На приеме у терапевта.
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу, думаю – может, черт с ним, с насморком?
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
– Выпишите справку, что я – идиот.
– Зачем?
– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны…
– Алло, поликлиника? Могу я записаться на прием к врачу?
– Можете, но у нас очередь на месяц вперед.
– А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
На приеме у врача:
– Доктор, у меня голова длинная.
– Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
– Так я орал ему, орал…
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
– Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
– Конечно: сонливость, голод и жажда.
Самое неприятное в простудном заболевании – это очередь в поликлинике за больничным.
У врача:
– Откройте рот и скажите букву «П».
Болезнь – это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…
– Вам надо срочно делать операцию!
– Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
– Доктор, ну почему вы молчите?!
– Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в фобу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
– Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
– Почему с бюрократами, там же врачи?!
– Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!
Разговор двух терапевтов в поликлинике.
– Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
– Здорово! Но как тебе такое удалось?
– Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!
Из деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:
– Покажите вторую.
– Не буду показывать! – испугался мужик.
– А в чем дело? – интересуется врач.
– Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы ее тоже… помыл.
Наша медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
Пожилой человек на приеме у врача:
– Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
– Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
– Что же мне делать, доктор?
– Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
– Спасибо, доктор, вы мне дали надежду…
Врач – дистрофику:
– Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
– Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.
Врач советует больному:
– Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.
– Никогда! Лучше умереть!
– Ну так одно другому не мешает…
Пациент жалуется врачу:
– Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
– Хм… не трогать.
– Доктор, меня все передразнивают!
– До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают…
Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
– Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?
– Я вам не скажу.
– Почему?!
– Это вас убьет…
– На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
– На плацебо.
Терапевт Петров померил у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню…
– Доктор, я буду жить или умру?!
– Конечно!
– Что «конечно»?!
– Будете жить или умрете!
– Доктор, у меня нос заложен!
– Я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально…
– Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
– А как спите?
– Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда!
К врачу приходит хромой мужик и говорит:
– Доктор, я получил травму во время марафона.
– Как это произошло?
– Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
– Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
– А сколько вам лет?
– Семьдесят.
– А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
– Боже упаси!
– А в пятьдесят?
– Таки нет.
– А в шестьдесят?
– Нет.
– Когда же вам кашлять, как не теперь?
Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:
– Как хорошо мне пошел на пользу отпуск!
– А мне-то как он пошел на пользу!
– Ваш отпуск?
– ВАШ отпуск!
– Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
– В коридоре ждите! В коридоре… рецепт сейчас вынесу.
Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети кушать просят!
Лучшее лекарство от всех болезней – это очередь к врачу в городской поликлинике.
– Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
– Хорошо. (Пишет рецепт.)
– Это таблетки?
– Нет, будете колоть три раза в день.
– Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: «ДРОВА».
Врач говорит пациенту:
– Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…
– Да?! И сколько же вам заплатила за такие рекомендации моя жена?
* Не рекомендуется спать на спине – это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе – это плохо влияет на органы пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку – это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку – это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя – это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя – это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове – это плохо влияет на черепную коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии – это плохо влияет на кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости – это плохо влияет на вестибулярный аппарат.
В остальных положениях спать рекомендуется.
У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…
Медицина у нас – ужас!!!
А врачи еще страшней.
Врач говорит тучному пациенту:
– Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
– Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
– Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Врач возмущенно говорит пациенту:
– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только 10 сигарет в день!
– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
На приеме у врача:
– Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
– Когда вы молчите, удобней читать историю болезни…
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
– Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
– Конечно…
Листает дальше:
– Вероятно…, возможно…, вряд ли…
Судья:
– Так, в чем вы обвиняете врача?
– В пособничестве ограблению моей квартиры.
– Каким образом?
– Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!
– О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
– Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал.
Пациент приходит к врачу и говорит – доктор, я себя плохо чувствую.
Доктор: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
Пациент: Да, я чувствую себя хуже.
Доктор: Все понятно, аллергия на шурупы!
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:
– Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
– Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Встречаются двое товарищей. Один другому:
– Ну что, ты ходил к врачу?
– Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
– Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
– Метеоризм называется!
Блондинка приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
– Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.
Врач успокаивает пациента:
– Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же – и, как видите, живой.
– Да, но у вас был другой врач…
Врач говорит пациенту:
– Вы вовремя ко мне пришли.
– Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
– Еще один день – и вы бы выздоровели сами.
Больному требуется уход врача. И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше…
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
– Но икоточка-то у нее прошла?..
– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
– Встаньте от меня подальше.
– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
– Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
– А травки не пробовали?
– Пробовали – кашляет и хихикает…
Доктор проверяет легкие у пациента:
– Хорошо… Да… Очень хорошо…
– Что же там хорошего доктор?
– Да хорошо, что у меня такого нету…
Врач:
– Ну, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
– Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!
Приходит к доктору мужик и говорит:
– Доктор, что-й-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
– Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
– А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
– Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
– Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
– Что с тобой случилось?
– В автомобильную аварию попал.
– Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
– Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае.
Девушка у диетолога:
– Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
– На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
– А дедушкин совет, значит ерунда.
– А сколько ему лет?
– 103-ий пошел.
– О! И дедушка поделился отличным советом.
– Доктор, я умру?
– Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру, так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую…
Йог на приеме у врача.
– А теперь больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?
– Доктор, я жить буду?
– Конечно! Еще целый час!
– Доктор! Мне трудно дышать!
– Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
– Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
– Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
– Доктор, а я жить буду?
– С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!
– Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
– Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
– Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…
– Пейте на ночь стакан касторки!
– И я буду хорошо спать?
– Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Врач – больному:
– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
– Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
– Сладкое уважаете?
– Нет!
– Мучное кушаете? Жирное? Жареное?
– Нет!
– Ну хоть что-нибудь вы любите?
– Баклажаны.
– Так вот, вам их нельзя!
– Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.
– Ну что ж, и такое бывает…
– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю…
– Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
– ААААААА!!! Боже мой! Что это у вас?!
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
– Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
– Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
– Вот спасибо, сынок, а то я-то уже замаялась по водосточной трубе лазить…
На приеме у кардиолога.
– Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
– Четыре бутылки.
– Как четыре?! Я же только две разрешил!
– Еще две разрешил терапевт.
Бухгалтер на приеме у врача:
– Доктор, у меня бессонница.
Доктор бухгалтеру:
– А вы пробовали считать?
Бухгалтер:
– Пробовал, сбился, до утра ошибку искал…
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место…
Назавтра пришел другой мужик – с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!
На приеме в онкодиспансере.
– Доктор, что у меня?
– Рачок-с!
– А я умру?
– Всенепременно-с!
– А может, пропишите что-нибудь?
– Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
– А поможет?
– Помочь – не поможет, а к земле привыкнете, привыкнете…
– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
– Вы не пробовали считать овец?
– Пробовал, не помогает.
– Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
– Что-нибудь съели?
– Да, ягодки в лесу.
– Какие?
– Ой, я не разглядела.
– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Доктор:
– Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
– Знаю.
– А чем же вы их лечите?
– Ничем, они у меня не болеют.
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
– Это потому, что вы нервничаете.
– Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы!
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
– Извините, что заставил вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
– Скажите, вы курите?
– Нет.
– Жаль, а то бы я посоветовал бросить и вам бы полегчало.
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
– Ложась спать, считайте в уме: «один, два, три» – и пока не заснете.
– Это не для меня. При счете «9» я вскакиваю на ноги.
Пациент жалуется на медицину, которая не может ему помочь.
Врач разводит руками:
– Нельзя же вечно быть юным.
– Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым!
– Как вы спите?
– Превосходно.
– А кем вы работаете?
– Ночным сторожем.
– Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.
– Как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
– А что вы делаете на коленях? Полы моете?
– Мы так занимаемся с мужем сексом.
– Так примите другую позу.
– А как же тогда смотреть телевизор?
Больной жалуется на бессонницу:
– Вот, например, сегодня ночью: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!
После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. «Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда – синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды».
– Доктор, скажите, что со мной?
– Вы пьете слишком мало воды.
Врач:
– Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?..
– Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! – негодуя, интересуется пациент.
– Дорогой мой! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали…
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
– Но я к тому времени могу и умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
– Как тебя зовут?
– Катя.
– А сколько тебе лет?
– Скоро будет шесть!
– Ути, какие мы оптимистичные…
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.
Пациент:
– Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит…
– Да у вас палец сломан.
– Пациент, вы страдаете от потливости ног?
– Доктор, я-то как раз и не страдаю…
Доктор:
– Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
– Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
Врач пациенту:
– Что-то вас давненько не было.
– Болел…
Пациент приходит к врачу.
Врач:
– Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
– Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
– По всей видимости, я вам неправильное лечение назначил!
Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединенных проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране – ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
– Этого не может быть! – в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. – По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует!
Тем не менее человек в кресле совсем не похож на мертвеца. Он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
– Скажите, – наконец приходит в себя доктор, – как это вы так живёте? Без мозгов?!
– Да что вам сказать, – отвечает пациент. – Так и живу. Как все!
После лечения:
– Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
– Ну дык на вас комары лопаются.
– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев».
– А я так и сказал…
– Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать?
– Как что – ХРОМАТЬ!!!
– Вы знаете, доктор, мой муж так простужен…
– Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
– Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?
В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
– Раздевайтесь.
– Зачем?
– Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
– Ну, что вас беспокоит?
– Я угольщик, куда уголь разгружать?
– Доктор, меня беспокоит гастрит.
– Ну-у, батенька, у всех гастрит.
– Доктор, еще у меня давление 170/120.
– Ну и что? У всех давление.
– Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
– И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
– Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
– Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
– Доктор, я во сне храплю.
– И это мешает вашей супруге, так?
– Нет, я не женат.
– В чем же тогда проблема?
– Меня уже с пятого места работы уволили!
– Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
– Ну как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен.
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
– Скажи… а доктор ничего не говорил тебе о моем состоянии?
– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
Врач, заполняя историю болезни:
– Ну-с, милочка, сколько вам лет?