети или дяди не имеет с этим ничего общего. И как только это случилось, пути назад уже нет. Когда вы, как пара, решаете завести ребенка, вы приглашаете в свою жизнь то, что я называю беби-бомбой. Я использую эту фразу обдуманно. Да, слово «бомба» может иметь негативное значение (например, «разбомбить» означает полное разрушение), но сегодня оно все чаще используется в положительном значении («бомба» означает что-то самое лучшее). По сути, оно – это что-то потрясающее, важное и имеющее огромное влияние, и мне нравится, как это отражает многомерное влияние ребенка. Мое сердце было распахнуто настежь, и я с каждым днем все больше и больше влюблялась в Джуда; в то же время моя жизнь, которая у меня была до его появления, полностью ломалась и рушилась. Поскольку теперь моя жизнь вращалась вокруг Джуда, мои связи с друзьями и семьей были разорваны, а моя поддержка ослаблена. Мои самые базовые потребности были во власти Джуда. Однажды я попросила Чарли присмотреть за ним, чтобы пойти в туалет. Сидя там, я подумала, что я не могу даже пописать без проклятого согласования. Как это произошло? Я скучала и горевала по своей прежней жизни. Все это сожаление было таким же реальным, как моя неиссякаемая любовь к Джуду.

Исследователи неоднократно обнаруживали, что после рождения ребенка удовлетворенность браком снижается. Это особенно верно для матерей. Одно раннее исследование, проведенное в 1950-х годах Э. Э. Лемастерсом (E. E. LeMasters), показало, что 83 процента молодых родителей находились в состоянии, которое он назвал «от умеренного до тяжелого кризиса». Совсем недавно всемирно известный семейный терапевт Джон Готтман (John Gottman) и его коллеги сообщили, что у 67 процентов пар после рождения первого ребенка уровень удовлетворенности «резко падает». Вспомните карту Башня. Готтман и другие исследователи говорят, что удовлетворенность зависит от эффективного общения в паре, качества времени, проведенного вместе, и наличия внешней поддержки. Возможно, вам не хватает каких-то из этих важных элементов. Например, может быть, вам трудно найти время для беседы с партнером, не говоря уже о том, чтобы выкроить качественное время для вас двоих. Вероятно, вы обнаружили, что принимаете решения в одиночку, потому что не хотите ждать, когда ваша половина будет рядом с вами, а друзья стали доступны еще меньше. Возможно, вы столкнулись с проблемой возросшей ответственности (эмоциональной, финансовой и материальной) из-за ухода за ребенком. Один из вас должен заботиться о малыше в каждый конкретный момент времени, и это требует постоянных переговоров между вами. В общем-то неудивительно видеть, как молодые родители готовы перегрызть друг другу глотку в результате этого давления и мгновенного изменения жизни, привнесенного беби-бомбой.

Тем не менее давайте не будем слишком торопиться обвинять беби-бомбу. Психологи Филипп и Кэролин Коуэн (Philip and Carolyn Cowan) провели десятилетнее исследование влияния детей на отношения между родителями и выдвинули более проработанную теорию о том, что «на детей несправедливо возлагают вину за стресс своих родителей». Они считают, что «ростки индивидуальных и семейных проблем молодых родителей зарождаются задолго до появления первого ребенка». Эти старые неосознанные или нерешенные проблемы просто всплывают на поверхность. Например, если вы злитесь, что ваш партнер редко меняет подгузники, скорее всего, в ваших отношениях уже были скрытые проблемы, связанные с равенством. Из своего опыта психотерапевта я знаю, что всякий раз, когда всплывают нерешенные сложности, у нас есть возможность понять и исцелить их. Такой взгляд вселяет надежду на то, что вы и ваш партнер сможете пережить переход к родительству и будете наслаждаться процветающими отношениями в роли родителей. В этой книге я придерживаюсь убеждения, что при поддержке и руководстве вы сможете лучше понять, смягчить и интегрировать некоторые явные и не очень явные кризисные аспекты становления родителем.

Моя беременность была запланированной. Когда я забеременела, мы с Чарли были преданными друзьями в течение пятнадцати лет и десять лет жили вместе как пара. Мы оба всем сердцем желали ребенка и в то же время признавали свои страхи. На самом деле во время моей беременности мы не знали, чего бояться, за исключением туманной гигантской перемены на горизонте, и поэтому в основном говорили о наших надеждах. Мы засиживались допоздна и, пока я блаженно потирала живот, обсуждали все приключения, в которые мы возьмем нашего сына. Чарли – музыкант, поэтому он с энтузиазмом думал о том, как научит сына играть на гитаре и фортепиано. А я, будучи психотерапевтом, хотела создать такие отношения с нашим ребенком, в которых он мог бы без опасений обсуждать с нами что угодно. На протяжении всей беременности я разговаривала с ним, читала ему рассказы и делилась своими взглядами на жизнь. Я была убеждена, что мы с Чарли легко справимся со всеми этими хлопотами с ребенком, хотя, оглядываясь назад, могу сказать, что мы как-то не учитывали тот факт, что он еще не родился. Бомба тикала, но мы были так счастливы, уже держа Джуда на руках, что не обращали внимания на реальность, на то, что быть родителями – это гораздо больше, чем выбор детской кроватки, составление плана родов и покачивание ребенка на руках.

Все эти ночные разговоры были фантастически веселыми, но они мало чем помогли в подготовке меня к материнству и укреплении наших с Чарли отношений, когда мы стали родителями. Практически за один день мы стали другими людьми с другой идентичностью. Что еще хуже, у нас почти не было времени поговорить обо всем этом. Мы оба были слишком нагружены обязанностями родителей и заботой о нашем сыне. Чарли всегда был моим надежным товарищем, и этого мне больше всего не хватало сразу после рождения Джуда. Я скучала по долгим, глубоким, содержательным разговорам с моим лучшим другом. Мне не хватало его поддержки. В тот момент из-за внимания к мелочам мы упускали главное, поскольку были очень заняты. Скорее всего, с вами происходит (или скоро произойдет) то же самое: жизнь с вашей беби-бомбой усложняет понимание перспектив новой жизни.

В конце концов, мы с Чарли обратились к ресурсу, которого нет у большинства молодых родителей: моей профессиональной подготовке в качестве семейного терапевта. Многие из уроков, принципов и инструментов, которые я изучала, оказались актуальны для поддержания здоровья и счастья нашего брака. Мы смогли применить то, что я знала, чтобы трансформировать наш брак с учетом нашего нового статуса родителей. Эти уроки и опыт составляют основу данной книги.

Прежде чем я опишу в этой книге десять принципов, советую вам подумать о влиянии ребенка на ваши отношения. Если вы находитесь в ожидании (или надеетесь) того, чтобы впервые стать родителями, это подразумевает прогноз на будущее и формирование представления о нем. Если вы уже являетесь родителями, это означает свежий взгляд на свой опыт.

Ниже приведен список аспектов вашей жизни, на которые, вероятно, окажет (или уже оказала) влияние ваша беби-бомба. Вы можете расширить этот список. Если думаете, что изложение в письменной форме поможет вам в составлении этого перечня, начните вести дневник, посвященный беби-бомбе, и обращайтесь к нему по мере выполнения различных упражнений и работы над этой книгой.

Если вы готовитесь (или надеетесь) стать родителем, обсудите с вашим партнером свои мысли о каждой области влияния. Насколько они актуальны для каждого из вас? Как вы могли бы справиться с трудностями?

Если вы уже являетесь родителями, предлагаю просмотреть этот список вместе с вашим партнером и оценить каждую область по шкале от 1 до 10 (где 1 = незначительное влияние и 10 = сильное влияние). Обратите внимание, что влияние может быть как положительным, так и отрицательным:

• тело биологической мамы;

• ваш сон;

• сон вашего партнера;

• ваше настроение и эмоции;

• настроение и эмоции вашего партнера;

• ваши занятия фитнесом;

• занятия фитнесом вашего партнера;

• ваша работа;

• работа вашего партнера;

• ваше творчество и хобби;

• творчество и хобби вашего партнера;

• ваши отношения с друзьями;

• отношения с друзьями вашего партнера;

• ваши отношения и ваша роль в семье;

• отношения вашего партнера и его роль в семье; деньги;

• ваши приоритеты и обязанности;

• приоритеты и обязанности вашего партнера;

• возможность уединения для секса для вас и вашего партнера.

Десять основополагающих принципов

Многие пары ожидают, что ребенок их сблизит, но без руководства и инструментов, позволяющих справиться с огромной трансформацией, которую они переживают, они, наоборот, начинают отдаляться друг от друга. Во избежание этого вам потребуются правила, чтобы разобраться в этих изменениях и интегрировать их.

Размышляя о том, как мои навыки семейного терапевта могут помочь нам с Чарли в нашем переходе к роли родителей, я консультировалась со Стэном. Я хотела понять, как его психобиологический подход можно применять не только к близким отношениям между взрослыми, но и более конкретно – к молодым родителям. Во время наших разговоров и когда я размышляла об этом, я поняла, что в обеих ситуациях один и тот же навык был ключевым: способность пары к надежным отношениям, то есть к отношениям, основанным на тесном взаимодействии. Я расскажу об этом подробнее в главе 1, но основная идея заключается в том, что, когда два партнера объединяют свои усилия, проявляя чуткость, честность, справедливость и истинную взаимность, они могут процветать как индивидуально, так и вместе. Именно это позволило нам с Чарли как молодым родителям преодолеть трудные моменты и воссоединиться на новом и более глубоком уровне.

Мы со Стэном вывели следующие десять основополагающих принципов успешных, надежных отношений в паре и в процессе воспитания детей. В следующих главах я расскажу о каждом из них более подробно, включая примеры реальных пар. Воспринимайте их творчески, как путеводную звезду, направляющую ваши отношения.

1. Пара всегда на первом месте. Вы и ваш партнер объединяете усилия, чтобы поставить ваши отношения на первое место: взаимное внимание и равенство имеют приоритет над всеми другими аспектами вашей жизни, включая ребенка. Все остальные основополагающие принципы поддерживают этот; здесь можно провести аналогию с кислородной маской, которую вы сначала надеваете на себя, прежде чем позаботиться о своем ребенке.

2. Вы и ваш партнер заботитесь о себе и друг о друге. Вы отслеживаете себя и друг друга на уровне нервной системы и становитесь экспертами, которые знают, как успокоить или зарядить энергией себя и партнера по мере необходимости.

3. Вы и ваш партнер заключаете друг с другом соглашения и соблюдаете их. Вы общаетесь открыто и откровенно, включая формулирование и соблюдение своих обязательств друг перед другом.

4. Вы и ваш партнер принимаете решения как команда. Вы советуетесь друг с другом по всем решениям, в том числе связанным с ребенком.

5. Вы и ваш партнер уважаете собственные потребности и потребности друг друга. Вы прямо говорите друг другу о своих желаниях и считаете потребности другого такими же важными, как и свои.

6. Вы и ваш партнер практикуете сорегуляцию. Вы занимаетесь ежедневными практиками, которые помогают вам контролировать свою нервную систему, что необходимо для восстановления отношений, а также для профилактики расстройств.

7. Вы и ваш партнер поддерживаете баланс между семейной жизнью и работой. Вы следите за тем, чтобы появление ребенка не нарушило баланс между семьей и работой.

8. Вы и ваш партнер вкладываете новый смысл в любовные отношения, чтобы поддерживать устойчивость связи в паре. Если ваша сексуальность снижается, вы проводите время отдельно от ребенка, чтобы восстановить отношения и поддержать свою любовь.

9. Вы и ваш партнер действуете так, чтобы было хорошо вам обоим. Вы умеете быстро исцелить любые страдания и ищете в ситуации беспроигрышный вариант, чтобы ни один из вас не потерпел поражения (как и ваши отношения).

10. Вы и ваш партнер как во взаимодействиях между вами, так и в качестве родителей проявляете чуткость, уважение и доверие. Вы стремитесь создать и поддерживать надежные отношения на данный момент и на протяжении всей вашей совместной жизни.

Мы с Чарли все еще используем этот список и пересматриваем его. Эти принципы не дают одномоментного решения; они предлагают практические подходы, над которыми мы можем работать как самостоятельно, так и вместе. Они являются основой стремления к хорошему здоровью отношений, к которому мы постоянно возвращаемся. И мы оба делаем ошибки. Однако это не мешает нам поддерживать друг друга и снова применять эти принципы.

Возьмем, к примеру, наше решение нанять приходящую няню, когда Джуду было около года. Я вернулась к работе на неполный рабочий день, когда ему было четыре месяца, а Чарли начал работать еще до этого, но мы составляли поочередный рабочий график, чтобы не нанимать кого-то со стороны. Поэтому приглашение няни было для нас большим шагом.

Примерно за неделю до первого дня работы нашей новой няни я начала чувствовать раздражение и беспокойство. Я поймала себя на том, что хочу, чтобы Чарли был неработающим папой или я – неработающей мамой. И была поражена иррациональностью этого желания, потому что мы оба любим свою работу и при этом все равно бо́льшую часть времени проводим дома с Джудом.

Однажды вечером я набросилась на Чарли из-за чего-то настолько незначительного, что даже не помню, что это было. Я тут же извинилась. Я сказала: «Мне очень жаль. Я веду себя как стерва. Но я знаю, что меня беспокоит. Мысль о том, что Джуд останется с няней, выводит меня из себя».

Чарли выслушал меня и ответил: «Я понял. Я видел, что ты нервничала весь день. Я собирался предложить тебе поговорить об этом».

Как только я почувствовала, что Чарли слышит и понимает меня, моя тревога уменьшилась. И когда беспокойство ушло, мы смогли придумать план. Я сказала: «Почему бы мне ни пригласить няню пораньше в первый день, чтобы я могла еще раз тщательно все с ней обсудить. Это меня успокоит».

Чарли это понравилось, и у него появилась другая идея: «Давай запланируем разговор по телефону, пока ты будешь ехать на работу, чтобы ты не проходила через это в одиночку и я смог тебя успокоить».

В первый день работы няни мы придерживались этого плана. Когда я показала ей наш дом и еще раз рассказала все подробности жизни Джуда, я почувствовала себя лучше. Поделившись с ней тем, что мне тяжело уходить, я открылась для поддержки с ее стороны. Она предложила присылать мне новости и фотографии в течение дня, и я прослезилась от благодарности.

Поцеловав Джуда на прощание, я немного поплакала в машине. Потом я позвонила Чарли и рассказала ему, как все прошло и как обстоят у меня дела.

Выслушав, он успокоил меня и сказал: «Я думаю, мы поступаем правильно. У нас есть надежная няня, нам нравится наша работа, и для Джуда важно, чтобы о нем заботились другие любящие воспитатели, кроме нас».

Я чувствовала поддержку, утешение и близость с Чарли. Мы извлекли пользу из самоанализа, доверия и проявления своих чувств друг другу и самим себе. Если бы мы не смогли этого сделать, утро могло бы быть дерьмовым (без каламбура с подгузниками). Мы работали над всеми основополагающими принципами одновременно, но первый принцип – пара всегда на первом месте – помог нам сориентироваться в этом сумбурном, эмоциональном опыте. Наше соглашение поставить отношения на первое место позволило мне проявить свою уязвимость и поделиться своими сомнениями и чувствами с Чарли. Его заботливый и созвучный ответ также поставил отношения на первое место. Он не пытался исправить мои чувства или сказать что-то такое, что бы их отрицало; наоборот, он сопереживал мне и включился в ситуацию, чтобы помочь. Вместе мы проявили заботу друг о друге. Когда вы лучше познакомитесь с основополагающими принципами, возможно, вам захочется вернуться к этому случаю и посмотреть, как остальные девять принципов также помогли мне и Чарли.

Отношения в паре и воспитание детей

Не важно, планировали вы ребенка заранее, как мы, или всем сердцем (или с некоторой неуверенностью) встретили такую неожиданность, – пока вы не станете родителями, по сути, не существует способа по-настоящему понять, на что это похоже. Более того, не существует метода узнать, как ваше родительство повлияет на ваши отношения в паре, ведь ответственность вырастает, а независимость теряется. Однако безмерная радость и любовь могут перевесить чувства потери и смятения.

Как вы собираетесь совмещать свои отношения в паре и воспитание детей? Первый шаг – это признание того, что вы обречены на перемены (если ожидаете ребенка) или находитесь в процессе перемен (если уже являетесь родителем). Вам нужно понимать, что рождение ребенка может привести к огромной трансформации как в ваших отношениях, так и в вас самих – в роли молодых родителей.

Второй шаг: понять, что лучший способ превратить эту трансформацию в возможность для максимального роста – получить бо́льшую поддержку. А это значит, что необходимо начать с ваших отношений в паре. Вы и ваш партнер должны уметь поддерживать друг друга и заботиться друг о друге, прежде чем сможете эффективно делать это для вашего ребенка. Ключевым моментом здесь является создание надежных отношений. Стэн описал надежные отношения в своей книге «Созданы для любви» (Wired for Love) – руководстве для партнеров, которые стремятся стать эффективным тандемом. «Беби-бомба»