Азбука для родителей. Как договориться с ребенком в любой ситуации - читать онлайн

Бабушка и дедушка

Бабушка с дедушкой обладают большой привилегией – им позволено сколько угодно любить своих внуков и принимать участие во всех их играх и развлечениях, но они не тратят силы на заботу и уход за ними.

Ответственность за это с них снята (разумеется, только в том случае, если бабушка и дедушка живут отдельно от молодой семьи). В таком случае они ограждены от коротких, но неприятных ссор, какие возникают иногда при совместном проживании. Понятно, что в таком случае бабушка с дедушкой бывают без ума от внуков, если только не слишком стары или больны, и дети отвечают им столь же горячей любовью.

Иными словами, быть бабушкой и дедушкой в отличие от родителей – это все равно что ходить обедать в ресторан вместо того, чтобы самим готовить дома: только и остается лакомиться тем, что предлагает меню. И все же рано или поздно кто-нибудь из них начинает высказывать недовольство обслуживанием. Жалобы, естественно, обращены к «местной администрации», в данной ситуации – к родителям.

Конфликты чаще всего возникают не между бабушкой или дедушкой с одной стороны и внуками с другой, а между старыми и молодыми родителями. Основные причины таковы:

1. Бабушка с дедушкой обращаются с детьми не так, как родители.

2. Существуют поводы для разногласий между самими молодыми родителями или между ними и бабушками и дедушками.

Первое обстоятельство понятно – оно объясняется тем, о чем говорилось выше. Второе имеет более глубокие корни.

В идеале родители должны быть прежде всего людьми психологически зрелыми, но именно этого и не хватает молодым супругам, раз они не научились жить в согласии с собственными отцами и матерями. Когда молодая женщина решает не повторять со своими детьми тех ошибок, какие допустили ее родители по отношению к ней, как ни похвально это намерение, на горизонте всегда таится опасность. Такой подход нередко означает, что у молодой женщины все еще кровоточат многие раны, нанесенные ее психике, в которых винит родителей, и поэтому она всегда готова возразить им. В то же время непримиримость – отнюдь не гарантия убедительности ее собственных взглядов. Она вынуждена поэтому считать родителей людьми недалекими, привыкшими жить по старинке, неспособными изменить свои привычки и взгляды. Все это не помогает ее спокойному самоутверждению. Напротив, молодая мать нередко становится жертвой чувства вины, вызванного собственной враждебностью, а также неуверенностью в себе из-за того, что ей не все удается в воспитании ребенка.

Трудности эти, разумеется, возрастают, когда к ним добавляются проблемы урегулирования взаимоотношений со свекровью. Если свекровь и невестка к тому же хоть немного ревнуют друг друга к сыну и мужу, молодая женщина, как правило, еще более склонна встречать в штыки любое вмешательство матери мужа. Самые невинные советы для пользы ребенка невестка немедленно истолковывает как стремление подчеркнуть ее неумение, неопытность и потому постоянно обвиняет свекровь в намерении подорвать ее авторитет, в отсталости, в том, что балует ребенка или, напротив, строга с ним. Бесспорно одно – если молодая мать не находит согласия со свекровью, что бы та ни делала для ребенка, ничто не пойдет ему на пользу.

И старые и молодые родители используют свои разногласия о методах ухода за ребенком и его воспитании как повод для «междоусобной» войны.

Лучшее решение подобной проблемы – вообще игнорировать ее. Или же надо заставить повзрослеть тех, кто, хотя и стал сам родителем, на деле еще не дорос до этой роли. Молодые родители не примут ни одного совета, не изменят своего поведения, привычек до тех пор, пока не станут достаточно зрелыми в этом отношении. В любом случае лучше всего с самого начала придерживаться доброго правила – жить отдельно от родителей. Два поколения – это компания, три – это уже толпа. Бабушка с дедушкой должны входить в жизнь ребенка как что-то исключительное, праздничное. В основе их взаимоотношений с внуком или внучкой должно быть развлечение и отдых. Как только бабушка с дедушкой начинают принимать активное участие в воспитании внука, они усложняют дело, а малыш теряется, обнаруживая, что существуют новые для него авторитеты. Поэтому чувство меры – одна из самых желанных добродетелей, какие только могут быть у бабушки с дедушкой. Они могут проявить его в искреннем стремлении увидеть в ребенке то, чего ждут от него мать и отец, и предоставить им самим решать все спорные вопросы. Когда родители убедятся в этом, они более спокойно станут доверять ребенка бабушке с дедушкой, и в результате все будут счастливы.

Иной раз молодой отец или молодая мать весьма решительно возражают против того, как бабушка с дедушкой ухаживают за их ребенком и воспитывают его, но они все-таки могут утешаться тем, что их родители не в силах переделать его (в том случае, разумеется, если старшие родители живут отдельно). Самое большее – лишь косвенное влияние на внука. А вот неприятности, что возникают у родителей из-за этих опасений, очень велики. Чтобы свести их к минимуму, было бы разумно с самого начала не рассчитывать на помощь бабушки с дедушкой в воспитании ребенка. Лучше приглашать их время от времени повидать внука, порадоваться ему, поиграть с ним, а не поручать им роль гувернантки или няни. Спустя несколько лет бабушка с дедушкой и сами будут очень счастливы, что их взаимоотношения сложились именно так.

Наконец, мы убеждены, что бабушка с дедушкой, как бы они ни были снисходительны и великодушны к вашему ребенку, не принесут ему никакого вреда. Напротив, я бы даже сказал, только укрепят в нем чувство уверенности в себе от сознания, что у него есть два своих собственных Деда Мороза. Может быть, и нужно время от времени сдерживать великодушие бабушек и дедушек, чтобы они не слишком баловали внуков, но в целом это не повод для беспокойства. Чем меньше станем тревожиться из-за этого, тем больше будем радоваться теплу и надежности нашего домашнего очага.

Беременность

Каждая будущая мать, конечно, имеет какое-то представление о детях, но оно, как правило, ошибочно или весьма неопределенно. Молодая женщина сама решает, в какой родильный дом отправиться, сама покупает приданое для малыша, но если у нее никогда не было опыта по уходу за чужими детьми, она обычно не уверена даже в том, сумеет ли держать на руках ребенка. Во время беременности она начинает сомневаться, справится ли со своими новыми обязанностями, но старается утешить себя тем, что пока еще рано тревожиться об этом, а надо облегчить трудности, связанные с ее состоянием. Придя к такой мысли, она обычно начинает усиленно заботиться о себе, чему, конечно, немало способствует одобрение мужа, родителей, друзей и даже врача-гинеколога.

Но женщина, которая ведет себя подобным образом, рискует вдвойне. Во-первых, с окончанием беременности не изменяется психологическая ситуация, к которой она уже привыкла. Женщина по-настоящему счастлива, что, наконец, родила ребенка и окончился действительно неудобный и тяжелый для нее период беременности, но ее сильно тревожит внезапная перемена в отношении к ней окружающих. Похоже, теперь все ждут, что она перестанет заниматься собой и обратит все внимание на новорожденного. Надо ли поэтому удивляться, что у женщины может возникнуть даже скрытая враждебность к ребенку. Нет нужды объяснять: ни одна мать ни за что не признается в этом чувстве, которое не делает ей чести. Она либо заставит его умолкнуть, либо всеми силами постарается доказать себе и всему миру, как благородна и велика ее любовь к младенцу. Ни то, ни другое не прибавит, однако, радости материнства такой женщине. В первом случае она станет более раздражительной и нервной, а во втором, и без того сложная, новая психологическая ситуация окажется еще труднее. И то, и другое, разумеется, не пойдет на пользу ребенку.

Преодолеть подобные тенденции, возникающие у очень многих женщин до и после беременности, отнюдь нелегко, но стоит попытаться. Уравновешенность характера и счастливый брак, разумеется, лучше всего могут предотвратить подобную ситуацию. Другой отличный способ избежать ее – постараться почаще развлекаться где-нибудь вместе с мужем. Даже если развлечение – редкость в семейной жизни, это все-таки лучше, чем сомнительное удовольствие, какое могут доставить повседневные мелкие ссоры. Совсем не обязательно быть образцом уравновешенности или иметь лучшую в мире семью, чтобы радоваться своему счастью. Если только физиологические неприятности, связанные с беременностью, не слишком сильны, вполне возможно, что период ожидания ребенка может сделаться очень счастливым. Посещение знакомых и друзей, самые разные забавы – все это способствует хорошему настроению. Этот способ вложения средств может оказаться весьма существенной статьей расходов, связанных с рождением ребенка. Речь идет главным образом о стремлении самой женщины сменить усиленную заботу о себе на спокойную невзыскательность. Второе намного важнее первого.

Другая опасность заключается в том, что молодая женщина сразу же после рождения ребенка оказывается неподготовленной к заботам о нем не только психологически, но и по уровню знаний и необходимых навыков. Во время беременности она была так занята собой, что теперь почти ничего не умеет делать, отчего чувствует себя еще более неопытной и беспомощной. Такую ситуацию предотвратить очень просто. Период беременности – идеальное время, когда можно научиться всему, что необходимо знать молодой матери об уходе за грудным ребенком. Для этого нужно почитать специальную литературу, записаться на курсы, послушать лекции, а еще лучше – почаще навещать подруг, у которых уже есть дети. Старайтесь как можно больше расспрашивать их обо всем, что связано с ребенком, и, самое главное, внимательно наблюдайте за их детьми. Хорошо также, если подруги будут разрешать помогать им. Чем чаще станете это делать, тем больше приобретете умений и опыта в уходе за детьми. В такой обстановке у вас непременно появится спокойствие и возникнет уверенность, что тоже сможете справиться с воспитанием ребенка.

Если у будущей матери уже есть дети – один, два или три, – крайне важно сделать так, чтобы новая беременность была спокойной и приятной. В противном случае женщина становится несдержанной и нервной, и это сразу же отражается на первом ребенке или всех других детях. У них в этот период может возникнуть ощущение, будто они мешают, раздражают мать, что ей не до них, и это создаст предпосылку для ревнивого отношения к будущему брату или сестре. Поэтому расскажите детям о вашей новой беременности в самом положительном свете. Это не только будет полезно для того, чтобы они захотели встретить брата или сестренку, но и послужит основой для правильного полового воспитания. Нет никакой необходимости говорить детям о новой беременности сразу же после зачатия. Лучше сделать это через три-четыре месяца. А потом можете дать послушать первые толчки развивающегося существа, чтобы приобщить их к ожидаемому событию. Нередко родителям приходится наблюдать, как их дочь или сын сообщает всем, что мама ждет ребенка. Такое глубокое соучастие может стать хорошим примером родителям.

Близнецы

Ни одна супружеская пара не ставит своей целью иметь близнецов, и уж тем более не рассчитывает на это. И можно было бы предположить, что одного из родившихся или даже обоих близнецов встретят как непрошеных гостей. Но опыт показывает как раз обратное. Несмотря на дополнительные расходы и двойные трудности, на которые вынуждены идти родители, появление близнецов обычно воспринимается как событие исключительное. Причем дело не ограничивается первыми годами жизни. Можно, не боясь возражений, утверждать, что близнецы до самой юности пользуются особым вниманием, какое редко выпадает на долю других детей. Это не означает, что их слишком ласкают и балуют, но к ним относятся все-таки по-иному, и так или иначе выясняется, что их считают не совсем обычными детьми. Одним словом, хотя близнецы и должны получить свою долю трудностей в жизни, у них почти никогда не возникает ощущения, будто они «затеряны» в семейном кругу.

Две основные проблемы, с которыми сталкиваются близнецы во время своего психологического развития, состоят, во-первых, в их сильном взаимном соперничестве, во-вторых, в чрезмерной взаимной зависимости.

Если близнецы идентичные,[1] то есть похожи друг на друга как две капли воды, возможность соперничества минимальна. Но большинство близнецов – это двойняшки, то есть дети, родившиеся одновременно, но развившиеся из разных яйцеклеток, и потому у них неодинаковая наследственность. Независимо от того, одного они пола или нет, они похожи друг на друга не больше, чем обычные братья или сестры. И это мы, родители, делаем их одинаковыми, когда обращаемся с ними именно как с идентичными близнецами. Только при проявлении первых различий в способностях и характере детей мы невольно пробуем разделять их и почти неизбежно оказываем предпочтение одному из них. Вот тогда и возникает между близнецами соперничество – но с какими трудностями и с каким комплексом вины! Каждый близнец знает, что мы ждем от него: он должен жить в согласии с другим.

Взаимозависимость близнецов сильно страдает именно из-за скрытой враждебности, какую они испытывают друг к другу. Взаимоотношения эти к тому же нередко неверно оцениваются окружающими, которые видят в них признак верности и любви друг к другу, тогда как на самом деле каждый близнец чувствует себя в отсутствие другого как бы половинкой личности. Хотя это обстоятельство и учит их жить в согласии и не расставаться, ни один из них не может порадоваться независимости и самостоятельности. Доказательством тому служит тот факт, что детские привычки сохраняются у них до юношеских лет.

Чтобы помочь близнецам разобраться в столь «двуликих» проблемах, мы должны научить их жить в согласии и в то же время быть независимыми друг от друга. Это выглядит противоречием, но опыт показывает, что чем более близнецы становятся независимыми, тем в большем согласии они живут. Нужно поэтому именно так и обращаться с ними – как с двумя разными людьми. Они все равно и без нашего вмешательства найдут бесконечное множество контактов. Лучше не одевать их одинаково, не отправлять в один детский сад, короче, ничего не стоит покупать в двух экземплярах – тогда и другие люди не будут обходиться с ними как с близнецами. Все это необходимо для того, чтобы развились их индивидуальные интересы и склонности, чтобы никто не считал их парой, где каждая отдельная часть должна быть точно такой же, как другая. Все наши усилия помочь близнецам развить индивидуальные способности позволят им обрести независимость друг от друга и психологическую зрелость, а также способность получать удовольствие от взаимного общения в играх.

Болезни

Малыши – создания отнюдь не такого хрупкого здоровья, как любят утверждать некоторые мамы. Бесспорно, однако, что они подвержены немалому числу заболеваний, которые принято называть детскими. Современная медицина сумела найти средства против большинства из них, так что можем жить относительно спокойно, не сомневаясь, что наш ребенок справится с ними.

Детские болезни теперь не так опасны, как прежде. В наши дни к ним относятся как к досадной помехе, которая ведет скорее к задержке психического развития ребенка, нежели к крушению его здоровья. Замечено, когда после болезни ребенок возвращается в школу, ему труднее, чем прежде, войти в дружескую компанию, сложившуюся в его отсутствие. Еще хуже, если во время болезни он ведет себя гораздо инфантильнее, чем раньше. Многие из хороших привычек, приобретенных за пять или шесть предыдущих месяцев, исчезают, и, похоже, ребенок возвращается на более низкий уровень психического развития. Это самый очевидный результат болезни, которому, к сожалению, придаем слишком мало значения.

Несмотря на визиты врача, лекарства и общее недомогание, ребенку может понравиться болеть, как это нравится иногда и взрослым. В несчастливой семье обойденный лаской ребенок легко догадывается использовать болезнь для того, чтобы получить от родителей больше внимания и любви. И мы, родители, должны поэтому постараться, чтобы наши дети научились в полной мере ценить свое здоровье и питать разумное равнодушие и неприязнь к болезни.

Что нужно делать, когда ребенок заболевает?

1. Прежде всего, надо уделить ребенку больше внимания и любви. Нужно постараться находиться возле него все возможное время.

2. Во-вторых, необходимо быть готовым к тому, что больной ребенок станет вести себя более инфантильно, чем прежде, когда был здоров, и не следует осуждать его за это.

3. Очень важно сдерживать свою реакцию на поведение ребенка. Если только у него нет высокой температуры и он не страдает от мучительных болей, вы должны вести себя по-прежнему спокойно, не проявляя особой озабоченности. Не создавайте у него впечатления, будто мир перевернулся из-за того, что он заболел. Продолжайте заниматься своими делами, если только ситуация не критическая и не вынуждает прервать ваши обычные дела.

4. Говорите с ним о времени, когда он поправится, как о чудесной поре, пообещайте множество занимательных дел, какими займетесь вместе с ним. Можете рассказать ему и о подарке, который он получит, когда поправится, по случаю этого радостного события.

5. Обратите особое внимание на то, чтобы ребенок не оставался без дела. Займите его чем-нибудь таким, что бы он мог делать один, самостоятельно. Например, начните вместе с ним раскрашивать картинки, а потом попросите сделать все самому и скажите, что порадуетесь, если он сумеет закончить их.

6. Ограничьте объем радио- и телепередач, хотя они могли бы заполнить досуг ребенка. Беда в том, что это слишком комфортный вид развлечения, и он, к сожалению, формирует привычки, которые остаются и потом, когда малыш поправится. Вполне естественно, что ребенок скучает, когда болеет.

7. Рассказывайте ему со множеством конкретных подробностей о том, что делают его друзья, чтобы вызвать у него желание как можно скорее присоединиться к ним.

8. Не слишком уступайте ему, уговаривая принять лекарства. Будьте ласковы, но тверды, и чем решительнее станете действовать, давая лекарство, тем меньше ребенок будет капризничать.

9. Когда он сможет, наконец, подняться с постели, восхититесь тем, как быстро он поправился, как крепок его организм и как легко он справился с болезнью.

В конечном итоге поведение ребенка во время болезни отражает общий характер его образа действий. Счастливый ребенок ведет себя хорошо, даже когда болен. Ребенок, у которого складываются напряженные отношения с окружающими людьми и который чувствует себя заброшенным, нелюбимым, угнетенным, несчастливым, вызывает больше опасений, когда заболевает. Более того, такой ребенок умеет превосходно использовать свое положение. Вполне возможно, что он постарается поболеть как можно дольше (подобная тенденция отмечается и у взрослых).

Если очень важно не допускать ошибок в обращении с больным ребенком, то еще более необходимо правильное поведение, когда он здоров. Это еще раз подтверждает мысль: все, что мы делаем для улучшения наших отношений с детьми, принесет хорошие результаты даже там, где этого меньше всего можно ожидать.

Бранные слова

Почти все дети рано или поздно начинают говорить бранные слова. Это не повод для беспокойства. Напротив, я бы встревожился, если бы мой сын дорос до семи-восьми лет и ни разу не произнес их. Я решил бы, что он просто не слышит разговоры окружающих, может быть, даже не воспринимает то, что говорю я. А явное отсутствие непосредственности и непринужденности в его поведении обеспокоило бы меня еще больше.

Детям свойственно слушать, что говорят вокруг, и нет такой, даже самой лучшей, школы, что сумела бы воспрепятствовать этому. Я вспоминаю одну женщину, которая учила своего сына: «Ты сейчас не в школе и не в парке, поэтому я хочу, чтобы ты говорил как мы!» Само по себе это не так уж страшно, но все же стоит задуматься. Порой, глядя на приятелей наших детей, мы удивляемся: «Как только их воспитывают, раз они могут так гадко выражаться?!» А ответ между тем очень прост: за некоторым редким исключением, эти дети воспитываются точно так же, как наши. И часто мы не видим, как сами ведем себя, не замечаем, как сами же учим ребенка некоторым выражениям. Вспомним хотя бы, что мы произнесли, когда ударили по пальцу молотком, а наш невинный отпрыск стоял в двух шагах от нас? К тому же было бы просто глупо думать, будто ребенка «портят» другие люди, и сам он ничего не делает, чтобы «испортиться». Совершенно очевидно, что дети усваивают определенный словарь от товарищей по играм и непосредственно от нас, а затем спокойно передают его друг другу.

Обычно бранные слова ребята начинают использовать, как только попадают в школу, а иногда и раньше. И то обстоятельство, что эти слова нас шокируют, оказывается для детей наилучшим поводом, чтобы повторять их. Им хочется позлить, подразнить нас, потому что им самим приходилось не раз терпеть это от нас, и теперь они просто открыли для себя новое оружие агрессии.

Разумеется, надо как-то повлиять на ребенка или принять какие-то профилактические меры, хотя вообще-то не стоит придавать этому явлению слишком большого значения. Профилактика бранных слов невозможна по той простой причине, что дети наши живут не под стеклянным колпаком. А вот повлиять на них можно.

1. Не ругайте ребенка, как это часто делают многие, и не угрожайте, что станете ругать его, если он будет говорить бранные слова.

2. Постарайтесь сделать так, чтобы он был как можно более откровенен с вами. Это позволит ему более непосредственно высказываться в вашем присутствии, и тогда то, чему он научился, он скажет вам, а не произнесет при посторонних.

3. Удивите ребенка – это наилучший способ повлиять на него. Когда он станет говорить бранные слова, отнеситесь к этому спокойно, мягко, добродушно. Ласковое обращение сразу же притупляет оружие, которое в противном случае может стать угрожающим.

4. Объясните ребенку, что говорить бранные слова так же неприлично, как отрыгивать за столом или не извиниться в нужный момент. Но объясните это кратко и не наказывая его.

5. Если случится, что он обронит какое-нибудь бранное слово при посторонних, кратко извинитесь за него и сразу же смените тему разговора.

Мальчики и девочки, узнав бранные слова, поначалу одинаково ведут себя, хотя первые более склонны употреблять ругательства. У детей, которые раньше других прибегают к этому языку, за ширмой подобных выражений, как правило, скрываются более сложные проблемы. Они могут лгать, например, или какими-то другими способами, еще более агрессивными, «мстить» за свои несчастья.

Вообще же надо стараться, чтобы у детей просто не возникало желания ругать кого-то или что-то, тогда они не будут сквернословить и говорить бранные слова.

Что же касается допустимых проявлений агрессивности, то коллективные игры дают детям наилучшую возможность выразить свои воинственные побуждения социально приемлемым образом.